Цитаты из сериала Папины дочки (200 цитат)

— Всё! Я ухожу навсегда! [идёт на кухню] — Маша, «навсегда» — это в другую сторону.

Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало — в том и пошла!

Красивое белье для девушки — как ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя комфортней.

— Стыдно не знать писательницу Оксану Робски!
— Стыдно Оксану Робски писательницей называть!

Полюбила дебила и вас не спросила.

— Девочки, мне срочно надо в кафе!
— Это тебе по телику такое сказали?
— Ага, сначала сказали, а потом возникла надпись: «Даша, иди в кафе!». Потом вдруг выключился свет и за окном сверкнула молния, и на потолке появилась эта же надпись!
Женя [шёпотом]: Галина Сергеевна, ты эту траву больше не заваривай, ладно?

— Как дела? — Ужасно, ужасно. Ко мне должен нагрянуть Яков Семенович. — А! О! А! Ой, Яков Семенович! Ой, как страшно. Хех, я не знаю кто это, но мне очень страшно. Просто неизвестность, она пугает. — Я тоже его не знаю, это проверяющий из министерства. Говорят зверь. Что делать? — Что делать?! Для начала, Серёга, надо успокоиться. Проверяющий — он же как женщина. Нужно немножко потратиться для того, чтобы получить нужный результат. — В смысле? — Ну как в смысле? Ну, дать взяточку. — Ты что? Это невозможно. Это противоречит моим моральным убеждениям. — Ну да, отлично, отлично. Лишишься лицензии, придешь домой и скажешь: «Девочки! У папы нет ни работы ни денег, но зато очень много моральных убеждений. Так что кушайте моральные убеждения».

Для того, чтобы отдыхать, сначала нужно устать.

— Кажется, я разрушил еще и свои надежды. — И наши, папочка.

Даже сексуальных маньяков больше, чем сексуальных милиционеров.

— Пуговка, мне кажется, что цирк в нашей квартире гораздо смешнее. — Да, но здесь в антракте не продают сладкую вату!

С точки зрения биологии, деградация — тоже развитие.

— Маша, ты когда мне 300 рублей вернешь? — Я помню! — Хорошая у тебя память! Третий месяц помнишь!

— Я тут увлеклась раздельным питанием, и решила сделать нечто подобное с тобой… — Съесть?

— Пуговка, не дай Бог, когда ты вырастешь, я узнаю, что у тебя несколько парней! — Не волнуйся, пап, не узнаешь!

— Летний лес — для глаз отрада… Как там дальше у Пушкина было? — И всего десять километров от МКАДа.

— Интересно, у Машки хоть спиной мозг есть? — Ты что, какой мозг в спине?

От судьбы не уйдешь, особенно если судьба быстрее бегает.

Любая чушь, увиденная своими глазами, уже не чушь.

— Ну, и как я должен изображать твоего парня? Брутальный, необузданный мачо, источающий обезоруживающие флюиды, или скромный романтик с букетом полевых цветов, завернутыми в бумажку с написанными стихами?
— Воронцов, я хочу, чтобы ты изображал парня, который хоть раз встречался с девушкой, а не смотрел про это кино.

— Да он… Да я ему… Да я с ним… Да я ему…
— Давай, давай Женька! Еще два падежа осталось! Творительный и предложный — Да я им и Да я о нем!
— Да я ему знаешь, такую… Ай!

— Служебных романов у меня не было, хотя моя соведущая Женя Васнецова делала мне намёки…
— Никаких намёков я не делала! Я прямо говорила: «Ты, Воронцов, дебил!»

Подсознание не мама, его не обманешь.

— Смотри, какая классная девушка сидит там у барной стойки.
— И что?
— И что?! Тогда что ты делаешь здесь, когда там такая девушка?
— Даша, я здесь, потому что ты лучше! Ты для меня самая нежная, самая красивая, самая лучшая!
— Хорошо, тогда пойдём покурим.
— Я не курю.
— Даже когда выпьешь?
— Я после твоего дня рождения, благодаря бате Полежайкина вообще не пью! Даже пиво.
— Блин, Веник, ну поковыряй хотя бы в носу!
— Это некрасиво!
— Ну поковыряй красиво! Уверена, даже это у тебя получится идеально!

— Я придумал, как пригласить абсолютно нелогичную девушку в кафе при помощи абсолютной логики и… паяльника!
— Ну, с помощью паяльника можно и без логики уговорить кого угодно!

