Цитаты персонажа Раджеш Кутраппали (134 цитат)

Раджеш Кутраппали – персонаж из сериала Теория большого взрыва. Условия, в которых Раджеш рос, оставили на личности свой отпечаток. Из-за того, что его отец владел солидным состоянием, и в доме находилось множество слуг, мужчина привык к роскошной жизни и ему пришлось адаптироваться к отсутствию обслуги. А еще Раджу пришлось учится общаться с девушками, не прибегая к помощи алкоголя. В данной подборке собраны цитаты персонажа Раджеш Кутраппали.

— Я не люблю жуков, они меня пугают.
— Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. При виде самок жуков, ты, должно быть, впадаешь в кому.
Говард: Представляете, если он согласится, нам предстоит целое лето без Шелдона!
Раджеш: Мы могли бы гулять во дворе…
Говард: И мы могли бы сидеть на левой части его дивана…
Леонард: А я мог бы ходить в туалет в 8.20..
Раджеш: Как мало нам надо для счастья, да?
— Да брось! Вся суть «Все-возможно-четверга», заключается в том, чтобы разнообразить рутину, в которой мы погрязли!
— Рутину? Думаю, ты хотел сказать последовательность, если мы собираемся прекратить это, то зачем тогда вообще это называть четвергом? Давайте назовём это «тяпницей», состоящей из 29 часов по 17 минут в каждом часе и отмечать её, принося в жертву козла всемогущему Богу Рутины.
— Я могу сходить за козлом.


Дружбу сексом не испортишь! Как можно испортить мороженое, посыпав его шоколадкой?
— Не могу поверить, что она встречается со мной.
— Никто не может.
— Это нечестно! Я врезался в дерево!
— И в корову, и в пингвина.
— Зачем он тебе вообще здесь нужен? Его размер абсолютно не пропорционален его назначению.
— Учитывая, что его назначением было разозлить тебя, то он пришелся в самый раз.
— Да как я вообще могу тебе нравиться?
— Ну, начнем с того, что у тебя в голове еще более серьезные тараканы, чем у меня, и меня это очень привлекает в женщинах!
— Если ты сядешь на этот рейс, потому что любишь Ану и не представляешь и дня без неё, тогда, конечно, лети! Но если нет, то оставайся с людьми, которые тебя любят.
— А что, если это мой последний шанс на брак и семью?
— Поверь мне, нет! Где-то там есть женщина, которая так же любит кулинарные передачи, и жилетки, и прочую бабуйню, которую ты так любишь.
— Ты правда так думаешь?
— Да. И я не думаю, что она ждёт тебя там, в Англии. Если уж делать предложение в Ноттинг Хилл, то только той, кто знает, что это за фильм.
— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?
— Секс был… неплохой.
— Неплохой? Чувак, четвертый Гарри Поттер был «неплохой»!
— А знаете, я предпологаю, что в Неваде есть один городок, созданный специально для таких людей, как Говард, чтобы они могли отрешиться от всех проблем. Они могут заменять их новыми проблемами, как, например: алкоголизм, игровая зависимость и заболевания, передающиеся половым путем.
— Как по мне, так Шелдон пытается сказать: «Вегас, детка!»
Это всё равно, как ненароком зайти в гей-бар и осознать, что даже там на тебя никто не западает…
— Чтобы подтвердить твои исследования струн — нужно создать черную дыру! Но это же уничтожит землю.
— Скорее всего. Но, умирая, все поймут, что я был прав.
Рожденный в Нью-Дели, третий сын в семье кочующего гинеколога, я уже с детства проявлял задатки гения. Когда мне было пять, я обнаружил небесное тело, которое впоследствии оказалось… луной.
— Ну, кто завтра будет красить детскую?
— Я покрашу.
— А чего это ты? Я художник по образованию.
— То, что ты вечно голодный, не делает тебя художником.
— А почему вы никогда не снимали квартиру втроем?
— Мы обсуждали такую возможность, но Говард состоял в весьма близких отношениях со своей мамой.
