Бо Бёрнэм — очень талантливый человек, который писал песни, снимался в кино, а также был режиссером и сценаристом. И казалось бы, что этого должно быть более, чем достаточно для одного человека, однако Бо Бёрнэм ещё и обладал отличным чувством юмора и был комиком. В данной подборке собраны цитаты американского комика Бо Бёрнэма.
Я не хожу в спортзал, потому что стесняюсь своего тела. Но я стесняюсь своего тела, потому что не хожу в спортзал.
Социальные сети — это всего лишь ответ рынка на потребность нашего поколения в сцене.
Девочки — как квадраты чисел: если меньше тринадцати — лучше брать их в уме.
Школьный выпускной, последний год, мальчики и девочки упиваются пивом. Мне нравится газировка, где же газировка? Я что здесь единственный дебил, которому нравится газировка?
Если жизнь — это океан, то я — глубоководная симпатичная рыбка. Рыба, которая тонет.
— Когда я кричу «Хэй», вы кричите: «Хо!» Хэй!
— Хо!
— Хэй!
— Хо!
— Вот так когда-то Гитлер пришел к власти.
— Хо!
— Хэй!
— Хо!
— Вот так когда-то Гитлер пришел к власти.
Завтра — понятие относительное, оно никогда не наступит. «Не сегодня, нет. Поступлю так завтра». Наступает завтра, и снова сегодня.
Я всё ещё не решил, как относиться к онанизму. Я мечусь, это так странно. Потому что с одной стороны, я двумя руками за…
Загружай видео, тебе ведь нечего терять. Кроме всех своих друзей. И уважения со стороны родителей.
Мы задаем те вопросы, которые другие задавать боятся. Например: где родители мармеладных мишек?
Я не хочу затрагивать политику, ведь я располагаю мнением лишь о мнениях других.
В детстве я мечтал быть физиком, но в то же время хотел быть комиком. В итоге вышло стать лишь одним, но я сейчас попробую побыть обоими. Вашему вниманию представляются «Теоретические шутки о члене». Мой член такой маленький, что я еле-еле его нахожу, так как на него сильно влияют механические колебания временной и пространственной материй. А во время секса моя партнерша знает лишь то, где находится мой пенис и какой скоростью обладает — из-за его ничтожных размеров на него действует принцип неопределенности Хайзенберга. У меня в голове творческий беспорядок, или скорее креативистская энтропия.
Итак, мои хокку. В день смерти моей тети Взошла радуга. Лесбиянка, ***ь. Рубль в день Накормит африканца. Они едят монетки. […] В стеклянном доме Не бросайте камни И не дрочите днем. Хороший совет…
Надеюсь, вам понравилось мое шоу. Спасибо за то, что пришли. А ежели не понравилось… Пусть земля вам будет пухом — доброй и с горшочком меда.
Микки и Минни Маус — мыши, Дональд Дак — утка, Дэйзи, Гуфи — все они животные, умеющие говорить — какого хрена тогда Плуто обычная псина? Почему? Его что, тупо забыли очеловечить? Или, что еще хуже, может, Микки держит умственно отсталого в качестве питомца? Я не смеюсь над этим, это неправильно! Как все это вписывается в диснеевскую вселенную? Гуфи тоже пес, ходит, говорит; а этот — лежит на земле.
Я выступал недавно на границе Ханны Монтаны и Южной Дакоты Фэннинг…
Смех — лучшее лекарство. После, конечно, настоящего лекарства.
Очень эмоциональная вещь. Заранее прошу прощения, если вдруг я не сдержу слез. Называется «Мальчик и его собака». «Иди уже отсюда, окей? Просто уходи. Ты мне больше не по карману, понимаешь? Не по карману. Не… Не делай это расставание еще печальнее, прошу. Ненавижу тебя — это ты хотел услышать, да? Я тебя ненавижу. Ненавижу тебя… Ненавижу! И дело не только во мне… Мой пес тоже ненавидит мексиканцев».
С другой стороны, я не в силах отрицать красоту вокруг нас. Природа бывает невероятно красивой, особенно тогда, когда она симметрична — в такие моменты рождается некая поэзия, понимаете? Например, когда гермафродит играет на клавитаре, или когда маленький амишский мальчик пытается задуть лампочки на праздничном торте, или… Или когда неграмотная девочка, говорившая: «Мама, пошли по гребы», оказывается погребенной заживо. Равновесие…
Знаю, звучит неправдоподобно, но проверьте потом сами — это чистая правда: у среднего человека одна маточная труба. Средняя длина пениса — 14 см. И наконец, средняя длина пениса человека, ищущего в Гугле «средняя длина пениса» — 9 см.
