Смешные фразы из фильмов (300 цитат)

Фильмы начали создавать совсем недавно, но они очень быстро стали популярными и стали неотъемлемой жизни любого человека. Так, хорошо просматриваемые фильмы получают продолжение и новые сезоны. Герои фильмов становятся кумирами для многих настолько, что многие даже используют их стиль и реплики из фильмов. В данной подборке представлены смешные фразы из фильмов.

— И так, вас интересует Оазис Плейн? — Так точно! — Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации. — Мы братья!
Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
До недавнего времени я был убежден, что ни во что не верю. Но я ошибался. Есть вещь, в которую я верю беспрекословно. После ванны с пеной жизнь налаживается.
— Что у нас тут? Журналы, пончики… Презервативы? — Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю… — И презервативы нам в этом помогут? (— … когда Росс вовремя свадьбы сказал Рейчел, я понял, что это может повториться и сделал запасы. — Шоколадки, кроссворды. — Каламбуры… моё! — Презервативы? — Неизвестно, сколько мы здесь просидим, возможно, нам заново предстоит населить Землю. — С помощью презервативов?!)
Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
— Давайте прямо сейчас пообещаем Дарье, что исполним её мечту! — Ту, в которой все люди вспыхивают синим пламенем?
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли. — Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф. — Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок тринадцатилетнему мальчику? — Тринадцатилетнюю девочку.
— А ну, канай отсюда! — Точно! Канай! И пусть канает отсюда! А то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска! Навуходоносор! Петух гамбургский!
— Отвечай быстрей. — Не знаю. — Отвечай умней.
— У меня есть дьявольский план. — И какой же? — Ну, если я скажу, он потеряет свой дьявольский смысл.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
— Слушай, может, всё-таки в окно? — Насть, ну побойся бога… Третий этаж. Сталинская застройка. Давай я лучше маску Бэтмена надену, выйду и скажу: «Человечество в опасности!!». И убегу. — А у тебя что, маска Бэтмена есть? — Ты совсем обалдела…
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси. — Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
— Сахарное печенье? Разве ты не слышала выражение «Ты то, что ты ешь»? — А ты никогда не слышала выражение «Иди к чёрту»?!
— Но что же ты делаешь? — Рискую жизнью, спасая людей, которых ненавижу по непонятным причинам. В общем, я спешу.
Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или что он носки по всей квартире разбрасывает?
— Как их много! — На нашем веку ещё не было такого сборища! — Ага, и всем я должен денег!
Странно, тут заперто… Как будто нас уже ждали.
Андерсен, не говори вслух, ты понижаешь IQ всей улицы!
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
— Вы хотите жениться на моей дочери? — Да. — Иди сюда, на пороге какой-то сумасшедший.
Надеюсь, все видели мой прыжок? Ибо я отказываюсь это повторять!
— Нужно вызвать полицию. — Да. [Стреляет пять раз в воздух] Уже едут.
Бугагашенька!
И ты, очевидно, не так меня понял, раз так быстро согласился.
Я устал, я моргаю с трудом!
— Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила! — Ромашки… ты б еще меньше зарабатывал, она б вообще укроп любила!
Доктор Рид, а почему большинство ваших историй заканчиваются словами: «… а потом он повесился»?
— Если вы умрёте во сне, то проснётесь в реальности. Спросите меня, что произойдёт, если вы умрёте в реальности? — Что произойдёт? — Ты умрешь, тупица. На то она и реальность.
— Что он сказал? — Либо «не мыть мышат», либо «не могу дышать».
Капитан, докладываю — на корабле бунт! Я готов тыкнуть в имена и назвать пальцы.
Улыбаемся и машем, парни! Улыбаемся и машем!
Ей было очень важно, как она выглядит в этот момент. Она спрашивала: «Я красивая? Я сексуальная?» Что можно было в такой ситуации ответить? «На самом деле ты страшная, но мне так хочется потрахаться, что мне пофиг»?
