Пиво — один из самых популярнейших напитков. В любой момент времени определенный процент населения планеты будет занят поглощением пива и для многих является нормой пропустить бутылочку каждые выходные, а то и каждый день. Некоторые даже уверены, что пиво очень полезно для здоровья. В данной подборке собраны цитаты про пиво.
Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!
— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!
Самое интересное в пиве — это компания!
— Моника, расслабься, налей пивка.
— Не хочу я пивка!
— Я что, сказал, что это для тебя?
— Не хочу я пивка!
— Я что, сказал, что это для тебя?
— А можно мне ещё пива?
— Нет, только кофейку, пьянчужка.
— А кофейку с ликёрчиком?
— Нет, только кофейку, пьянчужка.
— А кофейку с ликёрчиком?
— Пенни, зайка, оформи-ка папочке еще пивасика.
— Сам и возьми.
— Ооо… Кто-то здесь принимает стервозол…
— Сам и возьми.
— Ооо… Кто-то здесь принимает стервозол…
— Хочешь поговорить? Бармен дешевле психоаналитика!
— А пиво дешевле бармена… и пиво не пререкается!
— А пиво дешевле бармена… и пиво не пререкается!
— Мы обязательно должны ходить в спортзал. Ну же, мы вместе пьем пиво, вот и жир сгонять тоже пойдем вместе!
— Или мы можем просто перестать пить пиво…
…
— Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал!
— Или мы можем просто перестать пить пиво…
…
— Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал!
Пиво в пакете из-под молока не становится молоком.
Я могу выпить восемь бутылок пива и чувствовать себя прекрасно на следующий день. Обычно, я пью темное пиво, потому что ненавижу похмелье, и я не могу пить и работать одновременно.
Я вообще не пью молоко. Молоко — это для младенцев, а когда вырастаешь, нужно пить пиво.
— То есть все, что ты сделал, это перестал пить пиво? — Да, и сбросил 50 фунтов за месяц. — Сколько пива ты пил? — Наверное, слишком много.
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде. Реки, моря, проливы — сколько от них вреда!
Мне нужно пиво. А лучше — сразу два.
Безалкогольное пиво — это продукт для очень узкой аудитории. Я не понимаю, зачем вообще его рекламируют. И реклама безалкогольного пива самая неправдоподобная. Самый неправдоподобный момент в рекламе «Балтики 0». Там молодая пара едет в автобусе, они загружаются пивком, автобус останавливает их у пляжа и они через весь пляж бегут к морю и просто впрыгивают в морскую пучину. И, если присмотреться, пляж из гальки. Никто никогда трезвый не бежал по гальке! Пьяный — да! Пьяный ты бежишь по гальке, ты лежишь на гальке, ты ешь гальку, ты разговариваешь с галькой. Но трезвым бежать? Вы видели, как люди ходят по гальке? Единственная причина, почему они так самоотверженно бежали по гальке, это потому что они пили пиво. Я думаю, у этой рекламы есть продолжение, где парень выныривает и такой: «Фух… Успел!»
Я никак не коррелируюсь с пивом, это будет очень тупая реклама. Я буду смотреть в кадр и «Вы спросите, что бодрит так же как импровизация в до-мажоре? Безалкогольное пиво. Безалкогольное пиво — вот видите, мне даже стыдно вам в глаза смотреть». Нужно, согласитесь, рекламировать то, с чем ты как-то ассоциируешься.
Пиво, как и любой алкоголь, временно повышает ранг низкорангового и понижает ранг высокорангового. То есть чрезмерное пристрастие к алкоголю – признак слабости мужчины.
— Как дети! Кого ни спроси — у всех проблемы! У каждого — несчастная, ***ь, любовь! Только у меня все в порядке. — А кого ты любишь? — Светлое пиво.
И в жару, и в злую стужуПиво просится наружу.
Я пивом запивал мацу, Но подошло оно к концу.