— Я жил с ней из соображений экономии.
— Конечно, зачем покупать жратву, если тебя грудью кормят.
— Ёё…
— Что?
— Ничего, просто «ё».
— Кто там?
— Твоя смерть!
— Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.
— Ты прав. Корзинка со щеночками
— Как мило, что они ладят…
— Твоя девушка, и твоя бывшая вместе проводят время? Да… тебе это только на пользу…
— Ты о чем!?
— Одна из них тебя бросила. Ты правда хочешь, чтобы она рассказала второй, почему?
— А мне все равно! Мне нечего скрывать.
— Хорошо… хорошо. Тогда и переживать не о чем.
— Конечно… не о чем… Ну не свинота ли ты!?
— … И почему вам кажется, что я сам не смогу найти себе девушку?
— Потому что тебе 27 и единственное на горизонте — твой еврейский мальчик Говард!
Сделайте мне отвертку, пожалуйста, и не скупитесь на шурупах.
— Мне приснилось, что мы так разбогатели на продаже нашего приложения, что купили два одинаковых особняка по соседству. И там был секретный туннель от твоего парадного входа к моему заднему. Что бы это значило?
— Ключ ко всему — уверенность в себе!
— Почему всегда ключ в уверенности? Почему не в жировых складках или в выделениях пота?
— Ну и что, никому не засчитывают заслуги за случайные открытия.
— Ну да, никто ж не помнит чувака, который искал Индию, а вдруг открыл Америку, как там его звали?..
Круглая Земля, микробы, вызывающие болезни, субатомные частицы — когда-то всё это казалось причудами и никто не знает, когда сегодняшняя научная фантастика станет завтрашней научной реальностью.
— Прошу прощения! Но мы вообще-то решаем мою проблему!
— А, ну да, ну да… А, что у тебя там за проблема?
— Я — мужчина, который не может говорить с женщинами, пытаюсь устроить романтическое свидание с девушкой, которая страдает от настолько сильного социального беспокойства, что не может находиться в компании других людей.
— Да… не повезло.
Папа хотел, чтобы я стал гинекологом. Как я могу быть гинекологом? Я с трудом смотреть женщине в глаза-то могу!
— Пенни, зайка, оформи-ка папочке еще пивасика.
— Сам и возьми.
— Ооо… Кто-то здесь принимает стервозол…
— Ты кое-что упускаешь, мой друг. Я буду с ней находиться в замкнутом пространстве 11 часов. Если только она не надумает выпрыгнуть на полном ходу из поезда, кувыркнуться и скатиться вниз по насыпи, то тогда она в полной мере испробует необыкновенный вкус Говарда Воловица.
— Ставлю на то, что она выпрыгнет и скатится.
— А что, если бы Земля была в опасности, и единственным шансом спасти ее было бы засунуть свою руку в банку с пауком.
— Да, а что если бы Земля была в опасности, и спасти ее можно было бы только приняв душ на глазах у всей раздевалки.
— Да брось ты, это уже фантастика!
Если ты не перестанешь соблазнять мою даму, то ты познаешь всю мощь моего гнева!
— … что ты будешь с этим делать?
— Я буду медленно соблазнять ее, пока она беспомощно не рухнет ко мне в постель, желая моих нежных ласк.
— То есть ничего.
— Ничего.
— Какой же ты заносчивый. Если бы ты был супергероем, тебя бы звали Капитан Заносчивый. И знаешь, какая у тебя была бы суперсила? Заносчивость.
— Ты опять неправ. Если бы моей суперсилой была заносчивость, то меня бы звали доктор Заносси.
— Привет!
— Привет.
— Как тебя зовут?
— Меня зовут Siri.
— Смотри-ка, наконец-то в твоей жизни появилась женщина, с которой ты можешь разговаривать.
Ты красивая женщина! А если тебе не нравятся твои фотки, всегда можно всё изменить — сделай стрижку, обнови гардероб, купи новые очки, получше, или вообще их выбрось, тогда на фотках ничего и не увидишь.