— Имя Джо не с каждой фамилией хорошо звучит, а должно звучать! — Джо, Джо, Джо… Сталин — Ста-лин, Сталин, что-то знакомое тебе не кажется? — Да нет, я только сейчас придумал — Джо Сталин, знаешь по-моему не плохо — И даже не Джо, а Джозеф — Джозеф Сталин, думаю это запоминается — Ещё как — Кинокомедия «Тутси» в главной роли Джозеф Сталин, Джозеф Сталин в мюзикле «Скрипач на крыше».
— Вы хоть иногда можете вести себя как взрослые люди? — Я веду блог в интернете, а он забыл надеть брюки. Я не стал бы очень надеяться.


Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
— Скажи мне что-нибудь искреннее. — Я не люблю горох.
— Росс, что это у тебя? — Новый пейджер. — На кой черт палеонтологу пейджер? — А вдруг ЧП у динозавров: «Скорее, на помощь, мы вымерли!»
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Как придете, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Сначала ты соврал, так? Потом ты соврал, что соврал. Потом ты соврал, что соврал, что соврал. Так что пока ты не соврал, что соврал, что соврал, что соврал, что соврал… ладно, в общем я должен тебе сказать… ХВАТИТ ВРАТЬ!
— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы? — Уже нет…
Ты Эпона — богиня изобилия и плодородия. Со спелыми и сочными плодами, — Дэниел недвусмысленно посмотрел на мою грудь, — я хотел сказать, на фотографиях тебе пойдут образы с фруктами и плодами.
Он желает Жемчужину! Капитану Тернеру нужна Жемчужина! А тебя грызет совесть! А ты со своим советом братства! Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!
За свою улетность денег не беру, а за красоту тем более…
— Что там у тебя, пирог? — Да, отрезать тебе? — Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та. — А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
— Угадайте, что произошло? — Ты шел по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на пять тысяч лет в будущее, в котором, пользуюсь преимуществом и технологией, ты построил машину времени, а сейчас вернулся, чтобы взять нас с собой в семь тысяч десятый год, где на работу в мыслинарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины? — Нет! — Оу.. — Пенни меня поцеловала! — И кому бы такое пришло в голову…
Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!
Привет, детки! Есть сообщение от дядюшки Билла: «Не покупайте наркотики». Становитесь поп-звездами и получите наркоту даром.
— Ну так что дарить будем? — Можно недорогое и эффектное что-нибудь… — 500 долларов. Эффектно, и не очень дорого на четверых.
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит: — Ой, у меня щёчка болит. Юноша целует её в щёчку: — Ну как, теперь болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит. Он её чмок в шейку: — Ну как, болит? — Нет, не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
— Сэр, я Вас повсюду ищу! — Какое совпадение, Лоренс, я от тебя повсюду прячусь.
— Нужно придумать пароль, по которому мы сможем определить, что это мы. — Мартышлюшка! — Вот уж нет, никаких мартышлюшек. — Ну каковы шансы, что кто-то помянет мартышлюшку в светской беседе? Не ахти какие, да? — Ладно, пусть… Мартышлюшка! — Ееее!
Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
— Что я могу для вас сделать? В смысле, чем я могу еще помочь? — Было бы чудесно послушать тишину. (— Что-нибудь еще? Содействие, может? — Тишина не помешает, пожалуй.)
— Надо заценить новый фильмец про Индиану. — Уже заценил. — Без меня? — Ты был в аду. — Это не отмазка.
У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется.
— Объясни-ка птаха. Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить? — Да. Это по мне.
— Что с тобой? Ты что, напился?! — Нет!… Да. — Да что с тобой случилось?! — Я нашёл магазин со спиртным… — И? — И выпил его. (— Я нашел винный магазин. — И? — И осушил его.)
— Ах ты сука! — Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь». — Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью. — Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю: «Ух, ты, ёлки!» — Запомню.
Сейчас мы покажем, на что способны… БЕЖИМ!!!
— Скажи, Фиби, а что бы ты хотела на День Рождения? — Я хочу, чтобы моя мама ожила и отметила его со мной. — Хорошо, я сформулирую по-другому — что бы ты хотела из косметики?
— Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается. — Снизу? — О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.
— Эй, полегче. Он мой брат! — Он убил восемьдесят человек. — … сводный. (— Изволь выбирать выражения. Локи не прав, но он всё ещё асгардец, а также мой брат. — И уже убил 80 человек. — … Сводный брат.)