Поставить телевизор, пустить по нему трансляцию матча и разрешить мужикам смотреть, оставив их одних, — поделилась рецептом Юлиана. — Через два часа там будет такой срач, что даже у тараканов уши в трубочку свернутся. Когда мужики одни, пиво и чипсы у них возникают из ниоткуда. Наверное, концентрируются из воздуха.
Тот, кто не любит пиво, вино, женщин и песни, останется дураком на всю жизнь.
Пиво везде одинаковое. После трех стаканов уже не понимаешь, хорошее оно или нет.
Лучший восстановитель — это пиво. Так и напишите: пиво эффективнее любого мельдония.
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
Оживляй мозг, эликсир мудрости!
ПИИВО? Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…
— У меня есть пиво!
— А у меня — грудное молоко в бутылочках!
— Почему бы нам не начать с пива?
— А у меня — грудное молоко в бутылочках!
— Почему бы нам не начать с пива?
Пиво — нектар для кретинов.
Я полон энтузиазма. В основном насчет пива.
— Слушай, — сказал он, — может, нам с тобой объединиться в команду? Мы, за что ни возьмемся, все так славно получается!
— А с чего начнем?
— Давай пиво пить.
— А с чего начнем?
— Давай пиво пить.
От пива становятся ленивыми, глупыми и бессильными.
Вот ты, Антон, — Светлый, а пиво пьёшь тёмное…
Поход без пива это… Это как рыбалка без бухла.
Белая гадость лежит под окном.
Я ношу шапку и шерстяные носки.
Мне везде неуютно и пиво пить в лом.
Как мне избавиться от этой тоски
По вам, Солнечные Дни.
Я ношу шапку и шерстяные носки.
Мне везде неуютно и пиво пить в лом.
Как мне избавиться от этой тоски
По вам, Солнечные Дни.
Ммм… Пиво!
— Пиво есть?
— Это же школа…
— Значит нет?
— Значит нет.
— Это же школа…
— Значит нет?
— Значит нет.
— Я, когда выпью — не советчик.
— Оно безалкогольное.
— Да ты что? Надо было раньше предупреждать. Теперь, когда я пьян, мне уже ничего не докажешь.
— Оно безалкогольное.
— Да ты что? Надо было раньше предупреждать. Теперь, когда я пьян, мне уже ничего не докажешь.
Пиво — напиток интеллектуалов. Очень жаль, что идиоты тоже его употребляют.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах, живот ведь большой не от пива, а для пива…
В жизни давно я понял, кроется гибель где —
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде.
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде.
Стаканчик пива не повредит, когда вы собираетесь пошататься вечером по городу и поглазеть на девушек; но остерегайтесь его, когда солнце припекает голову и вас ждёт физическая работа.
Лучше с друзьями без пива, чем с пивом без друзей!
— А кто разрешал Лёне пиво пить? — Лучше пиво дома, чем водка в подворотне.
Мы считали вино чем-то таким же полезным и обычным, как пища, и, кроме того, оно радовало, создавало ощущение благополучия и счастья. Пили вино не из снобизма, это не было признаком какой-то утонченности, не было модой; мне в голову не пришло пообедать без вина, сидра или пива.
Пиво, это второй хлеб! А вино это так, баловство для студенток.
Он дымил и пыхтел, как Кев в пятницу вечером, если не выпьет банку пива.
— Думаете, мы можем стать друзьями? — Пиво для того и придумано…
— Надо же, как будто в машину залил вместо бензина воду, а она всё равно заводится… — Сочувствую. — Выпить не выпил, а «догнаться» уже хочется. Условный рефлекс, как у собаки Павлова.
— Сейчас принесут свежее пиво, только что завезли. И воблы подадут. — А воблу только что поймали?
— Пива хочешь? — Лиа, сейчас же одиннадцать утра! — Я живу по Нью-Йорку. — В таком случае шесть утра.
— Пиво употребляете? — Если жарко… — Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
— Видели бы тебя эти крючкотворы! Они только и могут, что лакать пиво! — Будь у меня выбор, я бы тоже предпочел пиво.
