Импровизация — известное российское телешоу юмористического характера. Суть проекта в том, что артисты разыгрывают импровизационные игры без всякой подготовки, основываясь на немногочисленной информации от ведущих или гостей. В данном шоу всегда присутствуют четыре игрока. В данной подборке собраны прикольные цитаты из телешоу Импровизация.
Вчера в потасовке пострадала колода карт. Теперь она готовится к раздаче.
— Если ложкой копать, то через четыре года мы будем дома. Понимаешь?
— Я тебе говорю, что если повнимательнее изучить вот эту схему, которую я достал, то, может быть, получится пораньше, чем через четыре года. Нам осталось сидеть два! Нахрена нам четыре года копать туннель?!
— Я тебе говорю, что если повнимательнее изучить вот эту схему, которую я достал, то, может быть, получится пораньше, чем через четыре года. Нам осталось сидеть два! Нахрена нам четыре года копать туннель?!
Павел Воля: Что нужно сказать, чтобы тебя пустили в рай?
Антон: Ребята, я только спросить.
Дмитрий: Я от отца Михаила как бы…
Арсений: Я туда не хочу.
Сергей: Это… Вы нас заливаете…
Антон: Ребята, я только спросить.
Дмитрий: Я от отца Михаила как бы…
Арсений: Я туда не хочу.
Сергей: Это… Вы нас заливаете…
Я пью, потому что я вас нифига не понимаю.
— Звони в скорую, я рожаю! (Меняй) — Звони в скорую, пить охота! — Да я тебе сам налью, чё ты паникуешь?
— Алехандро, я всё равно буду верить, что однажды ты выйдешь из комы. Уже 40 лет ты просто лежишь, а столько всего поменялось! — Джозефина! Последний раз я помню, как трогал Джозефину около трансформаторной будки, и всё…
— Высоко в горах жил был орёл. — Орлу было 300 лет. — А внизу жил козёл! — Так выпьем же за то… — Чтоб орлов не били козлы!
Он всегда слушает только свои песни. Я думаю, если мы тихонечко уйдём отсюда, он даже не заметит. А если перед ним поставить зеркало, то можно разобрать помещение.
Служба спасения? Спасите-ка Арсения.
У меня с рифмами проблема, но я все равно королева.
У меня девушки нет, но личная жизнь есть.
Шесть часов — время для мандарина.
— Мальчики — низкие, девочки — высокие. — А у нас могут быть однополые пары?
Я обожаю заниматься спортом… Ну как спорт… Лежу, лежу перед телевизором.
— Алло!
— «Меняй».
— Здарова!
— «Меняй».
— Ха!
— «Меняй».
— Соедините с Рязанью…
— «Меняй».
— Здарова!
— «Меняй».
— Ха!
— «Меняй».
— Соедините с Рязанью…
— Выпьем, Миша, где же кружки?
— Налить вам водки?
— Ну конечно, и не хватало ищь бы селёдки. Но знаешь что, друг мой родной, тебя я вижу под луной. Тебя я вижу без одежды, оставьте бабоньки надежды.
— Налить вам водки?
— Ну конечно, и не хватало ищь бы селёдки. Но знаешь что, друг мой родной, тебя я вижу под луной. Тебя я вижу без одежды, оставьте бабоньки надежды.
На вас вчера нападал маньяк? Как бы вы оценили его услуги по десятибалльной шкале?
— Я хочу быть, знаешь, таким забавным дедом.
— Чтобы быть забавным дедом, нужно быть забавным молодым человеком!
— Чтобы быть забавным дедом, нужно быть забавным молодым человеком!
— Будешь участвовать в следующем конкурсе «Кто гей».
— Ещё и выиграю тебе назло!
— Ещё и выиграю тебе назло!
— Давайте как будто все происходит в «Мастере и Маргарите».
— Ой, у него течёт масло из-под машины. Упал… главное, чтобы не ехал трамвай.
— Можно же просто раздеться и просто красиво бегать.
— Я не так глубоко читала.
— Ой, у него течёт масло из-под машины. Упал… главное, чтобы не ехал трамвай.
— Можно же просто раздеться и просто красиво бегать.
— Я не так глубоко читала.
— Не буду блистать английским языком.
— А надо бы, — ты репетитор!
— А надо бы, — ты репетитор!
— Какой у тебя рост?
— 1,94.
— А у тебя, Антоха?