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг друга. Что уж тут объяснять?
— Ты же понимаешь, что речь идёт о столкновении частиц тёмной материи в открытом космосе!!!
— Конечно, я это понимаю. И кто ты такой, чтобы говорить мне о космосе???
— Я — астрофизик, блинский ёж! «Астро» значит «космос».
— «Астро» значит «звезда».
— Ну… Знаешь, что я тебе скажу. Если б мы сейчас спорили об этом на моём родном языке, я б надрал тебе задницу.
— Английский и есть твой родной язык.
— Что делать, если придут гости?
— Развлеки.
— А если женщины?
— Пялься на них и заставляй чувствовать себя неудобно.
Ссыкота в красных трусах!
Кто у нас тут, а? Ой-ой-ой… кто-то плохой засунул нас в ящичек, да?! Пойдем-ка к биологам, найдем тебе вкусняшных мышек.
— Подожди-ка, твоя мать спит с твоим стоматологом?
— Ну теперь уже бывшим — зная, где побывали его ручонки, я буду искать себе нового.
— Они просто потратили кучу денег на разработку средства от перхоти, а оно в результате приводило к неприятному протеканию из заднего прохода.
— А что, бывают оттуда приятные протекания?
— В общем, Берни предложила сделать ребрендинг и выдать его как лекарство от запора.
— Ну то есть стакан оказался наполовину полон, и мы даже знаем чем.
Если честно, я готов убить какого-нибудь бродягу, если это мне поможет с кем-нибудь переспать.
— Сначала у нас была мода на вампиров, теперь на зомбаков, интересно, что будет модно в будущем?
— Давно у нас не было хорошего Человека-невидимки.
— Ты просто не видел как я разговариваю с женщинами…
— Предлагаю сыграть в «камень, ножницы бумага, ящерица, Спок».
— Во что?
— Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага накрывает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага ложится под Спока, Спок испаряет камень, и, как обычно, камень разбивает ножницы.
Если бы я мог говорить на языке кроликов, они бы прозрели и сделали меня королём. Я буду добр к свои подданным кроликам… поначалу. А вот однажды я устрою клёвый бал для президента Франции, а кролики, они меня будут так ненавидеть, что не придут. Я расстроюсь и съем всю капусту в мире, а их заставлю смотреть на это.
Нельзя социофобам говорить в лицо, что они социофобы! У них от этого социофобия!
Радж меня звать и я знаю звезды на пять. А еще я люблю рифмовать. Сразу две вещи делаю на пять.
— О, «Сатурн 3» показывают.
— Не хочу смотреть «Сатурн 3», «Глубокий Космос 9» лучше.
— Как это «Глубокий Космос 9» может быть лучше, чем «Сатурн 3»?
— Простое вычитание покажет тебе, что лучше на шесть.
— Компромисс: смотрите «Вавилон 5».
— Слушай, у тебя наверняка есть родственник адвокат.
— Потому что я еврей? Всё равно, что я скажу: «Эй, ты же индус, у тебя наверняка есть кузен в колл-центре».
— Так мой кузен и работает в колл-центре.
— Ну а мой кузен юрист.
— А может вон та парочка на скамейке? Они вроде какие-то забитые. Мы можем вполне с ними поговорить.
— Ты смотришь в зеркало.
— Ммм, чизкейк, ты прям как женщина! Только я не могу заняться с тобой сексом…
— А ты закинь его в микроволновку на пару минут!
— Мне не нравятся жуки, ок? Они пугают меня.
— Любопытно. Ты боишься насекомых и женщин. Божьи коровки, небось, вводят тебя в состояние кататонического шока.
— Я пересмотрел наши записи и, похоже, что ты был прав.
— Значит, ошибался ты.
— Я этого не говорил.
— Но это же единственный логичный вывод.
— Тем не менее, я этого не говорил.
Ядрёна кочерыжка!
