Цитаты персонажа Дарьи Моргендорфер (117 цитат) ✒

Дарья Моргендорффер — главная героиня одноименного анимационного сериала Дарья. Она является типичной подростковой девушкой, которая живет в вымышленном городе Лоундейл. Дарья — интеллектуально одаренная, но циничная и саркастическая старшеклассница, которая часто выражает свое негодование по отношению к глупости и поверхностности своих одноклассников и общества в целом. В данной подборке собраны цитаты персонажа Дарьи Моргендорфер.

— Как мне выбрать одну подругу?
— Кинь их в озеро, и та которая всплывёт первой, ту и возьми.

— Не боишься стать продажным художником?
— Только не тогда, когда речь идёт о наличных. Деньги, деньги. Я обожаю деньги. Так бы и глотала их пачками.

Нет зрелища печальнее на свете, чем футболист, пытающийся думать.

— Я узнала, что для моих родителей лучше чтобы я умерла от истощения, лишь бы не пропустила уникальную возможности варить кофе очередному тупому конгрессмену.
— По крайней мере, это ценное знание.

— Пошли в новый гипермаркет, мне надо купить кое-что. Говорят там шедеврален пол из линолеума.
— Лучше я посижу дома на своей шедевральной попе.

— Черт, черт, черт, черт!
— Да, мне тоже понравилось…
— Это не смешно!
— Я знаю…
…
— Это очень не смешно…

Что я здесь делаю? Смогу ли я выжить? Господь, помоги мне.

Если вы здесь поселитесь, то будете чувствовать себя как дома… пока не свихнетесь со скуки.

— В реальном мире мы редко действуем не учитывая чьих либо мнений и пожеланий.
— Чертов мир.

— По тому, как парень отмечает годовщину, можно понять, насколько сильно ты ему нужна!
— Ну вот… а я всегда просила отрезаное ухо.

— Ты что так долго?
— Пришлось вырезать по дороге семью фермеров.

— Что значит экзистенциальный?
— В данном случае экзистенциальный значит псевдоинтеллектуальный позёр, одетый на дешевой ярмарке.

— Вся эта научная фантастика возвращает нас во времена паранойи холодной войны.
— В небе: пришельцы, под кроватью: коммунисты.

— Как там говорится… Любить и расстаться.
— Если знаешь, кому за это дать в глаз.

Я хотела поиграть с Квин в «Неглубокую могилу», но она побоялась, что земля испортит ее прическу.

— Кто этот Тед, и почему ты не рассказала нам о нем и о том, что он пытается затащить тебя в секту?
— О, Господи…
— Он заставляет называть себя господом? Господь Тед?
— Нет, это как… Господи, вы все спятили. Тед – хороший парень из ежегодника. Он необычный, но он не в секте. И, в конце концов, мы с ним не встречаемся.
— Ясно, что она врет.
— Совершенно ясно.
— Без вопросов.

— Чего это ты уставилась на моего брата?
— Самоотверженная забота. По-моему, он не дышит.
— Мда, он вошел в стадию покоя. Лет через десять должен вылупиться, как бабочка из кокона. Думаю, тебе придется подождать.

— Иногда ты слишком цинична даже для меня.
— Ты так думаешь?
— Нет, это был сарказм.

— Что ты думаешь о песне?
— В ней есть ритм, и под него можно танцевать. Если не стыдно.

— Люди такие странные!
— Некоторые, действительно, странные, а некоторые просто поразительно эгоцентричные и лживые.

Ад — присутствие вменяемости.

— Иногда ты открываешь кому-нибудь, а получаешь только пощечину.
— Зачем тогда вообще стараться?
— Наверное для того, чтобы дать людям шанс. Иначе какой смысл называться человеком?

— Пусть они отвяжутся, или я начну тебя обнимать.
— Ты не посмеешь!
— Посмотрим.

Интересно, какие факультативные занятия могут вести к свадьбе?

— А теперь ад и чистилище, в просторечии спортзал и раздевалка.
— А если вы дадите мне 20 баксов, я покажу вам кабинки, в которые никто не писал.
— Моя подруга, конечно же, пошутила. Там везде писали.

— Не будь такой строгой. Относись к людям мягче.
— Это все сводится к доверию.
— Именно все сводится к доверию, прояви немного доверия.
— Мам, пап, вы правы. Можно я возьму вашу машину?
— Нет.

— Дарья, это тебе за то, что ты намного медленнее склоняешь меня к суициду, чем твои дебильные одноклассники!
— Спасибо, но я не могу принять это, извините.
— Ладно, Джейн, тогда это тебе… за то, что ты такая… такая костлявая!

Я не люблю детей. Я не любила детей, даже когда сама была ребёнком.

— Может они и глупые, но это не значит, что их нужно казнить.
— Еще как значит.
— Хорошо, уговорила.

— И даже если из этого ничего не выйдет, по крайней мере, сейчас ты делаешь именно то, что хочешь делать. Большинство людей никогда не дойдут даже до этого.
— Думаю, у меня всё не так уж и плохо.

