Цитаты персонажа Джесси Пинкман (50 цитат)

— Идти можешь?— Да.— Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся.

— … У меня планы.— Курить марихуану, жрать «Читос» и дрочить не подходит под определение «планы».

— Ты пошёл погулять, зависаешь, отрываешься. Загоняешь дурачка симпотным тёлкам. И вдруг — ой, кто это? Сотрудник налоговой… и смотрит на тебя. И что же он видит? А видит он молодого парня с шикарным домом, неограниченным запасом бабла и без работы. И какой же вывод сделает налоговик?— Я наркобарыга?— Нет! В миллион раз хуже. Ты уклоняешься от налогов!

Значит, ты гоняешься за мухой, но при этом считаешь, что я идиот?

Что будет дальше? Я тебе скажу, что будет дальше. Твоему ублюдскому свояку — конец. Ты понял? Когда все кончится, я поставлю его раком. Каждый заработанный им цент, каждый цент, заработанный его женой, будет моим. Куда бы он ни поехал, куда бы ни кинулся — я буду ждать его там, чтобы обобрать до нитки. Он будет драить толчки в Тихуане за гроши, а я буду стоять над душой и ждать мои бабки. Он будет видеть меня, просыпаясь по утрам и уползая на ночлег в ту грязную дыру, где будет жить, когда я отниму у него дом. Я буду преследовать этого говнюка до тех пор, пока однажды он не засунет ствол себе в рот и не нажмет на спуск, чтобы избавиться от меня. Вот что будет дальше.

— Джесси, ты теперь миллионер, и до сих пор ноешь? Да в каком мире ты живешь?— В мире, где тех, кто реально горбатится, не трахают кулаком в жопу.

Слушай, а если как в математике или алгебре, сложить положительного гондона с отрицательным гондоном и получить, типа, ноль гондонов?

— Знаю, ты обеспокоен. То, что вчера произошло с моим человеком — это ужасно…— Когда чуваку башню снесли? Ну да..

— Что ты им сказал?— Что они гондоны.— Да ты поэт!

— Там, километрах в четырех, здоровый такой коровятник, но людей я не видел.

— Коровятник?— Ага. Ну где они живут, коровы. Да забей, братан! Ну чё, блин, варим здесь?— Коровятник. Господи, помоги…

— Зачем тебе это нужно? Только честно!- А тебе зачем?- Бабло рубить!- Вот и ответ…- Да ладно тебе, ну! Такой правильный дядька, прямой как палка и вдруг… Сколько тебе? Шестьдесят стукнуло и решил — во все тяжкие?- Мне пятьдесят.- Да всё равно странно! В башке не укладывается. Слушай, если у тебя шифер потёк, если ты сбрендил или депрессуешь, всякое бывает, то мне надо об этом знать. Понимаешь? Меня это тоже касается.- Просто я проснулся.

Какой смысл быть вне закона, если у тебя есть при этом обязанности?

Мы делаем отраву для людей, которым на всё насрать. У нас, пожалуй, самые нетребовательные клиенты в мире.

— Это какой химический элемент?— Проволока!

— Нет! Нет! Нет! Вы ошибаетесь! Я ничего не делала! Богом клянусь! Я ни при чём!- Блин, не знаю… Похоже, правду говорит..- У её виска ствол, пацан. А со стволом у виска — все как Мерил Стрип.

— Аляска… Аляска — это отлично.— Сойдёт любое место, где можно будет начать с чистого листа.

Жизненный опыт из книг не подцепишь.

— Джесси, ты спрашивал, хочу ли я варить мет или наварить бабла? Да. Я хочу построить империю.— Ну не знаю, мистер Уайт. Думаешь, мет-империя повод для гордости?

Где псевдоэфедрин возьмём? Где столько нароем? Прилетит метволшебник в голубом вертолёте?

— Вы случайно указали редкий яд, возможно уложивший мальчика в больницу. И поздравляю, ведь доктора начинают думать, что вы были правы. Почему рицин? Джесси, откуда такая мысль?— Блин, да я… Хз. Может, в «Хаусе» показывали. Точняк, в «Хаусе». Или по «Discovery», а потом бывает мозг как чё выдаст такое…— Правда?— Мой да!

Это мое личное пространство, и я не дам себя оскорблять, сучара!

— Есть третий вариант— Интересно, какой же?— Мы сами станем Туко. Уберем посредника. Замутим собственный бизнес.— То есть ты будешь что?… Занюхивать мет с лезвия тесака и метелить своих корешей за каждое слово?

— …потому что я никогда не лежал в багажнике и не стоял на коленях с приставленным к голове автоматом, пока не появился ты, старый, жадный козел!— Готов признать свою некомпетентность в вопросе.

— Ого! Возвращение блудного, а? Ну и как тебе в стране живых?— Нормуль.