— Почему вы так недоверчивы? — Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном?
— А вот расстался ты с ней, бросила она тебя, и пишешь ей: «Это последнее sms, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой. Прощай». Она не отвечает. Тогда второе «последнее sms»: «Могла бы и ответить. Нас, между прочим, что-то связывало». А-а. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще! Так что не звони». — А она и не звонит. — Тогда какой-нибудь запрещённый приём, там: «Ты знаешь, оказывается, в Москве есть ещё красивые женщины кроме тебя». — И всё равно ничего, да? — И так ещё сто «последних sms» и самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, год прошёл. Отмучился. От неё приходит: «Снег идёт. С первым днём зимы». Ну не суки?!
Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: «Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…» После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову.
Ну же, Скотт, во мне 147 фунтов хрупких костей, обтянутых белой кожей. Сарказм — моя единственная защита!
— Так с чего ты взял, что видел именно ангела? — Просто… он появился передо мной, и меня… переполнило такое чувство… понимаешь? Словно на меня снизошла благодать и покой. — Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу.
Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и тёмное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждым куском.
— Уже полдесятого, Андрюш. Тебе разве не пора своих крепостных считать? — По часам только таблетки надо принимать. А властвовать и унижать можно в любое время!
— О, Господи!.. — Зови меня просто Дин.
— Правосудие беспристрастно! — А если я предложу правосудию печенье? — Правосудие рассмотрит ваше предложение.
— Я начала думать, что возможно, ты просто сумасшедший с будкой. — Эми Понд, есть кое-что, что ты должна понять. Это важно, и твоя жизнь будет зависеть от этого. Я определенно сумасшедший с будкой.
— Хочу глотнуть воздуха — идем гулять. — Вообще-то, у меня свидание. — Что? — Это когда двое увлечены и проводят время вместе. — А я что тебе предложил? — Не совсем это… надеюсь.
Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
— Стоп, стоп, стоп! Он никак не может быть отцом – посмотри на отвороты его джинсов! — Да, знакомить тебя с телевизором было опрометчиво.
— К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква Р. — Почему? — Ну жизнь без капризов — это не жизнь!
— Ты сегодня что-то припозднился, Лайт. — Я провожал девушку из университета. — Что я слышу?! У тебя есть девушка?! Класс! — Ну да. Мне ведь уже восемнадцать лет — естественно, у меня есть девушка! Ты тоже не отставай, сестрёнка! — Мне тоже завести девушку?
— Ключом к приобретению мастерства в любом деле является повторение. — Кроме некоторых очевидных исключений. — ? — Самоубийство, например.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Ты идеальный, и я рада, что ты с этим смирился, вот и всё! А теперь скажи мне, почему я идеальная женщина. Ну, быстрее, ты перестаешь быть идеальным!
Берегите воду — мойтесь вдвоём.
— Соблюдай акт воздержания против звуков. — Что? — Заткнись.
Никогда не принимайте экстази, пиво, баккарди, травку, бисмол, виварин, тагамент и валиум в один день. Ночью трудно будет заснуть.
— Ты уверен? — Довольно-таки. — Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает. — Очень довольно-таки!
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети…
— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать.
— Как мне доказать, что я — живой человек? — Умри на месте — железное доказательство!
— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав? — Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
— Дарья, как ты ответила на первый вопрос? — На вопрос: «Кем я являюсь на самом деле?» — Да. — Напиши «трансвестит». — Спасибо, я у тебя в долгу.
Когда люди решают прекратить с кем-то близкие отношения, они часто употребляют избитую фразочку — «двигаться дальше». Типа: «Я застала Стива в постели со стриптизершей, они делали гадкие вещи. И я решила: нужно двигаться дальше». А я думаю про себя: «Вообще-то, кто тут решил двигаться дальше, так это скорее Стив».
Никакого алкоголя, никаких наркотиков, никаких поцелуев, никаких татуировок, никакого пирсинга, никаких кровавых ритуалов… о, Господи, сам им всё подсказал…
[Глядя на подвешенный за горло манекен] — Это ты его довел своими разговорами?
