Лучшие смешные цитаты (300 цитат)

Распространившиеся мейнстримы на определенные мемы, на которых написаны забавные фразочки, стали регулярным делом в Сети. Едва ли не каждый месяц появляется новый «вирусный» мем, который тут же переделывают сотни людей по всему миру, чтобы получить какое-нибудь забавное изображение и выставить его уже от своего имени, заработав побольше лайков от подписчиков. В данном разделе собраны лучшие смешные цитаты.

Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого, нет спасения.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Помолчу… пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
Мужчины странные существа: любят стерв, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, спят с распутными, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные?
92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Самые ценные подарки кладутся в конверт… и выносятся из роддома!
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
Береги ту, которую любишь, чтобы потом не пришлось жить с той, которая досталась.
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать.
Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!
Дети в садике. — «Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали». «А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает».
Конечно, любимый, у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу!
Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….
Вот что значит настоящая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем.
Надо прожить жизнь так, чтобы в аду сказали: «Извините, но у нас тут приличные люди».
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Звёзды падают с неба… и оказываются окурками с верхнего этажа.
И помни: Никакой агрессии — бей и улыбайся.
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля».
Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.
Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Тайланд скопила, а тебе — Бац и 80лет.
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
Раньше самое страшное наказание звучало: «На улицу не пойдешь». Сейчас: «Выключай компьютер и дуй на улицу!».
Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать…Судя по виду, он уже везде был.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Прежде чем войти, подумай, как выйти.
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Если увидишь выпивающих и закусывающих — присоединяйся. А если увидишь работающих — немедленно уходи: их нельзя беспокоить.
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.


У тебя нет настроения? Испорти его другим! Че это у них есть, а у тебя нет?
Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
«Я знаю, где ты» — такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
Ничто так не украшает моего мужчину, как идущая рядом Я.
Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?
У меня, блин, не заявки в друзья, а сборная Азербайджана по футболу.
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках…
Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Пятница — лучший друг человека!
Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.
Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!
Не стой где попало, а то опять попадёт.
Бывший недавно пишет: «Привет, моя первая любовь». Так захотелось ответить: «Привет, ошибка моей молодости».
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел.
Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут — два часа прошло.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».
В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время — пароль от странички в социальной сети.
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания… но уважаю ваш выбор!
Если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
«Мы стали жить лучше!» — сказало правительство. «Мы за вас рады!» — ответил народ.
Уже несколько дней идёт дождь, у моего супруга страшная депрессия, он стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить его вовнутрь.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат «Боже, куда катится этот мир!».
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, воспитали сразу кочан.
По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было страшно, но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили.
В глазах обида, в сердце боль, в ногах дрожь, в руках топор.
Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры — запретило продавать в самолетах водку.
Моё сердце тобою украдено, забирай его я не жадина!!!
Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету.
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.
Любовь — это когда иногда примеряешь его фамилию и думаешь, звучит или нет.
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
Я не ревнивая, просто не хочу подпускать к НЕМУ посторонних недотраханных женщин.
Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Люди говорят: «Мне бы твои проблемы»… Да забирайте! Самовывоз… Регулярное пополнение ассортимента… Возможен опт.
Куда уходит детство? Туда, где оно играет!
Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».
А знаете ли Вы, что 90 людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена.
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.
Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься.
Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!
Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.
Смотрю на СЕБЯ в зеркало после ПРАЗДНИКОВ и думаю, как хоккейные комментаторы: «Мда, результат, как ГОВОРИТСЯ, на табло!»
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая — ее мама!
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Верить нельзя никому, уж вы мне поверьте.
Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Своих врагов надо кормить конфетами, они тебе пакость ты им конфетку. И так до тех пор пока у них все зубы не выпадут!
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
Отдам завтрак, обед и ужин врагу — сытый враг безобиден, а я стройнее.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Нас утро встречает рассолом!
Надпись на зеркале: «Другие не лучше».
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Обожаю гололёд… 3 шпагата, 4 сальто, 5 ласточек и я дома!!!
Вновь жена глазёнки прячет… Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила… что-нибудь себе купила.
Дорогие мои «бывшие», которых я чем-либо обидела… Забираю свои слова обратно… Придумала новые!
Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, придет догадливая и догадит.
Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Острый момент в индийском кино: — Я убью тебя, но сначала я и сорок моих слонов станцуем.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
«А как всё начиналось!» — сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.
Если я вас раздражаю, готовьтесь! Я сделаю всё, чтоб раздражать вас ещё сильнее.
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
При выбрасывании хлама главное — не начать его рассматривать.
Пришла в салон красоты, посмотрела прейскурант… и сразу как-то мне моя внешность нравиться начала!
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля.
Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?».
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.
Я не сумасшедший! — надрывался Эйнштейн. Всё относительно — ухмылялись санитары.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит.
Мужчины!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!
Одно неловкое движение, и вы отец.
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Не стоит срывать с человека маску….возможно это намордник.
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Чем отличается зимний РЫБАК от летнего… Да та же ПЬЯНЬ, только В ВАЛЕНКАХ!
Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Ну, что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!
Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
Главное в мужчине – размер и толщина. Размер его особняка и толщина его кошелька.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом -сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот чёртов лёд, оказывается, невероятно вреден!
Девушки, стреляя глазками, не оставляйте раненых — ДОБИВАЙТЕ ИХ!
«Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше».
Никогда не смеши человека, который еще жуёт печеньку. Лучше подожди, пока он начнёт её запивать чаем.
Не надо оставлять девушку одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого черта она это сделала.
Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!
Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.
Что делают наши люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну, посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «Нет».
Зима — это такое время года, когда ты перестаёшь ходить, как женщина, и начинаешь ходить, как пингвин.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка.
Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!
Фраза «давай останемся друзьями» расшифровывается так: «Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно».
Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.
Когда соседи долбят в стену — я загадочно молчу… и жду, когда наступит глубокая ночь… качая с торрентов рамштайн.
У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
Если женщина пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла чем гордиться!


