Прикольные цитаты из телешоу Импровизация (170 цитат)

Импровизация — известное российское телешоу юмористического характера. Суть проекта в том, что артисты разыгрывают импровизационные игры без всякой подготовки, основываясь на немногочисленной информации от ведущих или гостей. В данном шоу всегда присутствуют четыре игрока. В данной подборке собраны прикольные цитаты из телешоу Импровизация.

Вчера в потасовке пострадала колода карт. Теперь она готовится к раздаче.
— Если ложкой копать, то через четыре года мы будем дома. Понимаешь?
— Я тебе говорю, что если повнимательнее изучить вот эту схему, которую я достал, то, может быть, получится пораньше, чем через четыре года. Нам осталось сидеть два! Нахрена нам четыре года копать туннель?!
Павел Воля: Что нужно сказать, чтобы тебя пустили в рай?
Антон: Ребята, я только спросить.
Дмитрий: Я от отца Михаила как бы…
Арсений: Я туда не хочу.
Сергей: Это… Вы нас заливаете…
Я пью, потому что я вас нифига не понимаю.


— Звони в скорую, я рожаю! (Меняй) — Звони в скорую, пить охота! — Да я тебе сам налью, чё ты паникуешь?
— Алехандро, я всё равно буду верить, что однажды ты выйдешь из комы. Уже 40 лет ты просто лежишь, а столько всего поменялось! — Джозефина! Последний раз я помню, как трогал Джозефину около трансформаторной будки, и всё…
— Высоко в горах жил был орёл. — Орлу было 300 лет. — А внизу жил козёл! — Так выпьем же за то… — Чтоб орлов не били козлы!
Он всегда слушает только свои песни. Я думаю, если мы тихонечко уйдём отсюда, он даже не заметит. А если перед ним поставить зеркало, то можно разобрать помещение.
Служба спасения? Спасите-ка Арсения.
У меня с рифмами проблема, но я все равно королева.
У меня девушки нет, но личная жизнь есть.
Шесть часов — время для мандарина.
— Мальчики — низкие, девочки — высокие. — А у нас могут быть однополые пары?
Я обожаю заниматься спортом… Ну как спорт… Лежу, лежу перед телевизором.
— Алло!
— «Меняй».
— Здарова!
— «Меняй».
— Ха!
— «Меняй».
— Соедините с Рязанью…
— Выпьем, Миша, где же кружки?
— Налить вам водки?
— Ну конечно, и не хватало ищь бы селёдки. Но знаешь что, друг мой родной, тебя я вижу под луной. Тебя я вижу без одежды, оставьте бабоньки надежды.
На вас вчера нападал маньяк? Как бы вы оценили его услуги по десятибалльной шкале?
— Я хочу быть, знаешь, таким забавным дедом.
— Чтобы быть забавным дедом, нужно быть забавным молодым человеком!
— Будешь участвовать в следующем конкурсе «Кто гей».
— Ещё и выиграю тебе назло!
— Давайте как будто все происходит в «Мастере и Маргарите».
— Ой, у него течёт масло из-под машины. Упал… главное, чтобы не ехал трамвай.
— Можно же просто раздеться и просто красиво бегать.
— Я не так глубоко читала.
— Не буду блистать английским языком.
— А надо бы, — ты репетитор!
— Какой у тебя рост?
— 1,94.
— А у тебя, Антоха?
— 1,97
— Давайте просто посмотрим как плачет Матвиенко.
Какой смысл ругать ребенка, если он курит? Есть золотое правило — курит одну, дайте скурить всю пачку. Выпил бутылочку, дайте ему выпить десять бутылочек. Застукали его с путаночкой, дайте ему десять путаночек.
Я обожаю заниматься спортом… Ну как спорт… Лежу, лежу перед телевизором.
Не перекладывай плитку в ванной, мне ее подарили.
— Если ложкой копать, то через четыре года мы будем дома. Понимаешь? — Я тебе говорю, что если повнимательнее изучить вот эту схему, которую я достал, то, может быть, получится пораньше, чем через четыре года. Нам осталось сидеть два! Нахрена нам четыре года копать туннель?!
