Цитаты персонажа Фиби Буффе (153 цитат)

Ты сам хочешь! Ты же знаешь, что хочешь! Давай вести себя плохо! Нам будет так хорошо!

Мы думали, ты другой, а это оказалось коматозное состояние.

Ты бабушку любишь за то, что она
Всегда весела, и добра, и умна,
Но в последнее время куда-то пропала
И с тобой почему-то давно не гуляла.
Мать с отцом будут врать, что уехала в гости,
Но ты знай, что в могиле гниют её кости.

— Меня чуть удар не хватил, когда я впервые увидел цифры.
— И как же вы поступили?
— Довольно просто. Я внес несколько предложений, как уменьшить расходы, составил список, а Моника… послала меня к черту.

Есть такая страна Аргентина,
Я там никогда не была,
Но всего за каких-нибудь 50 песо
Там продаётся тоска, продаётся тоска.

Я должна бежать на заседание клуба противников ветчины. Сегодня боремся против ветчины на железной дороге.

— Интересно, где ты деньги возьмешь?
— В медицинском колледже, я там участвую в одном исследовании.
— Что это за исследование?
— Ну специальные опыты.
— Опыты?! И какие же интересно?
— В плане детородной силы.
— Джо, надеюсь, ты им отдаешь только свое время?
— На самом деле чуть больше.
— Спасибо, боже, за всю радость твою.
— Да ладно вам, ничего особенного. Три раза в неделю я туда прихожу, делаю свой вклад в науку… А через две недели я получу за это семьсот долларов.
— Это называется — зарабатывать на скорую руку.
— Обхохочешься, правда?
— Нет, это правда очень здорово. Наконец-то я знаю кого-то, кто любит свою работу.
— Слушай, а что ты делаешь чтобы расслабиться после работы?

— … мама не давала нам смотреть тяжёлые фильмы до конца, чтобы оградить нас от душевных страданий. Ну, пока с собой не покончила.

— Вон он, вон он, вон он!
— Где?
— Там, куда мы всю ночь пялимся.

Рэйчел Грин: — А почему вы никогда с нами в покер не играете?
Фиби Буффе: — Да, почему? Это что, чисто мужское занятие по половому признаку? И что, женщинам запрещено играть в покер?
Росс Геллер: — Почему, женщинам тоже можно.
Фиби Буффе: — Да? Тогда в чем дело? Наверное в том, что!… Наверное в том, что!… Или в чем-то другом?!

Чендлер Бинг: — А сегодня утром, смотрю, он вытащил стельки из всех моих ботинок.
Моника Геллер: — Зачем?
Чендлер Бинг: — Затем, что он думает, что я спал с его подружкой и убил его рыбку!
Фиби Буффе: — А зачем ты убил его рыбку?
Чендлер Бинг: — Понимаешь, когда я с кем-то пересплю, у меня потребность убить РЫБУ.

— Тебе нужно что-то сделать с глазами.
— Что, тебе не нравятся мои глаза?
— Они тебя выдают. В них слишком много мудрости. Приложи к ним пакетики с чаем, минут на 15.
— И что? Никакой мудрости не останется?
— Тебе хватит и 10 минут.

— Я тоже всегда думал, какой бы была моя жизнь, если бы я не развелся.
— В какой раз?

— Нет! Нет! НЕТ!
— Ты не села на мои шоколадки?
— Нет, на рынке был небольшой спад, и я потеряла 13 миллионов долларов.
— А шоколадки в порядке?

— Где ты его взял?
— Мой друг Беттель спас его из лаборатории.
— Это жестоко! Как родители могли назвать ребенка Беттель?

Но здесь я пою, я! И уже давно. Моё имя написано при входе мелом! Вы что, хотите стереть… мел?

– Она сказала, что ты сделал ей предложение.
– Но я не делал! Я не делал ей предложение! Разве что… сделал? Я не спал уже 40 часов… и это так похоже на меня!

— … потом пошла эмансипация — идея хорошая, хотя слово мерзкое.

Я никогда не была помолвлена и даже замужем никогда не была. Могу сказать лишь то, чему учила меня мама. Если у тебя появляются сомнения или страхи по поводу отношений с мужем — не говори ему ни слова о них…. Ты должна их мысленно сложить в сундучок, запереть его, а ключ потерять.

