Цитаты из сериала Барвиха (60 цитат) ✒

К сожалению, не все люди рождаются в равных условиях. У некоторых родители состоятельные, а другим приходится во всем себя ущемлять из-за нищеты. Детей богатых родителей принято называть «золотая молодежь» или «мажоры», обычно они учатся в специальных учебных заведениях. Но в сериале Барвиха обычные подростки и отпрыски богачей оказались в одном учебном заведении. В данной подборке собраны цитаты из сериала Барвиха.

Господи! Только начнешь добрые дела делать, потом не отвяжутся.

— Сейчас бы морковного фреша со сливками…
— Ну давай я тебе чаю со сгущенкой наболтаю!

— Да не съедят тебя там в этой школе.
— Не съедят… сожрут!

— Мужики, спасибо, конечно, но я это… Тоже рублевский…
— И че, сильно?
— Очень сильно…
— Бывает. Не расстраивайся.

Ну, допустим, французский надо подтянуть… Поцелуй, я имею в виду.

Рефлекс, как у собаки Павлова: лампочка зажглась, слюнки потекли?

Это очень удобно — ничего не знать.

Байкеры не умирают, они превращаются в ветер…

Ты знаешь, что такое женская солидарность? Даже если это бред, ты понимаешь, какая это сила?!

Я плейбой?! Да кого ты слушаешь? Я… стеснительный, закомплексованный домосед! И вообще, я прирожденный семьянин!

Главное ведь не форма, а содержание!

Фендер, да тебе повезло! А если бы Таня с танкистами познакомилась, на чем бы тогда приехал?

Это очень удобно — ничего не знать.

Ты знаешь, что такое женская солидарность? Даже если это бред, ты понимаешь, какая это сила?!

— В чём дело? Она что, щенка опять притащила? — Ага, щенка! Внуков готовься нянчить!

— Да не съедят тебя там в этой школе. — Не съедят… сожрут!

Главное ведь не форма, а содержание!

— Да кто их поймёт, вот все они такие, Рублёвские. Всё у них ни как у людей: и говорят, и думают по-другому. — Жрут по-другому! — Тебе лишь бы пожрать!

— С одними девушками дружат. С другими… — Спят!? — Да, а к тебе я отношусь совсем по-другому!

— Статистика показывает, что среди россиян количество разводов увеличилось на 17%. — Сейчас количество несчастных случаев увеличится… на 17 зубов!

Байкеры не умирают, они превращаются в ветер…

Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: «Смотри мне там не изменяй».

Мне пофиг, что вы о нй говорите. Она моя подруга и точка!

— Это моя пижама.
— Милая, это моя футболка.
— Нет, это моя ПИЖАМА!

Если ты захочешь продать мои органы — продай мои губы. Если ты их больше никогда не будешь целовать — зачем они мне? Если ты захочешь продать мои органы, то продай, пожалуйста, моё глупое сердце.

Оно разбито и плачет, мне не нужно такое сердце. Когда ты захочешь продать мои органы — только не продавай мои глаза! Я буду смотреть на тебя с небес. Оставь, любимая, мои глаза.

Да она просто нереальная! Вот таких вот снимают в рекламе йогурта.

Хороший парень — это не профессия!

— Знаешь, мам, мне кажется ты скоро добьешься своего. Рядом с тобой не останется никого кроме твоих любимых денег. — Анжела, что ты такое говоришь?… Ты явно не в себе… С тобой просто невозможно разговаривать… Тебе нужно привести себя впорядок. Сходи в ванную, умойся.

Если ты захочешь продать мои органы — продай мои губы. Если ты их никогда не будешь больше целовать, то зачем они мне? Если ты захочешь продать мои органы, то продай, пожалуйста, моё глупое сердце. Оно разбито и плачет — мне не нужно такое сердце. Когда ты захочешь продать мои органы — только не продавай мои глаза! Я буду смотреть на тебя с небес. Оставь, любимая, мои глаза.

— Слушай, вот интересный вопрос. Что такое выпускной? Куда нас выпускают? Зачем? — А нам туда надо, куда нас выпускают?

Я консерватории не заканчивала, но если чего — пюпитр оторву!

— Всё наладится…
— Чё наладится? Тридцать восемь лет не налаживалось, сейчас наладится? Да ты чё!?… Чё так-то всё, а? За что? Хотя чё скулить-то — сама виновата. Чё-то делаю вечно не то, выбираю не то, суечусь, пыжусь, всё не туда вообще…
— Оль, успокойся…
— Успокоилась и чё? Всё? Сразу всё засияло? Нет! Так и останется — большая, полная жопа!

