Цитаты про черный юмор (200 цитат)

В нынешние времена люди нередко впадают в уныние, и юмор их становится похож на них самих: он столь уныл и неразнообразен, что навевает сон. Однако бывают и люди, которые весьма оптимистичны, просто предпочитают веселиться несколько иным образом, чем все остальные. Их шутки умны и остры, как бритва, хотя так называемой «чернухи» в них столько, что хватит утопить несколько таких шутников. В данном разделе собраны цитаты про черный юмор.

Дай человеку костёр — и он будет греть его одну ночь. Подожги человека — и ему будет тепло до конца жизни.
Истинный путь к сердцу мужчины — шесть дюймов металла между ребрами.
В Техасе, например, разрешена смертная казнь. Знаете, что мне в этом нравится? Меньше техасцев.
Нам конец — зови бога!
Каннибализм. Представьте себе: сожрать другого человека. У вас должна кончиться еда и вы должны быть пиз*** какими голодными. Но это случается, так? По сию пору случается. Группе людей, выброшенных в дикую природу, у которых кончается фруктовый пирог, нужно чем-то питаться… И может быть даже и Стивом! Да, кстати, как вы решаете, кого первым пустить на шашлык? Выберете самого мелкого, потому что он тощий и не сможет дать сдачи, или соберетесь кучей и завалите качка, потому что из него выйдет дох*ена отбивных?
Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.
Я никогда не вступил бы в группу, чьим символом является человек, приколоченный к двум кускам дерева. Особенно если это я!
Отдай мне шоколад или я прирежу тебя.
Люди, которые должны быть забиты до смерти деревянной ложкой — это люди, которые читают книги «Помоги себе сам».
… Назло своим ближним человек способен совершить любое чудо.
Мотивация — это херня. Мотивированные люди — это причина всех проблем. Мошенники, серийные убийцы, растлители малолетних, ортодоксальные христиане. Эти люди высокомотивированные. В любом случае я думаю, что мотивацию переоценивают.
Щас кому-то напинают по жопке!
— Хей, приятель! Давно не виделись! Как ты? — Знаешь, не очень… Я уже подумываю о самоубийстве. — Да брось, чувак… Не говори так. Подумай о своих друзьях и семье. Что, если бы они сами бы хотели тебя убить?
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!
— Зимний гардероб дяди Никнека. — Летний гардероб дяди Никнека. — Дядя Никнек.
Кто же будет слушать слабую беззащитную женщину без топора?
Один раз подскользнется, споткнется, и всё, как кувырнешься вверх тормашками, брякнешься прям на шею, и — хрясь! И ты уже копыта отбросил.
Кости, Кости, я понимаю, что ты любишь мертвецов, но, пожалуйста, постарайся сделать грустное лицо.
Может, хочешь поговорить про Калигулу, Сталина… Трампа? Знаю, он не умер, но когда-нибудь точно умрёт.
От этой жизни с душевнобольными я быстро сама сошла с ума. Шизофреники не могут испытывать такие чувства к здоровым людям.
— А всё-таки, сэр, сколько лет вы в авиации? — О, Дринкинс, очень много. — А этот полёт, какой по счёту в вашей жизни? — Такой же, как и в вашей, Дринкинс. Последний.
Так вот, состояние пациента стабильное: он мертв.
— Сэр, чтой-то вы делаете? — Пилю гранату, сынок. — Но она же взорвется! — Ну и что, у меня еще одна есть.
Я за нее заплатил — мне ее труп и таскать.
Нельзя, чтобы трупы валялись на дорогах — это плохо для бизнеса.
— А давайте выпьем, Дринкинс. — Сэр, давайте чокнемся. — Дринкинс, мы и так чокнутые. Давайте я скажу тост. За нас — за тех, кто в море. — А при чем здесь море? — Как? Вы что забыли, Дринкинс? Мы же падаем в океан.
В местной газете была заметка о том, как 83-летняя женщина вышла замуж за 87-летнего мужчину. «Ну, это ненадолго», — подумал я.
— Оу, привет. — Привет. Вы сегодня следили за мной? — Да. — Я так и знала. Надеялась, что вы придете и ограбите нас. — У меня есть пушка, я могу прийти завтра. — Вы смешной Артур.
