Цитаты про автомобили (300 цитат)

Знаете мой принцип на дороге? Полиция не видела — я не делал!

— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»! — А хорошая? — Я новую машину купил!

Я… машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно…

Каждый день я вижу двух-трех человек, пролетающих без оглядки на красный свет светофора, как будто его вообще не существует. Я не проповедник, но я могу вам сказать следующее: жизнь, которую ведут люди, делает их сумасшедшими, и это безумство проявляется в манере вождения.

Всякий легковесный двигатель, который способен развивать большее число лошадиных сил и не нуждается ни в каком особенном источнике силы, имеет будущее. Мы не знаем, чего можно достигнуть при помощи электричества, но я полагаю, что оно не всемогуще. Продолжайте работу над вашей машиной. Если вы достигнете цели, которую себе поставили, то я вам предсказываю большое будущее.

— Никогда не видел машину с таким большим пробегом в таком хорошем состоянии. Кто больше на ней ездил? — Он. — Я. — Если он заботится о вас также, как об этой машине — вы счастливая женщина. — Мы больше не женаты. — Ладно… Ничего хорошего не выходит из этих светских бесед.

На моё счастье мотор завелся быстро, правда с оглушительным ревом. Что же, у такого старого пикапа должны быть недостатки. Заработало даже древнее радио. Мелочь, а приятно.

Пострадал только один мой орган — мозг, но это не страшно. Правда, теперь они разрешат мне испытывать только больничные койки…

Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.

Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Все дело в физическом контакте. В нормальном городе люди ходят, бегают, толкаются — в Лос-Анджелесе нет. Нас вечно разделяет металл и стекло, и вместо того чтобы общаться мы бьем друг другу машины вдребезги!

Красота и вправду сила, но только если ты умеешь ею пользоваться. Это все равно что иметь Феррари: если не умеешь ездить по-настоящему, она тебе ни к чему.

У нас нет лошадей. У нас есть Шевроле.

И ты очень быстро понимаешь, что вождение, в принципе, сводится к ругани. Это то, чем ты занимаешься… орешь в коробке с колесами. Потому что в других условиях ты себя так не ведешь. Просто не позволяешь себе. Но когда ты за рулем, это почему-то в порядке вещей. Если ты идешь по улице и сталкиваешься с кем-то… Вы предельно тактичны и воспитаны. Оба натягиваете эту дебиловато-смущенную улыбку. И делаете шаг в сторону. Оба, одновременно. И начинается: «Оу, господи боже, что ж делать?», «Хохохо, вот те на!», «Я только… ээ… только… мы снова сделали это! Вы можете в это поверить? Я — нет…», «Нам нужно вместе выступать…», «Еще разок… я просто… Ох, как вообще мы докатились до такого?» Но по какой-то причине… В машине это будет звучать как: «Ты, тормознутый педрила!»

— Ты опять купил машину! Ты что их, коллекционируешь? — Это не машина, старик. Это произведение искусства! — Я называю это «ловушкой для телок». Неужели еще находятся девушки, с которыми проходит этот трюк с тачкой?

Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.

Ездить на «порше» — это как секс с моделью. Обертка глянцевая, а внутри все как обычно.

Нет, нет, нет! «Lamborghini» моя! Чё ты жмешься? Эй, дружище, опусти-ка её сюда! Этот подарок лучший в мире! Я знаю, кто ты такой, [обращаясь к водителю погрузчика] мне нравится твоя борода! Ты же Санта? Только черный.

Я знаю, что в этой тележке меня, может быть, ждет смерть, но по крайней мере все скажут, что он мчался, как дьявол. Олдфрид ни разу не обернулся назад, не притормозил на поворотах. Он сорвался с места и не снижал скорость до финиша. Его победа привлекла интерес инвесторов ко мне — легко получить деньги, когда у тебя самый быстрый автомобиль. Через неделю была оформлена компания Ford Motor.

Человек, который работает с запчастями, вовсе не обязан возбуждаться при виде укомплектованных и готовых к употреблению машин.

В тачке ей, как в новом платье: газ похож на тормоза. Развалилась, как в кровати, красит в зеркальце глаза. И один вопрос во взгляде: «Как я выгляжу, урод?» И, любуясь видом сзади, едет смертница вперед!

Совершенствуя дилижанс, можно создать совершенный дилижанс; но первоклассный автомобиль — едва ли.

Голова — не жопа, бампер — не колеса.

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Машина – не человек. К ней нужно относиться с любовью.

— Это твоя машина? — Нет. Это мой пупсик.

В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.

— Егор, а можно я сегодня машину твою возьму? У меня куча дел, надо пол-Москвы объездить… — Марин, ты же знаешь, у нас сейчас непростая финансовая ситуация, я ещё за каско не заплатил. — Ну да ладно тебе, я же нормально уже вожу. Ну что? Последнее ДТП было три месяца назад. Да и то не по моей вине — это заправщик забыл вынуть шланг из бака. — Он не забыл — он не успел…

Я эту песню посвящаю тем, кто любит тачки, Тем, кто купил уже и тем, кто копить только начал, Но не тем, кто тошнит в левом ряду на дачу, И не тем, кто быкует и в пробке лихачит!

… если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?

Машины и их водители, фатальное сочетание XX века. Четверть миллиона людей погибает каждый год в результате автомобильных аварий. Больше, чем от СПИДа, больше, чем от сотни других болезней, бесконечно освещаемых в проавтомобильной прессе. Даже больше, чем от курения. И ни на одном автомобиле нет предупреждения об опасности для здоровья.

В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.

Не езди быстрее, чем может летать твой ангел-хранитель.

Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.

Покупка автомобилей из Америки — это как рождение ребёнка. Сначала ждёшь девять месяцев, а потом мучаешься всю жизнь.

Главная беда водителя — все остальные (участники дорожного движения). Нельзя надеяться, что люди будут вести себя правильно.

