Цитаты персонажа Даша Васнецова (66 цитат)

Реалии жизни таковы, что при разводе чаще женщинам приходится воспитывать ребенка в одиночестве. Но в сериале Папины дочки показана совсем другая ситуация, когда после ухода жены отцу пришлось опекать пятерых дочек. Даша Васнецова — одна из них, и девушка хорошо запомнилась зрителям за свою готичность. В данной подборке собраны цитаты персонажа Даша Васнецова.

— Всё! Я ухожу навсегда! [идёт на кухню] — Маша, «навсегда» — это в другую сторону.
— Я хочу посмотреть в зеркало!
— Я бы на твоём месте этого не делала!
— Ты и на своём месте этого не делаешь!..
— Я знаю, во что можно без света поиграть.
— В подпольный кружок демократической оппозиции?
— Привет, подруга. Ну что, придётся ещё годик с тобой перекантоваться.
— Ооо, Васнецова, с партой разговариваешь? Ну, наконец-то ты нашла себе подругу по разуму.
— Я бы и с тобой с удовольствием поговорила, но ты деревянней.


— Короче, Пржевальский!
— Склифосовский!
— Девочки, мне срочно надо в кафе!
— Это тебе по телику такое сказали?
— Ага, сначала сказали, а потом возникла надпись: «Даша, иди в кафе!». Потом вдруг выключился свет и за окном сверкнула молния, и на потолке появилась эта же надпись!
Женя [шёпотом]: Галина Сергеевна, ты эту траву больше не заваривай, ладно?
— Да, и не забудьте сдать по 200 рублей на подарки вашим любимым учителям.
— А если я против любви за деньги, можно не сдавать?
Чёрная полоса в жизни закончилась. Началась очень чёрная.
— Маша, ты когда мне 300 рублей вернешь?
— Я помню!
— Хорошая у тебя память! Третий месяц помнишь!
Веник, да никакой ты не веник. Ты дятел.
Подсознание не мама, его не обманешь.
— Девочки! Ну вы опять ссоритесь! Вы бы хоть Илью постеснялись.
— А что его стесняться, мы же не голые ругаемся!
— Нет, на Чёрное море больше не поеду. Там эти медузы… Вот. Даже ожог остался.
— Это у тебя ожог. А бедная медуза после контакта с тобой, наверное, вообще сдохла.
Благодаря Людмиле Михайловне, наша палата номер 9 превратилась в палату номер 6!
— Смотри, какая классная девушка сидит там у барной стойки.
— И что?
— И что?! Тогда что ты делаешь здесь, когда там такая девушка?
— Даша, я здесь, потому что ты лучше! Ты для меня самая нежная, самая красивая, самая лучшая!
— Хорошо, тогда пойдём покурим.
— Я не курю.
— Даже когда выпьешь?
— Я после твоего дня рождения, благодаря бате Полежайкина вообще не пью! Даже пиво.
— Блин, Веник, ну поковыряй хотя бы в носу!
— Это некрасиво!
— Ну поковыряй красиво! Уверена, даже это у тебя получится идеально!
— Вы, что, идёте в кино без меня?! Друзья ещё называются!
— Женя, я открою тебе страшную тайну: мы не друзья, мы — сёстры!
— Маша, за последние три дня Веник угадывает все мои желания!
— Может, это совпадение?
— Совпадение? Вчера я хотела закопать все твои плакаты Сергея Лазарева, а он принёс мне лопату!
— Интересно, у Машки хоть спиной мозг есть?
— Ты что, какой мозг в спине?
Не хотела бы тебя расстраивать, но… с радостью это сделаю!
— Даша, а ты знаешь, что Веник хорошо целуется?
— Да. А ты откуда знаешь?
— Денис сказал.
— А Даша меня плаксой обозвала.
— И ты только это смогла запомнить? Да у тебя памяти меньше, чем на дискете!
— Я не эмо, я не гот, я одна такая…
— Вот!
— Легко сказать: заведи! Это не хомячок, это парень! С ним ещё знакомиться надо!
— А с хомячком знакомиться не надо?
— Не надо! Хомячка купил, в банку посадил — и он твой! А парня в банку не посадишь!
— Я считаю, что за все должна отвечать самая старшая сестра.
— Да? А я считаю, что это должна быть самая тупая сестра.
— Ой, смотри-ка, опять ты получаешься.
Как можно сделать формальной организацию, принципом которой является отрицание всех формальностей?
— Даша, эта ночь будет наша!
— Веник, а сколько у нас денег?
— Галина Сергеевна, если ты не подготовишь меня по физике, вся Бауманка подумает, что я — дура!
— Ты хотела сказать «узнает»?
— Ну да! Что?!..
— Даша, на твоем месте я вообще бы помолчала.
— А почему это вы затыкаете ей рот?
— Мам, это все потому, что я черная!
— А ты не пробовала завтрашние дела сделать сегодня?
— Как, если я еще сегодня не сделала то, что не сделала вчера?
— Все дома?
— У меня да, у них нет.
— Ошибаешься, я в школе на тройки учился.
— У тебя были тройки? А как ты тогда в Бауманку поступил?
— Ну, выиграл три олимпиады по физике.
— А тройки откуда?