Паника отступила на заранее подготовленные позиции. Ее место занял юмор — черный и вонючий, как гуталин.
И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, — Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны.
История — дама ветреная и весёлая, пусть даже её юморок — большей частью чёрный.
Девочка Эмма сидит на трубе, Жалеет о жизни, скрбит о себе. Тут труба взрывается, Газпром: мечты сбываются.
Люди радуются шуткам патологоанатома, как дети Дедушке Морозу!
Я подумал: сделаю-ка я что-нибудь хорошее для группы… повешусь.
А больная СПИДом Марина В. из Иркутска, закинув невод в третий раз, поймала рыбу из золота, и загадала три желания про любовь. Теперь она и купчиха, и царица, и владычица морская на двухметровой глубине смоленского кладбища.
Люблю, когда кого-нибудь в кино сбрасывают с горы. И не только в кино. Да, особенно не в кино.
У моего друга в детстве была астма. Однажды ради шутки я спрятал его ингалятор. У него аж дыхание перехватило от смеха!
У меня не было обуви и я почувствовал жалость к самому себе, пока не встретил человека без ног. Я взял его ботинки и теперь я чувствую себя лучше.
Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.
Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело.
Три процента всех новых домов специально сооружаются для пенсионеров. Они называются гробами.
Бабушка, скажите, пожалуйста, вы, может быть, поторопитесь? У нас-то время еще есть… А вот у вас, по-моему, не очень.
Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите!
Простите за этот приступ черного юмора, мимолетное убежище от кошмара.
IQ и продолжительность жизни большинства американцев недавно поменялись местами.
Серия нашей гибели даст цветы в пустыне, алексин нашего исцеления растет у горной вершины, и над нашими жизнями тяготеет грязнуха из Джорджии, потому что лондонский карманник избежал виселицы.
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!
Да ты сам прикинь: красавица, умница, с чувством юмора. К тому же добрая, ласковая и миролюбивая. И не фыркай мне тут! Как говорили у меня на родине: «да захлебнется кровью тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно».


Прежде чем тебя изнасиловать я выколол бы себе глаза!
Хе… Юмор! Отлично! Все любят остроумных докторов в трудный час.
Сколько ты выпиваешь прежде чем ей засадить?
— Пуля вышла из ствола и прямо в ствол. — Лёгочный ствол. Медицинский юмор. — Лучшие шутки — это те, которые надо объяснять.
В чем дело, проиграла сиськи в Блэкджек?
Желая рассмешить толпу до колик, Репризами исходит бедный комик. Меж тем, ему довольно снять штаны, Чтоб вызвать ликованье всей страны!..
… Ни один покойник не написал ещё ни одной книги, поэтому теории всех-кому-не-лень о загробном мире — не более, чем теории. В нашем мире вообще нет ни одной книги, написанной покойником. Режиссёров-покойников тоже не существует. Кто не в курсе.
В каком театре — ткните для примера! — Смеются над пиесами Мольера?.. В какой избе-читальне на земле Хохочут над романами Рабле?.. Зато какой бы хохот грянул в зале, Когда б мы голый зад вам показали?..
Хе… Юмор! Отлично! Все любят остроумных докторов в трудный час.
— Мааа… Мааам! Папа звонит. — На самом деле он не твой отец. Твой отец — водка. Если бы не водка, тебя бы тут сейчас не было.
— Ты моя прелесть. Так бы и съела тебя! — Нет, Маргарет. Он ещё слишком молод.
— У меня такое странное состояние — я не чувствую боли. Как оно называется? — Смерть? — Точно.
Это худший подарок в моей жизни, а в прошлом году мой сын подарил мне гроб.
— Ну что, у вас с Карен вчера что-нибудь было? — Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться. — Нервы? — Газовый баллончик.
Простите за этот приступ черного юмора, мимолетное убежище от кошмара.
— Отлично, ты все-таки раздобыл мясо для шашлыка. Я иду покупать Тимми подарок. Может, он хоть перестанет плакать, а то весь день ревел. Кстати, а где Тимми? — Слышала поговорку «Двух зайцев одним выстрелом»?
— Я голоден! — Тогда съешь свой нос.
Кости, Кости, я понимаю, что ты любишь мертвецов, но, пожалуйста, постарайся сделать грустное лицо.