— Договорились, но никаких бухгалтеров, никаких юристов. Ненавижу мужчин со скучной работой. — А кем был Росс? Дрессировщиком львов?
— У меня тоже были подружки, они только и делали, что качали из меня дурь и бабки. Моя бабка всегда говорила: «Что лучше? Трахать хорошую тарелку, но пустую…» Чёрт, я облажался. Не так. «Что толку от тарелки, если на ней ничего не лежит». — И что это значит? — Не знаю. У неё был старческий маразм. Она всё время ссалась в штаны и сралась, кстати, тоже.
Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…
Главный принцип любой уборки — равномерно распределить грязь.
Мардж, не хочу тебя пугать, но, кажется, я тебя люблю…
Поздравляю, ты опять оказалась на территории суверенного государства «Не твое собачье дело». (Поздравляю, ты снова прибыла не на ту станцию под названием «Не твое дело».)
— Ты у меня не вызываешь никаких эмоций… — А что вызываю? — Рвотный рефлекс!
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
— Я тебе говорил, не умничай! — Я не могу открываться и закрываться, как кран!
— Где наш отец, Мэг? — Спроси повежливее. — Где наш отец, сука?!
— А вы кто? — Я отшельник. — Отшельник с друзьями? — Да, объединились. Каждые десять лет собираемся, обсуждаем свои пещеры. Это весело!
Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист.
А у меня много идей! Проблема в том, что большинство из них — полная хрень!
— Ой, только бы не встал. — Что?! — Говорю, проход совсем узким стал… (— Осторожно, не задень трубу. — Что?! — Трубы здесь везде говорю.)
Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.
— Вы позволите — вашу руку? — Руку, ногу… Я вся ваша.
— Зачем я вам вообще все это рассказываю? — Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.
— Где дверь от туалета? — Нас обокрали. Унесли только дверь.
Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.
Я нашёл вам тихое, славное местечко в психиатрии!
— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права. — Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке? — Конечно. — Но ведь шкаф стоит на полу! — Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?


У меня самый искренний смех… злорадный!
Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете… хочу быть подальше отсюда.
— Как Вы смеете грубить женщине, пригласившей нас в свой шатер и угостившей нас ежом? — И это говорит тот, кто сбрасывает женщин с поезда!
Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!
Это припадок или он так танцует?
Смотря на надпись «Увидимся в аду Шелдон»: Самое страшное в этой надписи — пропущенная запятая.
— Итак, когда наконец окажется, что я был прав, что вы предпочтете? Классическое: «Я же говорил», традиционное: «На-кося выкуси» или мой фирменный снисходительный взгляд? — Почему ты так уверен, что мы не правы? — Вы выбрали снисходительный взгляд.
— Гомер, почему ты не на работе? — Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем. — Я не могу! — Почему? — Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…
Ничего не понимаю! Ладно, притворюсь, что понял…
— Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш? — Предполагаешь, что это Белоснежка? — Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. У-у-у… какая она была нехорошая…
— Быть этого не может! Это мой футбольный кубок! Не верится, что папа его хранил. — Да, было время, когда ты не был похож на девчонку.
— Ну так-то, это, я тут на Discovery видал клёвую штуку одну — оказывается, если убить морскую звезду, она потом оживает. — А морская звезда не в цветастых шортах была? Есть вероятность, что ты смотрел Спанч Боба.
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
— Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра. — Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
— А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а одним мылом можно? — Потому что мыло — не щетка. Оно само себя очищает. — Ладно. Только, когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую.
— Подай мне соль. — Что нужно сказать? — Быстрее.
— Знаешь, почему ты черный? — Потому что солнышко любит меня больше Вас.
У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».
— В такие минуты я жалею, что я не у себя дома под одеялом. — Я всегда жалею, что я не у тебя под одеялом.
— Бла, бла, бла… — Я такого не говорил! — А я тебя так слышал!
— А что, если будет как в фильме — наступлю на бабочку и будущее изменится? — Тогда не наступай на бабочек… Чего они тебе сделали?!
— Так… быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
— Вы хотели меня застрелить? — Ты зомби! — Я плачу налоги! ( — Вы собирались меня убить? — Ты зомби! — Я налогоплательщик!)