Мне бы его уверенность. Я с таким трудом разговариваю с женщинами или около женщин, или даже возле женоподобных мужчин.
Если ты действительно хочешь почистить свою карму, тащи мне гребаный латте.
Я не могу встречаться с двумя девушками одновременно. Ноль девушек — вот моя золотая середина.
В ночном небе есть две ярчайшие звезды — Альтаир и Вега. Говорят, что они были безумно влюблены, но теперь они навсегда разделены рекой Млечного Пути. Но один раз в году — седьмой день седьмого месяца слёзы Веги так горьки, что все сороки мира взлетают в небо и строят мост из своих крыльев, чтобы влюбленные могли встретиться на одну ночь истинной страсти.
— Ты злишься не на меня, а на себя.
— Нет, я злюсь на тебя! То есть, я ненавижу себя, но злюсь на тебя!
— Доктор Галла помогла мне понять, что я достойный человек и мои чувства важны.
— Я это узнал из мема с кошечкой, но я рад за тебя.
Невероятно, ты умудрился испортить то, что уже испортил.
У него сейчас два варианта — изобразить сердечный приступ или пережить настоящий.
— Сисан!
— Ты чего?
— Это означает «Войдите». Установка новой операционки на моем компьютере занимает огромное количество времени, поэтому я уже продезинфицировал кухню и ванную. И вот решил выучить финский.
— Джоджи кари кар!
— ?!
— На хинди это значит «Чем бы дитя не тешилось».
— Привет, мамочка, привет, папочка! Как у вас дела?
— Мы невероятно богатые в очень бедной стране, Раджеш. Так что жаловаться не на что.
— Ну так в субботу я могу рассчитывать на свою свиту?
— Слушай, я бы с радостью, но… не могу.
— Леонард?
— А… Я бы мог бы, но… Не могу.
— Шелдон?
— А я могу, но я не пойду.
— Мне вот интересно, почему ты так сильно расстроился из-за Эмили и другого мужчины?
— А ты бы не расстроился, если бы Эми пошла на свидание с кем-нибудь другим?
— Этого не может произойти, у нас железное соглашение об отношениях, которое препятствует ее физическому контакту с кем-либо кроме меня.
— Но ты с ней тоже не спишь.
— Круто, правда?
— Какая у тебя лучшая черта?
— Деньги родителей!
— Спасибо, что разрешили мне присоединиться к вашему девичнику.
— Ты шутишь. Ты принес дорогое вино и сделал фондю. Я спала с парнями за гораздо более мелкие приятности.
— …
— … Да это шутка! … основанная на реальных событиях…
Мой сосед всегда такой: «У меня джакузи на балконе… у меня джакузи на балконе». А теперь я буду такой: «А у меня машина времени на балконе». Забулькайся там в своей джакузи!
— Шелдон, а ты ходил на выпускной?
— Нет, у меня было свидание с хорошим образованием. Вместо смокинга я облачил себя хорошими привычками, вместо пунша я наслаждался опьяняющим ароматом знаний, а вместо танцев в спортзале я трясся под соблазняющие ритмы экзаменов повышенной сложности.
— Ты хочешь, чтобы я работал с тобой?
— На меня. И тебе придётся слушать меня более внимательно, когда ты будешь на работе.
— Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!
Я занимался пилатесом в оздоровительном центре, и мой брюшной пресс сплошь состоит из аппетитных квадратиков как шоколадные кексы.
— Спасибо, что пошёл со мной, Шелдон. Ты хороший друг!
— Я рад, что ты так думаешь, именно это я и старался сымитировать.
— Даже если у тебя и будут дети, не факт, что ты будешь испытывать к ним положительные эмоции.
— Жесть какая, откуда такие мысли вообще?
— Это было написано на обложке последней книги моей мамы.
— Ну, кто ставил на обморок?
— Я ставил на «обмочит штаны».
— Секундочку… похоже, мы все были правы.
— А теперь расскажи нам, как прошел твой день.