— Я влюблен! [Смотря на «Lamborghini»] — Нет и еще раз нет! Это «шоу-кар» за миллион долларов, нам нельзя привлекать внимания! — Реверсивная психология. Доминик её не заметит не в жизни! — Она ярко-оранжевая! Её даже с космической станции будет видно!

Хочешь летать с орлами? Отрасти себе крылья, сынок!

— Елена Павловна. Я ведь в автомобилях дока. И профилактику, и любой ремонт. — Я знаю. Вы великий народный умелец. — Так что для вас я всё сделаю. Бесплатно, конечно. — Спасибо. — Да я ваш чахлый «Москвичонок» в «Мерседес» превращу! — Спасибо, но ведь мое выступление ничего не изменит. — А это вне зависимости.

Мы двигаемся к моей машине. Да, у меня имеется автомобиль, естественно, ведро с болтами.

Автомобили служат не столько для того, чтобы преодолевать большие расстояния, сколько для того, чтобы глубже пустить корни, где живёшь.

Даже когда у вас не лучшая машина, всегда надо верить, что именно эта гонка станет вашей лучшей. Это – часть моей мотивации.

Армен так сильно затонировал свою девятку, что она стала поглощать всю материю вокруг.

Я всегда нерешительно мялась на обочине — посмешищем для недобрых глаз, — а мимо мчались машины. Большей частью — проходящие, их привело и уведет шоссе.

Удивительно, как много можно вспомнить, стоя в автомобильной пробке.

— … Стопэ, Ржавый. А где твоя «копейка», которую тебе отчим подарил? — Да она, короче, сдохла. — Да?! А че ты её не починил? — Да я чинил. Поэтому и сдохла.

— Подержи это. — Что это? — Не знаю. Надеюсь, не самая важная деталь.

… трудно что-то придумать нового к такой штуке, как двигатель внутреннего сгорания. Как выражался мой отец, все навороты на этот двигатель — это попытка избавиться от его недостатков, но эта попытка, исправляя один старый недостаток, плодит два новых.

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

— Карен Георгиевич, а где Маринэ? — Я думал, ты её учишь на машине людей убивать.

В Германии субботы начинаются с мытья машин. Не моют только студенты, психически больные и коммунисты.

— Вас приветствует Владивосток — самый русский город! — Какой русский? У вас там все на японских машинах ездят. — Ну всё правильно! Мы им сделали русское предложение, от которого они не смогли отказаться: либо мы, русские, ездим на их японских машинах, либо они, японцы, ездят на наших русских.

Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».

… полно дурочек, для которых навороченная иномарка – показатель успешности и богатства, а её владелец кажется им завидным женихом. Но я-то понимаю, что в наши дни тачка стоимостью в сто тысяч долларов в большинстве случаев свидетельствует лишь о том, какой кредит выплачивает банку обладатель покрытого краской железа.

Удивительно, до чего жизнь людей похожа на их автомобили. У одних жизнь без дополнительных функций, которая только едет, да и то не очень быстро, временами буксует и часто нуждается в починке; это жизнь плохонькая, маломощная, без всякой защиты на случай аварии. Зато у других жизнь имеет массу наворотов: она укомплектована деньгами, любовью, красотой, друзьями, успехом точно так же, как их машины оснащены подушками безопасности, противоблокировочной системой, кожаными сиденьями, гидроусилителем руля, кондиционером и двигателем с шестнадцатью клапанами.

На всё воля божья. Дьякон Анатолий всю зиму отгонял на лысой резине.

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.

В моем деле многое зависит от машины. Ты заботишься о тачке, а она о тебе.

Человек, как никто из живых существ, любит себе создавать дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.

Я научил Дина всему, что знал об автомобилях, но все мои познания в этой области заканчиваются 1983 годом. Никаких современных наворотов — коробки-автомата, компьютеризированной приборной панели и прочей ерунды. Машина должна быть машиной – мощный двигатель, никакой электроники, газ и тормоз. Всё!

Лада Веста, Лада Веста, Встань перед зеркалом, признайся честно… Ты же не похожа на Ладу, видишь, Лада Веста, может ты подкидыш? Может в твоем появленьи виновник, Из Мерседеса тайный любовник? Может он трахал конвейер всю ночь, Зачал внебрачно красивую дочь? Лада Веста, Лада Веста, Из чего ты, из какого теста? Может, не заглохнув, довезешь до дома, Лада Веста ты апогей автопрома! Ты автогей автопрома, Ты автоапромогея… Ты геяпромавтопопа? Ты нереальное что-то!

— К оплате триста два доллара, пятьдесят семь центов. — Триста баксов?! Триста баксов за пару царапин? Чушь собачья! — Чушь была лошадиная! С горкой!

— Всё будет хорошо, Майкл. — Майкл? — Я назвала свою машину Майкл Фассбендер. Потому что они оба немцы… и оба чертовски сексуальны.

Мне шепнул ГАИшник: «Техосмотр тэбе прощу… Но на этом чуде, на дорогу не пущу…» Кто же мне подскажет, как срубить деньжат, И срубить приличный аппарат?

Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?

Автомобиль — это страшное оружие в руках безбожника.

Я уже чувствую запах любви и мести, и перегретого моторного масла — термоядерная смесь!

Если вы купили 6-ую серию, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля. (о BMW 645Ci)

Теоретически автомобили позволяют вам потрясающе быстро переместиться с места на место. Дорожные пробки, с другой стороны, представляют вам потрясающую возможность стоять на одном месте…

Автомобили движут нас к обездвиженности.

Каждый раз, когда я вижу «Alfa Romeo», я снимаю шляпу.

— Пап, мне нужна твоя машина. — Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.

За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.

— Дамы, ради вашей безопасности, возьмите Тойоту Короллу. (Нокси, Вида и Чи-чи сидят в Кадиллаке) — Девочки, перед нами вечный выбор: внешность или содержание?