Русские туристы разочарованы — им негде постучать по столу дохлой рыбой. Потому что пиво в Праге принято пить с кнедликами, а кнедлики не стучат — они колобки из теста…
Люди, которые врут насчет пива, наживают себе врагов.
В пиве что хорошо? Оно все в мочу уходит, без остатка. Как всухую выиграл у кого-нибудь.
Пиво у паромщика оказалось с ярко выраженным мужским характером — забористое, задиристое, вздорное и бестолковое…
Как известно, пиво пьется тремя глотками — один половина кружки, второй половина того, что осталось, и последний — все, что осталось.
— Хочешь поговорить? Бармен дешевле психоаналитика! — А пиво дешевле бармена… и пиво не пререкается!
— Пенни, зайка, оформи-ка папочке еще пивасика. — Сам и возьми. — Ооо… Кто-то здесь принимает стервозол…
— Ты не уважаешь и не ценишь полет мысли. — Да, вот пиццу, пиццу я страшно уважаю и ценю… и еще пиво. — Я уважаю пиво… Я уважаю пиво!
Я полон энтузиазма. В основном насчет пива.
Тот, кто не любит пиво, вино, женщин и песни, останется дураком на всю жизнь.
– Надо уважать чужие верования.
– Я уважаю, – возразил пилот, – кроме тех, которые противоречат моим.
– А у тебя они разве есть? – удивился капитан.
– Конечно, – и глазом не моргнул Теодор. – Я поклоняюсь Пресвятой Троице: Светлому, Темному и Нефильтрованному. А их здесь не только на вынос – даже на розлив почитать запрещено!
– Я уважаю, – возразил пилот, – кроме тех, которые противоречат моим.
– А у тебя они разве есть? – удивился капитан.
– Конечно, – и глазом не моргнул Теодор. – Я поклоняюсь Пресвятой Троице: Светлому, Темному и Нефильтрованному. А их здесь не только на вынос – даже на розлив почитать запрещено!
Хорошие люди пьют хорошее пиво.
Мы вскроем вены торопливо
Надежной бритвою «Жилет».
Но вместо крови льется пиво
И только пачкает паркет.
Надежной бритвою «Жилет».
Но вместо крови льется пиво
И только пачкает паркет.
— Ты не уважаешь и не ценишь полет мысли.
— Да, вот пиццу, пиццу я страшно уважаю и ценю… и еще пиво.
— Я уважаю пиво… Я уважаю пиво!
— Да, вот пиццу, пиццу я страшно уважаю и ценю… и еще пиво.
— Я уважаю пиво… Я уважаю пиво!
— Думаете, мы можем стать друзьями?
— Пиво для того и придумано…
— Пиво для того и придумано…
Пиво —
сгинь,
и водка сгинь!
Будет
сей порок
излечен.
Уменьшает он мозги,
увеличивая печень.
сгинь,
и водка сгинь!
Будет
сей порок
излечен.
Уменьшает он мозги,
увеличивая печень.
Если мужчина по какой-то причине начинает плакать, надо просто похлопать его по плечу, поставить ему кружку-другую пива и постараться избегать его в будущем.
Солнце тянет ко мне свои руки.
Я просыпаюсь под бодрые звуки.
Я просыпаюсь под нежные звуки SKA!
В комнате жарко, мне хочется пить.
В холодильнике пиво, кружку налить
И снова куда-то уходит тоска.
Я просыпаюсь под бодрые звуки.
Я просыпаюсь под нежные звуки SKA!
В комнате жарко, мне хочется пить.
В холодильнике пиво, кружку налить
И снова куда-то уходит тоска.
Спать я не мог. К счастью, пиво ещё оставалось. Я продолжал пить и закончил последнюю бутылку около половины пятого утра. Потом сидел и ждал 6 часов, а затем вышел и купил ещё.
В большом мире он мог бы заработать больше денег, но что есть богатство, как не пиво существования, тогда как власть — шампанское.
