Цитаты персонажа Кайла Брофловски (56 цитат)

Слава Богу, мы живем,
С разным быдлом и жлобьем,
Благоденствием дыша,
В этих гнусных, захолустных,
Офигенных США!

— Завтра мой день рождения, но не всё в порядке.
— У тебя день рождения в Рождество? Не повезло тебе, чувак!

Чем сильнее наша связь, тем более одинокими мы становимся. Если вы тоже хотите перемен, чувствуя темные тенденции сильные, то следуйте ЭТОМУ тренду: #спаситегостинные.

— Давайте, не стесняйтесь…
— Я знаю ответ, мистер Гаррисон.
— Бэ — ме-ме-ме….
— Заткнись, жирный!
— Э-э-э… Не называй меня жирным, хе*ов жид!
— Эрик! Ты что только что сказал слово на букву » Ха»?.
— Жид! Он имел в виду хе*в.
— В школе нельзя говорить х*. Ты — жиробас е*чий!

— А если я сделаю всю работу по дому? Это нечестно!
— Ну хорошо, ты сможешь пойти на этот концерт, если вычистишь гараж, посыпешь гравием дорожку к гаражу и построишь демократию на Кубе!

— Нам не выбраться отсюда! Мы не успеем остановить его!
— А у тебя нет каких нибудь сверхспособностей?
— Пока я смертный, нет, только после смерти. Минуточку, придумал. Кайл, у нас нет выбора, ты должен меня убить.
— Чего?
— Ударь меня этим. Если я умру, то смогу воскреснуть по другую сторону решетки.
— Ни за что, сам делай!
— Самоубийство, это смертный грех. Кайл, нет выбора.
— Чел, ты не понимаешь, я же еврей. У меня и так пунктик по поводу твоего убийства.

Игра в XBOX со своим братом стало пережитком прошлого. Теперь, когда мама зависает в iPadе, а папа пытается попасть в струю тренда, члены семьи отдаляются друг от друга, а гостиные умирают. Потому что людей объединяет не улица, не церковь, и даже не поездки в горы, а старый добрый телевизор.

— Я так и знал! Вы не планировали атаки 11 сентября и вы не убивали того парня!
— Мальчики, вы не понимаете, народ должен думать, что мы обладаем абсолютной властью, что мы контролируем мир, а если не мы виноваты в тех атаках, значит мы ничего не контролируем.
— Но почему вы не сказали людям правду?
— Правду мы тоже говорили и большинство в нее поверило, но четверть американцев — идиоты. Если они хотят верить в то, что мы все контролируем и строим заговоры, то пусть верят.

— Рождество — это не Санта, и не снеговики.
— Ты прав. Это Иисус.
— Нет, это даже не Иисус.
— А что тогда?
— Подарки. Понял, да? Подарки.

А вдруг весь этот мир всего лишь чей-то сон?

— Мы вместе, мы приятели. Мы вместе преодолеем эту болезнь. Я тебе обещаю.
— Моли бога, потому что, если ты не найдешь лекарство от ВИЧ, я разобью твой Х-BOX.
— О Боже…

— Мисс Картман, ваш сын забрал кое-что, что ему не принадлежит.
— Я учила его уважать чужую собственность… А что именно?
— Бюллетени нескольких штатов, и президентом объявили не того.
— Оставлю на неделю без телевизора!

— Помните, жизнь когда-то была простой и прикольной?..
— Не помню.

— Я накопил денег и смогу в этом году купить M80.
— Я в каком-то фильме видел как один парень засунул такую штуку кошке в задницу.
— Круто, может возьмём Картмановскую кошку?
— Эй, полегче, если кто тронет мою кошку, я тому засуну фейерверк в штаны, чтобы всем яйца по штанам размазало!
— Ну ты даёшь.
— А, что я предупредил, чтобы мою кису не обижали…

— У меня гениальные новости! Вчера в Денвере был вице-президент Дик Чейни и я взял у него интервью для нашей программы.
— Интервью с вице-президентом? Ну, честно говоря, я даже не знаю, как его поставить между соревнованием по поеданию пирогов и пацаном, который описался в понедельник.
— Да, но это настоящие новости!
— Это скучные новости!

— Слушайте, мне не нравится, в каком направлении движется наша программа. Мы отупляем нашу школу.
— Да нет, в школе и так все уже тупые. Мы даем им то, что они хотят.
— Мы делаем новости, приближенные к ученикам.
— Да, но это не новости, это отвратительная погоня за рейтингами! А как же наш журналистский долг рассказывать о фактах? Разве вы не видите, что происходит? Пытаясь конкурировать с нелепым шоу Крейга, мы дискредитировали само понятие новостей!