— Ты же теперь рыба-ёж!— Чё?— Рыба-ёж. Сейчас объясню: ты мелковат, не быстр, не хитёр. Лёгкая добыча для хищника, но у рыбы-ежа есть хитрое оружие. Знаешь, что делает рыба-ёж, Джесси? Что делает рыба-ёж?— Да хрен её знает…— Рыба-ёж раздувается! Рыба-ёж раздувается в четыре-пять раз больше своего размера, но зачем? Зачем она раздувается? Чтобы выглядеть угрожающе. Понял? Угрожающе! Чтобы другие опасные рыбы сами её боялись. Вот ты кто — ты рыба-ёж. Понимаешь? Главное — иллюзия, а внутри неё просто воздух. Ну… А кто нападает на рыбу-ёжа, Джесси?— Никто!

Может, ты знаешь, как в тачке торчать, как частный сыщик, а я знаю метамфетаминовых торчков.

— В химии ты, может, и сечешь, но ты ни хрена не понимаешь, как барыжить наркотой.— Но я способен увидеть недостаток мотивации. Примени творческий подход, придумай, как нам продавать товар оптом.— В смысле, продать дистрибьютору?— Да, вот что нам нужно. У тебя есть такой?— Был, пока ты его не грохнул.

О, будто бы это я пришел к тебе, умоляя варить со мной мет. Типа, эй, старый задрот, я тебя знаю, давай сварим? Пожалуйста. Я бы попросил свою бабушку в подгузниках, но её инвалидное кресло не поместится в фургончик.

Я отказываюсь не от бабла. Я отказываюсь от ТЕБЯ!

— Ты как себя чувствуешь?— Примерно также, как ты выглядишь. Ты похож на Лекса Лютора.

— Слушай, дамочка, я не буду покупать твои товары, слышь!— Меня зовут Скайлер Уайт, слышь, мой муж — Уолтер Уайт, слышь, ага? Он всё мне рассказал.— Серьёзно?— Ещё как!

— Самоедство, чувство вины ни к чему не приводят, а только мешают…— Мешают чему?— Измениться.

Какого хрена ты заставлял меня бегать по всему городу покупать тазики, когда у меня дома есть отличная ванна?! (Зачем ты послал меня шарахаться по городу в поисках тупого куска пластмассы, когда у меня есть идеальная ванна?)

— У меня идея получше.— Ну, слава Богу. Давай, мистер Уайт, выкладывай.— Бобы.— Бобы?!— Бобы клещевины.— И чё с ними будем делать? Вырастим волшебный стебель до неба, да? Заберёмся и убежим?— Мы сделаем из них рицин.— Ты сказал кретин?— Рицин!

Когда я был маленьким, мы звали их «поссумы». С чего это вдруг они стали «опоссумами»? Опоссум — это че, как ирландец, что ли?

— Где фенилуксусная кислота?— Они сами её синтезируют.— Че? Я не… Я такое не делаю. Слушайте, я беру фенилуксусную кислоту из бочки, на которой пчела нарисована.

— Майк, так нельзя, это же наш прекурсор, без нее никак— Пацан, если придется слегка тормознуть, то и пусть — лучше так, чем сесть или сдохнуть из-за психованный дуры.— Че-то она мне безумной не показалось… скорее… правильной.— Ну вот, теперь ты сексист, поверь — баба заслуживает смерти, как любой мужик на свете.

— Пока с мухой не разберёмся, варить [метамфетамин] не будем. Я что, сам с собой разговаривал?— Таймер же сработал! Через сколько вся партия загнётся? Через час или два?— Партия пойдёт коту под хвост, если не убрать загрязнение.— Убрать загрязнение? Мы тут мет делаем, а не ракеты!

— Блин, ну ты же умный, ты же сделал яд из бобов, епт! Так, слушай, у нас же тут целая лаборатория, прямо здесь. Так может смешаешь пару химикатов и замастыришь типа ракетного топлива, чтобы типа сигнальную ракету запустить. Или сделай какого-нибудь робота, чтобы за помощью сбегал или маячок какой или новый аккумулятор! Что, придумал?— У тебя есть деньги? Ну мелочь там, монетки. Давай тащи. А ещё шайбы, гайки, болты и, вообще, любую мелочь которая может быть оцинкованной. Должна быть оцинкована или вся из цинка.— Понятно, ищем цинк.— И ещё тащи тормозные колодки. На передних колесах тормоза дисковые. Сними колодки и принеси.— И что мы делаем— То, что ты сказал.— Робота?

Что хорошего в том, что ты преступник, когда у тебя есть обязанности.

Как будто я пришел к тебе, умоляя тебя приготовить мет. «О, эй, занудный старый чувак, которого я знаю, ты хочешь приготовить кристалл?

Мы находимся в метабизнесе или денежном бизнесе?

Мы делаем яд для людей, которым все равно. У нас, наверное, самые непривлекательные клиенты в мире

Да, мистер Уайт! У тебя действительно есть план! Да, наука!

Без разницы, все, что вы думаете, должно произойти.

Я имею в виду, что фотографии всегда такие классные. Знаете? Это как« черт возьми, да, я голоден для этой лазаньи!

Я говорю вам, что произойдет полная обратная противоположность, хорошо?

Вы добавляете душевую сумку с плюсом к сумке с минусом, и вы получаете, как ноль, сумки для душа

Я ем много замороженных продуктов. Обычно это довольно плохо.

Ты заставил меня ехать с дробовиком в каждую темную нишу этого штата. Было бы неплохо, если бы ты немного рассказал мне