Прикольные цитаты с юмором (300 цитат)

Невозможно всегда относиться к жизни серьезно, иногда нужно уметь пошутить или позабавиться, погулять с друзьями, а не постоянно работать, глядя в экран монитора сутками. При таком режиме люди нередко перегорают, а вот если они умеют привносить долю веселья в свою жизнь, пусть даже найденного на просторах Сети, то они, вполне вероятно, справляются с трудностями. В данном разделе собраны прикольные цитаты с юмором.

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Раньше самое страшное наказание звучало: «На улицу не пойдешь». Сейчас: «Выключай компьютер и дуй на улицу!».
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.
— Папа, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!
Встречаются два пенсионера: — Как живёшь, Петрович? — По системе 3D! — Это как? — Донашиваю, доедаю, доживаю…
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…
Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо…
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
1 января – самый незаметный день в году. Просыпаешься – а уже опять спать ложиться надо.
Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Вот что значит настоящая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…
Если 14 февраля – день влюбленных, то 1 января – день, когда люди любят водичку.
— Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них — дура! — Дааа, когда мужик — дура, действительно очень жаль
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
— Милая, тебе пора замуж. — Ага, а я все с тобой встречаюсь.
В этот первый день апреля от темна и до темна, где б ни стали вы, ни сели, будет белою спина.
Конечно,любимый,у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу!
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать…
1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.
Береги ту, которую любишь, чтобы потом не пришлось жить с той, которая досталась.
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.
В маршрутке: — А на светофоре можно? — В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!
1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками!
Самые ценные подарки кладутся в конверт… и выносятся из роддома!
Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.
Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:
Если ко мне в дом ворвутся грабители и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.
Мужчины странные существа: любят стерв, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, спят с распутными, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные?
Семья – это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Помолчу… пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Стар я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!
Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вам придётся выходить замуж 3 раза.
Надпись на коврике у входной двери: «представьте,что я-ваш начальник».
Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц — его лучше оставить там, где вы его нашли!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Ничто так не украшает моего мужчину,как идущая рядом Я.
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
— Я тебя убью! — Я тебя умоляю, убить меня — это уже два года как неактуально!
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался.. Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках…
Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать.
Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.
Подружка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»… Только сняла — сразу замуж вышла…
Он позвонил сегодня рано утром, плакал и клялся мне в любви… А я молчала… молчала и вспоминала — где ж я, блин, вчера так нажралась? И кто это вообще рыдает в трубку???
Иногда смотришь на человека и думаешь «Доплачивают ему что-ли?» Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать:«ВДВ!». С чего бы? Мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»
Пропала жена и собака. Нашедшему собаку — вознаграждение.
Бывший недавно пишет: «Привет, моя первая любовь». Так захотелось ответить: «Привет, ошибка моей молодости».
Спрашивают старого моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама!» Вот тут я и обоср..ся…
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!
Бегаю ли я по утрам? Конечно. Еще и с криками: «Блин!! Проспал!!!»
Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.
Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Любовь — это когда иногда примеряешь его фамилию и думаешь, звучит или нет…
Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала ошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Я не ревнивая. просто не хочу подпускать к НЕМУ посторонних недотраханных женщин.
С годами становлюсь опытней… но почему-то Дурь с Мудростью растут в организме в равных пропорциях…
Моё сердце тобою украдено, забирай его я не жадина!!!
Ну, и пусть я машину откапывал 40 минут из сугроба! Зато как меня крутило в ней на обледеневшей дороге!
— А знаешь какая ты?… — Какая?… — Как будто на заказ делали… в наказание всем…
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Фраза «давай останемся друзьями» расшифровывается так: «Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно.»
Да ты кентавр! Причем наоборот…
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла чем гордиться!
На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…
Хотела погрустить как положено… подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!
Когда соседи долбят в стену — я загадочно молчу… и жду, когда наступит глубокая ночь… качая с торрентов рамштайн.
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.
Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!
— Ты всегда такая сука? — Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Звонок по телефону: — Это больница? — Морг. — Ой, мне еще рано. — Мы подождем!
«Любовь — это мука!», — сказала обезьяна, обнимая ежика.