Мужчины и женщины — это черное и белое, а гермафродиты — это серое.
Женщины имитируют оргазм, а мужчины — любовь. Женщины похожи на пальцы рук и ног — на них можно рассчитывать. Да, это мило. Мужчины похожи на воронов — они ненавидят презервативы. Женщины похожи на флэш-рояль — они редко ко мне приходят. Мужчины похожи на нацистов — они являются причиной Холокоста. Это правда.
Я реалист, народ. Я не люблю приукрашивать действительность ради романтики. Например, когда жизнь дает тебе лимоны — скорее всего, ты просто-напросто нашел лимоны.
Стриптизеры-мужики выглядят всегда так, будто обмазываются лосьоном. А стриптизерши-женщины, когда танцуют у шеста, выглядят как… ненормальные пожарные?
Когда все на тебя смотрят, это обязывает тебя жить достойной жизнью.
Из далеких стран усыновил ребенка я, чтоб спасти его от тягот детского труда, и на первый же день рождения подарил ему конструктор. Какая ирония!
Кто-нибудь смотрит битвы под фонограмму в «Вечернем шоу»? Это конец культуры. Культура закончилась, народ, мы проиграли. Это считается развлечением. Какое это развлечение? Люди, которых мы устали видеть, двигают губами под песни, которые мы устали слышать.
Нет, я не умер. Просто не вёл твиттер какое-то время. Обнаружил эту странную штуку под названием «жизнь» и пытался «жить». Не советую.
Каждый думает, что мне все легко дается. И хоть так и есть, все равно так нельзя.
Друзья, я не собираюсь ругать Диснея, ни в коем случае. Его работы исполнены такими важными уроками для детей. Истории про принцесс учат маленьких девочек очень важным вещам. Взять хотя бы «Золушку»: не важно, откуда ты и есть ли у тебя деньги — главное быть сногсшибательно сексуальной. «Белоснежка»! Эта история учит детей… давать клички карликам. «Спящая красавица» воодушевляет молодых парней… насиловать девушек в отключке… Ну, может, пример неудачный…
Я знаю очень мало по любому вопросу, но одну вещь я знаю наверняка. Если можете прожить свою жизнь без аудитории — так и поступайте.
Я бы поблагодарил, но я этого заслуживаю.
Это скорее история, рассчитанная в первую очередь на детей, но мы тоже, как мне кажется, сможем вынести урок.
Квадратики жили, не тужили в своих квадратных домах в квадратных городах. Но вот однажды семейство Кругленьких переехало к ним из Среднего Запада.
«Убирайтесь отсюда, круглые!» — прокричал один из Квадратиков.
«Почему?!» — спросил один из Кругленьких.
«Потому что это метафора расизма!»
Квадратики жили, не тужили в своих квадратных домах в квадратных городах. Но вот однажды семейство Кругленьких переехало к ним из Среднего Запада.
«Убирайтесь отсюда, круглые!» — прокричал один из Квадратиков.
«Почему?!» — спросил один из Кругленьких.
«Потому что это метафора расизма!»
Мне кажется, что хип-хоп всегда был неким рупором для безмолвных, понимаете? Но сейчас он превратился, по крайней мере в мейнстриме, в символ женоненавистничества, гомофобии, финансовой безответственности…
Совет: если вы не хотите, чтобы комики комментировали политику, не избирайте шута.
Мир такой грустный, чуваки.
Если бы я имел миллион долларов, я бы заплатил твоей матери за секс со мной. А потом я, пожалуй, инвестирую оставшиеся 999,990 долларов.
10 баксов за секс с твоей мамой! Юмор!
10 баксов за секс с твоей мамой! Юмор!
Я спросил себя «а как бы поступил бог?» С тех пор я больше не существовал.
Йоу, это обращение к хейтерам! Я очень ранимый, поэтому… Просто перестаньте.
Стих за авторством собаки.
«Розы серые. Фиалки другого оттенка серого. Давайте бегать за машинами!»
«Розы серые. Фиалки другого оттенка серого. Давайте бегать за машинами!»
Юмор очень часто связан с общим опытом. Например, когда начинают: «Вы замечали, что в туалетах сушилки для рук всегда сломаны?» — боже мой, замечал! Ха-ха-ха! Прямо в точку, пусть… починят. Слава Богу, кто-то думает так же, как и я. Жена ушла к другому, и теперь по дому я хожу как сам не свой. Слава Богу, можно думать о сушилках, и забыть о шлюхе той.