— Я тебе принесла овощной супчик.
— А овощи, небось, вынула?
— Не все, черный перец оставила.

— В прошлый раз старичок вышел на сцену, забыл все слова и его закидали тухлыми яйцами… Я обхохоталась! Замечательно было.

— Глен, его могут звать Глен.
— Не слишком особенное имя.
— Ну, тогда Агамемнон.
— Слишком особенное.

— Ну где они? Где?
— Да бог с ними, давай вдвоем придумаем что-нибудь эдакое!
— Эдакое? Завтра с утра берем напрокат машину и едем давить собак.
— Ой, давай только не собак?

— Ты не можешь выйти за него замуж!
— Женщина, ваш день прошел, теперь моя очередь.
— Фиби!
— А что, почему она не может выйти за меня?
— Могу и выйду!
— Она не беременна! Это Рейчел! Рейчел беременна, ясно?
— О Боже!
— Эй!
— Фиби, он бы все равно заметил, если бы ты через девять месяцев не родила.
— Это же Джоуи!

Я тут принесла тебе кое-что для дома: соль, чтобы у твоей жизни всегда был вкус, хлеб, чтобы ты никогда не голодал, и ароматическую свечу для ванной, чтобы… ну, ты понимаешь.

— Когда она выйдет, зажмите ей нос, а я дуну ей в рот, ребенок сам из нее выскочит.

— Я всю ночь не спала!
— Почему?
— У моей бабушки новый любовник.

Хорошо, когда у человека кто-то есть.

— Я ищу новую работу, пока снова не появятся клиенты на массаж.
— Заели конкуренты?
— Нет, где уж там… Просто я такая глупая, устроила курсы «сделай себе массаж дома», теперь они так и делают.

— Почему на полу песок?
— Боб сказал, что это из-за наводнения.
— Или он держит здесь очень крупную кошку.

— Фиби, скажи ей! Ты ведь веришь в судьбу, карму. Веришь?!
— Верю, что в следующем воплощении ты будешь навозным жуком.

— Когда мне было 15, папа купил мне собственную яхту.
— Собственную яхту?
— Что? Что? Он хотел меня утешить — мой пони заболел.

Лучший способ бросить курить – станцевать голышом на вересковом поле, а потом искупаться в пруду в компании из шести молодых мужчин.

— Винс — пожарный.
— О, ты уже спасал кого-нибудь из горящего дома?
— 98 спасенных — больше, чем у всех остальных.
— Если бы мы с Джо играли со спичками, у тебя была бы круглая сотня!

— Слушай, только не злись на меня, хорошо?
— Ладно, только не давай мне повода.

Засунь себя под микроскоп и рассмотри как следует.

Если я выйду замуж, петь для меня будет Стинг, а не кто-то по имени Геллер, и не кто-то по имени Бинг!

Фиби Буффе: — Значит так. Если б я могла исполнить одно заветное желание, то у всех людей на Земле был бы мир, изобилие, чистая экология и большие сиськи!
Росс Геллер: — Очень хорошая мысль. А ты, Чендлер?
Чендлер Бинг: — Если б я мог исполнить одно заветное желание, я бы сделал, чтобы исполнялись все мои заветные желания.
Рэйчел Грин: — Все вы такие: исполнишь одно желание, начинаете приставать еще с двумя…

– Так, пока Росс занят, гоните по 62 доллара на его день рождения.
– А почему ты не хочешь взять круглую цифру? Ну, скажем, 20?

Никак не могу поверить, что ты обручен!… Потому что всё произошло так быстро, а не потому что ты неудачник.

— Чендлер, я тебе говорил никому не рассказывай, что боишься собак, ты все равно что Росс со своей нелюбовью к мороженному.
— Ты не любишь мороженное?
— Оно слишком холодное!

— О боже! Как фантастически освещен коридор!
— Тебя чем-нибудь угостить? Стакан воды с валерьянкой?

— А девочка давала тебе кататься на нем?
— Нет, она подарила мне коробку из-под него, на ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
— Какая несправедливость!
— Почему, мне тоже приходилось таскать его!