— И ром сожжен? — Да, во-первых, это самое гадкое пойло, которое даже самых воспитанных людей превращает в животных. Во-вторых, такой сигнал будет виден издалека, английский флот уже ищет меня! — Да, но ром-то за что?
— Не пяльтесь! — Почему? Вы же пялитесь. — Обоим нельзя.
— Хочешь убить меня?! В очередь, сука!
— Может я и использую еду ради чувства комфорта, зато шоколадный торт ни разу меня ни в чем не обвинил.
Я извиняюсь за недостаточный драматизм в моём уходе.
— Я тебе сердце выжгу! — Из проверенных источников известно, что у меня его нет.
Не тыкай в меня огнетушителем, а то мне кажется, что я просто обязан воспламениться.
— Я знаю, что ты настоящий. — На 100%? — Никто не может прикидываться таким занудой круглосуточно.
На заметку. Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
— Окна не открывать! — Так душно же… — Комары налетят! — А мы свет выключим… — Тараканы набегут!
Господи, за что?! Мы же договорились! Пусть другие стареют, а не я!
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
Не могу стоять, пока другие работают… Пойду полежу.
— Чего ты молчишь? — Слова подбираю… — Какие? — Цензурные.
— Я здесь, чтобы спасти своего лучшего друга. — А я — чтобы спасти своего. — А мне просто не хотелось делать домашку.
— Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него. — Эээ… в рюкзак? — В круг, идиоты.
Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.
Давайте сыграем в игру. Я буду называть числа, а вы остановите меня на том числе, насколько по-вашему я выгляжу. Готовы? 34…35…36…36!?…36!? Ладно, тупая игра, я не хочу играть.
Хватит. Я в шоке. Видите, на мне одеяло. И вообще, я только что поймал вам серийного убийцу.
— Как я выгляжу? — На этот вопрос есть правильный ответ?
— Я лишу вас голоса. — Напишем. — Отрежу руки. — Начнутся вопросы: «Парни, почему разгуливаете без рук»? (— Я лишу вас голоса. — А мы напишем. — А я оторву вам руки. — И все будут спрашивать: «Чего они тут шастают без рук»?)
— Я сплю? — Нет. — Так и знал… Во сне был бы ром.
— Может, он заболел, — с надеждой в голосе предположил Рон. — А может, совсем ушёл? Из-за того, что место преподавателя защиты от тёмных искусств снова досталось не ему? — А может, его выгнали? — вдохновенно произнёс Рон. — Его все терпеть не могут… — А может быть, — промолвил сзади чей-то ледяной голос, — он сейчас стоит и ждёт, когда вы двое расскажете ему, почему вы вернулись в школу не поездом.
«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.
— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? — Увы! Но благодарю за комплимент!
— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь? — Я принял его за бордель. Легко спутать.
Ну вот, вас только познакомили, а ты уже на него с ножом! Унесите окорок!
У меня идеальное тело…. для фотошопа!
— Кто вам это сказал?! — Один очень умный доктор из вашего отделения. — Умный доктор? Из моего отделения?… Кто пустил?!
— Вы понимаете, что мы сегодня занимаемся невербальными заклинаниями, Поттер? — Да, — сдавлено ответил Гарри. — Да, СЭР. — Совсем не обязательно называть меня «сэр», профессор.
Ну ладно, я побегу, а то инквизитор гневается, когда мы на утреннюю пытку опаздываем.
Я буквально не знаю, кто я такой. Это не проверено. Я смешной? Я саркастичный? Сексапильный? Живой и душевный? Правша? Левша? Азартный игрок? Борец? Трус? Предатель? Лжец? Неврастеник? Я думаю, судя по всему, рот у меня точно есть.
У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?
— Я не люблю жуков, они меня пугают. — Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. При виде самок жуков, ты, должно быть, впадаешь в кому.
Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить: нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и, конечно, моё любимое — человек, падающий с высокой скалы… внимание: «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!»… ппфф.
Я не верну тебе деньги. Считай это расплатой за мудизм.