Знаете, что загадала девочка на день рождения? Чтобы день рождения был каждый день. Через два месяца девочка состарилась и умерла.
А больная СПИДом Марина В. из Иркутска, закинув невод в третий раз, поймала рыбу из золота, и загадала три желания про любовь. Теперь она и купчиха, и царица, и владычица морская на двухметровой глубине смоленского кладбища.
Бабушка, скажите, пожалуйста, вы, может быть, поторопитесь? У нас-то время еще есть… А вот у вас, по-моему, не очень.
Шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает».
Знаете, моя первая жена была из Таиланда. Чтооо? Это не смешно! Это грустная история! Она умерла! От рака яичек…
— Этот человек должен был погибнуть вчера в катастрофе в Германии, а вместо этого он в багажнике машины в Саутуарке. — Счастливое спасение!
Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.
— Я проткнул Лили. Я проткнул мечом свою невесту. — Да брось, Маршалл, ты действительно думаешь, что у тебя все ещё есть невеста?
У моего друга в детстве была астма. Однажды ради шутки я спрятал его ингалятор. У него аж дыхание перехватило от смеха!
— Что случилось? На тебя напали бандиты? — Нет, Чарльз, это сделал ты вчера. Ты был пьян и зол. — Ясно. А я уж начал беспокоиться.
Каждую ночь множество дворняг напрасно умирают от холода. Каждую ночь множество бездомных умирают голодными. Все, что я хочу сказать: этого бы не случилось в Корее.
— Ухх. Твой малыш быстро растёт. — Да! На прошлой неделе он произнёс свои первые слова. Скоро он сам будет ходить на прогулки… будет улыбаться, играть в игры, радоваться жизни. А потом умрёт.
Три процента всех новых домов специально сооружаются для пенсионеров. Они называются гробами.
— Мэм, мне тяжело говорить вам об этом. Произошла авария. Ваш сын погиб. — О господи!! Нет… — Э, да я шучу. Сегодня же день наоборот. Погибла ваша дочь.
— Ты слышал? Тони умер! — Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему… — Не сказал что? — Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок.
В местной газете была заметка о том, как 83-летняя женщина вышла замуж за 87-летнего мужчину. «Ну, это ненадолго», — подумал я.
— С возвращением! У меня хорошая и плохая новость. Твоя рыба, я мыл её аквариум… и случайно нарезал её в блендере. — А хорошая новость? — Было очень вкусно.
— Скажи, есть хоть один шанс того, что он убил твоего отца и ты совершил акт возмездия, дабы твой возлюбленный родитель упокоился с миром? — Нет, но это напомнило мне забавную историю о том, как я убил своего отца.
[Стадо детишек] — Взрослые такие мерзкие! Я не хочу больше расти!! — Я тоже! [Приходит Питер Пэн] — А кто сказал, что мы должны взрослеть? [Питер Пэн достаёт мешочек с чем-то, и заговорщицки подмигивает] [Заголовок в газете] «4 трупа в секте детей-самоубийц».
— Во имя богов! Они же как дети! — Я знаю, тяжело остановиться на одном.
— Тим! Мой кролик куда-то пропал! — Я помогу, вместе найдём. Мне всегда везёт, когда я что-то ищу. Особенно с тех пор, как я нашёл у себя на капоте счастливые кроличьи лапки.
Отдай мне шоколад, или я прирежу тебя.
— Эй, ты! Какого чёрта ты пнул мою собачку? — Ничего не могу поделать, гены. — Ты не можешь сваливать на плохие гены то, что ты ведёшь себя, как козёл! — Плохие?! Да этот ***ёныш пролетел метров десять.
Я за нее заплатил — мне ее труп и таскать.
— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки.
Так вот, состояние пациента стабильное: он мертв.
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
— Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить. Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.
Расстрел сыграет положительную роль в воспитании подозреваемого.
— Я подстрелил вьетнамца! — Да? Ну и готовь его сам…
— У меня для тебя плохие новости. Я случайно переехал твоего кота. — Но ведь у котов девять жизней! — Я случайно переехал его девять раз.
— Надо поговорить с виновным. — Можно попытаться, но вряд ли он нам ответит — копы всадили в него восемь пуль.
История — дама ветреная и весёлая, пусть даже её юморок — большей частью чёрный.