— Мой агент записала меня на прослушивание в «Дни нашей жизни»!
— Это надо отметить, причем сделать вечеринку тематической, как сериал.
— Мы все друг с другом переспим, а потом кто-то потеряет память?

— Я еду в Китай.
— Тебе так не нравится наша компания?

— Я сначала думала, что Чендлер голубой,
А теперь, представьте, он идёт под венец с тобой…
— Фиби!
— Если бы ты дала мне закончить, то узнала бы, что, возможно, он и не голубой…

Простите, ребята, но я не была такой богатой, как вы. Я не ела золото и не летала на пони.

— Чендлер!
— Дай хотя бы до фильтра докурить…

— Закрой окно, Чендлер! Моими сосками уже стекло можно резать!
— Что правда? А я думала, одна я это умею!

— Вы понятия не имеете, что нужно, чтобы сохранить брак. Нужно идти на компромиссы. Это всегда приятно? Нет, но ты это делаешь, да, потому что это вам не хиханьки-хаханьки, не потягивание кофе в центральной кофейне. Это реальная жизнь, только для взрослых.
— Думаю, он прав. Вы слишком много времени проводите в кафе.

— И что мы будем делать со всем этим печеньем?
— Джоуи.

— Бен учится в одном классе с сыном Стинга?! Сколько идиотских историй про динозавров мы от тебя выслушали!
— Ладно, больше никаких динозавров, поговорим об окаменелостях.

— Я только что от своей гадалки, и она сказала, что сегодня я обязательно выиграю в лотерею!
— Чуть не забыла: я подумала, что удача нам не помешает, поэтому принесла с работы косточку желаний.

Я вытащила четыре ресницы — плохая примета…

— А Фрэнк дома?
— Откуда вы знаете Фрэнка?
— Мы старые знакомые… Так он дома?
— Да. Фрэнк!
— Что?
— Я имела в виду Фрэнка старшего.
— Он сказал, что ушёл в магазин.
— Ясно. Значит, скоро вернется?
— Он ушёл четыре года назад, так что ждём с минуты на минуту.

— Где мой батончик?
— Ты его съел, милый.
— Этого я и боялся.

— Интересно, почему парни не могут понять, что для девушек поцелуй может важнее, чем то, что потом.
— Нет, мы понимаем.
— …
— Что, серьезно?!
— Конечно!
— По первому поцелую сразу чувствуешь, как всё будет дальше.
— А для нас поцелуй — это только пролог. Как на концерте: сперва выходит конферансье, чтоб разогреть публику, а уж потом настоящее шоу.
— Нет, насчет конферансье, мы конечно тоже не против… но билет покупали всё же не ради него.

— Фиби, почему ты надела шубу? А как же защита прав животных?
— Я много читала, и, к твоему сведению, норки — плохие животные.

Коровка стоит на лугу,
Коровка стоит на лугу…
Фермер бьет ее током,
Пускает на фарш
И вот мы жуем сосиску!

Я только что родила троих детей и не допущу, чтобы они жили в мире, где прав Джо.

Фиби Буффе: — Что с тобой, ты чем-то расстроена?
Рэйчел Грин: — Это все мой папа. Он сказал, что купит мне спортивный мерседес.
Росс Геллер: — Я же говорил вам! Её отец — садист.

— Я курю!
— Поверить не могу! Ты же три года как бросил!
— И это мое вознаграждение!

Драный кот, драный кот,
У тебя пустой живот,
Драный кот, драный кот,
Светлый час придёт.

— А где Чендлер?
— Страдает в одиночестве.
— СВОБОДЕН, Я СВОБОДЕН!
— Отстрадал.

— У вас есть что-нибудь на десять долларов?
— Да, две почти новые купюры по пять долларов.

— Просто не говори им, что мы знаем.
— Нет! Хватит с меня секретов! Я знаю твои секреты, я знаю их секреты, в конце концов, у меня и свои секреты есть!
— Нет у тебя никаких секретов.
— Да? Вы ведь не знаете, что я не могу заснуть без моего плюшевого пингвина…

— … и я вижу на моём счёте лишние 500$!
— О, Дьявол не дремлет…

— Ты придурок!
— Возможно.