— 1,97
— Давайте просто посмотрим как плачет Матвиенко.
— 1,94.
— А у тебя, Антоха?
— 1,97
— Давайте просто посмотрим как плачет Матвиенко.
Какой смысл ругать ребенка, если он курит? Есть золотое правило — курит одну, дайте скурить всю пачку. Выпил бутылочку, дайте ему выпить десять бутылочек. Застукали его с путаночкой, дайте ему десять путаночек.
Я обожаю заниматься спортом… Ну как спорт… Лежу, лежу перед телевизором.
Не перекладывай плитку в ванной, мне ее подарили.
— Если ложкой копать, то через четыре года мы будем дома. Понимаешь? — Я тебе говорю, что если повнимательнее изучить вот эту схему, которую я достал, то, может быть, получится пораньше, чем через четыре года. Нам осталось сидеть два! Нахрена нам четыре года копать туннель?!
— Посмотри на меня. У тебя расширенные зрачки! — Тут же темно! — Я чувствую по голосу, что у тебя расширенные зрачки!
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже… — И покупаешь в Москве… — Пиджак!
— Он назвал тебя тварью! Хватит оправдывать его слова! — Да, я по матери реально тварь!
— Я хочу быть, знаешь, таким забавным дедом. — Чтобы быть забавным дедом, нужно быть забавным молодым человеком!
— Зачем ты взял презервативы? Я хочу детей в Новый год.
— Ты что-то говоришь, да?
— Заметьте! Шастун поступает, как любой парень без наушников.
— Я тебя бросаю прямо здесь и сейчас.
— Ты хочешь меня, несмотря ни на что?
— Заметьте! И Катя себя ведет, как любая девушка без наушников.
— Ты что-то говоришь, да?
— Заметьте! Шастун поступает, как любой парень без наушников.
— Я тебя бросаю прямо здесь и сейчас.
— Ты хочешь меня, несмотря ни на что?
— Заметьте! И Катя себя ведет, как любая девушка без наушников.
— А пожрать есть че?
— Иди томись духовной жаждой.
— Иди томись духовной жаждой.
— Вы сомневаетесь в моём профессионализме?
— Если честно, да.
— Да, я могу всё!
— Сделайте, пожалуйста, всё.
— Если честно, да.
— Да, я могу всё!
— Сделайте, пожалуйста, всё.
Вы бездарны! Я удивляюсь, как вы научились ходить.
Антон *берет большую бутылку виски в шокерах*.
Зал: «НЕЕЕЕЕЕЕТ».
Паша: «Тише, тише, алкаши».
Зал: «НЕЕЕЕЕЕЕТ».
Паша: «Тише, тише, алкаши».
У меня девушки нет, но личная жизнь есть.
Он всегда слушает только свои песни. Я думаю, если мы тихонечко уйдём отсюда, он даже не заметит. А если перед ним поставить зеркало, то можно разобрать помещение.
— Пацаны, нам не хватает длинной палки!
— Шаст! Шастун!
— Шаст! Шастун!
— Статус «Вконтакте», который мог бы быть у бабушки.
— Внуки-суки!
— Внуки-суки!
— Слова, которые ты не хочешь услышать от своего адвоката.
— Че? Жопа… че.
— Че? Жопа… че.
— Наверняка, вы что-нибудь хотели поменять в себе? Ну, кроме Арсения, понятное дело.
— Я бы хотел раскачаться, прикинь?
— Так в чем проблема? Качайся.
— Да ну, мне лень.
— Я бы хотел раскачаться, прикинь?
— Так в чем проблема? Качайся.
— Да ну, мне лень.
Возьмите пятьдесят грамм зеленки, выпейте её внутрь, у вас внутри всё обеззаразится, а потом нашу водку паленую будете пить.
— Мама говорила, что красный — это цвет лидера.
— А мама не говорила, что порванные коленки — это значит, что лидер сменился?
— А мама не говорила, что порванные коленки — это значит, что лидер сменился?
— Чесночная водичка! Чесночная водичка!
— А вы обратили внимание, как он сделал? То есть она у него на шланге!
— А вы обратили внимание, как он сделал? То есть она у него на шланге!
— Какая жопа, ух!… Какая жопа… Пропадает.
— Да че пропадает, не пропадает!
— Уа-ах, Сережа!
— Да че пропадает, не пропадает!
— Уа-ах, Сережа!
— Давайте просто поменяем Арсения.