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.
Люди, которые врут насчет пива, наживают себе врагов.
Русские туристы разочарованы — им негде постучать по столу дохлой рыбой. Потому что пиво в Праге принято пить с кнедликами, а кнедлики не стучат — они колобки из теста…
— Одна кружка пива, даже большая, еще никому не помешала.
— Вчера подобные размышления довели нас до бара…
— Ты правильно заметил — нас.
— Вчера подобные размышления довели нас до бара…
— Ты правильно заметил — нас.
Пиво — нектар для кретинов.
— А можно мне ещё пива? — Нет, только кофейку, пьянчужка. — А кофейку с ликёрчиком?
Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае как минимум у вас должно быть своё ПИВО.
От пива становятся ленивыми, глупыми и бессильными.
Вот ты, Антон, — Светлый, а пиво пьешь темное…
Мы уже пиво пили… с воблой.
Самое интересное в пиве — это компания!
Если бы пиво стоило, как бензин — это одно. А если бы наоборот — то совсем другое.
Губит людей не пиво, губит людей вода!
— Мы обязательно должны ходить в спортзал. Ну же, мы вместе пьем пиво, вот и жир сгонять тоже пойдем вместе! — Или мы можем просто перестать пить пиво… … — Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал!
— Моника, расслабься, налей пивка. — Не хочу я пивка! — Я что, сказал, что это для тебя?
— Одна кружка пива, даже большая, еще никому не помешала. — Вчера подобные размышления довели нас до бара… — Ты правильно заметил — нас.
Люди с дерьмовым вкусом пьют дерьмовое пиво.
Агент Краснобай говорит:
– Американцы умеют работать, как никто другой в мире.
А также учиться и конкурировать.
Но когда дело касается отдыха – с этим у нас беда.
Какая с отдыха прибыль?! С него ничего не возьмешь.
На Олимпийских играх нет медалей для самого неторопливого.
За первое место в чемпионате мира по лени не дадут положительных рекомендаций.
Агент говорит под жужжание автофокуса:
– Мы хорошо побеждаем и умеем проигрывать – этого у нас не отнять.
Вкалывать до упада – это мы можем.
Но мы не способны угомониться.
Забить на все и насладиться заслуженным отдыхом.
– Вместо этого, – говорит он себе под нос, – у нас есть марихуана и телевидение.
Пиво и валиум.
И медицинская страховка.
Которую мы пополняем по мере необходимости.
– Американцы умеют работать, как никто другой в мире.
А также учиться и конкурировать.
Но когда дело касается отдыха – с этим у нас беда.
Какая с отдыха прибыль?! С него ничего не возьмешь.
На Олимпийских играх нет медалей для самого неторопливого.
За первое место в чемпионате мира по лени не дадут положительных рекомендаций.
Агент говорит под жужжание автофокуса:
– Мы хорошо побеждаем и умеем проигрывать – этого у нас не отнять.
Вкалывать до упада – это мы можем.
Но мы не способны угомониться.
Забить на все и насладиться заслуженным отдыхом.
– Вместо этого, – говорит он себе под нос, – у нас есть марихуана и телевидение.
Пиво и валиум.
И медицинская страховка.
Которую мы пополняем по мере необходимости.
В пиве что хорошо? Оно все в мочу уходит, без остатка. Как всухую выиграл у кого-нибудь.
Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае как минимум у вас должно быть своё ПИВО.
— То есть все, что ты сделал, это перестал пить пиво?
— Да, и сбросил 50 фунтов за месяц.
— Сколько пива ты пил?
— Наверное, слишком много.
— Да, и сбросил 50 фунтов за месяц.
— Сколько пива ты пил?
— Наверное, слишком много.
– Токио превратился в болото.
– Почему в болото?
– Льды Южного полюса растаяли, уровень океана поднялся, и все время лили дожди.
– Неплохо.
– А в превратившемся в болото Токио остались мужчина и женщина, которые любили друг друга.
