Похмелье может длиться несколько часов или даже целый день, в зависимости от индивидуальных особенностей организма и количества выпитого алкоголя. Чтобы избежать похмелья, рекомендуется умеренное употребление алкоголя и употребление большого количества воды. Оно характеризуется головной болью, тошнотой, слабостью, сухостью во рту. В данной подборке представлены прикольные цитаты про похмелье.
Похмелье – это когда ты утром чистишь зубы и чувствуешь, что от зубной пасты несет спиртом.
Где ПИВО — там и Родина.
Говорят, есть такое животное — верблюд, которое может месяц не пить…
Да разве я пью? Это я так… усугубляю…
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Дом воздержания — пивной бар без туалета.
Те, кто запрещает продавать водку после семи — антисемиты
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Тот велик, кто во хмелю тих.
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Увольнение в запой
Утpо вечеpа бодyнее
Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю…
Хуже водки лучше нет
Чай не водка, много не выпьешь.
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Чего пить, того не миновать.
Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель….
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
— Эй мужики, вы откуда будете?!
— Мы?! Да мы даже из горла будем
— Мы?! Да мы даже из горла будем
Эх, не перепились еще на Руси богатыри — добры-молодцы.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу — с ног падаю.
Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой
Я сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует.
h1O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ — C2H5OH!
Домой и дорога трезвее
Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Если вечером лег спать в ботинках — то на утро почему-то болит голова
Если голова болит, значит она есть
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
Если хочешь петь — пей!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, тебе 100 грамм и мне 100 грамм…глядишь и снова утро!
Похмелье у людей от того, что во время принятия человеком алкоголя в его организме погибает множество микробо, на утро они устраивают поминки)
Любовь как алкоголь. Пьёшь, пьёшь. А потом начинается похмелье…
Похмелье – это когда лампочку NUN LOCK закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била!
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. (высказывание прапорщика)
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация — нет
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Кто не работает, тот пьет!
Кто празднику рад, тот пьян накануне.
Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
Kурить я буду, но пить не брошу!
Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить — надо.
Миру — мир, студентам BEER!
Много пить вредно, а мало — скучно.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
И пили они долго и счастливо.
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Избитый пьяными устрицами.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
При просмотре фильма Аватар я ужаснулся, узнав себя с сильнейшего похмелья.
После того, как в продажу было удачно введено Детское шампанское, было решено также выпустить на рынок Детскую водку, Детскую селедку и даже Детский рассол от невзрослого похмелья.
Если Алмалексия говорит тебе прыгать, ты прыгаешь. Если Сота Сил говорит тебе прыгать, ты не прыгаешь, потому что Сота Сил никогда никому не говорит, что делать. Если Вивек говорит тебе прыгать, тебе стоит задуматься, потому что, вероятно, он хочет, чтобы ты нарисовал трёхногую лошадь. Или что-то в этом духе.
Иногда ты самец, иногда ты самка, но в любом случае ты остаёшься огромным монстром со щупальцами.
Люблю грязевых крабов. У них великолепный вкус, и они никогда не говорят, о чём думают.
Пить в одиночку — это как пить с друзьями, только вокруг меньше народа.
Похмелье – это вот ты, значит, пьешь, и многие серые клеточки твоего головного мозга умирают, но те, что остаются… на утро следующего дня справляют поминки.
Похмелье – это когда ты не осмеливаешься выйти из комнаты, поскольку твоя голова распухла настолько, что, как тебе кажется, не пролезет в дверь.
Да, нескучная была неделя, башка трещит от жуткого похмелья, и соседи сильно напрягают, что-то там за стенкой выясняют.
Существует лекарство от головной боли, от простуды и даже от похмелья. Но если любовь – это тоже болезнь, то почему в аптеках не продают таблеток от любви? Как говорится, съел и забыл…
Замучило похмелье значит от тебя ушла веселье!
После выходных, проведенных со мной…у комаров жестокое похмелье!!!
я вижу с вет в конце тонеля бля как бошка долит с похмелья
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: – И как тут не пить?
Неправильное похмелье,ведёт к длительному запою…
Похмелье-страшная вещь и ее лучше не знать…
Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються ..на следующее утро устраивают поминки!!!
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена: – Любимый, ну хочешь я стану раком? – Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Похмелье страшная штука
Похмелье это последствие алкоголя… А дипресия последствия любви…
На уроке: Дети! Что такое вещь? Петя: Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: Банка пива с похмелья – вот это вещь!
Это какая ж у тебя должна быть репутация, чтобы к тебе мог подойти председатель совета директоров холдинга, дабы поинтересоваться, достаточно ли эффективен Алказельцер в борьбе с похмельем…
…крутили руки, били сапогами в лица, похмелье, стрёмное утро в милиции…
Мужик встаёт утром. Страаааашное похмелье…. Подходит к зеркалу, машет рукой. – М-да, несинхронно…
Как ни крути – похмелье будет!
ПОХМЕЛЬЕ это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержытся спирт))
Утром выпью пива просто похмелюсь,днем еще добавлю,к вечеру нажрусь
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
Пиво в больших количествах вечером приводит к нехорошему раздражению мозга утром.