— Бобби, а как тебе удалось сложить все воедино? — Ну… мне помогли. — Не скромничай, я помог самую малость. Салют, ребятки. Рад видеть и все такое. Валяй, выкладывай, чего стесняться! — Бобби, стесняться чего? — Мир на грани гибели, глупо дрожать над какой-то там душонкой… — Ты продал душу? — Скорее заложил. Я обещал ее вернуть… — Ты с ним целовался? — Не-ет! — Нафига ты это снял? — А нафига ты с языком лез?!
И при этом, я не выпил ни капли рома!
Да или нет? Каков твой положительный ответ?
— Я никогда не ошибаюсь в таких вещах! — Да нет, на той неделе ты думала, что Росс собирается тебя убить. — Прости, но невозможно же было поверить, что он рассказывает такую скучную историю, просто чтобы рассказать.
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина!
— Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись? — Когда роженицу в лифт закатили! — Нет… когда документы в медицинский подавали.
— Урра! Отлично сработано, ребятки. Давайте завтра не придем? Возьмем отгул на денек? Вы пробовали шаурму? В двух кварталах отсюда делают какую-то шаурму. Не знаю, что это, но мне хочется.
Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.
Понятна мысль моя неглубокая?
Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.
Когда я пытаюсь представить себе девушку, которой нравишься ты, все что я вижу, — это ты в платье.
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…
— Мы разбогатеем и заведём семью. — Гомер, у нас уже есть семья! — Заведём получше.
— Не будь таким мудилой! — Спасибо за отеческий совет, он так воодушевляет меня.
— Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра? — А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов? — Потому что я — Фродо! — А я — эффект Допплера!
— Сяо Фэнь мёртв! Он пал жертвой Голландца! — Теперь ты капитан? Нынче назначают кого ни попадя!
— Простите, я опять о своем, но мне дико интересно про уши. Вас правда штырит? То есть если уши покраснели, значит вы возбуждены? — Да, это так. А еще, бывает, просыпаюсь утром, а уши набухли.
— Лайт! — Ты зовешь меня просто Лайт? — Я могу звать тебя прекрасный рыцарь! Или принц на белом коне! — Зови меня Лайт..
— Ты ударил купидона! — Я ударил гондона! ( — Ты ударил купидона! — Потому что он козёл!)
С ним я чувствую себя так, словно выпила 10 коктейлей, а я выпила всего 6!
— Я нажрался как свинья… — Пумба, ты и есть свинья. — А, верно.
Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.
У психиатра: — Расскажите, как вы себя чувствуете. — Все нормально. Если только небольшая депрессия. — Ясно. Чем это вызвано? — Наверное, тем, что я начал Апокалипсис. — Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали? — Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить. — Кто это — мы? — Я и мой брат. И ещё один ангел. — Вы имеете в виду ангелочка? На плече? — Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой. В разговор включается Дин: — Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он. — Не он? — Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец… — А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
Тебе со мною повезло (…) Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше.
— … папа, извини, что я родился. — О, Барт, я ждал этих слов всю жизнь!
— Парень, ты даже не представляешь, как ты влип. У тебя на стене фотографии пропавших без вести и куча всякой сатанинской бутафории. Ты первый подозреваемый. — Логично, если учесть, что, когда пропал первый из них, мне было три года. — У тебя были сообщники…
Кого я обманываю своей гениальной ложью!?
Наряд тебе не идёт. Уж либо платье, либо ничего… А у меня на Жемчужине платьев нет.
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
— Ты не солжешь! Скажи мне, бревно, где сейчас Шрек? — Ну, эээ, не знаю где его нет… — Хочешь мне сказать, что не знаешь где Шрек? — Ну, было бы резонно полагать, что это предположение более или менее лишено оснований. — Так ты знаешь, где он? — Напротив, я хочу подчеркнуть, что не отвергаю возможности относительно и в силу обстоятельств неосведомленности в том, где он, с учетом всех факторов, мог бы быть. В прочем, возможно, его там и нет. Даже если он не там, где его нет, это лишь предположение…
— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно. — Ничего, я постараюсь никого не напугать.
Каждое утро я приношу Шенну кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить.
Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.
«Он сидел задумчивый и печальный…» Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно задумчивые и печальные…
На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал: — Вы очаровательны. Нелюбезная особа ответила: — К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом. Писатель засмеялся: — А вы сделайте, как я: соврите!