Чья это машина? Не знаю, но у них неплохая подборка рок-баллад.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Передо мной семь миллионов долларов в тачках и тысячи лошадей, что достанутся победителю, а лузеры — домой пешком.

Бандиты предпочитают ТТ, сделанный в Китае: один раз выстрелил и выбросил. А вот чеченцы действительно знают толк в оружии. Говорят, в начале девяностых за мой пистолет там давали «жигули».

Помнишь, я говорил, что тачка неубиваема. Я не солгал. Она на сто процентов гарантирует выживание, но только в одном случае — если сидишь на моём месте.

Заводятся девушки. А моторы — пускаются.

Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Недостаточная поворачиваемость – это когда ты видишь дерево, в которое ты врезаешься, а избыточная – когда ты его только слышишь и чувствуешь.

Я, короче, недавно, к сожалению, понял, что старею. Очень сильно начало падать зрение. По факту мне прописали очки, но типа не в жизни, а только за рулём. За рулём нужны очки, а так не нужны. И я думаю: если мне нужны очки только за рулём, можно мне просто лобовуху -4 поменять? И не очкарик, и в машине хорошо видно, и не угонит же ведь никто!

Эх, с ними всегда так — сначала ты на них ездишь, а потом они на тебе.

Где-то за городом, очень недорого Я приобрел автомобиль. Тест-драйв уверенный, лошадей немерено, Автосалон не прокатил. Нет, я за рулем не пью, все соблюдаю, Я правила не нарушаю. Могу всю ночь на нем катать и настроение на 5! Я скорость не снижаю!

— Да достал он со своей машиной! Накричал на меня… Больше его вообще ни о чём просить не буду. — Да плюнь ты. Послушай, для мужчин огромный стресс — учить нас водить машину.

Я очень люблю машины… У меня даже был Porsche, но пришлось отказаться от него. Это было слишком шикарно для меня…

— Слушай, считай меня своим личным джином, конечно, без волшебных способностей. Скажи, чего желает твое сердце? — Научишь меня водить? — Этого джин не ожидал. Но несмотря на то, что мысль посадить подростка, которому нечего терять в две тысячи килограммовый автомобиль со мной внутри, до чертиков пугает… слушаю и повинуюсь.

Рок-н-ролл и автомобили всегда имели синергетическую связь.

Автомобили — старинное земное устройство, используемое для транспортировки. Являлись также показателем статуса и дохода; важный элемент в ритуалах спаривания подростков.

Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!

— Эй! Я думал, у тебя нет водительских прав! — Чтобы водить сэндвич, права не нужны.

Человек без машины остается человеком, машина без человека металлом.

— Не думал, что тачка может так выгореть! — Да, сэр, сюда бы сейчас сосисок!

С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

— Не могли бы вы объяснить: от чего это, чем больше лоббируют наши автомобили, тем они дороже? — А вы чего хотели? Стоимость лоббирования входит в себестоимость автомобиля. И не такие они дорогие. — Но ведь в результате нет никакой конкуренции! — А вот тут вы ошибаетесь! Наши автомобили давно и успешно конкурируют с иномарками, я имею в виду, по ценам, а кое в чем наши даже обгоняют иномарки уже. Например, в том, что они быстрее ржавеют. И вообще мы считаем, что наш автопром должно взять под защиту Министерство культуры. Потому что он производит уникальные музейные экспонаты.

Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.

Кто сказал, что любовь — это гладкая дорога? «Дженерал моторс»?

— А чем плох мой Додж Неон!? — О, не знаю. Но его презирают даже рабочие, которые его делают.

— Если ты умрешь, я буду ездить на твоей машине. Ты меня убьешь? — Если она из-за тебя провоняет такитос… Возможно!

Было бы с женщиной как с машиной. Забарахлила — открыл клапанную крышку, посмотрел, что там творится.

Улучшенная версия улучшенной версии улучшенной версии самой лучшей машины в мире.

В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!»

Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным.

Я сижу, скрючившись в три погибели, на заднем сиденье – месте для собак и ничтожеств.

Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины.

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Вот вам авария: в Замоскворечье Трое везли хоронить одного — Все, и шофёр, получили увечья, Только который в гробу — ничего.

Водитель — самый опасный узел машины.

С точки зрения здравого смысла историю человечества не понять. Разве Кант, Аверроэс, Сократ, Ньютон, Вольтер поверили бы, что в двадцатом веке бичом городов, отравителем легких, свирепым убийцей, объектом обожествления станет жестянка на четырёх колесах, а люди предпочтут погибать в ней, каждую пятницу устремляясь лавиной за город, вместо того чтобы спокойно сидеть дома?

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.

Я намерен строить автомобили для широкого употребления. Они будут достаточно велики, чтобы в них помещались семьи, но и достаточно малы, чтобы один человек мог управлять таким. Мой автомобиль будет сделан из наилучшего материала, построен первоклассными рабочими и сконструирован по самым простым методам, какие только возможны в современной технике. Несмотря на это, цена будет такая низкая, что всякий человек, получающий приличное содержание, сможет приобрести себе автомобиль, чтобы наслаждаться со своей семьей отдыхом на вольном, чистом воздухе.

— В этот багажник входит до трех трупов. — А разрезанных на кусочки — четыре с половиной.

Лучшая машина из всех, что я знаю, — это танк Т-90. Всё остальное — детский сад.

В список самых ужасных вещей в мире я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД — на четвертом, ядерную программу Ирана — на третьем, Гордона Брауна — на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati. Настолько она плоха.

— Зачем ты включаешь поворотник? Показываешь им, куда поедешь! — Прости, Морган, это привычка. — Плохая привычка. — Нет, она хорошая. В большинстве случаев она очень хорошая!