— Когда я росла, у меня не было нормальных родителей, обычной семьи, как у всех. Я всегда чувствовала, что мне чего-то не хватает, а теперь я стою здесь и понимаю, что у меня есть все, что мне нужно… ты моя семья.
— Фиби, ты такая красивая, добрая, щедрая. Хоть и немного странная. Каждый день с тобой — приключение, даже не верится, что мне так повезло, и мне не терпится провести с тобой остаток жизни.

— Мы не требуем никакого признания, это анонимный взнос.
— Совершенно анонимный, от двух добрых незнакомцев.
— От мистера Икс и Фиби Буффе.
— Если угодно, мы можем включить ваши имена в наш буклет.
— Нет необходимости.
— «Буффе» пишется Б, у, два ф, е.
— А «Икс» пишется Майк Ханниган.

Желающих получить e-mail’ы с информацией о моих выступлениях убедительно прошу предоставить мне средства для покупки компьютера.

— Как ты думаешь, домашнее животное много может сказать о своем хозяине?
— Что? За моей спиной?!

Две спальни, две ванные, обязательно некурящая, возможно совместное поклонение Сатане. Но это первый этаж…

— Мы с тобой не так давно знакомы, поэтому мне надо тебе сказать. Во-первых, для меня главное в жизни мои друзья. Во-вторых, я никогда не вру. В-третьих, я пеку лучшее в мире печенье с изюмом.
[дает Рейчел печенье] — М-м-м, почему я до сих пор его не пробовала?!
— Я его редко делаю, чтобы не унижать другие печенья.

— Ну и как поживает вторая самая величайшая пара?
— А кто первая?
— Я и этот кекс.

— Я сейчас внизу встретила Росса и Чендлера. Мы решили, что это надо отметить — сходим в какое-нибудь приличное место.
— Приличное место…
— Да уж.
— Придется продать левую почку.

— Ладно, пойду работать.
— Иди-иди, а то вдруг кто-то получит то, что заказывал.

— Он пригласил меня поужинать в ресторане и сказал, что у него для меня большой сюрприз!
— Может он собирается сказать что он гей?
— Что? Нет! Почему?
— Это стало бы большим сюрпризом. Правда?

Одна из радостей жизни – это её непредсказуемость.

— Моника, что это?
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.

— Ты не должен отказываться от своей мечты!
— Нет, всё нормально, у нас будет трое детей… Я просто поменяю мечту. Трое детей и ни цента денег.

Под струйками душа я песню пою,
Не нравится, не слушай.
Ласкает мне тело новый шампунь,
А новая песня — душу.

— Ты испортил весь план! Мы должны были познакомить Росса с плохой женщиной, а ты знакомишь с его идеалом!
— О, Боже! Точно, она даже читает ради удовольствия…

… люди поверят всему, что ни скажи, если это комплимент.

— Здравствуйте, люди, которые здесь не живут!
— Привет!
— Я дала вам ключи на крайний случай!
— У нас закончились чипсы…

— Фиби, а при чем здесь это?
— Ни при чем! Просто мне нечего было сказать по теме… я сказала по сходной!

— Фиби, перестань, ты никого не убивала, просто люди умирали, пока ты была у дантиста. Это обычное совпадение.
— Ты это им скажи. Ой, не получится — они умерли!

Помню, один пирожок мне такое рассказывал, я весь вечер хохотала.

Здраствуйте, я Фиби Буффе, из меня сейчас посыпятся дети.

— Рейчел, я должна тебе кое в чём признаться.
— А хочу ли я это слышать?
— Не знаю, проверим.

Росс, ты перевлюбился в нее!

— Вы верите в родственные души?
— Я верю. Я считаю, что у каждого есть идеальная пара. И знаете, как её находят? Перестают искать. Поэтому я перестала искать Рассела Кроу. Он сам меня найдет.

— Я люблю тебя.
— Я люблю тебя сильнее.
— Это невозможно!

— А я клянусь научиться пилотировать самолет.
— Тоже неплохо, Фиби, осталось только найти человек триста, которые поклялись в этом году погибнуть в авиакатастрофе.

— На чем это я сижу?
— На вершине мира? На скамье подсудимых?… У меня все.

