Женский юмор в цитатах (300 цитат)

Он так молчит, что хочется раздеться.

Вовсе не обязательно соглашаться с собеседником, чтобы найти с ним общий язык.

Думаю, термин «тэтчеризм» войдет в историю как комплимент.

Дом должен быть центром, но не границей мира женщины.

Если вам нужно написать речь, обращайтесь к мужчине; но если вам нужно что-нибудь сделать, обращайтесь к женщине.

Если женщина проявляет характер, про нее говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».

Жестко проложите свой курс в жизни, следуйте ему честно, и вас ждет успех.

Задиры никогда не имеют никакого уважения к слабости. Единственный способ остановить задир — это не быть слабым самому.

Как однажды сказал Господь, и сказал, по-моему, правильно.

Любая женщина, понимающая проблемы, которые возникают при управлении домом, может понять проблемы, которые возникают при управлении страной.

Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно…

— Дорогой, сходи в магазин!
— Милая, ну, посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
— А ты иди один, без Бобика!

В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек.

Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики

Женитьба это, когда желание каждый день иметь свежую рубашку, затмевает тот факт, что она немного смирительная.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% – теща.

Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну, и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.

Она:
— Тебе нельзя пить, ты дурной.
Он: — А ты меня пьяным видела?
Она:
— Зачем? Я тебя трезвым вижу.

Девушки! Хочу вас сразу предупредить: те из вас, кто считает меня злой, могут рассчитывать только на козлов.
Искренне Ваша, Любовь.

Сижу на двух диетах… Одной не наедаюсь!

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной — всё, пора домой! Я пьяна.

Привлекательные женщины отвлекают.

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное.

Я больше не солнышко! Я — тучка!

Я не 100$ чтобы всем нравиться!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Я живу как положено… а положено у меня на всё.

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
— Фу, две страшные подруги!

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

Быть сильной — это как быть леди. Если надо говорить об этом, значит ты такой не являешься.

Невозможно понять всех, если не прислушаться к каждому.

Чтобы выиграть сражение, его иногда приходится давать дважды.

Если ты настроена только на то, чтобы кому-то нравиться, ты должна быть готова идти на компромисс по любому поводу в любое время — и ты никогда ничего не достигнешь.

Вежливость сегодня ценится все дороже, нахальство вообще не имеет цены.

Не скажу, чтобы мне повезло. Просто я заслужила это.

Не следует беззастенчиво лгать; но иногда необходима уклончивость.

Я исключительно терпелива, если в конечном итоге всё выйдет по-моему.

Делать всё с открытым сердцем — не самая хорошая идея. Сердце должно оставаться закрытым, так оно лучше функционирует.

Пока я ехала сюда, я проезжала местный кинотеатр, и выяснила, что вы меня ждёте, потому что на афише было написано: «Мумия возвращается».

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки несёт курица.

Если женщина проявляет характер, про нее говорят «вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».

Инженер — это человек, который может объяснить, как работает то или иное устройство, но не может объяснить, почему оно не работает.

Если вы не хотите ехать в этом поезде, то не важно, быстро он идет или медленно.

Составляя свое впечатление о человеке за первые десять секунд, я очень редко меняю его.

Единственный способ взобраться на вершину лестницы – преодолевать ступеньку за ступенькой, по одной за раз. И в процессе этого подъема Вы внезапно обнаружите у себя все необходимые качества, навыки и умения, нужные для достижения успеха, которыми Вы, вроде бы, никогда не обладали.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!

В России есть две главные проблемы. Первая — что дураков по-прежнему много. Вторая — что дур становится все меньше и меньше.

— Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.

Бараны — это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы — очень даже наоборот…

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну, скажи, как тебя зовут!..»

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

Разговаривают двое мужей:
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене.

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Опоздал и даже не извинился!
— Ну, извини, дорогая.
— Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

Меня ребёнок замучил. Три годика, а он только ест, гадит и кричит!

Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждёшь?!

Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается
гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…

Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается — он просто ходит по рукам.

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…

Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд….чтобы посмотреть как она выглядит сзади!

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!

Выйдите все из «Одноклассников» — я хочу побыть одна!

У женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Блеск в глазах косметикой не нарисуешь.

Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.

— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?

Душа требует ремонта.

Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!

Каждый приносит счастье: один — своим присутствием, другой — своим отсутствием.

— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
— Ага, то десерт.

Люся сегодня решилась наконец и призналась подбородку, что он у нее не первый.

С женского форума:
— Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Женский анекдот. Разговаривают две подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.

— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит…

Нужно хорошо изучить своего врага, тогда однажды можно превратить его в друга.

Сегодня у женщин есть много возможностей проявить себя: некоторые из нас даже управляют странами. Но, говоря по чести, нам больше идёт ридикюль, чем штык.

Не важно, сколько болтают мои министры, лишь бы они делали то, что я говорю.

Все лезут на Эверест для себя, но каждый поднимает над вершиной флаг своей страны.