— Посмотри на меня. У тебя расширенные зрачки! — Тут же темно! — Я чувствую по голосу, что у тебя расширенные зрачки!
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже… — И покупаешь в Москве… — Пиджак!
— Он назвал тебя тварью! Хватит оправдывать его слова! — Да, я по матери реально тварь!
— Я хочу быть, знаешь, таким забавным дедом. — Чтобы быть забавным дедом, нужно быть забавным молодым человеком!
— Зачем ты взял презервативы? Я хочу детей в Новый год.
— Ты что-то говоришь, да?
— Заметьте! Шастун поступает, как любой парень без наушников.
— Я тебя бросаю прямо здесь и сейчас.
— Ты хочешь меня, несмотря ни на что?
— Заметьте! И Катя себя ведет, как любая девушка без наушников.
— А пожрать есть че?
— Иди томись духовной жаждой.
— Вы сомневаетесь в моём профессионализме?
— Если честно, да.
— Да, я могу всё!
— Сделайте, пожалуйста, всё.
Вы бездарны! Я удивляюсь, как вы научились ходить.
Антон *берет большую бутылку виски в шокерах*.
Зал: «НЕЕЕЕЕЕЕТ».
Паша: «Тише, тише, алкаши».
У меня девушки нет, но личная жизнь есть.
Он всегда слушает только свои песни. Я думаю, если мы тихонечко уйдём отсюда, он даже не заметит. А если перед ним поставить зеркало, то можно разобрать помещение.
— Пацаны, нам не хватает длинной палки!
— Шаст! Шастун!
— Статус «Вконтакте», который мог бы быть у бабушки.
— Внуки-суки!
— Слова, которые ты не хочешь услышать от своего адвоката.
— Че? Жопа… че.
— Наверняка, вы что-нибудь хотели поменять в себе? Ну, кроме Арсения, понятное дело.
— Я бы хотел раскачаться, прикинь?
— Так в чем проблема? Качайся.
— Да ну, мне лень.
Возьмите пятьдесят грамм зеленки, выпейте её внутрь, у вас внутри всё обеззаразится, а потом нашу водку паленую будете пить.
— Мама говорила, что красный — это цвет лидера.
— А мама не говорила, что порванные коленки — это значит, что лидер сменился?
— Чесночная водичка! Чесночная водичка!
— А вы обратили внимание, как он сделал? То есть она у него на шланге!
— Какая жопа, ух!… Какая жопа… Пропадает.
— Да че пропадает, не пропадает!
— Уа-ах, Сережа!
— Давайте просто поменяем Арсения.
— На человека помоложе, ты хотел сказать?
— Я даже на ведро эмалированное готов…
Царь! Царь. Держите это в голове. Без царя в голове нельзя.
Ну че ты общаешься со мной, как с Бузовой? Ну тупанула, ну бывает.
— Дмитрий, назовите три причины, по которым не стоит дружить с Шастунишками.
— Во-первых, вы однажды увидите, как он облизывает пальцы перед тем, как снять кольца. Не вижу повода называть еще две причины после этой.
— Посмотри в зеркало, кто этот Аполлон?
— Арсюха.
— У меня язык не поворачивается сказать это… Ты — я?
— Ты красивая!
— А ты тоже красивый!
— Нет, ты ещё красивее…
— Нет, это ты красивый!
— Ладно, я.
«Самая ужасная речь на вручении Оскара».
— Ха-ха-ха, на член похоже.
— Вы мне должны кукурузу и много-много прищепок!
— Мы с вами договоримся, мне нравится ваш подход.
— Пользуешься тем, что я тупорылый, да?!
— Опа, подошел, падла!
— Не забывайте, Вы — принцесса!
— Какая уже принцесса? Все, война. Я не принцесса. Подошел!
Российскому дипломату отказали в политическом убежище под странным предлогом «из-под».
— Авантюрист с Курил?
— У тебя в голове, сука, люди играют в «Поле чудес»!
— Со мной в квартире находится чувак с тупеееейшими шутками.