— … зато под конец эфира на кухне ни одного таракана: все от скуки дохли!
— Зато у тебя в голове их очень много. Там как раз тепло, темно и куча мусора!

— Так я сказала изображать парня и девушку, а не лезть ко мне целоваться…
— Изображать парня и девушку — и не целоваться… Васнецова, по-моему, это ты насмотрелась фильмов. Причем советских. Пятидесятых годов!

Не хотела бы тебя расстраивать, но… с радостью это сделаю!

— Легко сказать: заведи! Это не хомячок, это парень! С ним ещё знакомиться надо!
— А с хомячком знакомиться не надо?
— Не надо! Хомячка купил, в банку посадил — и он твой! А парня в банку не посадишь!

Вроде ничего особенного не произошло… та же студия, тот же пульт. Только вот чего-то не хватает, как-то одиноко. Как куда-то оно ушло, и остались только слова… те слова, которые ты не сказал. Не решился не успел, не смог… Но не сказал. А ведь это так просто — говорить близким важные им слова! Просто надо почаще их говорить… И тогда будет хорошо не только им, но и тебе…

— Ты читаешь мои мысли!
— Это не трудно, скоро ты тоже научишься читать свои мысли…

— Ух ты, язык проколола? Больно было? — Очень! Кровищи было-о-о… Но ничего. Красота требует жертв! — Скажи, а тебе мозги через уши или через нос прокалывали?

— Сергей Алексеевич, посмотрите, на кого вы похожи. Мятый, не бреетесь. — От меня жена ушла! — Можно подумать, это она вас брила.

— Пап, может, я тебе синяк тональником замажу? — Не надо. Синяки и ссадины украшают мужчину!.. Хотя этот некрасивый лучше замазать.

— Я не буду пользоваться этой ситуацией. — Конечно. Ты привык, чтобы ситуация пользовалась тобой.

— Не ты эти правила придумала, не тебе их отменять. — Правила придуманы, чтобы их нарушать! Особенно, когда они касаются денег! Особенно моих!

Чёрная полоса в жизни закончилась. Началась очень чёрная.

— Ты понимаешь, у меня драма! — Если бы за каждую твою драму мне давали по кирпичу, я б давно уже восьмиэтажный склад построил! — Зачем тебе склад? — Чтоб другие кирпичи туда складывать.

— Ладно, будешь спать на диване. Со мной. — Спасибо, Серёга, ты мне настоящий друг! Только не забудь об этом, когда мы ляжем вдвоем в постель.

— Для чистоты эксперимента нам нужен тот, кто тебя не любит! Есть кто-то на примете? — Конечно!.. Почти все.

Представь себе паука, который очень долго плел себе паутину, а потом в нее попала муха…и теперь это ее паутина. А паук у нее еще и на побегушках!

— Что ты так долго делал в гостиной? Ничего же не изменилось!
— Не меняется только количество энергии в замкнутых кругах и президент в Беларусии. Всё остальное — меняется!

— Галина Сергеевна, если ты не подготовишь меня по физике, вся Бауманка подумает, что я — дура!
— Ты хотела сказать «узнает»?
— Ну да! Что?!..

У мексиканцев есть такая традиция, что если молодые целуются на свадьбе, то это уже конец сериала.

— Зай, ну чего ты злишься? От судьбы не уйдешь.
— Еще слово, Воронцов, и ты от сотрясения мозга не уйдешь!

— Что это с ней?
— Не знаю… прибежала, стала кричать, доказывать, что ты ей безразличен, что хочет повесить твой плакат над кроватью… в общем, никакой логики!

Как ты можешь сравнивать меня с обезьяной, в то время, как сам по уровню грамотности находишься в узком промежутке между опоссумом и учащимся Люберецкого ПТУ?!

— А ты мне не жена, чтобы указывать, где мои носки валяются!
— А ты мне не муж, чтобы указывать, жена я тебе или нет!

— Отдайте мне моего Тимати! Я найду людей, которые любят под него танцевать. — Людей? Ну-ну.

Своего единственного надо не искать, а ждать.

— Для меня сдать квартиру — всё равно что родину продать! — Даа, тоже выгодно!

— Нет, на Чёрное море больше не поеду. Там эти медузы… Вот. Даже ожог остался. — Это у тебя ожог. А бедная медуза после контакта с тобой, наверное, вообще сдохла.