Ни один гриб не будет таким высоким, как тот гриб, который вырастет самым высоким.
Если бы я был гуаром и кто-то попытался меня оседлать, я бы его сбросил! Затем я бы попробовал найти ведьму, которая превратит меня обратно в человека.
Жизнь как скальный наездник — она пролетает мимо и воняет.
Если кто-то спросит тебя, почему ты так много пьёшь, — скажи, что недавно потерял жену. Если спросят как — скажи, что она упала в одну из винных бутылок и ты пытаешься найти её.
Мер, погнавшийся за двумя гуарами разом, очень, очень устанет. И, возможно, ему не стоит заниматься разведением гуаров.
Когда жизнь предлагает тебе кислый инжир, немедленно съешь его. Это и есть жизнь.
Ты можешь научить гуара танцевать, но он по-прежнему будет выглядеть крайне глупо.
Мудрый мер никогда не поворачивается спиной к чародею Телванни… разве что за его спиной стоит ещё один чародей Телванни. Тогда дела плохи.
Никогда не говори, насколько глуп Трибунал. Постой, ты что, это записываешь?
Лучшие жёны получаются из каджиток. Они много пьют, много спят и долго не живут.
Никогда не испытывай терпение одноглазого орка. Это единственное испытание, которое он всегда проходит.
Если ты попросишь Трибунал вызвать дождь, то получишь наводнение. Потому страдающие запором тёмные эльфы никогда не молятся.
Тариф “Похмелье” – платишь только за то, что помнишь.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
Я была пьяна любовью… К сожалению от нее похмелье тяжелее чем от водки…
Похмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь
Похмелье – это когда джинсы первей кросовок снимаешь
Самое ужасное, что может быть с утра после буйной ночи, алкоголя и кучи гостей… нет, это не похмелье… ЭТО ГОРА НЕМЫТОЙ ПОСУДЫ!!!
В самый разгар пьянки всегда найдется какая-нибудь с*ка, которая ляпнет:” А СЛАБО…???
Депрессия-это затяжное похмелье после легкомысленно распитого счастья
Борода растет, похмелье не проходит!!!
Любовь и похмелье лечатся лишь временем!
Видимо у тех, кто говорит, что вода бесвкусная, никогда не было похмелья!
Вчера .. с похмелья дошло, а ведь 8-ое марта это же 23-е февраля по старому стилю…или не так посчитал ?
Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!
На похмелья время не было.
Если вы после пьянки наутро проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается!
9 марта – международный день женского похмелья!
Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10
Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?
Молодой хозяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво — поколенье Next
На халяву и пиво — водка .
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Народ у нас сообразительный. На троих…
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Не умеешь петь — не пей.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…
Ничего так не согревает душу, как холодная водка.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым — жалко.
Попробовав раз, лечусь и сейчас …
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…
После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке…
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли…
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Пьем весело или с женщинами??!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пьянству — бой, а бою — girl!
Пал жертвой русского гостеприимства…
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
Раньше сядешь, больше выпьешь…
Рожденный строить не пить не может.
Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял…
Сексуальные меньшинства образовали новую партию — «Партию Любителей Любителей Пива»
Семь раз отпей, один раз отлей.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется
Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.
Спокойной ночи … алкаши !
Стакан водки… Эта цифра меня пугает.
Сто гpамм не Стоп-кpан, деpнешь — не остановишься…
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Суть водки ,понимать не надо, ее нужно пить… все время!
Сытый пьяного не разумеет.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой…
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Одна голова — хорошо, а на троих лучше соображается.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Оставить девушку на гpажданке — все pавно что бутылку на доpоге.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Опыт водкой не зальешь!
Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH
Пиво — лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
Пиво без водки — выброшенные против ветра деньги.
— Пиво есть? — Пиво?!… Пиво — ПИТЬ!
Когда с похмелья утром ты встаешь, башка трещит, да и язык как ватный, съешь “Сникерс” и тогда поймешь, насколько “Арсенальное” приятней!
Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. )
Я не любил одиночество, но мне нравилось побыть одному.
Удивительно, как ненависть к самому себе может перерасти в ненависть почти ко всем окружающим тебя людям и событиям.
Если бы в следующее утро Стёпе Лиходееву сказали бы так: «Стёпа! Тебя расстреляют, если ты сию минуту не встанешь!» — Стёпа ответил бы томным, чуть слышным голосом: «Расстреливайте, делайте со мною, что хотите, но я не встану». Не то что встать, — ему казалось, что он не может открыть глаз, потому что, если он только это сделает, сверкнет молния и голову его тут же разнесёт на куски. В этой голове гудел тяжёлый колокол, между глазными яблоками и закрытыми веками проплывали коричневые пятна с огненно-зелёным ободком, и в довершение всего тошнило, причем казалось, что тошнота эта связана со звуками какого-то назойливого патефона.