— Теперь салфетки… Лебедь или Сиднейская опера? — Где ты этому научился? — В расследованиях могут пригодиться различные навыки… — Не ври, Шерлок. — Однажды я опроверг алиби, продемонстрировав трудность складывания… — Я не Джон, я знаю, когда ты врёшь. — Ну ладно, я научился на YouTube.
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут… — На этом и закончим. Не хочу перегружать память. Позвольте представиться. Меня зовут… — Хватит! Я слишком со многими знакомился в этом месяце…
— Отвлеки его. — Как? — Ну используй свои женские прелести. — Хорошо. Попробую родить.
Я — сумасшедший, а у тебя какое оправдание?
— Я очень люблю осенние пасмурные дни, — Сказал Ёжик. — Солнышко тускло светит, и так туманно — туманно… — Спокойно, — сказал Медвежёнок. — Ага. Будто все остановилось и стоит. — Где? — спросил Медвежёнок. — Нет, вообще. Стоит и не двигается. — Кто? — Ну как ты не понимаешь? Никто. — Никто стоит и не двигается? — Ага. Никто не двигается.
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
— Что?! Эта скотина тебя бросила?! — Вообще-то, это я его. — А-а-а… так это ты — скотина?
Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься.
— А! Вот наши Бэтмен и Робин! — [мысленно] Чёртовы комплексы! Насколько же низка моя самооценка, если даже в собственных фантазиях я лишь помощник главного героя?!
Куда по смерти душу примут, я с Богом торга не веду; в раю намного мягче климат, но лучше общество в аду.
в столовой: — У вас салат сегодняшний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Извини, приятель, но это — крутомобиль, а отстоймобиль позади.
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.
Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно..
— Джек… У нас всё равно бы ничего не получилось. — Повторяй себе это почаще, дорогая.
— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему? — Нет! — И в мыслях не было! — 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?
Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
У вас двоих много общего — вы оба идиоты.
— Разве ты способен такое провернуть? — Убить меня ты можешь, а вот оскорблять не смей! Кто я по-твоему?… Капитан Джек Воробей!
— У меня в морге встал! — Бывает. — Нет, Вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил! — Вот что, Левин, выйди, вернись в сознание и войди снова.
Салли зашла к тебе мило побеседовать, а потом случайно задержалась… и драила полы у тебя всю ночь, судя по состоянию ее коленей.
— К вам кто-то пришел, вы не слышали звонок? — Я свой оторвал, он трезвонил. — На то он и звонок, Шерлок!
— Ну почему у тебя родня из Шотландии?! — А почему у тебя родня — Росс?!
— Ты куда? — Воздухом подышать! — Компания нужна? — Да, желательно нефтяная!
Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.
Всем ни с места! Я обронил мозги.
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника. — Не понадобишься. — Всё равно буду у холодильника.
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснётся совесть и вы сядете обратно.
— Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе. — Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!
Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник… художника: Вы рисовать умеете?
— Гражданским запрещён вход на эту пристань! — Глубоко сожалею — я не знал. Если встречу их, поставлю вас в известность.
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Только начнешь работать, обязательно кто-нибудь разбудит.
— Фиби, сколько можно пить? — Я помогаю детям! — Каким образом? — Чем больше я выпью, тем меньше им достанется!
А ну вернись!… Я ещё не закончил тебя унижать!
— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина!
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: — Мне бы перчатки… — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? — Мне кожаные. — А вам светлые или темные? — Черные. — Под пальто или под плащ? — Под плащ. — Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
— Вас интересует моё семейное положение? — Вовсе не интересует. — Так вот. Я не женат. — О, это очень интересно!
— На фото Вы выглядите выше. — Для этого нужно хорошее пальто и невысокий друг.
— У меня, и правда, есть чувства к тебе. — Правда? — Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Что-то я опопсел в последнее время. Надо бы в порнухе сняться.
— У меня есть армия. — А у нас Халк!
— Бобо, я выяснил, почему ты внезапно потерял сознание. — Мужчины не теряют сознания. Мы неожиданно ложимся подремать.
Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»
— Кто ты такой? — Никто, он никто! Шурин троюродного племянника моей родной тети. Но поет как ангел! Евнух.
Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.
— Дааа, необыкновенная Вам девушка попалась. — А обыкновенные сейчас никому не нужны! Но эта точно с придурью.
Главное правило, Сэмми. Водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.
Я ничего хорошего не ждал, но я всё равно разочарован.
— Ладно, милый, мы только уберём этот грим с твоего лица. — Что? Какой грим? У меня нет гри… Ебическая сила! Я разрисованная шлюха!
Глядя на танцующего Левина: — Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!
— Кстати, я хочу попросить тебя стать крёстным отцом. — Я та-а-ак, та-а-ак польщён! — А я та-а-ак, та-а-ак наврал!
— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь? — Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!
Честное слово, Карла, если случится ещё что-нибудь подобное, пожалуйста, сделай нашей Барби ампутацию лишней дури из башки и пересади её мне — хоть отдохну.
— Бежим! Возьми меня за руку. — Вот теперь точно пойдут слухи…
— Мне нужно знать твои планы! — Сперва берем Берлин, потом обходим Польшу сзади и орем «Сюрприз!!!»
— Ну, что, доктор Ленин! — Я не Ленин! — А ты и не доктор! Но тебя же это не оскорбляет.
Не пытайся сложить слова в предложения — не твоё это.
Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей: — Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать. — С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!
Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.
— Я прикрою твой зад. — Я больше беспокоюсь за перед.
— В чем я увижу вас в следующий раз? — В гробу, — предположила Раневская.
— А вы знали, что это не ваш сын? — Догадался. Когда я познакомился с его матерью, она была на восьмом месяце беременности… Но были и другие сигналы.
— Ковальски, варианты. — Стратегическое отступление. — Поясните… — Мы убегаем, но мужественно.
Можешь говорить что угодно, но пирожное я заберу.
Оставь меня, старушка, я в печали…
— Убить всех людей, я должен убить всех людей… — Эй! — О, Фрай! Мне снился чудесный сон, и ты в нем был.
— Я перехожу на сторону Мрака! — Верно, к чему лишние затраты на освещение?
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
— Пожалуйста, помолчите! — Но я и так молчу. — Вы думаете — это раздражает.
— Всем не зевать и быть начеку! Не зря это Остров погибших кораблей. Здесь и Бухта, и Город погибших кораблей. — Вы слышали? А ну, не зевать! — Вообще-то пираты мастера придумывать прозвища, но вот на название мест фантазии не хватает. — Да. — Был у меня один старый матрос, у него не было обеих рук и глаз выколот. — И как вы его звали? — Джонни.
— Как они ходят на таких каблучищах, Джо?! Как они сохраняют равновесие?! — У них центр тяжести в другом месте.
— А что, отчаяние было сильно заметно? — Видела бы ты себя. Отчаянно спрашиваешь, заметно ли отчаяние.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
— Доктор Кокс… — Новичок, если следующие два слова не будут — «До свидания», тогда третьим словом будет: «О Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, Вы ударили меня по яйцам ногой!» — До свидания…
Мы хоть раз можем просто встретиться, чтобы ты ничем в меня не тыкал?
— Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении. — В закладной ты врал по 10 раз. — Это была одна большая ложь.
— Это что внизу, пожарная тревога? — Да. Пол еще не горячий, можно не спешить.
— Просишь меня помочь отношениям основанным на лжи и недоверии? — Да. — Когда и где?
— Нет, Озгуд, давай начистоту. Я вообще не могу стать твоей женой! — Почему? — Ну… Хотя бы потому, что у меня крашеные волосы! — Это не важно. — А я курю! Дымлю как паровоз! — И это не важно. — А какое у меня прошлое? Прорва мужчин и в том числе один саксофонист! — Я тебя прощаю. — О, Боже!… Я никогда не рожу тебе ребёнка! — Усыновим чужого. — Ну уж если тебе и этого мало… Эх, я ведь МУЖЧИНА! — Ну, у каждого свои недостатки.
— Почему вы со мной говорите? — Миссис Хадсон череп унесла. — Так я вам череп заменяю? — Да ладно, у вас получается!

Все афоризмы для вас
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
ТЕПЕРЬ НАПИШИ КОММЕНТАРИЙ!x