90% наших забот касается того, что никогда не случится.

Дом должен быть центром, но не границей мира женщины.

Нет ни малейшего смысла быть жалкой мягкой субстанцией в кресле. Разве не так?

Персональным нападкам на меня только радуюсь. Значит, других политических аргументов у противника уже не осталось.

Если те, кто меня критикует, увидели бы, как я шагаю по волнам Темзы, они сказали бы: это только потому, что она не умеет плавать.

Конечно, банальности существуют. Они существуют просто потому, что отражают правду.

Чем настоящие мужчины отличаюися от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих — кружится…

Дамы, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
«Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:«Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!»

— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
-Дай, я поиграю!
-Имей совесть, дорогая!
Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Любовник возмущается
— Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Забрела женская мысль в мужскую голову.
Огляделась — никого!
Заметила в уголочке одну мужскую мыслишку.
Спрашивает: » А где все?»
Ей отвечают: » А наши все внизу!

Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.

Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил: — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

Что такое «шампанское по-семейному»? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами Алло, вырубила себя на трое суток.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что так с мужем нельзя…

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

— Сколько вам полных лет?
— Ну, зачем вы так? В меру упитанных лет мне тридцать шесть.

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!

— Найди уже себе мужа наконец!
— Да?! И где же этот несчастный прячется?

В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.

Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч или Истерюша.

Я когда волнуюсь — улыбаюсь как дура и волосы на палец накручиваю. А если сильно волнуюсь, то получается лучше чем на бигуди.

Нет никаких «общественных денег», есть только деньги налогоплательщиков.

Страсть к победе пылает в каждом из нас. Воля к победе — вопрос тренировки. Способ победы — вопрос чести.

Низменные люди испытывают незыблемое удовольствие, обсуждая великих людей.

Богатство страны не обязательно строится на собственных природных ресурсах, оно достижимо даже при их полном отсутствии. Самым главным ресурсом является человек. Государству лишь нужно создать основу для расцвета таланта людей.

Никто бы и не помнил о «добром самаритянине», если бы у него были только благие намерения. У него также были и деньги.

Если вы хотите что-либо услышать, спросите мужчину. Если вы хотите что-либо сделать, попросите женщину.

Такой вещи, как общество, не существует. Есть отдельные мужчины, отдельные женщины, и есть семьи.

Я останусь до тех пор, пока не устану. А пока Британия во мне нуждается, я никогда не устану.

Без экономической свободы никакой другой свободы быть не может.

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? — Укоротить цепь.

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Встретились двое одноклассников: — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Считаете женщину слабым полом-тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло.

Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.

— Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.

Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Хочешь чтобы он за тобой бегал?
Пни его под жопу и убеги.

Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю — а там платья из моды выходят.

— Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
— За что?
— Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Я поняла, что влюбилась, когда опять приперлась домой из Пятерочки с их красной корзинкой.

Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампуньгелем 8 в 1.

— С моим совершенно невозможно жить!
— Ну, так разведись!
— Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?

Сам черт не разберет, отчего у нас быстрее подвигаются те, которые идут назад.

Любая женщина, понимающая проблемы, которые возникают при управлении домом, может понять проблемы, которые возникают при управлении страной.

Европейский союз принципиально не может быть «демократической» структурой: попытки достичь этой иллюзорной цели на деле ведут к дальнейшему ущемлению бедных стран…

Европа была создана историей. Америка – философией.

Лечить застарелые британские болезни социализмом — это как лечить лейкемию пиявками.

Это потрясающе — иметь на руках реальный кризис, после того как половина твоей политической жизни ушла на всякие скучные вещи вроде охраны среды!

Тем кто ждёт, затаив дыхание, любимую журналистскую фразу: «поворот на 180 градусов» я могу сказать лишь одно: «Поворачивайте, если хотите». Леди развернуть себя не позволит!

Есть только один способ быть руководителем: это когда руководитель идет в добровольное рабство к руководимым, а не наоборот. Если же в его поведении появляется пусть даже одна сотая претензий на какое-либо преимущество перед ними или привилегии, то рано или поздно эти 0,01 вырастают в подавление, деспотию и тиранию.

Всем в своей жизни я обязана моему отцу, и это необычайно интересно, так как те вещи, которые я усвоила в маленьком городке, в очень скромной семье, – это именно те вещи, которые, как мне кажется, помогли победить на выборах.

Кофе – это творческая зажигалка.

После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

У женщин много недостатков, а у мужчин всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Цены в магазине приятно меня удивили: — Таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!

Самым ярким из проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой!»

«Тебе пора замуж!» от создателей: «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре…

Ты будешь визжать, как сучка, когда запишешься на наши курсы визжащих сучек.

Испекла мужу пирог, мягкий, румяный…
А он, гад, мне по лицу им как въехал!
Мля, как кирпичом ударили.

— Не знаю, что и надеть…
— Одень то, в чем тебе удобно!
— Но я не могу ходить в одеяле…

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!