– Есть старый анекдот, – сказала она. – На заре автомобилестроения проводилась лекция об устройстве автомобиля. Все слушали, восторгались, кивали. Наконец лекция закончилась, лектор спрашивает – есть вопросы? Тогда одна дама поднимает руку и говорит: «Все это было очень интересно и познавательно, я не поняла только одного: куда запрягается лошадь?»

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Проснулась я 8ого Марта утром рано, А на подушке рядом лежат тюльпаны. Спасибо, милый, только как же ты не поймёшь, Мне не нужны тюльпаны, я хочу Порш! Порш, Порш, Порш, мне нужен Порш! Порш, Порш, Порш, я хочу Порш! Ты написал под окнами целую нежно, И лилии вокруг ты разбросал небрежно, Кричу тебе спасибо, но всё это ложь, Ведь я хочу под окнами не надпись, а Порш!

Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.

– Я оставлю тебе с этим [Стайлз даёт Скотту скотч]. Знаешь, сделаешь ей [машине] больно, и я убью тебя. – Уверен, что он [джип] тебе не нужен? – Всё окей. Лидия отвезёт меня в Вашингтон. Она хочет помочь мне въехать в общагу, так что…

— По статистике, полицейские останавливают красные машины чаще, чем машины любого другого цвета. Не хочу проблем с копами. — Ладно, и какой же ты хочешь цвет? — Бледно-синий цвет светового меча Люка Скайуокера. Ну, до того, как его оцифровали, конечно же.

Мегаполис встряхнулся, словно большой косматый пёс. Зевнул спросонок, обнажая клыки небоскрёбов. Облизал темно-синим языком реки губы набережных, высохшие за ночь. Прислушался к голодному урчанию полупустых вагонов метро и начал вычесывать блох из колтунов спальных районов: автомобили, блестя хитиновыми панцирями, устремились в проборы улиц, запрыгали, обгоняя друг друга, но вскоре намертво встали в пробках и заторах.

Я по английской привычке сразу же пристегнулся ремнями, на что Гиви мне сказал: «Слуши, не пристегивайся, пожалуйста, а? Неудобно палучается… Эту машину в городе все знают, никто не остановит, но увидят, что ми все пристегнутие, — подумают, что обкурились…»

Машина Кори разбита, Эми ему: — Она хоть была застрахована? — Страховщики со мной дела иметь не хотят. Говорят, мне надо пересесть обратно на велик.

Я хочу завещать свой Гран Торино 72 года своему другу Тао Ван Лору, только если ты не снесешь ему крышу, словно панк, не нанесешь на него дурацкие картинки, как делает это разная белая голытьба, и не станешь заклеивать глупыми словечками, как другие уроды. Это жутко выглядит. Если ты сможешь этого не делать, он твой. ========================= Итак, последняя просьба. Снова прошу прощения за выражения, которые употребил мистер Ковальски в завещании, я просто читаю то, что написано: «Я хочу оставить свой Гран Торино 1972 года… моему другу, Тао Ван Лору. При условии, что он не отрежет ей крышу, как мексикашки, не будет рисовать на ней идиотское пламя, как какая-нибудь рвань из деревни и не будет ставить огромный ***ский спойлер сзади, как обычно делают все узкоглазые. Выглядит отвратительно. Сможешь удержаться от подобных вещей, машина твоя.» [Перевод: Дмитрий «Goblin» Пучков]

Очень опасно стоять посреди дороги — с обеих сторон может сбить машина.

Каждый новый автомобиль может быть не похож на предыдущий, главное — чтобы он был красивым и быстрым, как ягуар. А для того чтобы мечты сбывались, нужно не так уж много: талант, знания и немножко везения.

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Может я ку-ку В «Мерседесике» без крыши, Еду к мужику, А вас чё это колышет?

Как вы все помните, мы обещали пересадить чиновников на отечественные автомобили… И вот сбылось — мы купили концерн Opel.

— Где вторая скорость? — В машине! — Точнее! — Между первой и третьей, бестолочь!

Какой просторный багажник! Три трупа можно засунуть… Шутка, чтобы разрядить обстановку.

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере, врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья — то все умрем от глобального потепления.

Машины не лошади — у них нет сердца, с ними не поговоришь.

Наверно скоро мы ходить разучимся, Уже привычка ездить в нас живет. Пройти пешком всего два шага — мучимся, Сто километров на авто — не в счет.

— Какой нажать? 1, 2, 3 или R? — Нам нужно R, мы ведь хотим, чтобы машина сделала «ррр».

… я, дав себе волю, плачу в голос, кричу, скандалю у себя в машине – это единственное место в мире, где я чувствую себя в безопасности.

Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем обычно. Так вот. Серия 1 – дерьмо.

— Автомобиль считается символом скрытой сексуальности. Иногда у мужчин, иногда у женщин. Гребень на капоте часто сравнивают с задранной юбкой. Стоп-сигналы с половым органом, а лично я считаю, что Кадиллак — женская машина. Если с ним возникнут какие-нибудь проблемы, я починю его для вас. — Лучше отгоним её к гинекологу.

Конечно, «Фиат» это всегда «Фиат». Сядешь в машину, развалишься — верти себе рулём — то сюда, то туда. То налево, то направо. Все думают — ты важная персона. Или богатая невеста. Все бегают за тобой — от поклонников прямо не убежишь.

Если мужчина врезался в чужую машину, он преж­де всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в своё зеркальце.

— Я поведу. — Можно спросить, почему всегда ты, за рулём моей машины? — Люблю рулить. — Нет. Это Человек Дождя любит рулить, а ты просто диктатор.

Нафига ей машина? У неё и так жизнь сумасшедшая!

— Вы очень хорошо водите машину. — На этой я не еду, а стою. Я не слышу шум мотора. Это нервирует. Движку полагается реветь, а не шептать.

— Ты в счастье-то купаешься? — Купаюсь… я на Оке живу и в ней-то редкий год купаюсь.