Я знаю отличный способ пугать ворон, – сообщил он. – Подкрадываешься к вороне, хватаешь ее за шею и сжимаешь до тех пор, пока не перестанет трепыхаться. Вот это их до смерти пугает.
— Она правда собирается прийти сюда и перерезать нам глотки? — Нет, она придёт сюда… и задушит нас гароттой, а потом перережет глотки.
Дай человеку костёр — и он будет греть его одну ночь. Подожги человека — и ему будет тепло до конца жизни.
Истинный путь к сердцу мужчины — шесть дюймов металла между ребрами.
В Техасе, например, разрешена смертная казнь. Знаете, что мне в этом нравится? Меньше техасцев.
Нам конец — зови бога!
Каннибализм. Представьте себе: сожрать другого человека. У вас должна кончиться еда и вы должны быть пиз*** какими голодными. Но это случается, так? По сию пору случается. Группе людей, выброшенных в дикую природу, у которых кончается фруктовый пирог, нужно чем-то питаться… И может быть даже и Стивом! Да, кстати, как вы решаете, кого первым пустить на шашлык? Выберете самого мелкого, потому что он тощий и не сможет дать сдачи, или соберетесь кучей и завалите качка, потому что из него выйдет дох*ена отбивных?
Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.
Я никогда не вступил бы в группу, чьим символом является человек, приколоченный к двум кускам дерева. Особенно если это я!
Отдай мне шоколад или я прирежу тебя.
Люди, которые должны быть забиты до смерти деревянной ложкой — это люди, которые читают книги «Помоги себе сам».
… Назло своим ближним человек способен совершить любое чудо.
Мотивация — это херня. Мотивированные люди — это причина всех проблем. Мошенники, серийные убийцы, растлители малолетних, ортодоксальные христиане. Эти люди высокомотивированные. В любом случае я думаю, что мотивацию переоценивают.
Щас кому-то напинают по жопке!
— Хей, приятель! Давно не виделись! Как ты? — Знаешь, не очень… Я уже подумываю о самоубийстве. — Да брось, чувак… Не говори так. Подумай о своих друзьях и семье. Что, если бы они сами бы хотели тебя убить?
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!
— Зимний гардероб дяди Никнека. — Летний гардероб дяди Никнека. — Дядя Никнек.
Кто же будет слушать слабую беззащитную женщину без топора?
Один раз подскользнется, споткнется, и всё, как кувырнешься вверх тормашками, брякнешься прям на шею, и — хрясь! И ты уже копыта отбросил.
Кости, Кости, я понимаю, что ты любишь мертвецов, но, пожалуйста, постарайся сделать грустное лицо.
Может, хочешь поговорить про Калигулу, Сталина… Трампа? Знаю, он не умер, но когда-нибудь точно умрёт.
От этой жизни с душевнобольными я быстро сама сошла с ума. Шизофреники не могут испытывать такие чувства к здоровым людям.
— А всё-таки, сэр, сколько лет вы в авиации? — О, Дринкинс, очень много. — А этот полёт, какой по счёту в вашей жизни? — Такой же, как и в вашей, Дринкинс. Последний.
Так вот, состояние пациента стабильное: он мертв.
— Сэр, чтой-то вы делаете? — Пилю гранату, сынок. — Но она же взорвется! — Ну и что, у меня еще одна есть.
Я за нее заплатил — мне ее труп и таскать.
Нельзя, чтобы трупы валялись на дорогах — это плохо для бизнеса.
— А давайте выпьем, Дринкинс. — Сэр, давайте чокнемся. — Дринкинс, мы и так чокнутые. Давайте я скажу тост. За нас — за тех, кто в море. — А при чем здесь море? — Как? Вы что забыли, Дринкинс? Мы же падаем в океан.
В местной газете была заметка о том, как 83-летняя женщина вышла замуж за 87-летнего мужчину. «Ну, это ненадолго», — подумал я.
— Оу, привет. — Привет. Вы сегодня следили за мной? — Да. — Я так и знала. Надеялась, что вы придете и ограбите нас. — У меня есть пушка, я могу прийти завтра. — Вы смешной Артур.
Паника отступила на заранее подготовленные позиции. Ее место занял юмор — черный и вонючий, как гуталин.
И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, — Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны.
История — дама ветреная и весёлая, пусть даже её юморок — большей частью чёрный.