— Привет, подруга. Ну что, придётся ещё годик с тобой перекантоваться. — Ооо, Васнецова, с партой разговариваешь? Ну, наконец-то ты нашла себе подругу по разуму. — Я бы и с тобой с удовольствием поговорила, но ты деревянней.

Да-а, чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.

Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и на то, как вы сгораете в первом и тонете во втором за своё безделье.

Скрывать возраст женщины — это не ложь. Это как вам служить в армии. Священный долг.

— Денис Жене такое письмо прислал! Я такое даже в книгах не читала! — Книги, которые ты обычно читаешь, называются смс-ки.

Примитивные существа предпочитают грубую мужскую силу и нежную женскую слабость.

— Вот Машка твоему будущему мужу повезло-жена и красавица, и плиту включать умеет!
— И готовит хорошо!
— И врет неплохо!

Будете целоваться в подъезде — лампочки не выкручивайте.

— Давай готовиться.
— А смысл? Всего же три часа осталось…
— Всего? Ты не ездила в «Газели» по дороге Уфа — Казань… три часа — это вечность!

Труд превратил обезьяну в человека, так что у тебя тоже есть шанс.

— Ошибаешься, я в школе на тройки учился.
— У тебя были тройки? А как ты тогда в Бауманку поступил?
— Ну, выиграл три олимпиады по физике.
— А тройки откуда?
— Ну, понимаешь, когда преподаватель знал предмет лучше, чем я, я получал пятерки, а когда пытались доказать, что знают лучше, то получал тройки.

— Я девушка, и даже если проблемы у меня, всё равно должны звонить мне.
— Интересный аргумент для пожарных и скорой.

Правильно мама говорила. Подслушивать нехорошо! Можно узнать о себе столько интересного, что жить потом не захочется.

— Пап, но ты же сам говорил, надо всё в жизни попробовать!
— Даша, я про еду говорил, а не про милицию.

Можно изменять парням, но не принципам!

Нужно учиться на своих ошибках, а не наступать на чужие грабли.

Чиновник — это высшая степень хомо сапиенс. С виду человек, но на самом деле таковым не является.

— Нас предали! — Что же получается… Нашу идею кто-то слил?! Конкурентам!.. Конечно, я бы мог подумать на тебя, но у тебя железное алиби. Я тебе верю. — Но об этой идее знали только вы и я… — А мне ты веришь? — Конечно! — Зря. Людям доверять нельзя.

Я что-то не пойму. У неё проблемы со слухом, или все влюблённые такие сумасшедшие?

— Бери самое дорогое. — Самое дорогое — это жизнь. Хотя… Самое дорогое для Маши — это её розовая кофточка.

— Ну вот. У нас есть еще пара минут. — А что будет потом? — Не знаю, я обычно так далеко не планирую.

В большой семье, чтобы тебя никто ни о чем не просил, нужно один раз хорошенько обложаться!

Там, где появляются олигархи, совести делать нечего.

— Переходим к плану «б». — Ага. Осталось только этот план придумать, и сразу к нему переходим.

Жизнь — как картинная галерея. В ней должны висеть картины, а не пустые рамки.

— Я считаю, что за все должна отвечать самая старшая сестра. — Да? А я считаю, что это должна быть самая тупая сестра. — Ой, смотри-ка, опять ты получаешься.

— Привет, дочки! — О, тортик! Ура! — А поздороваться? — Здравствуй, торт!

— Ты зачем избила этого мальчика? Он что, тебя обзывал? Приставал? — Пап, да он вообще на меня внимания не обращал. — Ааа, ты его за это…

Да-а, чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.

— Я ухожу. На работу. А вы пока можете обсуждать мою личную жизнь.
— Нет, мы подождем, пока ты вернешься, а то так не интересно.

— Я пустил под откос фуру с радиоприемниками…
— Как партизан?
— Как идиот!!!

— Запомни первое правило общения: грубая лесть обезоруживает собеседника.
— Но лесть — это же вранье!
— Конечно, вранье, правду, он о себе уже и так знает.

В большой семье, чтобы тебя никто ни о чем не просил, нужно один раз хорошенько обложаться!

Жизнь — как картинная галерея. В ней должны висеть картины, а не пустые рамки.