— На человека помоложе, ты хотел сказать?
— Я даже на ведро эмалированное готов…
— На человека помоложе, ты хотел сказать?
— Я даже на ведро эмалированное готов…
Царь! Царь. Держите это в голове. Без царя в голове нельзя.
Ну че ты общаешься со мной, как с Бузовой? Ну тупанула, ну бывает.
— Дмитрий, назовите три причины, по которым не стоит дружить с Шастунишками.
— Во-первых, вы однажды увидите, как он облизывает пальцы перед тем, как снять кольца. Не вижу повода называть еще две причины после этой.
— Во-первых, вы однажды увидите, как он облизывает пальцы перед тем, как снять кольца. Не вижу повода называть еще две причины после этой.
— Посмотри в зеркало, кто этот Аполлон?
— Арсюха.
— У меня язык не поворачивается сказать это… Ты — я?
— Арсюха.
— У меня язык не поворачивается сказать это… Ты — я?
— Ты красивая!
— А ты тоже красивый!
— Нет, ты ещё красивее…
— Нет, это ты красивый!
— Ладно, я.
— А ты тоже красивый!
— Нет, ты ещё красивее…
— Нет, это ты красивый!
— Ладно, я.
«Самая ужасная речь на вручении Оскара».
— Ха-ха-ха, на член похоже.
— Ха-ха-ха, на член похоже.
— Вы мне должны кукурузу и много-много прищепок!
— Мы с вами договоримся, мне нравится ваш подход.
— Пользуешься тем, что я тупорылый, да?!
— Мы с вами договоримся, мне нравится ваш подход.
— Пользуешься тем, что я тупорылый, да?!
— Опа, подошел, падла!
— Не забывайте, Вы — принцесса!
— Какая уже принцесса? Все, война. Я не принцесса. Подошел!
— Не забывайте, Вы — принцесса!
— Какая уже принцесса? Все, война. Я не принцесса. Подошел!
Российскому дипломату отказали в политическом убежище под странным предлогом «из-под».
— Авантюрист с Курил?
— У тебя в голове, сука, люди играют в «Поле чудес»!
— У тебя в голове, сука, люди играют в «Поле чудес»!
— Со мной в квартире находится чувак с тупеееейшими шутками.
— Э-то-непра-виль-ный-от-вет.
— Ну, как неправильный, Арсений же в комнате…
— Э-то-непра-виль-ный-от-вет.
— Ну, как неправильный, Арсений же в комнате…
— Шеф, вот я вам просто сделаю маникюр. А как вы думаете, а меня бы туда за что могли посадить?
— За то, что ты путаешь маникюр с педикюром.
— За то, что ты путаешь маникюр с педикюром.
– Мне мама говорила, у принцев должен быть диплом ПТУ!
– Твоя мама из 91-го года?
– Твоя мама из 91-го года?
— Шеф. Шеф, шеф, я руку порезал, чё делать?
— Ооо, самоубийство?
— Я не планировал.
— Ооо, самоубийство?
— Я не планировал.
— Давайте, будто сейчас I век нашей эры.
— Слышал, Иисус родился?
— Слышал, Иисус родился?
— А теперь Железный человек и Капитан Америка могут поцеловать друг друга.
— А теперь Хоббит и Саруман могут обменяться кольцами.
— Слышите, ну я все-таки Росомаха, что мы на этом шашлыки не пожарим, что ли?
— А теперь Хоббит и Саруман могут обменяться кольцами.
— Слышите, ну я все-таки Росомаха, что мы на этом шашлыки не пожарим, что ли?
— Это было в рот или в нос?
— Это было в лоб.
— Это было в лоб.
Дайте я вам дам подсказку. Эта буква согласная или гласная.
— Я едва успеваю дойти до холостяка №3. Я бы даже сказала «Е-два», «Е-четыре».
— Адмирала не расмешить!
— Адмирала не расмешить!
— Сергей Матвиенко, ты кролик из контактного зоопарка. Дмитрий Позов, ты валет, у которого вместо второй половины появились ноги.
— Паш, а можно, когда ты это придумываешь — ты меня с собой позовешь? Я хочу в этой комнате поприсутствовать.
— Паш, а можно, когда ты это придумываешь — ты меня с собой позовешь? Я хочу в этой комнате поприсутствовать.
Надо всё-таки сказать Арсению, что он рюкзак потерял, а то ходит с лямками…
Ваша соединительная гласная в майонезе.