На днях у меня в доме завелись умные весы. Я сразу же пожирела об этом…

— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжелое поднимать…

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!».

Имейте в виду, девочки. Пока жена воспитывает детей, муж успевает отбиться от рук.

Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены.

Очень опасно стоять посреди дороги — с обеих сторон может сбить машина.

Бывают времена, когда я прихожу домой поздно вечером и на меня так сразу всё наливается, что я пускаю слезу — молча и одна. Я часто снимаю напряжение тем, что начинаю гладить или переставлять посуду в шкафу. Такие занятия помогают мне расслабиться.

По оценкам мирового сообщества экономически целесообразно проживание на территории России 15 млн. человек.

Советский Союз — это страна, представлявшая угрозу для западного мира. Я говорю не о военной угрозе. Её в сущности не было… Я имею в виду угрозу экономическую. Благодаря плановой политике и своеобразному сочетанию моральных и материальных стимулов, Советскому Союзу удалось достигнуть высоких экономических показателей… У Советского Союза были реальные возможности вытеснить нас с мировых рынков. Поэтому мы всегда предпринимали действия, направленные на ослабление экономики Советского Союза и создание у него внутренних трудностей.

Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!

Зимой парень просто необходим! Гололед все таки.

Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Ещё и за лошадью навоз убирать….

Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подъезжает автобус №27 . Первая блондинка: — О поедем вместе!

Ничто так не подчёркивает красоту и ум девушки, как её страшная, и тупая подружка…

Если девушка вам мило подмигивает — не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.

— Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Дорогая, не умничай — зубы тоже.

Характер у меня золотой, а золото — металл хороший, но тяжелый…

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

На вопрос мужчины: «Я скоро буду у тебя, что принести?», обычная женщина отвечает: «Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные», а идеальная: «Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!»

— Говорят, Николай женился? — Да… — Как жена? — Ребята хвалили…

Самое смешное, что мужчина твоей мечты это чаще всего чей-то бывший козел.

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине привлекательную особу то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

— Ну, давай, Наташа, рассказывай, как прошло свидание с Эдиком?
— Он воспользовался тем, что я была пьяная.
— Он тебя изнасиловал?
— Нет, сбежал…

Мало найти мужчину…
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой…

— Да как тебя вообще земля носит?
— Как украшение!

Обидно, когда примеряешь что-либо оверсайз, а оно тебе как раз.

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

К шестидесяти годам наконец-то начинаешь понимать женщин. Но их логика по прежнему недоступна.

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Женская логика: «Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!».

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

Женскую логику не поймешь: в момент, когда ей так хорошо она кричит — кончай!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.

Я прокрасилась в блондинку — маскирую интеллект!

Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.

Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…

Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…

Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

— Здравствуйте, господин. Я слышал, у вас умерла жена. Примите мои соболезнования. — Не жена, а теща… — Ну что же, тоже неплохо…

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова.

На позицию девушка, а с позиции — мать.

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Читаю статус девушки: «… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Тонкий женский юмор: Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! — Очень просто, — советует муж, — сними маску.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Женская логика: бросить, а потом скучать.

Женская логика:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую ее дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привез магнитик в форме горы.

Немного о женской логике:
Он:
— Завтра день отца…
Она:
— Да? И что ты мне подаришь?

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

Логика женских журналов: Научись любить себя такой, какая ты есть. Прямо как эта модель на обложке журнала. Поняла, корова жирная?

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой.

Рецепт счастья — хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести

Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Обожаю читать гороскопы.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Я долго думал, что такое хх. Оказалось, что это 00!

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться — сколько стоят цветы.

Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! — Можно попросить об этом жену по Скайпу..

— Ну что, перейдем к делу? — К какому? — Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

— Говорят, у жены Ющенко проблемы? — Брехня. Прокуратура прошлого проверила больницу будущего и ничего не нашла, в том числе и больницу.

Один приятель спрашивает другого: — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу?

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат.

Молодожены лежат в постели. 22:00. — Маша, можно? 03:00. — Маша, можно? 06:00. — Маша, можно?! 10:00. — Маша, можно?.. — Ладно, слазь…

Сегодня на нашем канале передача Пальчики оближешь. Все, что вы должны знать о дизентерии.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Секс дружбу не портит.

Да, сапоги и правда классные…Не был бы я такой жадный, обязательно бы их тебе купил!

— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? — Грустный мираж.

В детском саду: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит.

— Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает…

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить — орла все равно из него не сделаешь.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо

Вечером съел арбуз. Подумал… и запил пивом. Завтра рано вставать.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок.

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Женская логика:
— Блин… Хоть бы его там не было!
— Блин… Его там нет!

Философская логика — искусство излагать ложь.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

Мужская логика:
Когда девушка просит подарков — она корыстная…
Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните, когда она ничего не просит — она офигенная! Но у нее уже все есть и вы ей нахрен не нужны!

Если женщина тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…