Я согласна побыть вашей женой. Только ненадолго, а то я на работу опоздаю.

— Нормально я себя веду, просто пишу. Что тут необычного?
— Ну, хотя бы то, что ты это делаешь… эклером.

— Жень, у меня для тебя новость!
— Я согласна!
— Жень, мы не в ЗАГСе. На что ты согласна?

Я же говорила, что если не убирать, у нас кто-то заведётся?! И вот, пожалуйста, у нас завелась бабушка!

— Какую музыку слушает Даша?
— Каких-то уродов.
— Так, а какие книги читает?
— Про уродов.
— А кто у нее друзья?
— Да уроды какие-то.
— Подожди, и какой же из этого вывод?
— Даша — урод?
— Нет, вывод, что ты совершенно не знаешь свою сестру.

— Даша! Ты что, чистишь свои ботинки моим кремом за полторы тысячи рублей?!
— А что, он хорошо впитывает. На нем же написано: «Для кожи».
— Для кожи лица!
— А ботинки, Маша, между прочим, лицо человека!

— Полежайкин, что это?
— Уравнение этой… Реакции.
— Какой реакции? Аллергической на химию?

— Учителя просто боятся, что ты не потянешь 10 класс!
— Зашибись! Боятся они, а в ПТУ идти мне!

— Я хочу посмотреть в зеркало!
— Я бы на твоём месте этого не делала!
— Ты и на своём месте этого не делаешь!..

Любовь, это как велосипед, если один раз научился, то уже никогда не забудешь.

— Да, и не забудьте сдать по 200 рублей на подарки вашим любимым учителям. — А если я против любви за деньги, можно не сдавать?

— Девочки, не для кого не секрет, что мы команда! — И, по-моему, эта команда — фас.

— Мамуля, я сейчас всё объясню. Только, давай обойдёмся без расстрела, а то мы только вчера сделали генеральную уборку, а то ещё всё кровью заляпаем. — Иди на кухню, там кафель.

Бабушка, можно я тоже посмотрю? — Что, моя деточка? — Где раки зимуют. Бабушка обещала тебе показать.

— Пустите! Я убью! Я убью этого шарлатана! — Только не в день моей зарплаты!

— Вот я читала в одном журнале, что тот, кто голодает, неделю чувствует себя лучше! — Лучше кого? Того, кто голодает две недели?

— Требуется секретарь. Знания компьютера. — А у вас есть знания компьютера? — Минимальные. — Ворд, эксель? — Косынка, сапер.

От судьбы, как и от милиции не уйдёшь. Особенно если это одно и то же.

Бать, а зачем мы из Даши домохозяйку делаем? Она ж красивая…

— Женщины — существа иррациональные, даже глупые. Не понимаю, почему у меня с девушками ничего не получается? Может, я что-то не то говорю?!
— Что ты! Лично мне слушать твои слова — одно удовольствие!
— Наверное, у КРАСИВЫХ девушек на этот счёт свои приоритеты…
— Никогда не слышала подряд СТОЛЬКО комплиментов!..

В суффиксах — ан, — ян, образующих существительные прилагательных, пишется одно «н»… Да что же это за правила-то такие, где на каждое правило куча исключений?! Вот почему все прилагательные пишутся с одной «н», а «оловянный», «стеклянный», «деревянный» с двумя? У них что, блат в Министерстве образования?

— Да, и не забудьте сдать по 200 рублей на подарки вашим любимым учителям.
— А если я против любви за деньги, можно не сдавать?

— Неужели ничего нельзя сделать?
— Ну, можно изобрести телепорт, но это за границей реальности… Ещё можно не пустить вашу бабушку в квартиру, но это уже за границей Уголовного Кодекса!..

— Если доверять сайту муж. недостатки. ру, то самым распространённым мужским недостатком является разбрасывание носков.
— По комнате?
— По жизни.

— Вы, что, идёте в кино без меня?! Друзья ещё называются!
— Женя, я открою тебе страшную тайну: мы не друзья, мы — сёстры!

— Даша, а ты знаешь, что Веник хорошо целуется?
— Да. А ты откуда знаешь?
— Денис сказал.

С женщиной, как с едой. Горячая — обжигает, а холодная — уже не вкусная.

Это случай, когда разум бессилен перед гормональной активностью.

— Вот я читала в одном журнале, что тот, кто голодает, неделю чувствует себя лучше!
— Лучше кого? Того, кто голодает две недели?