— Мы в городе всего неделю, а нас уже достаёт зануда.
— Чёрт.
— Да ладно, чувак. Дарья клёвая.
— Она не похожа на клёвую.
— Конечно, клёвая. Дарья, сделай что-нибудь клёвое.
— Эм… Кто хочет пиццы? Я угощаю.
— Клёвая тёлка.

— На свете много тайн, которые нам не понять.
— Как то, что человеческое эго раздуто до таких пределов, что верит, будто силы, создавшие Вселенную, будут о нас заботиться.

Ад — это другие люди! … Хотя нет. Ад — это я сама.

Хорошее вложение средств, учитывая, что это не мои деньги.

Растрачивать свою улыбку на миллион долларов для стипендии на 10 тысяч — это глупо.

Умник — не ругательство. В любом случае.

— Ты греешь сахарные печенья на завтрак?
— Я не виновата, что буррито не влезают в тостер.

— Посмотри, у меня лишней головы не выросло?
— Нет, две, как обычно.

Я не очень-то хороша в публичной речи. Или в речи вообще. Или, если поразмыслить, на публике. И у меня плохо получается лгать. Так что я лишь скажу, что по моему опыту старшая школа — отстой. Если бы мне пришлось пройти через все это заново, я бы уже в средней школе ходила бы на все дополнительные занятия и курсы, чтобы из восьмого класса поступить сразу в колледж. Как бы то ни было, наделив вас неизменным фактом, что старшая школа — отстой, я бы хотела добавить, что если вам посчастливилось иметь хорошего друга и семью, которая о вас заботится, это не должно быть так ужасно. В целом, мой совет — это твердо верить в то, во что вы верите, до тех пор или по меньшей мере, когда опыт не докажет обратное. И помните: когда король выглядит голым, значит, он голый. Правда и ложь — это не одно и то же. И нет ни одного дела, времени или момента в жизни, который не может быть улучшен пиццей. Спасибо.

— Придется мне самой связаться с вашими учителями.
— Может, ты и полугодие за меня закончишь?

— И кто придумал эти идиотские правила?
— Это жизнь.
— Отстой.

— Дарья, эти печенья называются «Джоники». Железный Джексон кормил ими свою армию перед решающей битвой.
— Не удивительно, что его там пристрелили!

— Между нами есть что-то общее.
— Привычка дышать.

— Видите этот поток? Это наша питьевая вода! Видите эти ягоды? Это наш завтрак!
— Видите этот скелет? Это наше будущее.

— О, Трент, что случилось с человеком, за которого я выходила замуж?
— Мы так и не поженились, помнишь? Я проспал.

— Моя совесть не позволит мне так поступить.
— Но у тебя нет совести.
— Я имела в виду, что мне это не нравится.

— Нет, я не хочу об этом говорить.
— О чём?
— О том, о чем ты хочешь поговорить по душам.

— Между прочим, некоторые парни считают, что я умная и красивая!
— Их можно найти в психиатрической клинике.

— Что это было?
— Мой воображаемый друг вывалился.
— У тебя даже воображаемые друзья одно позорище.

Нет, моя жизнь и так полна, если попробую еще и биотуалет — это будет слишком!

— … скачешь по вершкам. Ты просто боишься заглянуть внутрь себя и не увидеть там ничего.

— Если бы тебя коснулся ангел, ты бы так не говорила.
— Да, я подала бы в суд за домогательство.

От лени мозги плесневеют!

— Почему ты на всё смотришь через черные очки?
— Под «всем» ты имеешь в виду мрачную реальность?

Сегодня буду катиться домой на коньках — ад покрылся коркой льда.

— А что вы делаете сегодня вечером?
— У них все как обычно: наложат пару проклятий, потом немножко полетают на метле и в кровать.

— Неужели не бывает ситуаций, когда твой внешний вид не оценивают?
— Например, когда жертвуешь органы, только если это не глаз.

Твоя узость мысли настолько детальна, что почти всеобъемлюща!

— Вам нужно выбрать то, в чем вы наверняка провалитесь, и доказать, что поражение — это еще не конец света.
— Мой вечный девиз по жизни.

— Приходите посмотреть на уникальный трюк повышенной опасности. Я даже застраховал свое божественное тело, между прочим, да. В эту субботу меня закуют в наручники и смирительную рубашку и поместят в воздухонепроницаемый металлический военный сундук. Я спасусь или задохнусь?
— Исход решим мы?

— Если заимствовать что-то из 60-х, лучше пусть это будут мир и любовь, а не коробка для завтраков.
— Особенно если завтрак всё еще в ней.

Я хочу, чтобы моя семья занялась чем-нибудь вместе. Чем-нибудь, что действительно заставило бы их страдать.

— Молодец, Дарья. Этот куб просто вырывается из плоскости. Тебе удалось создать иллюзию глубины!
— Я подумываю заняться политикой.

— Дарья, Дарья, где у нас арахис?
— В банке с арахисом. Идиот.

Правда в том, что стоит верить в то, что помогает тебе жить.

— Будешь завтракать?
— Спасибо, но я предпочитаю не завтракать после обеда, а то весь ужин насмарку…

— А как дела у тебя, Дарья? Как прошел первый день в школе?
— Ну, учитель ненавидит меня, потому что я знаю все ответы. Но зато в классе есть забавные идиоты.