— Хорошо. Во-первых, я опоздала на совещание из-за пробок…
— А я говорил: «Загрузи приложение «Пробки» в телефон»…
— Эээй, ты когда пришел домой и жаловался на то, что тебя мутит от конфетного переедания, я что, учил тебя как от него избавиться? Нееет! Я сказал «бедняжечка!» и помассировал тебе животик. Все, что я хочу сказать — иногда нужно просто слушать… А иногда нужно просто перестать обжираться конфетами! Лет в десять где-то.


— Вегас, детка!
— А что ты скажешь своей маме?
— Аквапарк, детка!
Как вы думаете, Эластика из «Суперсемейки» использует презервативы или сама может быть вместо него?
— Зацените, это действительно крутая штука. Набрать Лёню Гаврилова.
— Вы сказали набрать Лену Гамадрилову?
— Да нет же! Набрать Лёню Гаврилова.
— Вы сказали набрать Фарида Гарамутдинова?
— Да нет же!
— Да, дай я попробую. Набрать Микфлюно Умикфлюлю.
— Вызываю Раджеша Кутрапали.
[звонит телефон] — Уууу… Очень впечатляюще. Да. И немного расистски.
— Я принимаю душ два раза в день и мою руки как можно чаще.
— Правда?! Я тоже!
— Да, но ты то дантист, а он просто шибзданутый!
— Представляете, вчера в видеочате я 20 минут смотрел Люси в глаза.
— Как романтично.
— Но а потом я понял, что это просто картинка подвисла…
Ты знаешь, что такое курица с рисом по-вегански? Рис!
— Я устрою вам дозорные игры. По типу тех, что бывают в MIT*.
— О, а мне они нравились, я каждый год в них участвовал.
— У нас в Принстоне тоже были!
— Миленько, прям как в настоящем ВУЗе.
— И почему это решение так сложно нам даётся?
— Может потому, что ты хочешь выиграть, но в душе ты знаешь, что это бесчестный путь, иначе бы ты давным-давно на это решился.
Он был куда прикольней, когда был в отчаянии.
— Когда мне было пятнадцать, я познакомился с Денис Палмери, и моя средняя оценка упала с 5 до 1,8.
— Она спала с тобой?
— Нет, я просто тратил много времени на размышления, что было бы, если бы она спала со мной…
— Да нет же, я не гей! Чтоб вы знали, я метросексуал!
— И что это значит?
— Это значит, что женщин я люблю так же, как и их средства по уходу за кожей.
— Спасибо, что разрешил использовать твой магазин комиксов для наших игр.
— А, да пожалуйста, я всегда рад помочь организовать веселые события, на которые меня не приглашают.
Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!
Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки…
Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.
Шелдон: Как всегда, вы все не правы… Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи.
Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.
— Я пересмотрел твоё предложение о работе с тобой.
— На меня.
— Да, на тебя. Хотя у меня есть несколько условий. Во-первых, обращайся со мной как с равным тебе коллегой. Во-вторых, моё участие должно быть упомянуто во всех публикуемых работах. И в-третьих, ты никогда не будешь учить меня индуизму и индийской культуре.
— Я впечатлён, Радж. Это очень убедительные и разумные условия.
— Спасибо.
— Я отклоняю их все.
— Тогда ты не оставил мне выбора. Я согласен на эту работу.
— А у меня вот не получается знакомиться в сети.
— У меня тоже не получалось, пока я не прокачал свою анкету.
— Это как? Фотку удалил?
— О, новые подробности о новом фильме из серии «Star Trek». «В нем должна быть сцена, изображающая рождение Спока…»
— А я бы лучше посмотрел сцену зачатия Спока.
О, Боже! Ты думаешь, что любая мысль, вышедшая из твоей головы — это чистое золото. Так вот, позволь я тебе кое-что скажу. Некоторые из этих мыслей — полная кака!
— У меня секса не было уже год.
— К чему ты клонишь, Радж?
— Вот только не надо себе льстить!
— Ох ты ж! Бумагой порезался. Нет ничего хуже пореза бумагой!