Когда ваши дела идут плохо – ни в коем случае не ходите вместе с ними.
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Да ты кентавр! Причем наоборот.
Семья такая хорошая вещь, что у многих их сразу две.
В Нидерландах студент имеет право уйти с зачета, если ему кажется, что настало время спасать мир.
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям.
Хотела погрустить как положено… подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
Ну, и пусть я машину откапывал 40 минут из сугроба! Зато как меня крутило в ней на обледеневшей дороге!
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Встретимся у алтаря. Я буду в белом.
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.
А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила.
С годами становлюсь опытней… но почему-то Дурь с Мудростью растут в организме в равных пропорциях.
Знаешь, кого бы я не прочь порасспросить на твой счёт? Сэра Чарльза Дарвина! Чем ты занимался в тот момент, пока обезьяна превращалась в человека?!
Радость материнства: то, что ощущаешь, когда детей удалось наконец уложить в кровать.
Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это, блин, предвестник беды!
Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.
«Любовь — это мука!», — сказала обезьяна, обнимая ежика.
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять.
От работы еще никто не умер… Но зачем же рисковать?
95% друзей на вопрос их друзей: «как мне подстричься?» отвечают: «налысо».
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
«Как же хорошо, что я выросла и мне не надо вставать в школу в 8 утра», — думала я, вставая на работу в 7 утра.
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Бегаю ли я по утрам? Конечно. Еще и с криками: «Блин!! Проспал!!!»
Зайчик, котик, мышик… А с каким животным встречаетесь вы?
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним».
Пропала жена и собака. Нашедшему собаку — вознаграждение.
Подружка выложила фотки, где мы вместе… Только те, где я страшная — только хардкор!
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
Иногда смотришь на человека и думаешь «Доплачивают ему что-ли?» Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!
Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Подружка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»… Только сняла — сразу замуж вышла.
Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать.
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать МИР… На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась… украшать ДОМ…
Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители.
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут!
В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра.
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях… Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то хрень.
И создал Бог женщину…С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Ты так неожиданно пошел на хер, что я аж растерялась маленько.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
Надпись на коврике у входной двери: «представьте, что я — ваш начальник».
Друг – это тот, кто на вашу просьбу перезвонить в ответ присылает просьбу пополнить счет.
На передаче «Детектор лжи» муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась но не ушла.
Стар я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!
Нахожусь в прекрасном возрасте — дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко!
Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут — страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Если ты поправилась на 7 кг после очередной диеты, значит, диету посоветовала тебе лучшая подруга.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Семья – это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?
Стрельба без причины признак Аль Пачины.
Если ко мне в дом ворвутся грабители и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.
Мне не грозит стать богатым – мои друзья могут пропить любую сумму.
Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.
Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Бросить пить не сложно, сложно в этом убедить друзей.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Вот всегда так: пошлю кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаю… Дошёл?.. Не дошёл?
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками!
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
По-немецки ″нах″ (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.
Вопрос, который ставит меня в тупик: «Сумасшедший я или все остальные?»
Я вот прогулялся по городу! Как же много красивых девчонок… дома сидят!
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
В этот первый день апреля от темна и до темна, где б ни стали вы, ни сели, будет белою спина.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Если 14 февраля – день влюбленных, то 1 января – день, когда люди любят водичку.
Если у вас и восьмой блин комом — к черту блины, пеките комочки!
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Фраза, радующая каждую девушку: ДА ТЫ ПОХУДЕЛА!
Тетрис выйдет на консолях нового поколения. Теперь, если положить три консоли одинаковой формы с запущенной игрой вместе, то они исчезнут!
1 января – самый незаметный день в году. Просыпаешься – а уже опять спать ложиться надо.
Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо.
Принесет ли чёрный кот несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.
Мой пaрeнь узнaл, что у мeня eсть жeних. Сeйчaс обa eдут ко мнe. Что дeлaть? Можeт мужу позвонить?
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

голосуй звездами за цитаты!
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Все афоризмы для вас
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
ТЕПЕРЬ НАПИШИ КОММЕНТАРИЙ!x
()
x