Женщины за рулем — это воплощенная трусость…

— Вы, значит, самый дорогой водитель на сайте самых дорогих водителей? — Я настолько дорогой водитель, что у меня у самого есть водитель. — У вас сорок ДТП, 12 огнестрельных ранений, два похищения и шесть уголовных дел. — Любовь Успенскую в девяностые возил!

В чём дело, Роман?! Резина летняя?

Нет мудрее и прекрасней средства от тревог, Чем ночная песня шин. Длинной-длинной серой ниткой стоптанных дорог Штопаем ранения души. В два конца идет дорога, но себе не лги — Нам в обратный путь нельзя. Слава Богу, мой дружище, есть у нас враги, Значит, есть, наверно, и друзья. Не верь разлукам, старина, их круг — Лишь сон, ей-Богу. Придут другие времена, мой друг, Ты верь в дорогу. Нет дороге окончанья, есть зато ее итог: Дороги трудны, но хуже без дорог.

В нашей стране есть такая традиция — хранить в гараже всё подряд. Всё, кроме машин, разумеется.

Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональ­ный заменитель гарема.

— Не нравится мне эта тачка. — Это классика! — Это классическое дерьмо!

Хаммер, да? Такая большая полноприводная хреновина. Это ж каким маленьким должен быть член, чтобы вы зашли в автосалон и сказали: «Так, мне нужно что-то размером со школу».

— Я всегда говорил, женщины водить не умеют. — Согласна!

Я забываю обо всем И все вокруг теряет вес, Когда со мною он, Мой ярко-красный мерседес!

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

Победитель – не тот, кто в самой быстрой машине, а тот, кто отказывается проигрывать.

— Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе! — Что ты орешь? Это твой! — Я знаю, просто, может, кто-то не знал?

Вы знаете, что такое BMW? Это не просто машина, это ваше отношение к ней первоначально. BMW — это то, как вы себя чувствуете. BMW — это молодость и страсть. Пока вы управляете BMW, вы управляете своим возрастом. Вы взяли время в свои руки и посадили свой зад на весь мир. BMW дает то, чего не могут дать другие машины.

Лет десять-пятнадцать тому назад основными вопросами, мучившими россиян, были: «Что делать?» и «Кто виноват?» Теперь к ним прибавился третий: «Куда они все едут?».

Настоящая дама не разбирается в машинах. Она убеждена, что их выдумали мужчины, чтобы иметь достаточное количество гаек для откручивания и прикручивания в свободные воскресные дни.

— Слушай, старик, ты вообще когда-нибудь машину водил? Здесь есть и четвертая передача. — А ещё здесь есть кнопка «Закрой рот».

Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше.

— Как простуда, старина? — Вы доведете меня до сердечного приступа. Думаю, простуда вызвана поездкой на этой машине. — Она настоящая леди и не может довести до простуды. После того, как я поставил новую прокладку, она бегает как птица! — Птицы не бегают, Гастингс. Вам нужно было больше времени уделять урокам биологии.

— Пап, мне всего пятнадцать! Зачем мне сейчас учиться водить? — Водить машину — мужское занятие! Мой отец учил меня ездить на угнанной машине, его отец учил его на угнанной машине, а прадедушку сбила угнанная машина. — Это должно меня убить? — Питти, вождение — самая приятная штука на свете! Ну, и выпивка. Выпивка и машины. Но только не одновременно! Не смей пить за рулём, понял?

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Покупка новой машины сделает тебя богачом, звездой, неотразимым любимцем женщин. Но только если она тебя разорит.

— Завтра с утра надо бы всё-таки уехать в Германию, а я ещё не решил как. Самолётом быстро, зато на машине интересно. Но долго. А самолётом — вжик, и всё. Но садовых гномов сверху не видно. Вконец изведусь. — Брось монетку. Пока она будет лететь, поймёшь, что тебе больше хочется. — Точно. Пока она будет лететь, я вспомню, я очень люблю поезда.

Конечно, машина есть машина, и сама по себе ни жестокой, ни коварной она быть не может, но человек, сидевший за рулем, наверняка жесток и коварен.

Сколько еще человечеству нужно простоять в пробках, чтобы люди перестали считать автомобиль символом свободы?

— Слушай, ты на дороге кого боишься? — Солдатов боюсь. — А ещё кого? — Мотоциклистов… — Ну, а ещё кого? — Пьяных ещё боюсь. — А женщин? — О! Ну, женщина — это пьяный солдат на мотоцикле!

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.

На недавно прошедшем автосалоне в Москве, Представили новую Ладу Весту стране, Смотрится машина очень красиво, Для русской машины прям не выносимо! Ходят слухи что Лада Веста, Заводится сразу и даже трогается с места! И что в первые вместо трех икон, Подушки безопасности спасают салон.

Мне посчастливилось стать свидетелем уникального эксперимента в Институте микрохирургии газа и ВАЗА. Учёные-хирурги задались вопросом, что бы сделать, чтобы наши автомобилестроители выпускали машины не хуже поддержанных иномарок и поняли: руки бы им повыдёргивать и вставить вместо поддержанных, иностранные. Операция идёт уже который год, есть надежда на успех, лишь бы прижились неродимые.

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

— Почему ты все время за рулем? — Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить.

— В будущем не нужны лошади. Будут автоматизированные повозки — автомобили. — Если у каждого будет автомобиль, то ни пешком ходить, ни бегать уже никто не будет? — Конечно, будут. Но ради удовольствия, здоровья. — Бегать ради удовольствия? Какое же это удовольствие?

— Не хотите объяснить, почему вы гнали под сто, где можно тридцать, в одном квартале от дома жертвы через минуту после того, как её убили? — … Я уличный гонщик. Я гнал на скорость. — Вы гнали на скорость? — Мг. — На приусе? — … Я редко выигрываю.