— Ты на меня так не смотри, я и поцеловать могу в ответ!
— Ребята, скажите мне просто, это я идиот, или вы плохо справляетесь со своими обязанностями?
— Ребята, скажите мне просто, это я идиот, или вы плохо справляетесь со своими обязанностями?
— Он назвал тебя тварью! Хватит оправдывать его слова!
— Да, я по матери реально тварь!
— Да, я по матери реально тварь!
— Подъезд.
— Жопа.
— Лень.
— Шар.
— Цокотуха.
— Я перестал волноваться.
— Жопа.
— Лень.
— Шар.
— Цокотуха.
— Я перестал волноваться.
Просто угадай это слово, и моя квартира — твоя. Гидроэлектростанция. Ну, и живи, бомж, где хочешь.
А вот теперь любой типаж людей. Там, мажоры…
— Деревенщина.
— Все, Арс, это сложная актерская задача для Ваших графских кровей.
— Деревенщина.
— Все, Арс, это сложная актерская задача для Ваших графских кровей.
— Я опасаюсь, что если голубь решит серануть на нас, то мы не увернется так.
— Это Дима. Дима — у нас интеллигент, он медик.
— Это Дима. Дима — у нас интеллигент, он медик.
Столбик ртутного столба поднялся до отметки в тридцать градусов. И я поднялся, отряхнулся, пошел, и удача улыбнулась мне! Понятно? Выкусите!
— А че ты его не бьешь?
— Я его бью, он просто не дергается уже, у него микроинсульт.
— Я его бью, он просто не дергается уже, у него микроинсульт.
— Шеф, ну думайте. Нам надо просто свести конец с концом и гвоздик там вбить.
— Это в лоб сейчас было?
— Это Арсений! Он подошел и подсказал ножницы!
— Это в лоб сейчас было?
— Это Арсений! Он подошел и подсказал ножницы!
— Что это у тебя за кеды, не кеды, что это такое?
— Просто белые кеды.
— Какие просто белые… где узор? Где штурмовики из «Звездных войн»? Ты че, идиот, что ли?
— Просто белые кеды.
— Какие просто белые… где узор? Где штурмовики из «Звездных войн»? Ты че, идиот, что ли?
— И такое можно?!
— Я ЖЕ АРСЕНИЙ!
— Я ЖЕ АРСЕНИЙ!
— Ну что, ты согласна выходить за меня замуж?
— Ну да.
— Ну слушай…
— Ну да.
— Ну слушай…
— А почему у тебя девять ноутбуков, а у меня один?
— Потому что у меня кресло катается!
— Потому что у меня кресло катается!
Краснонизый манерный графиня, ЧЕ ОН ТАМ СИДИТ ВООБЩЕ?
— Я тут сижу жду, когда она принесёт мне что-нибудь влажное!
— А вы что там, высохли в бизнес-классе?
— А вы что там, высохли в бизнес-классе?
— Меня ранили, ты спросишь как. Ты спросишь как?
— Младший лейтенант, пойдемте!
— Снова ранили, спроси как!
— Младший лейтенант, пойдемте!
— Снова ранили, спроси как!
— А я бы хотел чтобы мне поделали сороку-белобоку.
— А можно мы сделаем то, что не войдет в эфир?
— Мне сороку-белобоку?!
— А можно мы сделаем то, что не войдет в эфир?
— Мне сороку-белобоку?!
— Ты зачем пони домой привёл?
— Конь бы в двери не прошёл.
— Конь бы в двери не прошёл.
Я не тупая! Геббельс, Энгельс, 130. Смотри, какие слова я знаю.
— Паш, на сейчас я ничего не говорил.
— Я тебя и не бил.
— А че мне тогда… больно?
— Я тебя и не бил.
— А че мне тогда… больно?
— Ну дождь же не конкретно на тебя льёт!
— А НА КОГО?!
— А НА КОГО?!
Ты мультики мои видела? Это не то что этот дурацкий «Ну, погоди!» да этот дурацкий «Том и Джерри», где они всё бегают и бегают, догнать друг друга не могут. Да у меня все догонят. И понимают, что и не надо было убегать!
Умажопые!
— Я просто некрасивая телка.
— Да, это страшная подружка.
— Если страшная подружка, я знаю, как это проверить. Давайте все проедемся на конях, и если будет больно кому-то…
— Да, это страшная подружка.