Васнецов, слушай, про тебя можно сериалы снимать! «Он ее любил, но годы не мог ей рассказать об этом, а когда рассказал, то понял, что уже не любит ее и теперь не знает, как ей об этом рассказать! Смотрите по будням, в 19:00». Серега! Этот сериал будут смотреть миллионы и я.

— Вы почему не в русских народных костюмах? — Почему это не в народных? Сейчас так весь народ ходит.

— Врач смотрел? Что сказал? — Сказал, что возможно небольшое сотрясение мозга, а может быть и вовсе нет. Только вот я не понял — нет сотрясения или нет мозга…

— Девочки! Ну вы опять ссоритесь! Вы бы хоть Илью постеснялись. — А что его стесняться, мы же не голые ругаемся!

— Угадай, кто сегодня ночью к нам приехал! Подскажу тебе: на буквы С и В. — Ну, Полежайкин, я теряюсь в догадках между спальным вагоном и серой выхухолью.

— Добрый день. Инспектор Козлов, ГИБДД. — Инспектор кого?

— А ты не пробовала завтрашние дела сделать сегодня? — Как, если я еще сегодня не сделала то, что не сделала вчера?

— А ты куда свой учебник биологии дел? — Сдал. — Ты что, с ума сошел?! Я туда сто баксов положил! — А че в мой учебник-то? — Чтоб ты не нашел! Это единственное место, куда ты никогда не заглянешь!

— Оксана, что случилось?! — Я выгнала Василия. Но ему просто идти некуда, поэтому я сама ушла.

— Я считаю, что за все должна отвечать самая старшая сестра.
— Да? А я считаю, что это должна быть самая тупая сестра.
— Ой, смотри-ка, опять ты получаешься.

— А что, шампанское настоящее?
— В моих фильмах всегда всё настоящее! Это моя фишка.
— И патроны?!

Я сейчас на вокзал на билетами, а ночью на три весёлые буквы.
— Какие?
— В Уфу.

— Я твою фотку над кроватью повешу, буду всем в Америке хвастаться что мой парень в Российском спецназе служит, а то тут у всех один и тот же Африканец из Морской пехоты.
— Д-да нет, Женька, я хотел тебе сказать что… Она сказала мой парень?!

— Мне действительно нравится одна из вас…
— [кокетливо] Только не говори, что это я!
— Нет, конечно!
— Что значит «нет, конечно!»? Я что, не могу тебе понравиться?
— Нет, конечно, ты симпатичная, умная… Господи, что же ещё?… Девушка!

[Бабушка продаёт квартиру] — Мы предлагаем 170 тысяч!
— Вы, что, с ума сошли?! Да у меня её за 300 с руками отрывают!
— Да? А почему же тогда Вы до сих пор с квартирой и с руками?..

— Что ты делаешь, чтоб такой умной быть?
— Книжки читаю.
— Ааа… А я рыбу ем.

— Не плачь! Если ты не будешь плакать, я тебе подарю бусики. — Хорошо, я не буду плакать. — Ну вот!

— Маша, а можно мне тоже губы накрасить? — Пуговка, ты же в детский сад идешь, а в садике с накрашенными губами ходить нельзя. — Можно. У нас там все воспитательницы так ходят.

Целый день пытаюсь составить список… Ну, к чему придраться. Получилось вот что — «Слишком уж вы…» Пока все.

— Я вас где-то видел, по-моему. Вы случайно у Собчак в «Доме-2» не снимались? — Я не случайно, я там специально не снималась.

— Я знаю, во что можно без света поиграть. — В подпольный кружок демократической оппозиции?

— … Много поклонников — это тоже плохо. Вот, Джон Леннон, например. — А что с ним? — Маш, его подкараулил какой-то фанат у подъезда, с пистолетом и всё… — Боже… А почему ж по телеку ничего не сказали?! — Потому что это было, когда тебя еще не было. — Ааа… Жалко, конечно… Хм… А зато у него фанаты были! Кстати, Галя, а за какой футбольный клуб он играет? — Кто?! — Ну, Джон Леннон. — … За «Битлз».

— Понимаешь, Илья, сейчас физическая сила уже не преимущество, сейчас преимущество ментальная сила. — А! Ментальная! Ментальная, да, сила это круто. Это я тебе как будущий мент говорю!