Зима — это такое время года, когда ты перестаёшь ходить, как женщина, и начинаешь ходить, как пингвин.
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Коньяк будешь? — Наливай.
Что делают наши люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну, посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Встретимся у алтаря. Я буду в белом.
— Ты чё, влюбилась? — Мам, с чего ты взяла? — Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь… — Чёрт!
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
Знаешь, кого бы я не прочь порасспросить на твой счёт? Сэра Чарльза Дарвина! Чем ты занимался в тот момент, пока обезьяна превращалась в человека?!
Никогда не смеши человека, который еще жуёт печеньку. Лучше подожди, пока он начнёт её запивать чаем.
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом -сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот чёртов лёд, оказывается, невероятно вреден!
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это, блин, предвестник беды!
Встречаются две блондинки: — А чем сейчас занимается Машка? — Учит литературу! — Кошмар! Чему она может научить литературу?
Зайчик,котик,мышик… А с каким животным встречаетесь вы?
Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
«Как же хорошо, что я выросла и мне не надо вставать в школу в 8 утра», — думала я, вставая на работу в 7 утра.
Ну, что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
95% друзей на вопрос их друзей: «как мне подстричься?» отвечают: «налысо».
Чем отличается зимний РЫБАК от летнего… Да та же ПЬЯНЬ, только В ВАЛЕНКАХ!
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать МИР… На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась… украшать ДОМ…
— Ты кто? — Я ниндзя! — А что такой медленный? — Черепашка.


Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит.
Подружка выложила фотки, где мы вместе… Только те, где я страшная — только хардкор!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре и расскажите как вам понравилось.
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? — Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
— Как дела в личной жизни? — Это вопрос или попытка унизить?
Друг – это тот, кто на вашу просьбу перезвонить в ответ присылает просьбу пополнить счет.
Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?».
Ты так неожиданно пошел на хер, что я аж растерялась маленько.
При выбрасывании хлама главное — не начать его рассматривать…
Только настоящий друг скажет: «Если мы будем тонуть, и у нас будет только один спасательный круг, то я по тебе буду очень скучать».
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях… Cначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то хрень…
— Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь курил скрепки?
На встречу с лучшим другом можно прийти с опозданием на час, зная, что он не обидится, а придя на место встречи, видишь, что еще никого нет.
Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.
Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут!
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.
Бросить пить не сложно, сложно в этом убедить друзей.
Новая антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: -Вылечить; -Удалить; -Игнорировать; -Послать другу!
— Почему ты такой противный?! — Я твой старший брат, быть противным и бессердечным входит в мои обязанности.
— Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился…
Мне не грозит стать богатым – мои друзья могут пропить любую сумму.
Острый момент в индийском кино: — Я убью тебя, но сначала я и сорок моих слонов станцуем.
Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал!..
Если ты поправилась на 7 кг после очередной диеты, значит, диету посоветовала тебе лучшая подруга.
Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, придет догадливая и догадит.
Прежде чем войти, подумай как выйти.
Проснулась рано утром, смотрю: что-то не то! Что-то не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе, хочу кофе…»
Друзья — это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Обожаю гололёд… 3 шпагата, 4 сальто, 5 ласточек и я дома!!!
Нахожусь в прекрасном возрасте — дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко!
Нас утро встречает рассолом!
Вопрос, который ставит меня в тупик: «Сумасшедший я или все остальные?»
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу…
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Вот всегда так: пошлю кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаю… Дошёл?.. Не дошёл?
Смотрю на СЕБЯ в зеркало после ПРАЗДНИКОВ и думаю, как хоккейные комментаторы: «Мда, результат, как ГОВОРИТСЯ, на табло!»
Фраза, радующая каждую девушку: ДА ТЫ ПОХУДЕЛА!
Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься.
Если у вас и восьмой блин комом — к черту блины, пеките комочки!
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной? — Нет, а ты?
А знаете ли Вы, что что 90 людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале…
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Раньше самое страшное наказание звучало: «На улицу не пойдешь». Сейчас: «Выключай компьютер и дуй на улицу!».