Девочка Эмма сидит на трубе, Жалеет о жизни, скрбит о себе. Тут труба взрывается, Газпром: мечты сбываются.
Люди радуются шуткам патологоанатома, как дети Дедушке Морозу!
Я подумал: сделаю-ка я что-нибудь хорошее для группы… повешусь.
А больная СПИДом Марина В. из Иркутска, закинув невод в третий раз, поймала рыбу из золота, и загадала три желания про любовь. Теперь она и купчиха, и царица, и владычица морская на двухметровой глубине смоленского кладбища.
Люблю, когда кого-нибудь в кино сбрасывают с горы. И не только в кино. Да, особенно не в кино.
У моего друга в детстве была астма. Однажды ради шутки я спрятал его ингалятор. У него аж дыхание перехватило от смеха!
У меня не было обуви и я почувствовал жалость к самому себе, пока не встретил человека без ног. Я взял его ботинки и теперь я чувствую себя лучше.
Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.
Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело.
Три процента всех новых домов специально сооружаются для пенсионеров. Они называются гробами.
Бабушка, скажите, пожалуйста, вы, может быть, поторопитесь? У нас-то время еще есть… А вот у вас, по-моему, не очень.
Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите!
Простите за этот приступ черного юмора, мимолетное убежище от кошмара.
IQ и продолжительность жизни большинства американцев недавно поменялись местами.
Серия нашей гибели даст цветы в пустыне, алексин нашего исцеления растет у горной вершины, и над нашими жизнями тяготеет грязнуха из Джорджии, потому что лондонский карманник избежал виселицы.
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!


Да ты сам прикинь: красавица, умница, с чувством юмора. К тому же добрая, ласковая и миролюбивая. И не фыркай мне тут! Как говорили у меня на родине: «да захлебнется кровью тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно».
Прежде чем тебя изнасиловать я выколол бы себе глаза!
Хе… Юмор! Отлично! Все любят остроумных докторов в трудный час.
Сколько ты выпиваешь прежде чем ей засадить?
— Пуля вышла из ствола и прямо в ствол. — Лёгочный ствол. Медицинский юмор. — Лучшие шутки — это те, которые надо объяснять.
В чем дело, проиграла сиськи в Блэкджек?
Желая рассмешить толпу до колик, Репризами исходит бедный комик. Меж тем, ему довольно снять штаны, Чтоб вызвать ликованье всей страны!..
… Ни один покойник не написал ещё ни одной книги, поэтому теории всех-кому-не-лень о загробном мире — не более, чем теории. В нашем мире вообще нет ни одной книги, написанной покойником. Режиссёров-покойников тоже не существует. Кто не в курсе.
В каком театре — ткните для примера! — Смеются над пиесами Мольера?.. В какой избе-читальне на земле Хохочут над романами Рабле?.. Зато какой бы хохот грянул в зале, Когда б мы голый зад вам показали?..
Хе… Юмор! Отлично! Все любят остроумных докторов в трудный час.
— Мааа… Мааам! Папа звонит. — На самом деле он не твой отец. Твой отец — водка. Если бы не водка, тебя бы тут сейчас не было.
— Ты моя прелесть. Так бы и съела тебя! — Нет, Маргарет. Он ещё слишком молод.
— У меня такое странное состояние — я не чувствую боли. Как оно называется? — Смерть? — Точно.
Это худший подарок в моей жизни, а в прошлом году мой сын подарил мне гроб.
— Ну что, у вас с Карен вчера что-нибудь было? — Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться. — Нервы? — Газовый баллончик.
Простите за этот приступ черного юмора, мимолетное убежище от кошмара.
— Отлично, ты все-таки раздобыл мясо для шашлыка. Я иду покупать Тимми подарок. Может, он хоть перестанет плакать, а то весь день ревел. Кстати, а где Тимми? — Слышала поговорку «Двух зайцев одним выстрелом»?
— Я голоден! — Тогда съешь свой нос.
Кости, Кости, я понимаю, что ты любишь мертвецов, но, пожалуйста, постарайся сделать грустное лицо.
Знаете, что загадала девочка на день рождения? Чтобы день рождения был каждый день. Через два месяца девочка состарилась и умерла.