… Наклонив голову к окну, он поглядел на стоянку. Там белела крыша купленного им месяц назад белого «мерседеса» второй свежести, который уже начинал понемногу барахлить. Вздохнув, он поменял местами «с» и «d». Получилось «merdeces». Правда, — поплелась его мысль дальше, — где-то начиная с пятисотого или, пожалуй, даже с триста восьмидесятого турбодизеля это уже не имеет значения. Потому что к этому моменту сам становишься таким говном, что ничего вокруг тебя уже не испачкает. То есть говном, конечно, становишься не потому, что покупаешь шестисотый «мерседес». Наоборот. Возможность купить шестисотый «мерседес» появляется именно потому, что становишься говном…

Починил покрышку, починил я коленвал, Снял трамблера крышку, проводочки подпаял. Отчего, ты спросишь, так печален я. У меня машина — Таврия!

— Ты поцарапал мою машину! — Это уже было! — Лжец! Знаешь, что я сделаю? — Что? — Ничего! Мне остается только стонать от бессилия или отравиться газами через выхлопную трубу!

— Водить-то умеешь? — Ну, права у меня не так давно, но я уже пять лет вожу!

Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки хо­лодильников появлялись бы каждую неделю.

Я дезертир, который едет на краденой машине в компании истерички. Так что я либо психопат, либо зануда — выбирай!

Если у вашей машины разбит зад — у нее крепкие тормоза.

«Откажитесь от машин — и тогда вам не грозят глобальное потепление, нефтяные войны на Ближнем Востоке, ожирение да и преступления тоже», — любил повторять отец Алисы.

— Зачем обязательно угонять такую модную тачку? Можно было взять вон ту, попроще. — Она скорее всего не застрахована, это не для меня. Срок за них дают одинаковый, а тачка — класс.

Москва — не самый простой городок для вождения автомобиля. Я недавно ехал по шоссе и на какой-то развилке не туда повернул… пожил неделю в области, нормально. Сегодня, например, был на Лубянке в центре, там восемь полос, жуткий перекрёсток… я просто отпустил ситуацию, вместе с рулём. Там уже тачка сама тормознула. Я ужасно знаю Москву, поэтому в итоге езжу за троллейбусом, на котором раньше ездил.

Итак, суперигра! И в суперигре разыгрываются: «Лада Калина», «УАЗ Патриот», «Лада Приора» и наконец, суперприз — Автомобиль!

Автомобиль «Запорожец» — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

— Куда едем? — Дружище, мне восемь лет! Я не могу водить машину.

Когда машина – барахло, то проблема не в мотивации.

— А на чём мы поедем? В Простоквашино ведь электрички не ходят, а с автобусами зимой перебои. — А наш «Запорожец» на что? — Ой, — говорит папа, — это же умственно отсталый автомобиль. Его сразу устарелым изобрели. Это авточудо не для езды, а для ремонта предназначено.

Машины извергали выхлопные газы, которые витали в воздухе, словно пыльца новой эры, оседая в легких парижан и осеменяя флору грядущей больной цивилизации. Агония растительности — деревьев, кустов, травы, — безмолвная и незримая для людских глаз, воспринимающих лишь то, что движется, привычно вписывалась в систему городской жизни. Автомобили творили нового человека, у которого не будет ног, чтобы прогуляться по асфальтированным дорогам своей мечты, а будут одни колеса.

— Скажите, такое обилие автомобилей приводит к улучшению или падению морали? — К улучшению. Например, резко сократилось… конокрадство.

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

— Рёв мотора должен пробуждать мертвых! — Или хотя бы соседей.

Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями!

Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.

— Я карбюратор прочистил, теперь полный порядок. — С вашими талантами собственную машину надо иметь! — Ну, одному Бог дает талант, а другому — машину.

Президент был прав: удовольствие сделать «врррумм-вррумм» педалью газа всегда окажется сильнее желания спасти наших детей.

Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству.

— Пап, посмотри, на чём я езжу в школу. Неужели тебе меня не жалко? — Нет. Мне жалко три машины, которые ты уже разбил.

Машина едет туда, куда ты смотришь.

«В России стартовал чемпионат мира по футболу. Для прибывающих в Россию иностранцев постарались обеспечить максимальный комфорт». — К услугам гостей комфортабельные московские пробки, в которых можно так уютно посидеть и подумать о вечном!

Ты водишь, или тебе просто нравится как ты смотришься в машине?

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Лада Веста, Лада Веста, Давай признайся, скажи нам честно, Не могут же 40 лет рождаться уроды, И внезапно в семье счастливые роды? Лада Веста, Лада Веста, Ты же вышла из того же места, Откуда вышли Лады Самары, Приоры, Калины и прочие шмары?

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Путин тестирует Lada Granta: — Скажите, а какой у неё расход топлива на 100 км? — НА СКОЛЬКО?

Господин Бальза не разбирался в марках. Для него все автомобили делились на лимузины, грузовики и «другие». Эта была как раз из последних.

— То есть, если хотите экономичную машину, покупайте BMW M3? — Нет… Не меняйте машину, меняйте свой стиль езды. — If you want an economical car, — buy BMW M3? — No… Don’t change the car, change your driving style.

Должны работать трезвые водители, но у нас таких нет. У нас все нормальные ребята.

Скорость автомобиля и его победа в гонках, без комфорта, более ненадежную пробу трудно себе представить. Спуск с Ниагарского водопада в сравнении с этим должен показаться приятной прогулкой.

Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем.

Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо.

Гонка — это искусство, а гонки со смертью — искусство гениальное.

— Как можно жить без машины в Лос-Анджелесе? Мужчина должен водить. — У меня велик есть.

Хочешь «Бентли» — научись быть настоящей леди!

— Всю жизнь мечтал усадить кого-то вроде тебя себе на коленки! — сварливо сказал он. — Ты просто сгораешь от страсти к этой телеге!

— Ну что же это за гадина — крадет чужую машину посреди белого дня?! — А что за дурачина оставляет ключи в машине?!