– Так жарко ведь. Тропики. А что они делали в Токио?
– Пили пиво.
– Почему в болото?
– Льды Южного полюса растаяли, уровень океана поднялся, и все время лили дожди.
– Неплохо.
– А в превратившемся в болото Токио остались мужчина и женщина, которые любили друг друга.
– Так жарко ведь. Тропики. А что они делали в Токио?
– Пили пиво.
Мы считали вино чем-то таким же полезным и обычным, как пища, и, кроме того, оно радовало, создавало ощущение благополучия и счастья. Пили вино не из снобизма, это не было признаком какой-то утонченности, не было модой; мне в голову не пришло пообедать без вина, сидра или пива.
— Сейчас принесут свежее пиво, только что завезли. И воблы подадут.
— А воблу только что поймали?
— А воблу только что поймали?
В его переулке есть синий ларек,
Он пристроился в хвост из бесцветных спин,
Но не такой этот страшный порок,
Он просто любитель жидкости номер один.
Он пристроился в хвост из бесцветных спин,
Но не такой этот страшный порок,
Он просто любитель жидкости номер один.
Я никак не коррелируюсь с пивом, это будет очень тупая реклама. Я буду смотреть в кадр и «Вы спросите, что бодрит так же как импровизация в до-мажоре? Безалкогольное пиво. Безалкогольное пиво — вот видите, мне даже стыдно вам в глаза смотреть». Нужно, согласитесь, рекламировать то, с чем ты как-то ассоциируешься.
Пиво, это второй хлеб! А вино это так, баловство для студенток.
— Пива хочешь?
Пиво. Глупая идея. Я не прикасаюсь к этому, простите, напитку.
Пиво. Глупая идея. Я не прикасаюсь к этому, простите, напитку.
Свободный обмен информацией,
свободный обмен идей.
Ссорит нас водка, братцы,
пиво сближает людей.
свободный обмен идей.
Ссорит нас водка, братцы,
пиво сближает людей.
И в жару, и в злую стужу
Пиво просится наружу.
Пиво просится наружу.
Как известно, пиво пьется тремя глотками — один половина кружки, второй половина того, что осталось, и последний — все, что осталось.
Эля много не бывает,
Бочка эля в самый раз!
Бочка полная до края —
В бочке пиво, а не квас!
Бочка эля в самый раз!
Бочка полная до края —
В бочке пиво, а не квас!
Если бы пиво стоило, как бензин — это одно. А если бы наоборот — то совсем другое.
Пиво везде одинаковое. После трех стаканов уже не понимаешь, хорошее оно или нет.
Безалкогольное пиво — это продукт для очень узкой аудитории. Я не понимаю, зачем вообще его рекламируют. И реклама безалкогольного пива самая неправдоподобная.
Самый неправдоподобный момент в рекламе «Балтики 0». Там молодая пара едет в автобусе, они загружаются пивком, автобус останавливает их у пляжа и они через весь пляж бегут к морю и просто впрыгивают в морскую пучину. И, если присмотреться, пляж из гальки. Никто никогда трезвый не бежал по гальке! Пьяный — да! Пьяный ты бежишь по гальке, ты лежишь на гальке, ты ешь гальку, ты разговариваешь с галькой. Но трезвым бежать? Вы видели, как люди ходят по гальке? Единственная причина, почему они так самоотверженно бежали по гальке, это потому что они пили пиво. Я думаю, у этой рекламы есть продолжение, где парень выныривает и такой: «Фух… Успел!»
— Держи, мужичок!
— Ты уверен? Это пиво? Но мне всего десять лет!
— Хлебни!
— …
— Как моча, да?
— Хуже!
— Вспомни об этом, когда подрастёшь!
— Ты уверен? Это пиво? Но мне всего десять лет!
— Хлебни!
— …
— Как моча, да?
— Хуже!
— Вспомни об этом, когда подрастёшь!
Мне нужно пиво. А лучше — сразу два.