А больная СПИДом Марина В. из Иркутска, закинув невод в третий раз, поймала рыбу из золота, и загадала три желания про любовь. Теперь она и купчиха, и царица, и владычица морская на двухметровой глубине смоленского кладбища.
Бабушка, скажите, пожалуйста, вы, может быть, поторопитесь? У нас-то время еще есть… А вот у вас, по-моему, не очень.
Шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает».
Знаете, моя первая жена была из Таиланда. Чтооо? Это не смешно! Это грустная история! Она умерла! От рака яичек…
— Этот человек должен был погибнуть вчера в катастрофе в Германии, а вместо этого он в багажнике машины в Саутуарке. — Счастливое спасение!
Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.
— Я проткнул Лили. Я проткнул мечом свою невесту. — Да брось, Маршалл, ты действительно думаешь, что у тебя все ещё есть невеста?
У моего друга в детстве была астма. Однажды ради шутки я спрятал его ингалятор. У него аж дыхание перехватило от смеха!
— Что случилось? На тебя напали бандиты? — Нет, Чарльз, это сделал ты вчера. Ты был пьян и зол. — Ясно. А я уж начал беспокоиться.
Каждую ночь множество дворняг напрасно умирают от холода. Каждую ночь множество бездомных умирают голодными. Все, что я хочу сказать: этого бы не случилось в Корее.
— Ухх. Твой малыш быстро растёт. — Да! На прошлой неделе он произнёс свои первые слова. Скоро он сам будет ходить на прогулки… будет улыбаться, играть в игры, радоваться жизни. А потом умрёт.
Три процента всех новых домов специально сооружаются для пенсионеров. Они называются гробами.
— Мэм, мне тяжело говорить вам об этом. Произошла авария. Ваш сын погиб. — О господи!! Нет… — Э, да я шучу. Сегодня же день наоборот. Погибла ваша дочь.
— Ты слышал? Тони умер! — Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему… — Не сказал что? — Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок.
В местной газете была заметка о том, как 83-летняя женщина вышла замуж за 87-летнего мужчину. «Ну, это ненадолго», — подумал я.
— С возвращением! У меня хорошая и плохая новость. Твоя рыба, я мыл её аквариум… и случайно нарезал её в блендере. — А хорошая новость? — Было очень вкусно.
— Скажи, есть хоть один шанс того, что он убил твоего отца и ты совершил акт возмездия, дабы твой возлюбленный родитель упокоился с миром? — Нет, но это напомнило мне забавную историю о том, как я убил своего отца.
[Стадо детишек] — Взрослые такие мерзкие! Я не хочу больше расти!! — Я тоже! [Приходит Питер Пэн] — А кто сказал, что мы должны взрослеть? [Питер Пэн достаёт мешочек с чем-то, и заговорщицки подмигивает] [Заголовок в газете] «4 трупа в секте детей-самоубийц».
— Во имя богов! Они же как дети! — Я знаю, тяжело остановиться на одном.
— Тим! Мой кролик куда-то пропал! — Я помогу, вместе найдём. Мне всегда везёт, когда я что-то ищу. Особенно с тех пор, как я нашёл у себя на капоте счастливые кроличьи лапки.
Отдай мне шоколад, или я прирежу тебя.
— Эй, ты! Какого чёрта ты пнул мою собачку? — Ничего не могу поделать, гены. — Ты не можешь сваливать на плохие гены то, что ты ведёшь себя, как козёл! — Плохие?! Да этот ***ёныш пролетел метров десять.
Я за нее заплатил — мне ее труп и таскать.
— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки.
Так вот, состояние пациента стабильное: он мертв.
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
— Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить. Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.
Расстрел сыграет положительную роль в воспитании подозреваемого.
— Я подстрелил вьетнамца! — Да? Ну и готовь его сам…
— У меня для тебя плохие новости. Я случайно переехал твоего кота. — Но ведь у котов девять жизней! — Я случайно переехал его девять раз.
— Надо поговорить с виновным. — Можно попытаться, но вряд ли он нам ответит — копы всадили в него восемь пуль.
История — дама ветреная и весёлая, пусть даже её юморок — большей частью чёрный.

голосуй звездами за цитаты!
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Все афоризмы для вас
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
ТЕПЕРЬ НАПИШИ КОММЕНТАРИЙ!x
()
x