— Очевидно ты просто не помнишь своего обрезания.
— А мне кажется, она горячая штучка.
— Я бы вдул.
— Ты бы всунул и в мелкодисперсный грунт в виде коллоидной суспензии.
— ?
— В грязь.
— Задавайте вопросы, как только будете готовы.
— Ты Спок?
— … Мне не нравится эта игра.
— Присядь, ты выглядишь уставшей.
— Да нет, она всегда так выглядит.
— …
— … потому что она замужем за идиотом.
И затем я поехал в Кембридж, что было замечательно не только потому, что это отличная школа, но и потому, что он выглядит как Хогвартс.
— Да ну брось, ну она же вернулась! Это же отличная новость! Надо отпраздновать!
— Не хочу я ничего праздновать.
— Даже самую капельку? Мы могли бы устроить вечеринку в штанах… Иди надень, кстати, их.
— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.
— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси».
Хвала климаксу — природному контрацептиву.
— Ну же, Шелдон, ну никто ведь не сидит взаперти! Пойдем наружу, там так хорошо…
— Если так хорошо снаружи, почему же человечество тратит тысячелетия на то, чтобы усовершенствовать то, что внутри?
— Не знаю, это все маркетинговые махинации.
В Индии все было бы намного проще: 5 минут с ее отцом, 20 козлов лоптоп, и все готово.
— Иди сюда, и объясни моим родителям, почему у них никогда не будет внуков!
— Откуда я знаю??! Может быть, у тебя мало сперматозоидов?..
— Это никак не связано с моими сперматозоидами!
— Ты носишь те семейнички, которые мы отправили тебе, Раджишик??
— Да, мамочка.
— Потому что ты знаешь, что случается с твоим пирожочком, когда ты носишь эти узкие трусики…
— Можем мы перестать говорить о моих яичках хотя бы на минуту!…
– Шелдон, а ты не хочешь пойти с нами, раз Эми уехала?
– Я тоже желаю тебе счастья, но не настолько, чтобы в нём участвовать.
— Они что, спорят из-за комиксов?
— Ну, этого не может быть…
— А может быть, «молот Тора» — это новый оттенок лака для ногтей?
— Слушай, у нас с Ручи так всё хорошо складывается, ну подари ты мне этот шанс, прошу!
— Нет, нет, нет. Я никуда не уйду. Я как грибок, от которого невозможно избавиться.
— О чем болтаете?
— Ты только что пропустила историю Стюарта о том, как он не может избавиться от грибка.
— Ты не на меня злишься, ты на себя злишься!
— Нет, я злюсь на тебя! Себя я ненавижу, но злюсь на тебя!
Ну, если перефразировать Шекспира: лучше любить и потерять, чем сидеть дома и загружать грязное похабное порно.
Если бы я не стал астрофизиком, я бы мутил отличные вечерухи! Но всё решил случай.
— А что тебя привлекает в Эми?
— Много чего. Её ум, её доброта и самое главное, её тело.
— Да что ты?
— Расслабься. У нас одна группа крови, если что, он может отжать у меня органы.
— Так, поясняю раз и навсегда — я во главе проекта!
— У-у-у! Леонард сейчас покажет Шелдону, кто тут альфа-ботан!
— Знаешь, меня всегда волновала одна деталь по поводу Аквамена!
— Что такое?
— Где вот он какает? А?
— Радж, ты в порядке?
— Ты дома?
— Уходите!
— Брось, дружище. Открой нам дверь.
— Мы же волнуемся за тебя.
— Можно подумать, что если я перестал ходить на работу и отвечать на звонки, то со мной обязательно что-то должно было случиться?! Может, у меня произошло что-то хорошее?!
— А произошло что-нибудь хорошее?
— Конечно, нет! Со мной ничего никогда хорошего не происходит!
— Вот это тут запашок… Аж в глазах резь…
— Радж, что происходит?