— Э-то-непра-виль-ный-от-вет.
— Ну, как неправильный, Арсений же в комнате…
— Шеф, вот я вам просто сделаю маникюр. А как вы думаете, а меня бы туда за что могли посадить?
— За то, что ты путаешь маникюр с педикюром.
– Мне мама говорила, у принцев должен быть диплом ПТУ!
– Твоя мама из 91-го года?
— Шеф. Шеф, шеф, я руку порезал, чё делать?
— Ооо, самоубийство?
— Я не планировал.
— Давайте, будто сейчас I век нашей эры.
— Слышал, Иисус родился?
— А теперь Железный человек и Капитан Америка могут поцеловать друг друга.
— А теперь Хоббит и Саруман могут обменяться кольцами.
— Слышите, ну я все-таки Росомаха, что мы на этом шашлыки не пожарим, что ли?
— Это было в рот или в нос?
— Это было в лоб.
Дайте я вам дам подсказку. Эта буква согласная или гласная.
— Я едва успеваю дойти до холостяка №3. Я бы даже сказала «Е-два», «Е-четыре».
— Адмирала не расмешить!
— Сергей Матвиенко, ты кролик из контактного зоопарка. Дмитрий Позов, ты валет, у которого вместо второй половины появились ноги.
— Паш, а можно, когда ты это придумываешь — ты меня с собой позовешь? Я хочу в этой комнате поприсутствовать.
Надо всё-таки сказать Арсению, что он рюкзак потерял, а то ходит с лямками…
Ваша соединительная гласная в майонезе.
— Ты на меня так не смотри, я и поцеловать могу в ответ!
— Ребята, скажите мне просто, это я идиот, или вы плохо справляетесь со своими обязанностями?
— Он назвал тебя тварью! Хватит оправдывать его слова!
— Да, я по матери реально тварь!
— Подъезд.
— Жопа.
— Лень.
— Шар.
— Цокотуха.
— Я перестал волноваться.
Просто угадай это слово, и моя квартира — твоя. Гидроэлектростанция. Ну, и живи, бомж, где хочешь.
А вот теперь любой типаж людей. Там, мажоры…
— Деревенщина.
— Все, Арс, это сложная актерская задача для Ваших графских кровей.
— Я опасаюсь, что если голубь решит серануть на нас, то мы не увернется так.
— Это Дима. Дима — у нас интеллигент, он медик.
Столбик ртутного столба поднялся до отметки в тридцать градусов. И я поднялся, отряхнулся, пошел, и удача улыбнулась мне! Понятно? Выкусите!
— А че ты его не бьешь?
— Я его бью, он просто не дергается уже, у него микроинсульт.
— Шеф, ну думайте. Нам надо просто свести конец с концом и гвоздик там вбить.
— Это в лоб сейчас было?
— Это Арсений! Он подошел и подсказал ножницы!
— Что это у тебя за кеды, не кеды, что это такое?
— Просто белые кеды.
— Какие просто белые… где узор? Где штурмовики из «Звездных войн»? Ты че, идиот, что ли?
— И такое можно?!
— Я ЖЕ АРСЕНИЙ!
— Ну что, ты согласна выходить за меня замуж?
— Ну да.
— Ну слушай…
— А почему у тебя девять ноутбуков, а у меня один?
— Потому что у меня кресло катается!
Краснонизый манерный графиня, ЧЕ ОН ТАМ СИДИТ ВООБЩЕ?
— Я тут сижу жду, когда она принесёт мне что-нибудь влажное!
— А вы что там, высохли в бизнес-классе?
— Меня ранили, ты спросишь как. Ты спросишь как?
— Младший лейтенант, пойдемте!
— Снова ранили, спроси как!
— А я бы хотел чтобы мне поделали сороку-белобоку.
— А можно мы сделаем то, что не войдет в эфир?
— Мне сороку-белобоку?!
— Ты зачем пони домой привёл?
— Конь бы в двери не прошёл.
Я не тупая! Геббельс, Энгельс, 130. Смотри, какие слова я знаю.