Помнишь мою совесть, которой у меня нет? Она до меня достучалась.

— Отлично, я давно хотела сделать массаж для лица!
— Не радуйся раньше времени, это массаж для души, а ты свою давным-давно продала!

— Дарья, ты у себя?
— Нет, я улетела на Таити на несколько дней.

— Дарья, это ты?
— Нет, я дублер, чтобы запутать наемных убийц.

— Ладно, мне надо на репетицию, я опаздываю.
— Откуда ты знаешь? Ты же не носишь часы.
— Я всегда опаздываю. Поэтому и не ношу часы, они меня в депрессию вгоняют.

Самое главное в отношениях — чтобы вам нравилась одна и та же пицца.

— Если б я решила писать о брачных обрядах, то вернулась бы на 200 лет назад, когда женщины либо выходили замуж, либо умирали в одиночестве.
— Да, а сейчас они выходят замуж и потом умирают в одиночестве.

— Дарья! Ты ни за что не догадаешься, кто мечтает поговорить с тобой!
— Да, у меня забрали мой стеклянный шар.

Мне надо в комнату для девочек попудрить носик и проверить пуговички на своих панталонах.

— Итак, класс, кто может дать мне еще один пример позитивного или негативного стимулирования?
— …
— Отлично, класс. Игнорируйте меня… точно как он это делал! Кевин?
— Ну, а…
— Заткнись, Кевин! Дарья?
— Хм… чтобы ребенок прекратил плакать, мать может сказать: «Ну все! Я отправляю тебя в Эль Пасо к твоему настоящему отцу». Каждый раз, когда ребенок начнет выводить ее из себя, мать может помахать перед его лицом билетом на самолет или даже повесить на стену рядом с картинкой с клоуном. Этот билет отобьет у ребенка желание плакать, как и вообще проявлять любые эмоции… навсегда.
— Хорошо, это…
— Годами позже, один только вид самолета или просто звук мотора над головой может открыть ящик Пандоры и выпустить подавляющийся годами гнев, разрушая неустойчивую детскую психику и приводя к психическим расстройствам или даже смерти…
— Мне нравится ход твоих мыслей.

— Ты же не будешь вести себя как долбанутая ромашка?
— Какой точный образ…

— Согласна, пищевое отравление — это совсем не смешно.
— Пока кто-нибудь другой не отравился. Тогда у всех просыпается чувство юмора.

— Давайте попробуем думать, как Квин!
— Кто первым согласится на лоботомию?!

— Своим негативным отношением к окружающим ты уничтожаешь себя саму.
— Ну хоть кого-то я могу уничтожить.

— В фильме Энди Уорхола мужик проспал 8 часов. Люди сказали, что это гениально!
— Эти люди изменили свое мнение, как только слезли с иглы.

— Так, мне надо в туалет.
— Правильно, освежи отсутствие косметики на лице!

Меня сейчас стошнит. Вы не возражаете?

— Здесь как в школе.
— Мне кажется, что мы будем говорить это всю оставшуюся жизнь.
— Только с первого взгляда здесь всё как в школе, но на самом деле здесь всё намного хуже.
— Вот что мы будем говорить всю оставшуюся жизнь.

— Дарья, разве тебе не хочется освежить свои воспоминания о летнем лагере?
— О тех трогательных днях, когда все называли меня «той странной девочкой»?

Наверное, нужно пойти и успокоить ее… Она же все-таки моя сестра… Ой, смотрите-ка, рулетики!

— Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером..
— И часто ты с ним разговаривешь?
— Только когда холодильник на меня дуется!

— Тетя Эмми, скажи, а жизнь вся такая пафосная, тупая и унизительная, или это просто фаза такая?
— Это просто фаза такая. Я как раз жду ее завершения.

— Эй, даже несмотря на то, что я гораздо популярнее тебя, у нас есть кое-что общее.
— Мы обе дышим?

— Нам надо заполнить эти анкеты, чтобы я их потом выслала по факсу. Как мило, что они хотят познакомиться с нами до того, как мы приедем.
— Это чтобы решить, кого подвергнуть лоботомии, а кого сразу усыпить.

Поздравляю, ты, наверное, очень упорно работал, чтобы так быстро стать таким козлом.

Не старайся мне польстить. У меня иммунитет.

— Я спокойна, это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать.
….
— Да, так мне намного спокойнее.

Мы следуем за стадом и заканчиваем дни в диком отчаянии.

— Чертовы часы соскочили с руки сами по себе, без всякой провокации! Эй, Дарья, у тебя же тонкая рука?
— Зато большой мозг, который не советует сувать руки в размельчитель мусора.

Мои гормоны не бушуют. Конечно, иногда они ругаются, но потом просто перестают друг с другом разговаривать.

Нас подставила система.

— Сколько пальцев?
— Могу показать один.

Я могу состоять в группе только из одного участника.

Мы отличаемся от собак хотя бы потому, что более бедные собаки не вылизывают зад богатым.