— Что растет на ёлке? Шишки да иголки. Колбаса и огурцы не растут… — Какая колбаса?!! — Ну, я просто нечаянно о ней подумал…

— Андрюша сидел и скромно пил «Хеннесси». — «Хеннесси»? Очень скромно!

— Какую музыку слушает Даша? — Каких-то уродов. — Так, а какие книги читает? — Про уродов. — А кто у нее друзья? — Да уроды какие-то. — Подожди, и какой же из этого вывод? — Даша — урод? — Нет, вывод, что ты совершенно не знаешь свою сестру.

В любви, как в стоматологии, рвать надо резко.

— Сергей Алексеевич, посмотрите, на кого вы похожи. Мятый, не бреетесь.
— От меня жена ушла!
— Можно подумать, это она вас брила.

— И почему это сегодня все девушки на меня так смотрят…
— Может, потому, что на вас женские брюки?
— Это унисекс!
— Да… в таком случае, поднимайте свой унисекс с моего кресла!

А я тогда знаешь что сделаю? Я тогда… я… я хочу банановый торт!!!

— Даша, на твоем месте я вообще бы помолчала.
— А почему это вы затыкаете ей рот?
— Мам, это все потому, что я черная!

А единственный парень, с которым я хотела бы встретить свое совершеннолетие, влюблён в меня без памяти, то есть не помнит, что влюблён.

— Да нет. Нету меня поступков за которые бы меня мучила совесть.
— Ну это может и значить, что у тебя вообще нет совести.

Зачем знать секрет, если нельзя его никому рассказать?

— Ошибаешься, я в школе на тройки учился. — У тебя были тройки? А как ты тогда в Бауманку поступил? — Ну, выиграл три олимпиады по физике. — А тройки откуда? — Ну, понимаешь, когда преподаватель знал предмет лучше, чем я, я получал пятерки, а когда пытались доказать, что знают лучше, то получал тройки.

— Вот Машка твоему будущему мужу повезло-жена и красавица, и плиту включать умеет! — И готовит хорошо! — И врет неплохо!

У Веника может быть только два мнения: моё и неправильное.

Я бы отдала многое, чтобы забыть свой первый поцелуй.

Ну, скоро он узнает, что слово «горец» произошло от слова «горе… тому, кто за моей спиной знакомится с девушками».

— А Вы юрист? — Могу быть и юристом — смотря сколько заплатите.

— Кто съел мой йогурт? Я вчера его здесь оставляла. — Неосмотрительно. Здесь ошибок не прощают.

Это случай, когда разум бессилен перед гормональной активностью.

Если ты так волнуешься за свою фигуру, то эти котлеты не намного калорийнее твоей помады.

А тебе много есть нельзя. — Почему? — Мне мало останется.

— Я что, похожа на сумасшедшую? — Честно говоря, да. Поэтому я и спрашиваю.

Труд превратил обезьяну в человека, так что у тебя тоже есть шанс.

Ну не может, не может барышня с таким шикарным голосом быть такой бессердечной.

До стипендии, как до Владивостока на велосипеде.

Ведь путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Жаль, что это и есть самый длинный путь.

Знаешь что, Воронцов?! С днем рождения и пошёл на фиг!

— Тамара, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Хорошая: вы прекрасно выглядите, плохая: вы уволены!

— Мария, в чём заключается принцип работы атомного реактора?
— Принцип работы атомного реактора… ну, чтоб работал.
— А точнее, чтоб не рванул!

Господи, почему мне так плохо… Потому что я выпила 20 бокалов шампанского или потому что я выстрелила 20 раз себе в голову?

Если я не вернусь через пять минут… Продолжайте меня ждать.

— Денис Жене такое письмо прислал! Я такое даже в книгах не читала!
— Книги, которые ты обычно читаешь, называются смс-ки.

Открывай, мамаша, двери — дочка пьяная пришла!

— Мы пропали! — Нет! — Дениска, ты что-то придумал? — Нет! Нас в армии учили, никогда не сдаваться!

На каждый хитрый голубец найдется Полежайкин с вилкой!

У мексиканцев есть такая традиция, что если молодые целуются на свадьбе, то это уже конец сериала.

— Я твою фотку над кроватью повешу, буду всем в Америке хвастаться что мой парень в Российском спецназе служит, а то тут у всех один и тот же Африканец из Морской пехоты. — Д-да нет, Женька, я хотел тебе сказать что… Она сказала мой парень?!