— Паш, на сейчас я ничего не говорил.
— Я тебя и не бил.
— А че мне тогда… больно?
— Ну дождь же не конкретно на тебя льёт!
— А НА КОГО?!
Ты мультики мои видела? Это не то что этот дурацкий «Ну, погоди!» да этот дурацкий «Том и Джерри», где они всё бегают и бегают, догнать друг друга не могут. Да у меня все догонят. И понимают, что и не надо было убегать!
Умажопые!
— Я просто некрасивая телка.
— Да, это страшная подружка.
— Если страшная подружка, я знаю, как это проверить. Давайте все проедемся на конях, и если будет больно кому-то…
Детективное агентство двое, он на самом деле работает один, но их двое.
— Вспомни танец любви!
— Ча-ча-ча!
— Это не танец любви!
— Смотря, как его танцевать!
Боже мой, я что на небе? Тогда откуда здесь такая звездочка вообще?
— Три желания!
— Мы загадываем телок…
— Богатство!
— И попить.
— Ты что, больной?
— Хорошо, что вы дебилы.


Арсений… Дальше, собственно, вся твоя роль в нашем шоу. Третий ресторан называется «Палки в колеса».
Ангел, я пошутил.
— Он прям тебя укусил ядовитым зубом.
— Придется отсосать яд.
— Нет, этого никогда не будут делать даже каскадеры.
— И я Вас попрошу раздать нам брошюры, чтобы мы знали, что тамплиеры — это не часовые.
— Сука, а как он тебе оружие носит?
— Ну согласитесь, не так? Из меча так никого не убьешь.
— А, сука, это рыцари!
— Да, Сережа, а если в школу ходить, можно еще и помнить о том, что у них орден был, прикинь?
Алло, это Казахстан? Дебил какой-то тут от вас приехал.
Вы хотите, чтобы я совсем озверел? Ррр, блин.
— Вначале Арсений говорит какую-то богомерзкую чушь…
— Я собрал рюкзак с каламбурами для путе… шений!
— Паша, ты был прав!
Что у нас там по буковкам?! Что у нас там по циферкам?! Нехрен малышей по углам прятать, это самое очевидное!
— Вроде в поле, а волки воют.
— Ну, всё логично.
— А я думал, в лесу воют…
— Ну вышли, сука, на свежий воздух!
Так, ты не нравишься мне, редисочка, вот ты хорошо подсказываешь.
— Оно похоже на романтическую комедию.
— Послушайте, это точно драма? По-моему, вы сейчас сосаться начнёте.
— Ах, птичка умерла!
— А!
— В смысле «А», Лена? Второй месяц, ну! Какое «А»?»
— Может быть, он готов!
— Лен, я не готов. Квартира не готова. У нас стульев нет!
— Отвернитесь, пожалуйста, я хочу туда кое-что подсыпать.
— Какой поворот сюжета!
— Не ходите туда. Там пропасть.
— Не ходи туда, там про… Кто это сказал?!
— Я собрал с каламбурами для путе… шений….
— Паша ты был прав.
— Судя по реакции, пора устроить ВЕЧЕРИНКУ!
— Ты видел, как ты выглядишь? Ты чё, придурок?
— А чё не так-то?
— Может ты пойдешь отсюда? Ты чё придурок, что ли?
— А чё?
— Посмотри, как ты выглядишь, ты придурок, что ли?
— Да чё не так-то? Ну, а чё Вам не нравятся мои штаны?
— Ну, ты как придурок в них вообще.
[Через несколько секунд возвращается Антон] — А они женские?
— Блин, с хрена они женские, ты чё?
— Ты чё придурок, что ли?
— Я не ем мясо, потому что оно меня в детстве ударило.
— Это детская травма.
Отель «Суп» — две с половиной звезды, и морковка.
— Главное, чтобы не убили.
— А если убьют?
— Ну, если убьют, есть проститутка, которая вылечит.
— Кукурузные палочки!
— У меня десять пальцев на руках!
— ЭТО РЕАЛЬНО СОСНА!
— Весь стол на нас косится.