Я не поняла, ты просто так или по уважительной причине охренел?

— Оля, а что ты такая грустная?
— А ты обычно весёлых на своём лимузине возишь?

Если чего — уже третьи сутки держусь, даже фломастеры не нюхал.

— Оль, это… Короче, там Вовка от жены ушёл. Срочно хочет поговорить.
— Ну пусть полчаса-то холостым походит! Потом поговорите…
— Да он уже номер в «Космосе» снял, ждёт.
— Да когда ты уже наговоришься-то, а?

— Оль, мы не договорили…
— Давай — как пост пройдёт, а то сейчас материться грех.

— Че ищем? Всё уже выпил!
— Обижаешь, я свисток ищу! У меня тренировка, дети ждут!
— Откуда ждут? Из запоя?

Когда в завязке, ещё хуже, чем с похмелья колбасит. Жарит, как паяльной лампой… [ищет в аптечке таблетки] Вы нормальным чем-то болеете иль только дрищете?

[Ольга хлещет дочь полотенцем, в руке держит положительный тест на беременность] — Э, ма, ты чё, больная?
— Доелозились со своим Андрюхой?
— Да, мам, не надо!
— Пёхалю так надо было своему говорить! Ты чё, мой рекорд решила побить — раньше семнадцати родить?
— Да стопэ, стопэ — это схема!

— Ты по нам ещё не поняла, что это хреновая схема?
— Да успокойся ты, я специально полоски фломастером нарисовала, чтобы Андрюху на бабки развести.
— Так… И что?

— Андрюха денег на аборт даст, а я себе Угги куплю, чтобы в убитых сапогах всю зиму не ходить. Чё, ещё с Витька можно срубить. У нас ничего не было — он один фик не помнит.
— Ага! Ну тогда ладно. Молодец, дочь! Хорошая схема! Правильно, чего в институт поступать? Да, Лен? Ноги подвижные, фломастеры есть, — проживёт девочка.

[Ольга говорит дочери] — Слушай, слушай тётку! Она тебе знаешь сколько советов может дать? Что армяне из клуба бесплатно довозят, что если «мирамистин» есть — то можно…
— Да ладно! Я её жизни учу! Чтобы она не как ты — с мужиков не только детей получала.

Не надо, как лучше, надо, как я сказала.

Это должно уйти в народ!

Не путайте чувство вины с совестью!

У меня красный диплом, у меня 8 лет практики, но вот про себя я вообще понять ничего не могу.

— Меня что, только что муж бросил?
— Что-то как-то вообще день не задался, да.

Ошибочка вышла.

Фунтик!

Не повторяйте ошибки бывших. К черту бывших!

Психологические поглаживания.

Лошадь сдохла – слезь.

Муж меня не терпит, он удовольствие получает, в отличие от некоторых.

Почему решения даются человеку так сложно? Потому что мы понимаем, что какое бы решение мы не приняли, оно не будет идеальным. При любом выборе приходится чем-то жертвовать и принять неизбежность жертвы сразу наша психика не в состоянии.

Кирилл — удивительный человек: он смотрит на мир сквозь розовые очки. Найти хорошее в плохом для него так же просто как съесть пончик с глазурью. Если честно, то меня порой напрягает его жизнерадостность. Нет, не напрягает. БЕСИТ. Он всегда такой милый, со всеми находит общий язык, настроения у него плохого не бывает… Прямо кот Леопольд! Ну не может же быть такого, чтобы всё всегда устраивало! Я ни разу не видела как Кирилл злится. У него всегда во всём сплошной позитив. Мне кажется, если бы маньяк отрезал ему руки, он бы сказал «О-о-о, отлично! Теперь не придётся стричь ногти, эге-ге-гей!»

— На, держи, приглашение на мою вечеринку. Придёшь?
— Если будет алкоголь, то нет.
— Ну Жень… Если не будет алкоголя, то никто кроме тебя не придёт.
— Зато если он будет, то все напьются и начнут курить, начнут курить — откроют форточку, откроют форточку — привет бронхит и пневмония, до свидания факультатив по истории журналистики и хорошие отношения с деканшей, прощай красный диплом и распределение в престижные издательства, здравствуй алкоголь, незапланированная беременность, забвение и мучительная смерть в нищете. Ты этого мне желаешь?

— Я думаю, теперь я толстею из-за Кирилла.
— А что сразу Кирилл? Может, это из-за Никиты? Изменили няшке, потолстели ляшки.

— Профессия журналиста учит мастерству эклектики.
— А это что такое?
— Ну как вам объяснить?… Ну, грубо говоря, синкретизм.
— Чего?…