— Меня унизила еще одна женщина…
— Надеюсь, этот запах не означает, что ты её убил и спрятал её расчлененное тело где-то здесь?…
— Знаешь, что он сделал? Он наблюдал за моей работой 10 минут, а потом начал придумывать простую часть программы, которая заменила бы меня!
— А это вообще возможно?
— Как оказалось — да…
— Леонард, моя дверь.
— А что с ней?
— Отопри её, будь котиком.
— Почему, у тебя не получается?
— Думаешь, поставил меня в тупик?
— Нет, за меня это сделала дверная ручка.
— Радж, будь котиком, открой мне дверь.
— Ах, ну, конечно..
— Вот он — котик. А ты нет.
— Я котэ.
— Пожалуй, я дам тебе тот же совет, который постоянно кричу в телевизор парню из шоу «Холостяк». Слушай своё сердце.
— Прости, но у меня нет всех ингредиентов для чая масала.
— Да ладно, не парься.
— Ну как же. Ты расстроен из-за Эмили и ты индус, я должен сделать тебе чай масала. Так-то у меня есть все, кроме семян кардамона. У тебя с собой их случайно нет?
— Прости, оставил их в своем тюрбане.
— Тогда сделаю тебе английский чай. Они разорили твою культуру, так что по ощущениям то же самое.
А мой отец просто брал меня с собой в гинекологический кабинет. Мне было так скучно, что я смазывал вагинальной смазкой подошвы своих ботинок и представлял, что я катаюсь на коньках.
— Мне кажется, я начинаю разбираться в этом.
— Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией.
— Смотри игру, а не рекламу, Радж!
— Как ты думаешь, Хилари Клинтон взаправду вытворяет такое с Опрой?
— Бабенку бы тебе надо, да поскорее.
— Дети появляются на свет каждый день. В этом нет ничего страшного. Разберётесь!
— Да! Перестань, это отличная новость, и ты это знаешь!
— Вы правы. Так и есть, просто… Ну, понимаете, всё так неожиданно навалилось.
— Знаете, что нам всем сейчас нужно сделать?
— Вазэктомию, чтобы с нами такого не произошло?
— Отпраздновать это где-нибудь! …. Но в чем-то ты даже прав.
— И вы думаете, вы сможете вынести общество Шелдона?
— Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. Три месяца на северном полюсе с Шелдоном, и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.
— Смотрите, я нашел iPod!
— Он же раздолбан в хлам, что ты собираешься с ним делать?
— А как ты думаешь? Продам на eBay как слегка подержанный.
Сосредоточимся и дадим жару!
Когда Ганди продвигал свою философию ненасилия, он, видимо, не знал, насколько круто убивать всех вокруг!
— Так, думаю, нужно воспользоваться планом «Б».
— Что за план «Б»?
— Стереть все диски, уничтожить плёнки камер наблюдения, вытереть все отпечатки пальцев и убежать.
— И почему это не было планом «А»?
— У моей мамы сейчас очень сложный эмоциональный период, ее бросил тот дантист.
— Бросил ее? Он что, подъемником пользовался?
— Пенни уволилась из кафешки?
— Да.
— И что она сегодня делает?
— Без понятия. Она итак думает, что я против всей этой её затеи, так что, если я позвоню, это будет выглядеть, будто я её проверяю.
— А ты не против?
— Конечно, нет. Она отличная актриса, и я горжусь, что она решилась на это.
— Здорово!
— Купилась?! Класс! Надо позвонить ей, пока я не забыл, как я это сформулировал.
— Мы же взрослые люди, мы можем встретиться по-дружески.
— Я не могу. С момента, как ты призналась, что между нами пробежала искра, я начал планировать нашу свадьбу.
— Слушай, мы всего лишь выпьем кофе, я задам тебе пару вопросов по науке, а если ты предложишь мне выйти за тебя, я просто откажусь.
— Хорошо. Это ранит, но я переживу.

Все афоризмы для вас
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
ТЕПЕРЬ НАПИШИ КОММЕНТАРИЙ!x