Итак, мои хокку.
В день смерти моей тети
Взошла радуга.
Лесбиянка, ***ь.
Рубль в день
Накормит африканца.
Они едят монетки. […] В стеклянном доме
Не бросайте камни
И не дрочите днем. Хороший совет…
В день смерти моей тети
Взошла радуга.
Лесбиянка, ***ь.
Рубль в день
Накормит африканца.
Они едят монетки. […] В стеклянном доме
Не бросайте камни
И не дрочите днем. Хороший совет…
Надеюсь, вам понравилось мое шоу. Спасибо за то, что пришли. А ежели не понравилось… Пусть земля вам будет пухом — доброй и с горшочком меда.
— Если вы умеете делить на ноль, скажите «О, да».
Зал: «О, Да!»
— Вы же не умеете. Это математически невозможно, вслушивайтесь.
Зал: «О, Да!»
— Вы же не умеете. Это математически невозможно, вслушивайтесь.
В общем, это песня о безбашенной вечеринке, отгремевшей пару недель назад. Называется «Что я делал прошлой ночью?»
Эй-эй-эй! Что я делал прошлой ночью?
Я заснул, рыдая в подушку.
Эй-эй-эй! Что я делал прошлой ночью?
Я заснул, рыдая в подушку.
Я рос в хорошей культуре, прям как в поле кукуруза. Но еще я рос в христианской культуре, как Дети Кукурузы.
Когда мама впервые рассказала мне о сексе голубых? Хороший вопрос. Мне было восемь лет. Она привела меня в столовую, села прямо напротив меня. Она спросила: «Ты же знаешь, как мы с папой любим друг друга?» Я ответил: «Ну конечно! Вы с папой любите друг друга так, как никто никогда еще не любил».
— А знаешь ли ты, что двое мужчин могут испытывать точно такую же любовь, как мы с папой? Вот что случается, когда один мужчина влюбляется в другого. Вот что они делают. Уфф… Они снимают с себя одежду… Они подходят к кровати… И срут на Библию!!!
— А знаешь ли ты, что двое мужчин могут испытывать точно такую же любовь, как мы с папой? Вот что случается, когда один мужчина влюбляется в другого. Вот что они делают. Уфф… Они снимают с себя одежду… Они подходят к кровати… И срут на Библию!!!
Что это — искусство? Что это такое? Может, искусство — это то, чем геи пытаются обрадовать своих отцов? Возможно.
Поставьте телефон на вибрацию, а вибраторы на режим телефона.
Я предпочитаю безопасный секс. Почему? Потому что я парень, и я умнее. А что женщины постоянно говорят? Каждый раз, надевая презерватив, я слышу: «Зачем презерватив, если это я трахаю тебя страпоном?» Для безопасности, сука!
У моей бывшей был один очень странный фетиш — она любила одеваться, как обычно, и все время вести себя, как последняя сука.
Если мама права, и мир — моя устрица, то у меня, должно быть, аллергия на моллюсков.
Мы живем в двоичной реальности. Это так. Все поделено на черное и белое. На свете всего два типа людей: те, кто способны заканчивать перечисления…
Я отношусь к своей мебели, как к своим бабам, так что не стоит лучше касаться вон того дивана.
Ах, вам подавай и чтоб смешно, и чтоб со смыслом? Не-не-не-не-не-не-не!
С другой стороны, я не в силах отрицать красоту вокруг нас. Природа бывает невероятно красивой, особенно тогда, когда она симметрична — в такие моменты рождается некая поэзия, понимаете? Например, когда гермафродит играет на клавитаре, или когда маленький амишский мальчик пытается задуть лампочки на праздничном торте, или… Или когда неграмотная девочка, говорившая: «Мама, пошли по гребы», оказывается погребенной заживо. Равновесие…
Да-да, я знаю, что вы все сейчас думаете: «Бо, есть ли для тебя запретные темы, некие табу? Есть такие вещи, величие которых не позволяет тебе шутить о них?» И, откровенно говоря, для меня табу — это белые. Мы достаточно натерпелись.
Если бы мне давали рубль за каждый раз, когда я подаю копеечку бездомному, я бы все равно не подавал.
Мужчины похожи на намордники — не дают и рта раскрыть. Женщины похожи на паззлы, потому что ни те, ни те до 20-х годов не могли голосовать, а паззлы и сейчас не могут.
Стриптизеры-мужики выглядят всегда так, будто обмазываются лосьоном. А стриптизерши-женщины, когда танцуют у шеста, выглядят как… ненормальные пожарные?
голосуй звездами за цитаты!