Цитаты американского комика Бо Бёрнэма (60 цитат)

Я не хожу в спортзал, потому что стесняюсь своего тела. Но я стесняюсь своего тела, потому что не хожу в спортзал.

Социальные сети — это всего лишь ответ рынка на потребность нашего поколения в сцене.

Девочки — как квадраты чисел: если меньше тринадцати — лучше брать их в уме.

Школьный выпускной, последний год, мальчики и девочки упиваются пивом. Мне нравится газировка, где же газировка? Я что здесь единственный дебил, которому нравится газировка?

Если жизнь — это океан, то я — глубоководная симпатичная рыбка. Рыба, которая тонет.

— Когда я кричу «Хэй», вы кричите: «Хо!» Хэй!
— Хо!
— Хэй!
— Хо!
— Вот так когда-то Гитлер пришел к власти.

Завтра — понятие относительное, оно никогда не наступит. «Не сегодня, нет. Поступлю так завтра». Наступает завтра, и снова сегодня.

Я всё ещё не решил, как относиться к онанизму. Я мечусь, это так странно. Потому что с одной стороны, я двумя руками за…

Загружай видео, тебе ведь нечего терять. Кроме всех своих друзей. И уважения со стороны родителей.

Мы задаем те вопросы, которые другие задавать боятся. Например: где родители мармеладных мишек?

Я не хочу затрагивать политику, ведь я располагаю мнением лишь о мнениях других.

В детстве я мечтал быть физиком, но в то же время хотел быть комиком. В итоге вышло стать лишь одним, но я сейчас попробую побыть обоими. Вашему вниманию представляются «Теоретические шутки о члене». Мой член такой маленький, что я еле-еле его нахожу, так как на него сильно влияют механические колебания временной и пространственной материй. А во время секса моя партнерша знает лишь то, где находится мой пенис и какой скоростью обладает — из-за его ничтожных размеров на него действует принцип неопределенности Хайзенберга. У меня в голове творческий беспорядок, или скорее креативистская энтропия.

Итак, мои хокку. В день смерти моей тети Взошла радуга. Лесбиянка, ***ь. Рубль в день Накормит африканца. Они едят монетки. […] В стеклянном доме Не бросайте камни И не дрочите днем. Хороший совет…

Надеюсь, вам понравилось мое шоу. Спасибо за то, что пришли. А ежели не понравилось… Пусть земля вам будет пухом — доброй и с горшочком меда.

Микки и Минни Маус — мыши, Дональд Дак — утка, Дэйзи, Гуфи — все они животные, умеющие говорить — какого хрена тогда Плуто обычная псина? Почему? Его что, тупо забыли очеловечить? Или, что еще хуже, может, Микки держит умственно отсталого в качестве питомца? Я не смеюсь над этим, это неправильно! Как все это вписывается в диснеевскую вселенную? Гуфи тоже пес, ходит, говорит; а этот — лежит на земле.

Я выступал недавно на границе Ханны Монтаны и Южной Дакоты Фэннинг…

Смех — лучшее лекарство. После, конечно, настоящего лекарства.

Очень эмоциональная вещь. Заранее прошу прощения, если вдруг я не сдержу слез. Называется «Мальчик и его собака». «Иди уже отсюда, окей? Просто уходи. Ты мне больше не по карману, понимаешь? Не по карману. Не… Не делай это расставание еще печальнее, прошу. Ненавижу тебя — это ты хотел услышать, да? Я тебя ненавижу. Ненавижу тебя… Ненавижу! И дело не только во мне… Мой пес тоже ненавидит мексиканцев».

С другой стороны, я не в силах отрицать красоту вокруг нас. Природа бывает невероятно красивой, особенно тогда, когда она симметрична — в такие моменты рождается некая поэзия, понимаете? Например, когда гермафродит играет на клавитаре, или когда маленький амишский мальчик пытается задуть лампочки на праздничном торте, или… Или когда неграмотная девочка, говорившая: «Мама, пошли по гребы», оказывается погребенной заживо. Равновесие…

Знаю, звучит неправдоподобно, но проверьте потом сами — это чистая правда: у среднего человека одна маточная труба. Средняя длина пениса — 14 см. И наконец, средняя длина пениса человека, ищущего в Гугле «средняя длина пениса» — 9 см.