— Если страшная подружка, я знаю, как это проверить. Давайте все проедемся на конях, и если будет больно кому-то…
Детективное агентство двое, он на самом деле работает один, но их двое.
— Вспомни танец любви!
— Ча-ча-ча!
— Это не танец любви!
— Смотря, как его танцевать!
— Ча-ча-ча!
— Это не танец любви!
— Смотря, как его танцевать!
Боже мой, я что на небе? Тогда откуда здесь такая звездочка вообще?
— Три желания!
— Мы загадываем телок…
— Богатство!
— И попить.
— Ты что, больной?
— Хорошо, что вы дебилы.
— Мы загадываем телок…
— Богатство!
— И попить.
— Ты что, больной?
— Хорошо, что вы дебилы.
Арсений… Дальше, собственно, вся твоя роль в нашем шоу. Третий ресторан называется «Палки в колеса».
Ангел, я пошутил.
— Он прям тебя укусил ядовитым зубом.
— Придется отсосать яд.
— Нет, этого никогда не будут делать даже каскадеры.
— Придется отсосать яд.
— Нет, этого никогда не будут делать даже каскадеры.
— И я Вас попрошу раздать нам брошюры, чтобы мы знали, что тамплиеры — это не часовые.
— Сука, а как он тебе оружие носит?
— Ну согласитесь, не так? Из меча так никого не убьешь.
— А, сука, это рыцари!
— Да, Сережа, а если в школу ходить, можно еще и помнить о том, что у них орден был, прикинь?
— Сука, а как он тебе оружие носит?
— Ну согласитесь, не так? Из меча так никого не убьешь.
— А, сука, это рыцари!
— Да, Сережа, а если в школу ходить, можно еще и помнить о том, что у них орден был, прикинь?
Алло, это Казахстан? Дебил какой-то тут от вас приехал.
Вы хотите, чтобы я совсем озверел? Ррр, блин.
— Вначале Арсений говорит какую-то богомерзкую чушь…
— Я собрал рюкзак с каламбурами для путе… шений!
— Паша, ты был прав!
— Я собрал рюкзак с каламбурами для путе… шений!
— Паша, ты был прав!
Что у нас там по буковкам?! Что у нас там по циферкам?! Нехрен малышей по углам прятать, это самое очевидное!
— Вроде в поле, а волки воют.
— Ну, всё логично.
— А я думал, в лесу воют…
— Ну вышли, сука, на свежий воздух!
— Ну, всё логично.
— А я думал, в лесу воют…
— Ну вышли, сука, на свежий воздух!
Так, ты не нравишься мне, редисочка, вот ты хорошо подсказываешь.
— Оно похоже на романтическую комедию.
— Послушайте, это точно драма? По-моему, вы сейчас сосаться начнёте.
— Ах, птичка умерла!
— Послушайте, это точно драма? По-моему, вы сейчас сосаться начнёте.
— Ах, птичка умерла!
— А!
— В смысле «А», Лена? Второй месяц, ну! Какое «А»?»
— Может быть, он готов!
— Лен, я не готов. Квартира не готова. У нас стульев нет!
— В смысле «А», Лена? Второй месяц, ну! Какое «А»?»
— Может быть, он готов!
— Лен, я не готов. Квартира не готова. У нас стульев нет!
— Отвернитесь, пожалуйста, я хочу туда кое-что подсыпать.
— Какой поворот сюжета!
— Какой поворот сюжета!
— Не ходите туда. Там пропасть.
— Не ходи туда, там про… Кто это сказал?!
— Не ходи туда, там про… Кто это сказал?!
— Я собрал с каламбурами для путе… шений….
— Паша ты был прав.
— Судя по реакции, пора устроить ВЕЧЕРИНКУ!
— Паша ты был прав.
— Судя по реакции, пора устроить ВЕЧЕРИНКУ!
— Ты видел, как ты выглядишь? Ты чё, придурок?
— А чё не так-то?
— Может ты пойдешь отсюда? Ты чё придурок, что ли?
— А чё?
— Посмотри, как ты выглядишь, ты придурок, что ли?
— Да чё не так-то? Ну, а чё Вам не нравятся мои штаны?
— Ну, ты как придурок в них вообще.
[Через несколько секунд возвращается Антон] — А они женские?
— Блин, с хрена они женские, ты чё?
— Ты чё придурок, что ли?
— А чё не так-то?