— Чувак, я думал, что афганские ребята почти уговорили тебя возненавидеть Америку.
— Нет, чувак! Конечно, у Америки может быть много проблем, но это наш дом, это наша родина, наша команда. Если ты не поддерживаешь свою команду, пошёл к чёрту со стадиона!

Преступление на почве ненависти — это чудовищное лицемерие. За последние несколько лет в нашей стране разрабатывались новые законы о преступлениях на почве ненависти. Если кто-то кого-то убивает, то это преступление, но, если убивают человека с другим цветом кожи, то это преступление на почве ненависти. Мы считаем, что это лицемерие, потому что все преступления равны. Если мужчина избивает другого мужчину за то, что тот спал с его женой, разве причиной послужила не ненависть? Если человек покушается на государственное здание, разве это не ненависть к правительству? Цвет кожи не должен влиять на приговор, хватит разделять людей на подгруппы, этот закон только подчеркивает, что черный отличается от белых, что к гомосексуалистам нужно относиться иначе. Разве мы не одинаковые? Разве мы не равны? Вместо этого мы должны быть одинаковые и нести равное наказание за одинаковые преступления.

— Евреи не могут быть ниндзями! Кишка тонка!
— Да ты не знаешь ничего про евреев, жиртрест!
— А моя мама брала меня на «Страсти христовы» и там Мэл Гибсон сказал, что вы иуды, змеи и лжецы! А если это сказал безумный Макс, значит это правда!

У человека должно быть право умереть, когда ему хочется.

— И что вы будете делать с ворованными кальсонами?
— Сбор кальсон — это лишь первая фаза.
— Фаза 1 — сбор кальсон.
— Ну… а какая вторая?
— Ээ… Эй, мужики, какая вторая фаза?
— Фаза 1 — собираем кальсоны.
— Да, да. А что насчёт фазы 2?
— Ну… фаза 3 — это прибыль, въехали?
— Я не въехал.
— Видите, фаза 1 — сбор кальсон, фаза 2 — …, фаза 3 — прибыль.
— А… въезжаю…

— Похоже, мы снова спасли нашу страну от британского правления.
— Да, это доказывает, что нельзя искать врагов только в одной национальности, на самом деле нас ненавидит абсолютно весь мир!

Пусть тот, кто никогда не покупал ничего ненужного, первым бросит в него белкой!

— О боже мой, они убили Кенни!
— Сволочи!

— Стэн, а теперь, когда Теренс и Филипп сняты с эфира, как мы будем развлекаться?
— Не знаю, можем начать токсикоманить.
— Мой дядя говорит, что курить крэк это типа круто.
— А чё бы нам не пойти и посмотреть порнуху?

— Может быть, переночуешь у Кенни?
— Нет. Там хреново, там даже кабельного ТВ нет.
— Ты должен побольше времени проводить с друзьями!
— Ма, на самом деле Кенни мне не друг, мне вообще на него насрать.

Если человек гей, ещё не означает, что он ***.

— Так, тихо! Тихо!!! На меня ща озарение найдёт!…
— Пёрнешь, что ли?…

— Кенни был замечательным. Жаль, что его отняли у нас.
— Чувак, да ведь это ты его располовинил бензопилой!
— А, да.

— Вы не замечали ничего странного в последнее время?
— Да ничего, за исключением того, что Кенни постоянно жрет человечьи мозги.

— Ты хочешь сказать что 1\4 американцев идиоты?
— Да, 1\4 американцев идиоты, вот нас же четверо? Ты — идиот, как раз 1\4.

— Ну так чё, кто пойдёт за тампонами?
— Давайте сыграем в игру: «Если тебя зовут Баттерс, то ты проиграл и идёшь за тампонами»?
— Давайте!
— Так, меня зовут Эрик, а тебя как?
— Кайл.
— А тебя?
— Стэн.
— А тебя?
— Рафаил!!!!
— …
— Чё, я проиграл, да?..

— Знаешь что? Я тебе верю.
— Правда?
— Да. Я верю, что ты веришь, что помог написать эту шутку. Так работают мозги у таких, как ты. У тебя такое эго, что оно на всё пойдёт, лишь бы себя защитить. Люди с охреневшим эго могут сами себя убедить, что они самые шикарные, самые талантливые, хотя на самом деле они просто мешки с дерьмом.

— Господи, спасибо тебе за идиотов!
— Аминь!

— Картман, что за костюм?
— Это костюм Адольфа Гитлера.
— Откуда он у тебя?
— Мама сшила. Правда, классный?

— О, Боже мой! Кенни убил смерть!
— Хмм… сволочь…

— Ты еврей, Кайл?
— Да, но я не нарочно!

Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже потом все испортить серьезными отношениями.

— Привет, пацаны.
— Привет, Кенни.
— Но я не Кенни!
— Привет, Не Кенни!