— Ничего себе.. А я думал, что эротика только на пацанов действует! — Воронцов, цирковой медведь в трусах и то больше эротика. В общем, если ты хочешь остаться жить в этой квартире, ты должен изображать моего парня, причем так же талантливо, как цирковой медведь! Понял?

— Запомни первое правило общения: грубая лесть обезоруживает собеседника. — Но лесть — это же вранье! — Конечно, вранье, правду, он о себе уже и так знает.

.. Так что, Веник и Даша, эта ночь теперь не только ваша…

Тамара, что касается денег — я атеист!

— Веник — очень галантный молодой человек, и пришел к маме, чтобы просить у нее руки ее дочери. А кто дочерь? Я — дочерь!
— Как я раньше не знала, что у нашей мамы четыре дочки и одна «дочерь»!

— Я это… Раньше хотел зайти. Да вот… И как бы вот и мелкий там напутал… Вот, значит… И символ мудрости разбил… Вот… А потом такая же фигня. Иии, значит вот… А денег-то нету, да. Пришлось клеить.
— … Я Галину Сергеевну позову, она иностранные языки понимает.

— Пуговка, не дай Бог, когда ты вырастешь, я узнаю, что у тебя несколько парней!
— Не волнуйся, пап, не узнаешь!

— Так, Воронцов, колись, с кем ты там целовался! Говори правду!
— Ну как тебе это объяснить… это Веник…
— Да, Воронцов, действительно, как бы тебе это объяснить…
— Я попросил его, чтобы тебя проверить.
— Ну ты дебил! Чтобы проверить меня, целоваться с Веником? Ты бы еще к Полежайкину пошел, великий проверяка!
— А как бы я еще узнал, как ты ко мне относишься?
— Ну что за мужики пошли… А что, просто спросить нельзя?

— Ты аллигатор?
— Я олигарх.
— Я таких зверей не знаю!

Это как в «Тарасе Бульбе»! Я Веника пригласила, я его и убью!

— Что это?
— Это субботник каннибалов. Альбом «Четверг — рыбный день».
— Нет. Это волны.
— Какие волны? Это же отцы дэт-метала! Это Машкин Лазарев волны. Причём самые примитивные!
— В физике нет примитивных волн, есть элементарные.
— А ты Лазарева послушай! Он своими волнами все законы физики нарушает!

— Ну вот. У нас есть еще пара минут.
— А что будет потом?
— Не знаю, я обычно так далеко не планирую.

Василий, я всё могу объяснить! Только я не понимаю в чём дело…

У нее не все дома, в смысле она не замужем.

Подсознание не мама, его не обманешь.

Красивое белье для девушки — как ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя комфортней.

— Ты читаешь мои мысли! — Это не трудно, скоро ты тоже научишься читать свои мысли…

Будете целоваться в подъезде — лампочки не выкручивайте.

Ведь путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Жаль, что это и есть самый длинный путь.

— Полежайкин, ты вообще когда-нибудь на дискотеку ходил? — Конечно, ходил, только не танцевать! — А что делать? — Нормальные парни на дискотеку драться ходят.

— А ты не можешь хоть на чуть-чуть стереть Дашку из памяти, а то так я никогда к зачёту не подготовлюсь? — Точно! Стереть из памяти это же как удалить файл из жёсткого диска, просто нужно стереть из реестра все ссылки на этот файл. [уходит…] — Эй, Веник, ты куда? — Прости, Маша, но ты тоже напоминаешь мне о Даше.

Вроде ничего особенного не произошло.. та же студия, тот же пульт. Только вот чего-то не хватает, как-то одиноко. Как куда-то оно ушло, и остались только слова… те слова, которые ты не сказал. Не решился не успел, не смог… Но не сказал. А ведь это так просто — говорить близким важные им слова! Просто надо почаще их говорить… И тогда будет хорошо не только им, но и тебе..

Полюбила дебила и вас не спросила.

— Служебных романов у меня не было, хотя моя соведущая Женя Васнецова делала мне намёки… — Никаких намёков я не делала! Я прямо говорила: «Ты, Воронцов, дебил!»

— … зато под конец эфира на кухне ни одного таракана: все от скуки дохли! — Зато у тебя в голове их очень много. Там как раз тепло, темно и куча мусора!