— Может ты пойдешь отсюда? Ты чё придурок, что ли?
— А чё?
— Посмотри, как ты выглядишь, ты придурок, что ли?
— Да чё не так-то? Ну, а чё Вам не нравятся мои штаны?
— Ну, ты как придурок в них вообще.
[Через несколько секунд возвращается Антон] — А они женские?
— Блин, с хрена они женские, ты чё?
— Ты чё придурок, что ли?
— Я не ем мясо, потому что оно меня в детстве ударило.
— Это детская травма.
— Это детская травма.
Отель «Суп» — две с половиной звезды, и морковка.
— Главное, чтобы не убили.
— А если убьют?
— Ну, если убьют, есть проститутка, которая вылечит.
— А если убьют?
— Ну, если убьют, есть проститутка, которая вылечит.
— Кукурузные палочки!
— У меня десять пальцев на руках!
— ЭТО РЕАЛЬНО СОСНА!
— У меня десять пальцев на руках!
— ЭТО РЕАЛЬНО СОСНА!
— Весь стол на нас косится.
— Вот ЭТО может быть что угодно. Добавляй в объяснение жесты.
— Может, тебе, ***ь, ещё рисунка добавить в объяснение?
— Вот ЭТО может быть что угодно. Добавляй в объяснение жесты.
— Может, тебе, ***ь, ещё рисунка добавить в объяснение?
— Арсений красивый, Позов умный, Шастун смешной, а я не понимаю, что со мной.
— … Не так. Ну ты договаривай.
— … Не так. Ну ты договаривай.
Ой, листик упал на пол. Давайте на полу подписывайте. Вы не достойны стола.
— Вы уходите уже?
— Я не просто ухожу. Я покажу вам средний пальчик… и не на руке!
— Я не просто ухожу. Я покажу вам средний пальчик… и не на руке!
Ого, дырочка. Дырочка! ДЫРОЧКА!
Утром — утренник. Днем — дно. А вечером… вечеринка!
Ну что ж ты жмешься? Зачем ты ко мне жмешься? А?
— Потанцуем? Под компьютерную музыку.
— Под звуки ошибок Windows? Обожаю этот танец.
— Под звуки ошибок Windows? Обожаю этот танец.
Командир, да я стеклый как трезвышко! Вот отвечаю! Рудольф… а где эта сволочь? Бросил меня! Да ну вас! Говорила мне мама: смысл жизни в детском шампусике.
А что такое «девушки»? У нас такого там нет. Нет, не в этом смысле.
— А продолжите дальше как эротический фильм, пожалуйста.
— Ну ты как бревно-то не лежи.
— Ну ты как бревно-то не лежи.
Палантин, прикольно. Фольксваген палантин?
— Десерт!
— А может макарошки? *удар током* Сука.
— А может макарошки? *удар током* Сука.
У всех теперь есть попа-орех. Попа-орех, попа-орех… Что это за попа орех? Какой орех? Может быть грецкий сморщенный? Или орех фисташка, то открытый, то закрытый? Или огромный волосатый кокосовый орех?
— Что еще можешь ей сказать? Такое… завуалированное.
— Салат.
— Салат? Нет, не то. Знаешь, сразу впечатления не те. Чтобы она почувствовала, что прям мужчина перед ней!
— СОСИ!
— Салат.
— Салат? Нет, не то. Знаешь, сразу впечатления не те. Чтобы она почувствовала, что прям мужчина перед ней!
— СОСИ!
Ох слушайте, ну измена на измену нельзя. Измена на измену это же бита. И заново все раздавать, зачем оно надо? Мы не для этого пришли, правильно? Нужно играть до конца.
— Значит так, Краснобелов! Они сейчас придут. И если хоть слово не совпадет, ты пулей вылетишь вместе с ними с этой работы!
— Господин Свитшотов, будет все слово в слово!
— Посмотрите, Лямкин, Пятнышков пришли.
— Господин Свитшотов, будет все слово в слово!
— Посмотрите, Лямкин, Пятнышков пришли.
Свободна касса скоты.
Хотите жрать, да? Че, хотите все жрать?
Два говна сделайте говну.
Если бы я мог не орать, я бы не ОРАЛ.
Из современного я люблю кассовый аппарат, у которого кнопка, сука, не западает. В который, если ты тыкаешь чизбургер, не выбирается маффин, сука, а чизбургер.
Хотите жрать, да? Че, хотите все жрать?