— Вы приходили повидать Лили?
— Да, а что?
— Лили умерла.
— Что сделала?
— Она умерла!
— Вы уверены???
— Ну, в противоположном случае кремация её тела была ошибкой!..

— Моника, это у тебя что — засос?
— Нет. Я просто упала…
— На чьи-то губы?..

В месте, где тебе хорошо, не задают вопросов.

Чтоб дать обещание другу, не надо знать причину.

— Фиби, знаешь, о чем я сейчас думаю?
— Знаю! Знаю… у тебя так давно не было секса, что ты думаешь — не отменили ли его вообще?
— Нет, хотя теперь я уже думаю об этом…

В Нью-Йорке свет погас давно,
и молоко прокисло, а мне плевать,
ведь всё равно жизнь не имеет смысла.

— Это не справедливо, ты ведь даже не любишь свою работу!
— А кто любит?
— Я люблю.
— Я обожаю!
— Мне не терпится вернуться на работу.
— Я жить не могу без динозавров!

— Вы только посмотрите на это железо: память 24 мегабайта, жесткий диск 2 гигабайта, встроенный скоростной модем, cd-rom, инфракрасный порт.
— Здорово, а что ты на нем будешь делать?
— Что-что — в игры играть!

— Мы заказали пиццу, как ты любишь.
— Две пиццы?!

— Привет, девочки! Кажется, мне нужна ваша помощь, я сделала большую глупость!
— Да, Рейчел, но в результате у тебя родилась такая красавица!

— Джоуи, можно глоточек кофе и кусочек булочки?
— Пожалуйста.
[забирает всё себе] — Спасибо.
— Фиби, тебя никогда не кусал голодный итальянец?

— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!
— О Господи!
— Нет, подожди… Нет, это резинка на трусах порвалась.

— А это что такое?
— Это сайт, где мы познакомились — музей Гуггенхайма. Ей нравится живопись, а мне смешные фамилии.

И о чем бы он ни говорил, всегда начинает одинаково: я был жутко пьяный, или мы все были в стельку, или просыпаюсь я как-то раз на городской свалке.

— Слышно что-нибудь?
— Да! Кто-то сказал «Слышно что-нибудь?»

— Чендлер за что-то на нас злится…
— А ты не знаешь причину?!!
— Нееет…
— Росс, ты же палеонтолог, копай глубже!

— У меня в банке палец! <…>
— Может, это акция? Собери всю пятерню и получи приз?

— Что он сказал?
— Он бывает слишком «крут на поворотах», поэтому я заменю слово, которое он часто употреблял, на слово… «Цезарь».
— Хорошо.
— Он сказал, если твоя «цезарева» подружка, не возьмет себя в «цезаревы» руки, то я уволю ее к «цезаревой матери».

Вокруг красивых женщин всегда крутятся ничтожества. Может, тебе стать ничтожеством?

— После вечеринки я поцеловала его…
— Подожди, я все время была дома, как я могла это пропустить?
— Вечеринка уже закончилась, ты, наверное, гладила оберточную бумагу.
— О, да.

— Фиби, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

— Отец — тот парень с первого этажа?
— О господи, Фиби! Нет!
— А что? Он мне нравится.
— Если он тебе нравится, рожай от него сама.
— Поверь, я пытаюсь!

Он в последнее время стал таким занудой. То ли голодная диета его довела, то ли я..

— Мою маму убил наркодиллер!
— Нет. Твоя мама сама себя убила.
— Моя мама и была наркодиллером.

— На этой неделе мне везет. <…>
— А как же тот велосипедист, которого ты сбила?
— Я же говорю, мне везет!

— Фиби, не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.

— А вам известно, что незаконное содержание экзотического животного карается двумя годами тюрьмы?
— О Боже, неужели вы посадите несчастное животное в тюрьму?

— Ну вот, теперь мне все ясно.
— Что?
— Почему он не хочет со мной спать: я недостаточно сексуальна.
— Фиби, это бред! Знаешь, что я сказал, когда впервые тебя увидел?!
— Что?
— При такой попке ум не нужен.

Стриптизерша на мальчишнике… Так банально. Позовите лучше факира!

— Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
— В птицах — нет. В женщинах — … нет.

— Минутка есть?
— Хоть две! Я же на работе!