Давай, помойка, разгоняйся!

Угнал детку — получи в бубен!

Автомобили портят людей. Лично я ещё не встречал пешеходов, которые бы всё время кричали другим пешеходам: «Кто тебя так…ля, ходить учил?! Где тебе ноги выдали, тварь?!»

Правила поведения за рулём в Риме простые: никогда не оглядывайся, никогда не смотри по сторонам и, главное, ни в коем случае не медли — просто жми на газ и молись.

Интересный факт — на сайте Автоваза нет раздела «комментарии».

Калина — чудная машина, достанется тебе за восемь тыщ УЕ… Калина — чудная машина, четыре колеса, есть даже тормоза! Калина — чудная машина, Бензина аромат, я нюхать очень рад… Калина — чудная машина, Ее все это знаю, в Тольятти собирают.

Mercedes — машина, конечно, классная, ничего не скажешь. Почему-то наша жизнь так устроена, что проехать на нем можно только из одного говна в другое.

– У него такая тачка! – Тут Лизка чуть наклонилась вперед и прошептала благоговейно: – «Chevrolet Camaro 2010 RS»! – Мне сейчас упасть и забиться в судорогах восторга? – осведомилась Алекса. – Ты не знаешь эту тачку?! – не поверила Лизка. Что-что, а уж толк в хороших машинах и шикарных мужчинах она знала. – Лично – нет, – пожала плечами Алекса, – но если встречусь, то обязательно пожму ей колесо.

Мужчины за столом говорили о машинах и были поистине неиссякаемы. Хороший ход. Плохой ход. Машины у них упирались, артачились, фырчали, пыхтели, юзили на поворотах, заедали, дымили, чихали, кашляли, вставали на дыбы и брыкались.

Самарский нунчакостроительный завод, больше известный как автоВАЗ…

Впервые для того, что б закрыть окно, Не нужно рукою давить на стекло, Поговаривают, что когда 120 несешься, Впервые от страха в ней не обосрёшься! Лада Веста своими чертами, Впервые не похожа на ведро с болтами, Автомобиль реально неплох, О Боже, скажи нам в чем же подвох?

Маринка вела машину исключительно с помощью глаз. В одной руке у неё был телефон, по которому она что-то громко вещала, во второй — попеременно разные предметы вроде зеркальца, сигареты, шоколадного батончика. При этом она время от времени говорила мне: — Смолин, подержи руль, — и перегибалась через спинку кресла, не отпуская педали газа. Скорость ниже девяноста километров не опускалась, и даже пробки для Маринки не являлись основанием для остановки. Клянусь, в какой-то момент я подумал, что тут-то мне и конец. Одна радость — когда наши трупы выпилят из кабины, кто-то из гайцов, может, скажет: — Красиво ушёл пацан, с зачётной телкой. Других плюсов я не видел.

За рулём кабриолета Я врубаю Летова! И пускай уже не лето – Это фиолетово! Всё идет по плану!

В день получения водительских прав я пошёл и купил Гэлакси 63-го года цвета Полуночный синий за 1,255 баксов — все мои сбережения, накопленные во время работы на заправке. Я был просто в восторге. Потому что машина для 16-летнего пацана означает независимость. То есть он может ехать куда захочет и когда захочет. И с возрастом это не проходит и не меняется. Даже усиливается.

Нужны тачки с мозгами, в которые невозможно влезть. Или без мозгов, но с крыльями.

Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам.

В моей работе пикап куда полезнее, чем какой-нибудь «феррари». У меня хватило бы денег и на «феррари», но сколько трупов туда влезет, скажите на милость?

Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите.

Как луч от звезды Альдебаран. Сквозь гиперпространство лечу в Тёплый Стан. Купил диплом таксиста, шестьсот рублей — не триста. Везу тебя, как министра! Ну, или как минимум, зам. министра! Лада Седан! Баклажан! Лада Седан! Горный Вулкан!

…бедные — самые лучшие водители, так как не могут позволить себе страховку, поэтому ездить им приходится так же, как и жить, — с осторожностью.

Мы как наркоманы, только вместо дорожки у нас двойная сплошная, вместо баяна — педаль газа, а вместо нирваны — стрелка тахометра на красной зоне.

Видели этот оскорбительный для меня знак «Туфелька», который мы, женщины, должны приклеить себе на заднее стекло, чтобы мужики видели, что впереди опасность. Окей, ладно, мы наклеим это. У нас будет свой знак, но тогда, я считаю, у мужиков тоже должен быть свой отдельный знак. Например, член. Причём в натуральную величину. Вот какой он у тебя есть, такой ты и клеишь. Сразу всё заиграет по-другому. Обматерил тебя мужик из чёрного «Range Rover», ты хоть смотришь и понимаешь, за что он так баб ненавидит.

Можно иметь спортивный автомобиль. Но никогда нельзя увеличить скорость настолько, чтобы съехать с дороги реальности.

Не верьте в эту бодягу, будто на скорости в сто километров в час, слышно только тиканье часов. Эту машину не разогнать до сотни, а если и разгонишь, единственные часы, которые ты сможешь услышать — это Биг-Бен.

Человек – это невероятная машина, во многом совершенно неизведанная. У каждого из нас есть скрытый бак с энергией, которая хлещет, когда нам это нужно.

Мы дольше парковались, чем любили…

Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это, конечно, не лимузин…

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь — с «Мерседеса».

Мы самая большая страна в мире, а машину поставить некуда.

— Какая лампочка? — Красная… — Понятно, что красная. Там других и нет. Покажи пальцем. — Вот эта. — Это датчик топлива. — А я-то думала, что я забыла на заправке! Губы накрасила, глаза подвела, я заправиться забыла!

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Не пей за рулем — на капоте удобнее.

Займись автойогой, раccлабься в позе маслонасоса.

Если машина не заводится, обругай её… и обязательно как бабу.