Два говна сделайте говну.
Если бы я мог не орать, я бы не ОРАЛ.
Из современного я люблю кассовый аппарат, у которого кнопка, сука, не западает. В который, если ты тыкаешь чизбургер, не выбирается маффин, сука, а чизбургер.
— Я попаду в пакет со свиной кровью.
— … Здесь будет пакет с кровью?
— ДАААА!
— ААА! Ну надо тогда сначала порезать вены, набрать крови, повесить сюда, чтобы ты попал.
— … Здесь будет пакет с кровью?
— ДАААА!
— ААА! Ну надо тогда сначала порезать вены, набрать крови, повесить сюда, чтобы ты попал.
— О, смотри машина, можно ловить.
— Газель… Газел.
— «Ь», как раз отвалился от багажника.
— Газель… Газел.
— «Ь», как раз отвалился от багажника.
— Брось меня и иди, сдавайся!
— А чё это я должен сдаваться?
— А чё это я должен сдаваться?
— Это не то, что Вы думаете!
— В смысле не то, что я думаю?!
— А что Вы думаете?
— В смысле не то, что я думаю?!
— А что Вы думаете?
Так. Какой у нас там этап цивилизации? Чем жечь? Точно не камни и не зажигалка.
— У меня после завтра Арийск!
— Арийск? А может быть, Норильск?
— А может быть, Норильск! У меня просто мысль не сразу доходит!
— Арийск? А может быть, Норильск?
— А может быть, Норильск! У меня просто мысль не сразу доходит!
— Что ты орешь?
— Ну я же такая кошечка.
— Ни кошечка в марте.
— Я кошечка, у которой отказали задние лапки. Я кошечка морская. Морской котик. Я тюлень. Тварь. Я ухожу.
— Ну я же такая кошечка.
— Ни кошечка в марте.
— Я кошечка, у которой отказали задние лапки. Я кошечка морская. Морской котик. Я тюлень. Тварь. Я ухожу.
— Давай скоренько, потому что мне надо в телеграф.
— Ооой, да Вы из 75 года!
— Ооой, да Вы из 75 года!
— Я хочу бесплатную операцию на мениске… мениск… Вы врач, вы что, не знаете такого понятия?
— … у вас сейчас такой прищур мерзкий!
— Конечно! Операцию на мениске.
— Операцию на…
— Мениске!
— Письке?
— … это было бы слишком просто, нет!
— … у вас сейчас такой прищур мерзкий!
— Конечно! Операцию на мениске.
— Операцию на…
— Мениске!
— Письке?
— … это было бы слишком просто, нет!
— Алехандро, я всё равно буду верить, что однажды ты выйдешь из комы. Уже 40 лет ты просто лежишь, а столько всего поменялось!
— Джозефина! Последний раз я помню, как трогал Джозефину около трансформаторной будки, и всё…
— Джозефина! Последний раз я помню, как трогал Джозефину около трансформаторной будки, и всё…
— Что вы делаете в девять часов вечера?
— В девять часов вечера я… свободен.
— Тогда встретимся в кровати!
— В девять часов вечера я… свободен.
— Тогда встретимся в кровати!
— Ты максимум такси, при том, в которое можно с перегрузом залезать ввосьмером.
— Я маршрутка, если уж на то пошло.
— Я маршрутка, если уж на то пошло.
— Ну почему я не могу быть бабушкой?
— Потому что у вас лицо как у… дедушки, а дедушкой вы не можете быть, потому что у вас торс как у… бабушки. Несостыковочка!
— Потому что у вас лицо как у… дедушки, а дедушкой вы не можете быть, потому что у вас торс как у… бабушки. Несостыковочка!
Я как эту швабру увижу… Думаю, да бог с ним, с этим тараканом, ну идет себе да идет он, ну, кому он мешает-то, ну? Никому не мешает! Правда, мало ли, захотел в душ сходить, пусть идет, что я буду отвлекать?
— Ты уже обоперся руками?
— Я еще не обоперся руками.
— А вот щас обоперся?
— Нет, не обоперся.
— Че ты такой…
— Я еще не обоперся руками.
— А вот щас обоперся?
— Нет, не обоперся.
— Че ты такой…
— Вот в это храме, который светится на всю деревню, явно что-то ценное. Пойдем за мной.
— Стражник, мы, чисто в экскурсионных целях, хотим посмотреть на святыню вашей деревни.
