Говоря о цитатах, человек представляет очень мудрые высказывания от умного человека. Цитаты охватывают мысли и душу человека, заставляют думать и рассуждать по-другому, становятся мотиваторами и толчком для каждого человека прочитавшего очень пронзительную цитату. Но также и существуют цитаты, звучащие очень смешно и глупо. Многие знаменитости так же говорили очень неуместные фразы, получая за них большую критику. В данной подборке представлены самые глупые цитаты.
Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.
Не ждите чуда! Чудите сами!
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила..
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
Я сейчас умнее. Мне кричат: «Эй, Пэрис, сними топ!» Простите, нет. Они просто хотят меня сфоткать и заработать денег. А я не дура!
Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.
Лишённым сострадания — не будет оправдания.
Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Терпение – великая сила. Когда лопнет…
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка. Роберт Хайнлайн «Уплыть за закат»
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.
Одно неловкое движение, и вы отец.
О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
Когда в голове сквозняк, уши служат вентилятором.
Чем ты обладаешь, то обладает и тобой.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
Он силён, как бык. И почти так же умён.
Я армянка, поэтому, разумеется, я зависима от лазерного удаления волос.
Если я женюсь, то это, скорее всего, будет женщина.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос.
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
Какие же все-таки это тупые высказывания. Жуть.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.
Лучшую характеристику получила пустыня: у неё не оказалось теневых сторон.
Я стала замечать гравитацию еще в детстве.
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Если что-то может быть понято двояко — оно будет понято неправильно.
Дети в садике. -«Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»
Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?
Я никогда не хотела побывать в Японии. Просто потому что я не люблю рыбу, а она у них там очень популярна в Африке.
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Я думаю, что однополые браки – это что-то, что должно происходить между мужчиной и женщиной.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
Глупые мысли редко запаздывают.
Трудно понять китайцев и женщин.
Дорогие мои «бывшие», которых я чем-либо обидела… Забираю свои слова обратно… Придумала новые!
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Каждый раз, когда я смотрю телевизор и вижу всех этих голодных детей в разных странах, я не могу сдержать слез. Я очень хочу быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и всего прочего.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Семейное положение: нет даже кота.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Приближается мороз — здравствуй, остеохондроз…
Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Знание закона не освобождает от соблазна…
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!
Чистая совесть — лучшее снотворное.
Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!
Что посмеешь, то пожмёшь.
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.
Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.
На все нужно смотреть в перспективе. Например, сейчас я уважаю людей без ног.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Никто не умрёт девственником, жизнь всех поимеет
Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
В беге трусцой самое важное — не потерять трусцы.
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!
Правильная вывеска в баре: «Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!»
Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, воспитали сразу кочан.
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
Игры в Интернете — это мастурбация, ведущая к деградации.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Более тупой замолкает последним.
Моя жизнь — мои правила! Не нравятся правила? Не лезь в мою жизнь…
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Счастливый актер — это мертвый актер, потому что только после смерти нельзя измениться. После смерти я, наверное, буду кисточкой.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.
У меня характер тяжёлый ..потому что — золотой!
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
От шика до пшика — одна буква.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Не можешь противостоять — противолежи!
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
В Нидерландах студент имеет право уйти с зачета,если ему кажется, что настало время спасать мир.
Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей..!
Иногда… наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько.
Сначала моя мама была испанкой, а потом стала свидетельницей Иеговы
Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Радость материнства: то, что ощущаешь, когда детей удалось наконец уложить в кровать.
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…
Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Надеемся, читая эти тупые фразы, вы станете умнее. Тупые цитаты – это интересно.
Поцелуй — это еще один приятный способ найти общий язык.
Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.
Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….
Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.
Я занимаюсь очень скучными делами. Я вынужден все время ходить в синих штанах.
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
Я чувствую себя хорошо, когда я счастлива.
Весна покажет, что скрывал сугроб…
Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Не всякий способен посмеяться над самим собой, дар этот редкий, требующий умения подняться над собственной ограниченностью.
— Мы собираемся решить ситуацию с офисом как джентльмены. А если это не сработает, я подсыплю яд ему в чай.
Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
Самые протоптанные пути — в никуда.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Шагая по жизни, постарайся не раздавить впечатления.
Я не анорексичка. Я из Техаса. В Техасе существуют анорексики? Я не слышала об этом!
Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Отсутствие наряда служит иногда лучшим нарядом.
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
О вкусах не спорят — спорят об их качестве.
По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «Нет».
Удиви свой универ — пойди работать по специальности.
Злопамятность — признак старости. Вот я молод, поэтому выбрасываю из головы чужие слова, ничего в памяти не оседает…
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня).
— Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво?
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что?!!!
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Всё нормально. Просто нормы меняются
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля.
Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа.
Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость, и ржёт как дебил…
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
За неимением своего таланта зарывал в землю чужой.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.
Не ищи пятен на Солнце, — ослепнешь!
Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный…
Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осёл.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
— Ты можешь думать, что я тупой, но ты меня переоцениваешь!
Он такой тупой, что забудет умереть, если его убьют.
— Что думаешь о водителе? — Он идиот. Вообразил, что его могут подозревать. — Я считаю его подозреваемым!
Ты не можешь ничего поделать с окружающей тебя тупостью! Но не волнуйся напрасно, ведь камень, брошенный в болото, не производит кругов.
Ведь книги существуют для того, чтобы напоминать нам, какие мы дураки и упрямые ослы.
Шли годы, а человечество становилось глупее с пугающей скоростью. Некоторые питали большие надежды на генную инженерию, чтобы исправить эту тенденцию в эволюции, но, к сожалению, величайшие умы и ресурсы были сосредоточены на борьбе с выпадением волос и продления эрекции.
Громадная сила — упорство тупоумия.
Бестактность в молодости ещё можно списать на плохое воспитание. Бестактность зрелого человека — следствие нравственной тупости. Это навсегда.
Стоит мне подумать, что ещё тупее ты быть не можешь, как ты делаешь такое… что возвращает тебе твоё доброе имя!
— Мы не можем позволить нашему сыну это смотреть. — Но здесь нет ни пошлости, ни насилия. — Это тупость, а это для детей ещё вредней, чем пошлость и насилие.
И если можешь, старайся не быть большей дурой, чем ты есть на самом деле.
Не слушай их, Лила. Люди говорили, что я тупой, но я им доказал!
… был настолько тупым, что считал это поводом для гордости.
Не оскорбляй моего отца! Он причина того, что наши дети тупые только наполовину!
Мне нравятся люди, но они мне нравятся короткими очередями. Мне не нравятся люди в течение длительного времени. У меня все в порядке с ними ненадолго, но как только проходит минута, мне надо ***ывать оттуда. И причина всему этому — у меня очень низкий уровень терпимости к тупой херне.
Всегда быть правым, всегда идти напролом, ни в чем не сомневаясь, — именно с помощью этих качеств тупость управляет миром.
Предел тупости — рисовать яблоко как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущую лангусту с кастаньетами, а над яблоком пускай запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее.
К очень неприятным явлениям нашего времени относится то, что только ограниченные люди оказываются очень уверенными в правоте своего дела.
Нет греха, кроме глупости.
Бывают люди, которым знание латыни не мешает все-таки быть ослами.
Эти умники все такие глупые, что не с кем поговорить.
.
Люди жалуются на то, что им приходиться делать одно и то же, изо дня в день кушать одно и то же, носить одну и ту же одежду, но думать об одном и том же они считают вполне нормальным.
Глупость — одна из двух вещей, которые мы более ясно видим в ретроспективе. Другая — это потерянные шансы.
— Я не понимаю, почему вы не боитесь конца света? — Хочешь, я раскрою тебе наш секрет? Мы очень, очень тупые!
Родиться глупым не стыдно; стыдно только умирать глупцом. (Родиться дураком не позор, позор — дураком умереть.)
Благонравие и порядок он простирал, по-видимому, до самого мелочного педантизма; очевидно, он должен был считать себя чрезвычайно умным человеком, как и вообще все тупые и ограниченные люди.
Бог вовсе не должен страдать из-за тупости своего священника.
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
Задумайтесь о том, насколько туп среднестатистический человек, а затем прикиньте в уме, что половина из них еще тупее.
Человеческая тупость бессмертна.
Сначала я подумал, что глуп… но, может, я счастлив?
Ненавижу Майами. Когда много солнца, люди тупеют.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Мне не интересно понимать овец. Только есть их.
Глупость даже смерть не лечит.
— Наша главная слабость в том, что мы тупые. — И это говорит наш лидер
Если честно, мне не стоит его ненавидеть. Он не плохой. Он слишком тупой, чтобы быть плохим…
Либо я полная тупица, либо слишком доверчива. Впрочем, это одно и то же…
Сегодня твоя тупость в острой фазе…
Самые большие глупцы зачастую оказываются умнее тех, кто смеется над ними.
Вот идёт любопытнейший экземпляр, на всех языках мира именуемый дураком.
Чтобы понизить общий уровень тупости, нам нужен не рост «интеллекта», а иной тип характера: независимые, предприимчивые люди, влюбленные в жизнь.
Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.
По мне, идиотизм простителен, лишь когда он является результатом сочетания генов, а не сознательного выбора.
Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений. (Самые нелепые поступки человек совершает всегда из благороднейших побуждений.)
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны.
— Можно, я спрошу глупость? Ты выйдешь за меня? — О… … а можно, я отвечу глупостью? Я согласна!
Невозможно быть таким простым, таким избирательно, изощренно тупым, не будучи при этом очень умным. Это как с актерами. Лишь самые талантливые из них способны убедительно прикидываться бездарями.
Что тупее тупого: тупейшая тупость или тупняк?