— Вот ЭТО может быть что угодно. Добавляй в объяснение жесты.
— Может, тебе, ***ь, ещё рисунка добавить в объяснение?
— Арсений красивый, Позов умный, Шастун смешной, а я не понимаю, что со мной.
— … Не так. Ну ты договаривай.
Ой, листик упал на пол. Давайте на полу подписывайте. Вы не достойны стола.
— Вы уходите уже?
— Я не просто ухожу. Я покажу вам средний пальчик… и не на руке!
Ого, дырочка. Дырочка! ДЫРОЧКА!
Утром — утренник. Днем — дно. А вечером… вечеринка!
Ну что ж ты жмешься? Зачем ты ко мне жмешься? А?
— Потанцуем? Под компьютерную музыку.
— Под звуки ошибок Windows? Обожаю этот танец.
Командир, да я стеклый как трезвышко! Вот отвечаю! Рудольф… а где эта сволочь? Бросил меня! Да ну вас! Говорила мне мама: смысл жизни в детском шампусике.
А что такое «девушки»? У нас такого там нет. Нет, не в этом смысле.
— А продолжите дальше как эротический фильм, пожалуйста.
— Ну ты как бревно-то не лежи.
Палантин, прикольно. Фольксваген палантин?
— Десерт!
— А может макарошки? *удар током* Сука.
У всех теперь есть попа-орех. Попа-орех, попа-орех… Что это за попа орех? Какой орех? Может быть грецкий сморщенный? Или орех фисташка, то открытый, то закрытый? Или огромный волосатый кокосовый орех?
— Что еще можешь ей сказать? Такое… завуалированное.
— Салат.
— Салат? Нет, не то. Знаешь, сразу впечатления не те. Чтобы она почувствовала, что прям мужчина перед ней!
— СОСИ!
Ох слушайте, ну измена на измену нельзя. Измена на измену это же бита. И заново все раздавать, зачем оно надо? Мы не для этого пришли, правильно? Нужно играть до конца.
— Значит так, Краснобелов! Они сейчас придут. И если хоть слово не совпадет, ты пулей вылетишь вместе с ними с этой работы!
— Господин Свитшотов, будет все слово в слово!
— Посмотрите, Лямкин, Пятнышков пришли.
Свободна касса скоты.
Хотите жрать, да? Че, хотите все жрать?
Два говна сделайте говну.
Если бы я мог не орать, я бы не ОРАЛ.
Из современного я люблю кассовый аппарат, у которого кнопка, сука, не западает. В который, если ты тыкаешь чизбургер, не выбирается маффин, сука, а чизбургер.
— Я попаду в пакет со свиной кровью.
— … Здесь будет пакет с кровью?
— ДАААА!
— ААА! Ну надо тогда сначала порезать вены, набрать крови, повесить сюда, чтобы ты попал.
— О, смотри машина, можно ловить.
— Газель… Газел.
— «Ь», как раз отвалился от багажника.
— Брось меня и иди, сдавайся!
— А чё это я должен сдаваться?
— Это не то, что Вы думаете!
— В смысле не то, что я думаю?!
— А что Вы думаете?
Так. Какой у нас там этап цивилизации? Чем жечь? Точно не камни и не зажигалка.
— У меня после завтра Арийск!
— Арийск? А может быть, Норильск?
— А может быть, Норильск! У меня просто мысль не сразу доходит!
— Что ты орешь?
— Ну я же такая кошечка.
— Ни кошечка в марте.
— Я кошечка, у которой отказали задние лапки. Я кошечка морская. Морской котик. Я тюлень. Тварь. Я ухожу.
— Давай скоренько, потому что мне надо в телеграф.
— Ооой, да Вы из 75 года!
— Я хочу бесплатную операцию на мениске… мениск… Вы врач, вы что, не знаете такого понятия?
— … у вас сейчас такой прищур мерзкий!
— Конечно! Операцию на мениске.
— Операцию на…
— Мениске!
— Письке?
— … это было бы слишком просто, нет!
— Алехандро, я всё равно буду верить, что однажды ты выйдешь из комы. Уже 40 лет ты просто лежишь, а столько всего поменялось!