Мужчины и женщины — это черное и белое, а гермафродиты — это серое.

Женщины имитируют оргазм, а мужчины — любовь. Женщины похожи на пальцы рук и ног — на них можно рассчитывать. Да, это мило. Мужчины похожи на воронов — они ненавидят презервативы. Женщины похожи на флэш-рояль — они редко ко мне приходят. Мужчины похожи на нацистов — они являются причиной Холокоста. Это правда.

Я реалист, народ. Я не люблю приукрашивать действительность ради романтики. Например, когда жизнь дает тебе лимоны — скорее всего, ты просто-напросто нашел лимоны.

Стриптизеры-мужики выглядят всегда так, будто обмазываются лосьоном. А стриптизерши-женщины, когда танцуют у шеста, выглядят как… ненормальные пожарные?

Когда все на тебя смотрят, это обязывает тебя жить достойной жизнью.

Из далеких стран усыновил ребенка я, чтоб спасти его от тягот детского труда, и на первый же день рождения подарил ему конструктор. Какая ирония!

Кто-нибудь смотрит битвы под фонограмму в «Вечернем шоу»? Это конец культуры. Культура закончилась, народ, мы проиграли. Это считается развлечением. Какое это развлечение? Люди, которых мы устали видеть, двигают губами под песни, которые мы устали слышать.

Нет, я не умер. Просто не вёл твиттер какое-то время. Обнаружил эту странную штуку под названием «жизнь» и пытался «жить». Не советую.

Каждый думает, что мне все легко дается. И хоть так и есть, все равно так нельзя.

Друзья, я не собираюсь ругать Диснея, ни в коем случае. Его работы исполнены такими важными уроками для детей. Истории про принцесс учат маленьких девочек очень важным вещам. Взять хотя бы «Золушку»: не важно, откуда ты и есть ли у тебя деньги — главное быть сногсшибательно сексуальной. «Белоснежка»! Эта история учит детей… давать клички карликам. «Спящая красавица» воодушевляет молодых парней… насиловать девушек в отключке… Ну, может, пример неудачный…

Я знаю очень мало по любому вопросу, но одну вещь я знаю наверняка. Если можете прожить свою жизнь без аудитории — так и поступайте.

Я бы поблагодарил, но я этого заслуживаю.

Это скорее история, рассчитанная в первую очередь на детей, но мы тоже, как мне кажется, сможем вынести урок.
Квадратики жили, не тужили в своих квадратных домах в квадратных городах. Но вот однажды семейство Кругленьких переехало к ним из Среднего Запада.
«Убирайтесь отсюда, круглые!» — прокричал один из Квадратиков.
«Почему?!» — спросил один из Кругленьких.
«Потому что это метафора расизма!»

Мне кажется, что хип-хоп всегда был неким рупором для безмолвных, понимаете? Но сейчас он превратился, по крайней мере в мейнстриме, в символ женоненавистничества, гомофобии, финансовой безответственности…

Совет: если вы не хотите, чтобы комики комментировали политику, не избирайте шута.

Мир такой грустный, чуваки.

Если бы я имел миллион долларов, я бы заплатил твоей матери за секс со мной. А потом я, пожалуй, инвестирую оставшиеся 999,990 долларов.
10 баксов за секс с твоей мамой! Юмор!

Я спросил себя «а как бы поступил бог?» С тех пор я больше не существовал.

Йоу, это обращение к хейтерам! Я очень ранимый, поэтому… Просто перестаньте.

Стих за авторством собаки.
«Розы серые. Фиалки другого оттенка серого. Давайте бегать за машинами!»