— Ну, понимаешь, когда преподаватель знал предмет лучше, чем я, я получал пятерки, а когда пытались доказать, что знают лучше, то получал тройки.
Это как в «Тарасе Бульбе»! Я Веника пригласила, я его и убью!
Маша, ты брюнетка с розовыми мозгами, будущая актриса провинциального цирка, плакса-переросток, подделка под манекенщицу и у тебя клоунская одежда! Кажется, всё. А ещё тебя аист в косметичке принёс! Теперь точно всё.
— Папа, если я говорю «хорошо», то я хочу отвязаться, а если «да», то я согласна!
— Так ты помоешь посуду?
— Хорошо!
Правильно мама говорила. Подслушивать нехорошо! Можно узнать о себе столько интересного, что жить потом не захочется.
А единственный парень, с которым я хотела бы встретить свое совершеннолетие, влюблён в меня без памяти, то есть не помнит, что влюблён.
— А что это ты так нервничаешь?
— У меня тридцать вопросов и тридцать часов до экзамена. Сейчас придёт Маша, это ещё минус пять часов. Действительно, что это я так нервничаю?
Маша так долго припудривает нос, как будто у неё хобот.
— Пап, но ты же сам говорил, надо всё в жизни попробовать!
— Даша, я про еду говорил, а не про милицию.
— Что это?
— Это субботник каннибалов. Альбом «Четверг — рыбный день».
— Нет. Это волны.
— Какие волны? Это же отцы дэт-метала! Это Машкин Лазарев волны. Причём самые примитивные!
— В физике нет примитивных волн, есть элементарные.
— А ты Лазарева послушай! Он своими волнами все законы физики нарушает!
— Кто съел мой йогурт? Я вчера его здесь оставляла.
— Неосмотрительно. Здесь ошибок не прощают.
— Круговорот Полежайкиных в природе.
— Да, я себе Апокалипсис по-другому представляла!
Да-а, чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.
— Девочки, не для кого не секрет, что мы команда!
— И, по-моему, эта команда — фас.
— Не ты эти правила придумала, не тебе их отменять.
— Правила придуманы, чтобы их нарушать! Особенно, когда они касаются денег! Особенно моих!
Итак, начинаем курс лекций по физике. Лектор — студент первого курса Бауманки, Веник Веникович… Веников!
— Я пустил под откос фуру с радиоприемниками…
— Как партизан?
— Как идиот!!!
— А-а-а!
— Опять кошмар приснился? Опять Пуговка?
— Хуже. На этот раз ты!
— Смерть тебе!
— Ой, нашла, чем напугать!
— Блин, ну где же Веник?
— Что, и веник сперли?
— Я ухожу. На работу. А вы пока можете обсуждать мою личную жизнь.
— Нет, мы подождем, пока ты вернешься, а то так не интересно.
— Летний лес — для глаз отрада… Как там дальше у Пушкина было?
— И всего десять километров от МКАДа.
— Вы почему не в русских народных костюмах?
— Почему это не в народных? Сейчас так весь народ ходит.
— А почему я не в курсе?
— Ну, мне всегда казалось, что быть не в курсе — это твоё естественное состояние.
В большой семье, чтобы тебя никто ни о чем не просил, нужно один раз хорошенько обложаться!
— Веник — очень галантный молодой человек, и пришел к маме, чтобы просить у нее руки ее дочери. А кто дочерь? Я — дочерь!
— Как я раньше не знала, что у нашей мамы четыре дочки и одна «дочерь»!
— Отдайте мне моего Тимати! Я найду людей, которые любят под него танцевать.
— Людей? Ну-ну.
— Я что, похожа на сумасшедшую?
— Честно говоря, да. Поэтому я и спрашиваю.
— Нормально я себя веду, просто пишу. Что тут необычного?
— Ну, хотя бы то, что ты это делаешь… эклером.
У Веника может быть только два мнения: моё и неправильное.
— Ни один нормальный человек не поедет с тобой на дачу двигать сарай!
— Неправда, Филипп со мной уже два раза ездил!
— Ух ты, язык проколола? Больно было?
— Очень! Кровищи было-о-о… Но ничего. Красота требует жертв!
— Скажи, а тебе мозги через уши или через нос прокалывали?
— Даша! Ты что, чистишь свои ботинки моим кремом за полторы тысячи рублей?!
— А что, он хорошо впитывает. На нем же написано: «Для кожи».
— Для кожи лица!
— А ботинки, Маша, между прочим, лицо человека!
— Я вас где-то видел, по-моему. Вы случайно у Собчак в «Доме-2» не снимались?
— Я не случайно, я там специально не снималась.
— Для чистоты эксперимента нам нужен тот, кто тебя не любит! Есть кто-то на примете?
— Конечно!… Почти все.
— Дашка, это ты всем рассказала мой секретик?
— Да, а еще… я всем рассказала, что на красный свет нельзя переходить дорогу.
— А почему?

голосуй звездами за цитаты!
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Все афоризмы для вас
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
ТЕПЕРЬ НАПИШИ КОММЕНТАРИЙ!x