— Джозефина! Последний раз я помню, как трогал Джозефину около трансформаторной будки, и всё…
— Что вы делаете в девять часов вечера?
— В девять часов вечера я… свободен.
— Тогда встретимся в кровати!
— Ты максимум такси, при том, в которое можно с перегрузом залезать ввосьмером.
— Я маршрутка, если уж на то пошло.
— Ну почему я не могу быть бабушкой?
— Потому что у вас лицо как у… дедушки, а дедушкой вы не можете быть, потому что у вас торс как у… бабушки. Несостыковочка!
Я как эту швабру увижу… Думаю, да бог с ним, с этим тараканом, ну идет себе да идет он, ну, кому он мешает-то, ну? Никому не мешает! Правда, мало ли, захотел в душ сходить, пусть идет, что я буду отвлекать?
— Ты уже обоперся руками?
— Я еще не обоперся руками.
— А вот щас обоперся?
— Нет, не обоперся.
— Че ты такой…
— Вот в это храме, который светится на всю деревню, явно что-то ценное. Пойдем за мной.
— Стражник, мы, чисто в экскурсионных целях, хотим посмотреть на святыню вашей деревни.
— В жопу выдох…
— В жопу выход?… В жопу дышать не надо!
— Наташ, щас ниче не говори, мне кажется, я раздавил гусеничку.
— Гусеничку? Ну ты сволочь у меня, а.
— Нам надо убежать сегодня, это факт!
— Если мы убежим завтра, то можно будет ещё поужинать!
Я чуть сосну и уйду.
— Ты жучил мою сестру!
— Вы очень враждебно настроены!
Чё, баба-авца, стоишь и смотришь?
Он щас достанет из своих штанин —
Нет, не паспорт, мы паспорт забыли,
Он достанет серотонин.
— Вали, вали! И кошак твой под дверью умер.
— Что значит вали? Да я тебя сейчас!
— Игрушечным поездом? Напугал.
— Баба сказала — баба сделала!
— Да мы не группу «Любэ» создаём, не баси ты ради бога!
— Чача раз два три, чачи говорю налей!
— Теорему Пифагора наизусть рассказал!
— Я могу языком во рту завязать узелок!
Я говорю лечить его надо, а вы — дружить.
Так близко не подходи ко мне! Я тебя чувствую!
У вас очень тупые когти. Вот у птеродактилей были когти, что надо! Они таскали и мамонтов, и тетрацептаров… всех таскали!
— Его зовут Такеши Куросава.
— Как кого?
— Как Такеши Куросава. Они тезки. Полные.
Равняйтесь, руки на бедра.
— Искажение фраз?
— Жжение раз.
— Сожгли Жанну д’Арк говорит.
— С Женькой разочек было.
— Это что вообще?
— Этот стиль называется… хип-хоп. Машины, пьяная, женщина, Йоу!
— Тыщтыдыщ.
— Всё упало.
— Чикчикчикчирикчик.
— Я тут воробьём намазал.
Я никогда тушить пожар не буду,
Ведь там плохой живет народ.
Плохой народ!
Плохой народ!
Плохой народ!
Плохой!
Пускай пожар их всех сожрет!
— Так, стоп! Быстро руки за голову! *Антоха и Регина поднимают руки к голове Шастуна* Товарищ начальник, не Вы!
— А я-то чё! *Тоха бирает руки*
— А я чего-то!
— За свою голову!
— Что? Х-хорошо. *Регина убирает ноги за свою голову*
— Ноги на ширине плеч!
— И так они у меня широко.
— Ещё шире!
— Куда шире?
— Ооо, да… Так, стоп!
— Пик-пик.
— Стой. Давно в Грузии был?…
— Мы вам не мешаем? Я просто спрашиваю.
— Нет, всё нормально. Продолжайте как грузины.
— О, пык-пык.

голосуй звездами за цитаты!
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Все афоризмы для вас
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
ТЕПЕРЬ НАПИШИ КОММЕНТАРИЙ!x
()
x