Юмор очень часто связан с общим опытом. Например, когда начинают: «Вы замечали, что в туалетах сушилки для рук всегда сломаны?» — боже мой, замечал! Ха-ха-ха! Прямо в точку, пусть… починят. Слава Богу, кто-то думает так же, как и я. Жена ушла к другому, и теперь по дому я хожу как сам не свой. Слава Богу, можно думать о сушилках, и забыть о шлюхе той.

Итак, мои хокку.
В день смерти моей тети
Взошла радуга.
Лесбиянка, ***ь.
Рубль в день
Накормит африканца.
Они едят монетки. […] В стеклянном доме
Не бросайте камни
И не дрочите днем. Хороший совет…

Надеюсь, вам понравилось мое шоу. Спасибо за то, что пришли. А ежели не понравилось… Пусть земля вам будет пухом — доброй и с горшочком меда.

— Если вы умеете делить на ноль, скажите «О, да».
Зал: «О, Да!»
— Вы же не умеете. Это математически невозможно, вслушивайтесь.

В общем, это песня о безбашенной вечеринке, отгремевшей пару недель назад. Называется «Что я делал прошлой ночью?»
Эй-эй-эй! Что я делал прошлой ночью?
Я заснул, рыдая в подушку.

Я рос в хорошей культуре, прям как в поле кукуруза. Но еще я рос в христианской культуре, как Дети Кукурузы.

Когда мама впервые рассказала мне о сексе голубых? Хороший вопрос. Мне было восемь лет. Она привела меня в столовую, села прямо напротив меня. Она спросила: «Ты же знаешь, как мы с папой любим друг друга?» Я ответил: «Ну конечно! Вы с папой любите друг друга так, как никто никогда еще не любил».
— А знаешь ли ты, что двое мужчин могут испытывать точно такую же любовь, как мы с папой? Вот что случается, когда один мужчина влюбляется в другого. Вот что они делают. Уфф… Они снимают с себя одежду… Они подходят к кровати… И срут на Библию!!!

Что это — искусство? Что это такое? Может, искусство — это то, чем геи пытаются обрадовать своих отцов? Возможно.

Поставьте телефон на вибрацию, а вибраторы на режим телефона.

Я предпочитаю безопасный секс. Почему? Потому что я парень, и я умнее. А что женщины постоянно говорят? Каждый раз, надевая презерватив, я слышу: «Зачем презерватив, если это я трахаю тебя страпоном?» Для безопасности, сука!

У моей бывшей был один очень странный фетиш — она любила одеваться, как обычно, и все время вести себя, как последняя сука.

Если мама права, и мир — моя устрица, то у меня, должно быть, аллергия на моллюсков.

Мы живем в двоичной реальности. Это так. Все поделено на черное и белое. На свете всего два типа людей: те, кто способны заканчивать перечисления…

Я отношусь к своей мебели, как к своим бабам, так что не стоит лучше касаться вон того дивана.

Ах, вам подавай и чтоб смешно, и чтоб со смыслом? Не-не-не-не-не-не-не!

С другой стороны, я не в силах отрицать красоту вокруг нас. Природа бывает невероятно красивой, особенно тогда, когда она симметрична — в такие моменты рождается некая поэзия, понимаете? Например, когда гермафродит играет на клавитаре, или когда маленький амишский мальчик пытается задуть лампочки на праздничном торте, или… Или когда неграмотная девочка, говорившая: «Мама, пошли по гребы», оказывается погребенной заживо. Равновесие…

Да-да, я знаю, что вы все сейчас думаете: «Бо, есть ли для тебя запретные темы, некие табу? Есть такие вещи, величие которых не позволяет тебе шутить о них?» И, откровенно говоря, для меня табу — это белые. Мы достаточно натерпелись.

Если бы мне давали рубль за каждый раз, когда я подаю копеечку бездомному, я бы все равно не подавал.

Мужчины похожи на намордники — не дают и рта раскрыть. Женщины похожи на паззлы, потому что ни те, ни те до 20-х годов не могли голосовать, а паззлы и сейчас не могут.

Стриптизеры-мужики выглядят всегда так, будто обмазываются лосьоном. А стриптизерши-женщины, когда танцуют у шеста, выглядят как… ненормальные пожарные?