По твёрдому моему убеждению, мало сыщется в нашем мире вещей, превосходящих, по части откровенного отсутствия благородства, пьяницу, который напускает на себя вид радостный и бодрый, дабы продемонстрировать всем и вся, будто он о похмелье и слыхом не слыхивал.
Я потратил часть чека последней зарплаты на исследование новых достижений в тонком искусстве приготовления виски. Как оказалось, виски за это время (трезвости) не изменилось… Трудясь в условиях нарастающего упадка сил, я последовательно одолел этапы от выпивки к похмелью, от бара до номера в отеле и пришёл в себя уже в госпитале, затянутый в смирительную рубашку.
Тяжёлое похмелье обучает гуманности, т. е. неспособность ударить во всех отношениях и неспособность ответить на удар. От многого было бы избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го Ильич был бы таков, что не смог бы влезть на броневик.
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Ах, как много выпито не нами.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В жизни всегда есть место поводу!
В России самая твердая валюта — жидкая.
Водка есть — ума не надо!
Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!
Водка-враг студента, студент врагов не боится!
Ведро водки выпить — не поле перейти
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…
Выпили меньше, чем больше половины
Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.
Пьяная, в полночь — может позвонить, только насмерть влюблённая женщина.
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян.
Пьяная драка — это, когда ваши зелёные человечки дерутся с его пришедшей белочкой.
И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.
Пьяные в полночь, звонят только одинокие девчонки.
Увидел пьяного водителя — позвони в полицию, всем выпить хочется.
Дай детёнышу алита кусок мяса, и он будет сыт час. Научи детёныша алита искать мясо самостоятельно, и через неделю тебя съедят.
Тёмные эльфы как вулканы — серые, вспыльчивые и полны красной жижи.
Никогда не говори никс-гончей, что она уродлива. Она не владеет сиродильским и не поймёт, что ты имеешь в виду. Это бессмысленная трата времени.
Единственная дорога, стоящая того, чтобы по ней путешествовать, — это та, что сделана не из лавы.
Когда ты накрываешь стол, всегда ставь один бокал для друга. Если друг так и не придёт, ты сможешь выпить оба.
Хорошо быть богатым, но гораздо лучше быть очень, очень богатым.
Если хочешь кого-то убить, используй данмерский нож. Если хочешь намазать масло, тоже используй данмерский нож. Тёмные эльфы делают отличные ножи.
В кабаке после недавнего затишья опять поднялся шум. Пьяный Терешка-казак орал песни и обнимался с Челышем, Марзак и Парасковея-Пятница горланили песни, дурачок Терешка хохотал, как сумасшедший.
Там всегда была такая толпа, так орали, хохотали, ругались, так безобразно и сипло пели и так часто дрались; кругом кабака шлялись всегда такие пьяные и страшные рожи…
Разбивали винные лавки, и мужики опивались до смерти; и все пили, и появилась в стану водка, и всегда кто-нибудь валялся пьяный и безобразный; только характером да отвращением к памяти пьяного отца удержался Саша от соблазнительного хмеля, порою более необходимого, чем дыхание.
Не было бы задумано в трезвом, не написалось бы в пьяном.
«Идиоты!» — думал Клим. Ему вспоминались безмолвные слезы бабушки пред развалинами ее дома, вспоминались уличные сцены, драки мастеровых, буйства пьяных мужиков у дверей базарных трактиров на городской площади против гимназии и снова слезы бабушки, сердито-насмешливые словечки Варавки о народе, пьяном, хитром и ленивом. Казалось даже, что после истории с Маргаритой все люди стали хуже: и богомольный, благообразный старик дворник Степан, и молчаливая, толстая Феня, неутомимо пожиравшая все сладкое.
Но увы! напрасно он пил водку, как воду, напрасно пела и плясала перед ним пьяная ватага — Михайла Максимович сделался угрюм и мрачен.
Но ничего особенного не случалось и не встречалось, кроме пьянства, пьяной бестолковой ругани и угоревших от хмеля голов.
К. С. Станиславский все еще разговаривает с «барином». Бутылка сивухи гуляет по рукам толпящихся у двери. Это набежали любопытные из соседней ночлежки, подшибалы и папиросники, — народ смирный, а среди них пьяный мордастый громила Ванька Лошадь. Он завладел шампанкою, кое-кому плеснул в стаканчик, а сам, отбиваясь левой рукой, дудит из горлышка остатки.
Никто не видал, чтобы он хоть раз был не тем, чем всегда, хоть на улице, хоть у себя дома; хоть бы раз показал он в чем-нибудь участье, хоть бы напился пьян и в пьянстве рассмеялся бы; хоть бы даже предался дикому веселью, какому предается разбойник в пьяную минуту, но даже тени не было в нем ничего такого.
А фамилия Карелиных — все глупцы и трактирные герои, такие же как муж Агнесы Ростиславовны, пошлый гуляка, убитый бутылкою в пьяной драке.
Пьяные, шумные, жадные, они вертелись вокруг него, кутили на его деньги, ругали его, дрались между собой, кричали, даже плакали не раз.
— сухое вино будешь?
— насыпай …
— насыпай …