— Стражник, мы, чисто в экскурсионных целях, хотим посмотреть на святыню вашей деревни.
— В жопу выдох…
— В жопу выход?… В жопу дышать не надо!
— В жопу выход?… В жопу дышать не надо!
— Наташ, щас ниче не говори, мне кажется, я раздавил гусеничку.
— Гусеничку? Ну ты сволочь у меня, а.
— Гусеничку? Ну ты сволочь у меня, а.
— Нам надо убежать сегодня, это факт!
— Если мы убежим завтра, то можно будет ещё поужинать!
— Если мы убежим завтра, то можно будет ещё поужинать!
Я чуть сосну и уйду.
— Ты жучил мою сестру!
— Вы очень враждебно настроены!
— Вы очень враждебно настроены!
Чё, баба-авца, стоишь и смотришь?
Он щас достанет из своих штанин —
Нет, не паспорт, мы паспорт забыли,
Он достанет серотонин.
Он щас достанет из своих штанин —
Нет, не паспорт, мы паспорт забыли,
Он достанет серотонин.
— Вали, вали! И кошак твой под дверью умер.
— Что значит вали? Да я тебя сейчас!
— Игрушечным поездом? Напугал.
— Что значит вали? Да я тебя сейчас!
— Игрушечным поездом? Напугал.
— Баба сказала — баба сделала!
— Да мы не группу «Любэ» создаём, не баси ты ради бога!
— Чача раз два три, чачи говорю налей!
— Теорему Пифагора наизусть рассказал!
— Я могу языком во рту завязать узелок!
— Да мы не группу «Любэ» создаём, не баси ты ради бога!
— Чача раз два три, чачи говорю налей!
— Теорему Пифагора наизусть рассказал!
— Я могу языком во рту завязать узелок!
Я говорю лечить его надо, а вы — дружить.
Так близко не подходи ко мне! Я тебя чувствую!
У вас очень тупые когти. Вот у птеродактилей были когти, что надо! Они таскали и мамонтов, и тетрацептаров… всех таскали!
— Его зовут Такеши Куросава.
— Как кого?
— Как Такеши Куросава. Они тезки. Полные.
— Как кого?
— Как Такеши Куросава. Они тезки. Полные.
Равняйтесь, руки на бедра.
— Искажение фраз?
— Жжение раз.
— Сожгли Жанну д’Арк говорит.
— С Женькой разочек было.
— Жжение раз.
— Сожгли Жанну д’Арк говорит.
— С Женькой разочек было.
— Это что вообще?
— Этот стиль называется… хип-хоп. Машины, пьяная, женщина, Йоу!
— Этот стиль называется… хип-хоп. Машины, пьяная, женщина, Йоу!
— Тыщтыдыщ.
— Всё упало.
— Всё упало.
— Чикчикчикчирикчик.
— Я тут воробьём намазал.
— Я тут воробьём намазал.
Я никогда тушить пожар не буду,
Ведь там плохой живет народ.
Плохой народ!
Плохой народ!
Плохой народ!
Плохой!
Пускай пожар их всех сожрет!
Ведь там плохой живет народ.
Плохой народ!
Плохой народ!
Плохой народ!
Плохой!
Пускай пожар их всех сожрет!
— Так, стоп! Быстро руки за голову! *Антоха и Регина поднимают руки к голове Шастуна* Товарищ начальник, не Вы!
— А я-то чё! *Тоха бирает руки*
— А я чего-то!
— За свою голову!
— Что? Х-хорошо. *Регина убирает ноги за свою голову*
— Ноги на ширине плеч!
— И так они у меня широко.
— Ещё шире!
— Куда шире?
— Ооо, да… Так, стоп!
— А я-то чё! *Тоха бирает руки*
— А я чего-то!
— За свою голову!
— Что? Х-хорошо. *Регина убирает ноги за свою голову*
— Ноги на ширине плеч!
— И так они у меня широко.
— Ещё шире!
— Куда шире?
— Ооо, да… Так, стоп!
— Пик-пик.
— Стой. Давно в Грузии был?…
— Мы вам не мешаем? Я просто спрашиваю.
— Нет, всё нормально. Продолжайте как грузины.
— О, пык-пык.
— Стой. Давно в Грузии был?…
— Мы вам не мешаем? Я просто спрашиваю.
— Нет, всё нормально. Продолжайте как грузины.
— О, пык-пык.