Есть мужчины, что любят женщин.
Есть мужчины, что любят мужчин.
А еще бисексуалы есть.
У этих для кайфа вдвое больше причин.

— Ребята, моего обручального кольца никто не видел?
— Я видела… Оно изумительное!

— Мне нужна хорошая ложь, чтобы обьяснить, почему меня не было сегодня на работе.
— Милый, ты не умеешь врать.
— Умею.
— Неужели? Вчера в кафе я вышла в туалет, когда вернулась, её не было. Кто её взял?
— Кто-то открыл дверь в кафе, и тут выбежал енот и рванул прямо к твоей булке, я сказал: «Не ешь её, она Фибина!» А он говорит… он говорит… говорит… «Джо, ты не умеешь врать…» Что мне делать?!

— Фиби, а у тебя есть цель в жизни?
— У меня и жизни-то нет!

— Ты что, и в гравитацию не веришь?!
— Ну не то чтобы я совсем не верила, но, знаешь, в последнее время, мне кажется, что меня к земле не столько притягивает, сколько пригибает!

— Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
— Месяц.
— Три месяца.
— Полчаса.

Любовь сладка, как летние дожди,
Прекрасна, как великая картина,
Изыскана, как милый голубок,
Что гадит каждый день мне на ковер.

— Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.
— Нет, спасибо. Я сама хорошего знаю, только видеть его не могу!
— Никогда не обращайся к невидимым дантистам.

Они не знают, что мы знаем, что они знают, что мы знаем!

Нашла тебя в кровати я.
И ты загадка для меня.
Откуда ты, подай мне голос
Кудрявый черный волос.

— Джо, ты не будешь есть?!
— Я слишком подавлен. Через пять минут буду.

— Отопительный прибор?
— Радиатор!
— Тут пять букв!
— Радтр…

— Извини, но я такой! Я позитивно настроен!
— Нет, это я позитивно настроена. А ты как Санта-Клаус под кайфом, в Диснейленде, окруженный шлюхами!

— У нас с Майком сегодня годовщина!
— Вау, годовщина чего? Первое свидание? Первый поцелуй? Первый секс?
— Да!

— Он тебя поцеловал?
— Я — леди, а леди не рассказывают о таких вещах… но этот засос говорит сам за себя!

— Я сегодня не в себе!
— Можешь побыть во мне, я там редко бываю.

— Мой брак терпит крах.
— Почему?
— Кэрол — лесбиянка… А я нет.

— О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
— Что, что?!
— Нет, ничего, это моя левая нога.

— Росс и Рейчел поженились. Моника и Чендлер чуть было не поженились. Может и нам с тобой стоит?
— Обязательно. Только не сейчас. Сначала Чендлер и Моника поженятся и, кстати, сильно разбогатеют. Но у них не сложится. А я выйду замуж за Чендлера по расчёту, а ты женишься на Рейчел, и у вас будут красивые дети. А потом мы обведем этих двоих вокруг пальца и поженимся. У нас будут деньги Чендлера и дети Рейчел. А усыновим мы их легко, из-за алкоголизма Рейчел.
— Ну, а что с Россом?
— Не хочу углубляться, но мы поссоримся, и я убью его.

— Фиби, сколько можно пить?
— Я помогаю детям!
— Каким образом?
— Чем больше я выпью, тем меньше им достанется!

— Фиби, я тебе много раз говорила: прежде чем что-то сказать, надо подумать.
— Да, но на это не всегда есть время.

С ним я чувствую себя так, словно выпила 10 коктейлей, а я выпила всего 6!

— Я никогда не ошибаюсь в таких вещах!
— Да нет, на той неделе ты думала, что Росс собирается тебя убить.
— Прости, но невозможно же было поверить, что он рассказывает такую скучную историю, просто чтобы рассказать.

— Смотри, что мы чуть не забыли!
— Это не моё.
— Смотри, что мы чуть не стащили.

— Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.

— Скажи, Фиби, а что бы ты хотела на День Рождения?
— Я хочу, чтобы моя мама ожила и отметила его со мной.
— Хорошо, я сформулирую по-другому — что бы ты хотела из косметики?

— Ты ему сказала, что думаешь?
— Да. Правда, не вслух.