У тебя такие глаза, Будто в каждом по два зрачка, Как у самых новых машин. По ночам из шоссе в шоссе Пролетают машины, шумя Двумя парами фар.

Машины уже воспринимаются не только как любимые игрушки, они стали полноправными членами семьи. Грустная шутка из рекламы «опеля» лучше всего иллюстрирует этот парадокс. За рулём сидит улыбающийся мужчина лет тридцати пяти в коричневом вельветовом костюме, наискосок от него, на детском сиденьице, — ребёнок, его сын. — Пап, ты бы променял меня на машину? — спрашивает мальчик. — Нет, Филипп. То есть Оливер. То есть как там тебя… Михаэль!

Чую, чую, заплачу я. Покачу я из салона к небесам… Тачку новую хочу я, а какую тачку точно знаю сам. На педали лягут ноги, из трубы волнами, сизый дым валит, Любят люди, любят боги… Автоваза замечательный болид… Под капотом, маю — маюсь, заменяя у Калины агрегат, Но грустить и не пытаюсь, я домой к себе качу и очень рад, Я приеду шорох будет, здесь Калина вызывает интерес, Что за тачка спросят люди: «Это, братцы, новый русский Мерседес…»

— Я поведу? — У тебя же склонность к самоубийству. — Да любой, кто в Лос-Анджелесе ездит на машине, — самоубийца.

А у мэра Порш Пана-мера, А у мэра Порш Пан-амера, Ведь у мэра Порш Панамера, А у мэра Порш Панамера (Не говно какое — то) Панамера, 777 номера. А у сына Bentley Continental, золотой.

Таксисты – это настоящий кладезь самых разнообразных сведений!

– Выглядят свежими [следы шин]. – Это от джипа Стайлза. Должно быть, только что уехал. – Без ключей? – Ну, в половине случаев он заводил его отвёрткой. – Тогда он здесь.

ГАИшник: — Вы почему без номеров ездите? — А зачем? Я их наизусть помню.

Раз так сложилось, что для всех очевидно, что мы такие тупые и не можем освоить правила вождения, почему же мы на права сдаём наравне с мужчинами? В спорте же разные нормативы для мужчин и женщин. А на экзамене по вождению нам дают одинаковые вопросы. Нет специальных вопросов для женщин из серии: «Вы поворачиваете налево, поворотник в какую сторону вам надо включить?»

Отечественный производитель позаботился о том, чтобы машина не развалилась на знаменитых российских дорогах, но явно забыл предусмотреть, чтобы не развалились и пассажиры.

Поехали, смерть моя лютая, отсюда, заводи бибику.

— Эх, Паккард. Моя настоящая любовь… — Я думал, бабушка — твоя настоящая любовь! — Шутишь, что ли?! Паккард — моя любовь, а бабушка — жена!

Женщинам, может, и сложнее дается наука вождения. Но если мы ее постигаем – это уже навсегда. Нас никакими коврижками от руля не оттащить, потому что водить – это не просто счастье. Это состояние души.

Автомобиль, как наркотик, в одно время приносит удовольствие, а в другое смерть.

— …Как в семейной жизни. — Да. Только тачки при расставании не забирают половину вещей.

Мчится мне наперерез Шестисотый «Мерседес», Мой асфальтовый каток Понадежнее, браток.

Машина — это лучшее изобретение в истории человечества.

Моя машина — моя крепость; удобный руль, уютное свечение приборной доски, сиденье с подогревом; взять с собой кружку-термос с кофе — что может быть безопаснее и надежнее, чем кружка кофе в гнезде над пепельницей…

Уличные гонки — мир многоконных моторов, безумных скоростей, потрясающе красивых автомобилей и почти столь же красивых женщин. В этот мир невозможно заглядывать изредка, попавший сюда остается навеки жить в этом мире, плененный скоростью и… скорость — это разве мало? Скорость — это все.

Забирайте мою женщину, но машину оставьте в покое.

— А знаешь, чем похожи роскошные тачки и правительство? — Не представляю. — И там, и там за рулем члены.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

Итальянская машина. Гладкая, изящная и сексуальная.

В доме волнение, шум, удивление. Это не сказка, а быль: Где-то за городом, очень недорого Папа купил автомобиль. Нас обгоняет, кто пожелает, Люди смеются вослед, Только однажды папа отважно Взял и обогнал велосипед!

— Возьмете Бэтмобиль? — Нет. Слишком заметно. — Ну тогда возьмите Ламборджини. Это… менее заметно..

— Красивая машина. — Красивая? Красивыми бывают закаты или девочки, а эта машина просто шедевр!

У нас есть танк!

Ты у меня лишь одна, убогая, Таврия моя, колченогая… И не нужна иномарка ладная, Только ты, моя неприглядная… Ты моя… Непригладная. Ты моя, неприглядная.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.

Заболели мы автомашинами: Дай нам «Волгу», «Москвич», «Жигули», Обеспечь запасною резиною, И гараж вынь хоть из-под земли. А на кладбище так спокойненько: Каждый в личном своем гараже, Все культурненько, все пристойненько, Все наездились вдоволь уже.

— Что ты делаешь? — Очнись, Данбрук. Открываю для тебя дверцу, что же еще? — У меня что, рука сломана? — Это можно устроить.

ГИБДД в глубоком трансе: как же быть с автобабьём? Мужики съезжают с трассы, видя бабу за рулём! Грудь накачана, как шина, на педалях каблучки, От любовника машина, а от мужа — синяки!

Вот он, прогресс по-нашему — подгоняют потребности населения под качество автомобилей!

— Глаз от машин оторвать не можешь? — Просто любуюсь формами. — Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам? — Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели.

— Что это с ней? Чего она подуставшая такая? — Ну, это я пару раз неудачно припарковался и вообще… — Да это же как надо было парковаться-то… — Ой, заткнись, обычно парковался. И вообще я отличный водитель. И водить люблю!