Сверхъестественное — сериал, рассказывающий о приключениях двух братьев, которые не понаслышке знают о существовании потусторонних сил, так как им приходится с ними бороться. На путь борьбы героев поставила словно сама судьба. Началось все с загадочной гибели их матери, которая превратила отца в охотника на демонов, а затем отец обучил ремеслу и сыновей. В данной подборке собраны цитаты персонажа Дин Винчестер.
— Ах ты сука! — Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь». — Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
— Бобби, а как тебе удалось сложить все воедино? — Ну… мне помогли. — Не скромничай, я помог самую малость. Салют, ребятки. Рад видеть и все такое. Валяй, выкладывай, чего стесняться!
— Быть нормальным — не так плохо. — Быть такими, как мы, в сто раз круче!
— Быть этого не может! Это мой футбольный кубок! Не верится, что папа его хранил. — Да, было время, когда ты не был похож на девчонку.
— Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него. — Эээ… в рюкзак? — В круг, идиоты.
— Все нормально, сынок? — У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!
— Вы его знали? — Немного. Я его жена.
— Вы знаете, что его старший брат, Дин, умер и был убийцей? — Ах да, Дин, паршивая овца… но красавчик!
— Вы хотели меня застрелить? — Ты зомби! — Я плачу налоги!
— Где наш отец, Мэг? — Спроси повежливее. — Где наш отец, сука?!
— Давай, Скалли, проверим это дело. — Ты – Скалли! — Я – Малдер, а ты – рыжая баба.
— Дин, тащи тазик. — Нашел что-нибудь? — Нет, буду блевать.
— Думаешь, ты клоун? — Думаю, я чудо.
— Заправляешься с утра гамбургером? — Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.
— Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе. — Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!
— Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю: «Ух, ты, ёлки!» — Запомню.
— И так, вас интересует Оазис Плейн? — Так точно! — Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации. — Мы братья!
— Кажется, ты не понимаешь, что вляпался в серьезные неприятности. — Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин?
— Когда я сказал отцу, что меня напугало существо в моем шкафу, он дал мне пистолет 45-ого калибра. — А что он должен был сделать? — Мне было 9 лет. Он мог просто сказать «Не бойся темноты». — Шутишь? Её надо бояться!
— Ладно, милый, мы только уберём этот грим с твоего лица. — Что? Какой грим? У меня нет гри… Ебическая сила! Я разрисованная шлюха!
— Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев? — Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.
— Мы всегда чудно праздновали Рождество! — Ты нас ни с кем не путаешь?
— Мы хотим, чтобы ты расслабился и настроился. — Я сейчас расстроюсь и уйду!
— Надо заценить новый фильмец про Индиану. — Уже заценил. — Без меня? — Ты был в аду. — Это не отмазка.
— Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал. — На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!
— Ну что, взяли тебя в кордебалет? — Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел!
— О, Господи!.. — Зови меня просто Дин.
— Ой, только бы не встал. — Что?! — Говорю, проход совсем узким стал…
— Осторожно, не задень трубу. — Что?! — Трубы здесь везде говорю.
— Соблюдай акт воздержания против звуков. — Что? — Заткнись.
— Сэм, проснись! Ну ты и вырубился. Так счастливо посапывал. О ком грезил? — Что? Ни о ком. Вообще. — Да ладно. Мне можешь признаться. Об Анджелине Джоли? — Нет. — О Брэде Питте?!
— Так с чего ты взял, что видел именно ангела? — Просто… он появился передо мной, и меня… переполнило такое чувство… понимаешь? Словно на меня снизошла благодать и покой. — Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу.
— Ты напеваешь «Металлику»? — Меня это успокаивает.
— Ты уверен? — Довольно-таки. — Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает. — Очень довольно-таки!
— Ты ударил купидона! — Я ударил гондона!
— Я извращениями не страдаю, я ими занимаюсь.
— Я лишу вас голоса. — А мы напишем. — А я оторву вам руки. — И все будут спрашивать: «Чего они тут шастают без рук»?
— Я лишу вас голоса. — Напишем. — Отрежу руки. — Начнутся вопросы: «Парни, почему разгуливаете без рук»?
— Демоны — зло! — А люди все сплошь пупсики!
«Он сидел задумчивый и печальный…» Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно задумчивые и печальные…
Бла, бла, бла… — Я такого не говорил! — А я тебя так слышал!
Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно..
Главное правило, Сэмми. Водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.
Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
Демонов я могу понять. Но люди — безумны…
Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых.
Нечисть понять можно, людей — нет.
Ты гений! Ты заноза в заднице, но гений!
У тебя что, аллергия на внятные ответы?!
Хочешь, чтоб люди сочли тебя психом — скажи правду.
Черт! Эта работа, работа, работа… Деньги некогда потратить!
Ща всех победим! Там ведь маленький нестрашный привиденчик, да?
Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.
Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.
Я в порядке. Следующий, кто спросит, в порядке ли я, получит по морде.
Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.