Подумайте, ведь Люк Скайуокер и Санта Клаус повлияли на вашу жизнь больше, чем все реальные люди в этой комнате. Реален Иисус или нет, но он повлиял на наш мир в большей степени, чем мы сами, тоже самое можно сказать про Бакс Бани, Супермена и Гарри Поттера! Они изменили мою жизнь, моё отношение к этому миру… Разве это не делает их хоть чуточку реальными? Пусть они воображаемы, всё равно они важнее, чем многие из нас, и они будут жить после того, как мы все умрём. Так что, в какой-то степени они реальнее многих людей…

Семью определяет не кровное родство, семья — это те, о ком ты заботишься. Поэтому вы для меня больше, чем друзья: вы — моя семья.

— В жизни каждого мужчины есть что-то святое, что дороже всего на свете…
— Это велик?
— Ветчина?
— Какая ветчина, урод?!
— Да пошёл ты! Ветчина, да?

— … и вот, перебив целую вьетконговскую армию, они вернулись на базу. По прибытии, они покатались на русских горках, поели конфет и в довершении всего Нед получил медаль «Пурпурное сердце» за отважные действия по обороне водяной горки. Таковы были ужасы вьетнамской войны. Конец.
— Кто ж вас, мальчики, загрузил такой ***ней?
— Ветераны Вьетнама.

— Ни фига себе, какое всё здоровенное!
— Ага, почти такое же, как жопа Картмана.
— Ни фига, пацаны…

— Так не честно, этот жиртрест закрыл своей жопой ворота!
— Я не толстый, просто у меня идеальная форма.

— … На его левой руке вместо ладони…
— Крюк!
— Нож!
— Нет. Сельдерей!
— Сельдерей?
— Да. И ходит он, хромая, потому что у него нет одной ноги. А там, где должна быть нога, у него… Патрик Даффи из телевизора!
— Патрик Даффи?! Картман, да это же ни фига не страшно!
— Как, не страшно? Да ты видел, в каких сериалах он снимался? Ужас!

Люди всегда ищут в книгах какой-то смысл. А если смысла нет, пытаются выдумать его сами.

— Опять ты всех натянул, жиртрест!
— Зато меня не убьют!

— Это нечестно. Это несправедливо.
— Сколько мы в него вложили времени, сколько усилий! И вот его благодарность!
— Вот доказательство того, что усилия никогда себя не оправдывают! Отныне я буду безработным бомжом-наркоманом!

— Жиртрес, ты в пролете.
— Почему?
— Ты надел симпатичный свитер, но от этого симпатичнее не стал.
— Не понял разницы.
— Я знал, что ты не поймешь.

— Знаешь, что надо сделать, чтобы кто-нибудь уехал? Надо каждую ночь класть кучку у него на коврик под дверь.
— Так вот почему у меня под дверью по утрам дерьмо лежит!
— Упс, спалился.

— Пап, да не жидись!
— Кайл, не смей оскорблять свой народ!

— Жиртрест, ты же собирался покончить с собой?
— Я пытался! Я заснул в гараже в машине матери с включенным мотором.
— И чё, не умер?
— Долбаные гибриды, разве с ними сдохнешь?

— Ха-ха! Это было в Симпсонах, шестой сезон, эпизод, где у Лизы на вырванном зубе появляется город, они чтят ее, и строят ей памятник!
— Ну да. И что дальше-то?
— Че?!
— Что дальше-то? В Симпсонах много чего было.
— Да, они уже 13 лет в эфире, там все было.

— … Я просто хотел сказать вам, что наркотики это плохо.
— Да знаем, знаем. Именно это все и говорят.
— Верно. Но почему это плохо?
— Потому что наркотики, вызывающие стойкое привыкание, — способ решения личных проблем, ведущий к заболеваниям тела и разума, они чреваты последствиями, значительно перевешивающими предполагаемые блага от их применения.

— Нет никакого глобального потепления и оно не вызвало потоп.
— А ты откуда знаешь?
— Потому что знаю, ЧТО вызвало потоп…
— Джордж Буш?
— Нет.
— Террористы?
— Нет.
— Коммунисты?
— Нет.
— Китайские радикалы?
— Нет.
— Картман?
— Типа того…

— Стен, ты видел утром радугу?
— Да, здоровенная такая!
— Ненавижу радугу.
— Ты что? Радуга всем нравится, что можно ненавидеть в радуге?
— Не ясно что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, как поползёт по твоей ноге, заберется в жопу, как начнет кусаться, ты как заорешь: «Э, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
— Картман, чё за фигню ты рассказываешь?
— Я рассказываю о радуге, ненавижу радугу!
— Радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся после грозы.
— А-а, радуга. Да я люблю радугу.