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.
— Папа, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!
Встречаются два пенсионера: — Как живёшь, Петрович? — По системе 3D! — Это как? — Донашиваю, доедаю, доживаю…
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…
Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо…
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
1 января – самый незаметный день в году. Просыпаешься – а уже опять спать ложиться надо.
Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Вот что значит настоящая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…
Если 14 февраля – день влюбленных, то 1 января – день, когда люди любят водичку.
— Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них — дура! — Дааа, когда мужик — дура, действительно очень жаль
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
— Милая, тебе пора замуж. — Ага, а я все с тобой встречаюсь.
В этот первый день апреля от темна и до темна, где б ни стали вы, ни сели, будет белою спина.
Конечно,любимый,у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу!
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать…
1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.
Береги ту, которую любишь, чтобы потом не пришлось жить с той, которая досталась.
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.
В маршрутке: — А на светофоре можно? — В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!
1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками!
Самые ценные подарки кладутся в конверт… и выносятся из роддома!
Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.
Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:
Если ко мне в дом ворвутся грабители и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.
Мужчины странные существа: любят стерв, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, спят с распутными, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные?
Семья – это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Помолчу… пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Стар я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!
Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вам придётся выходить замуж 3 раза.
Надпись на коврике у входной двери: «представьте,что я-ваш начальник».
Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц — его лучше оставить там, где вы его нашли!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Ничто так не украшает моего мужчину,как идущая рядом Я.
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
— Я тебя убью! — Я тебя умоляю, убить меня — это уже два года как неактуально!
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался.. Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках…
Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать.
Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.
Подружка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»… Только сняла — сразу замуж вышла…
Он позвонил сегодня рано утром, плакал и клялся мне в любви… А я молчала… молчала и вспоминала — где ж я, блин, вчера так нажралась? И кто это вообще рыдает в трубку???
Иногда смотришь на человека и думаешь «Доплачивают ему что-ли?» Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать:«ВДВ!». С чего бы? Мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»
Пропала жена и собака. Нашедшему собаку — вознаграждение.
Бывший недавно пишет: «Привет, моя первая любовь». Так захотелось ответить: «Привет, ошибка моей молодости».
Спрашивают старого моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама!» Вот тут я и обоср..ся…
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!
Бегаю ли я по утрам? Конечно. Еще и с криками: «Блин!! Проспал!!!»
Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.
Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Любовь — это когда иногда примеряешь его фамилию и думаешь, звучит или нет…
Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.


Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала ошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Я не ревнивая. просто не хочу подпускать к НЕМУ посторонних недотраханных женщин.
С годами становлюсь опытней… но почему-то Дурь с Мудростью растут в организме в равных пропорциях…
Моё сердце тобою украдено, забирай его я не жадина!!!
Ну, и пусть я машину откапывал 40 минут из сугроба! Зато как меня крутило в ней на обледеневшей дороге!
— А знаешь какая ты?… — Какая?… — Как будто на заказ делали… в наказание всем…
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Фраза «давай останемся друзьями» расшифровывается так: «Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно.»
Да ты кентавр! Причем наоборот…
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла чем гордиться!
На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…
Хотела погрустить как положено… подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!
Когда соседи долбят в стену — я загадочно молчу… и жду, когда наступит глубокая ночь… качая с торрентов рамштайн.
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.
Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!
— Ты всегда такая сука? — Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Звонок по телефону: — Это больница? — Морг. — Ой, мне еще рано. — Мы подождем!
«Любовь — это мука!», — сказала обезьяна, обнимая ежика.
Зима — это такое время года, когда ты перестаёшь ходить, как женщина, и начинаешь ходить, как пингвин.
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Коньяк будешь? — Наливай.
Что делают наши люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну, посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Встретимся у алтаря. Я буду в белом.
— Ты чё, влюбилась? — Мам, с чего ты взяла? — Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь… — Чёрт!
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
Знаешь, кого бы я не прочь порасспросить на твой счёт? Сэра Чарльза Дарвина! Чем ты занимался в тот момент, пока обезьяна превращалась в человека?!
Никогда не смеши человека, который еще жуёт печеньку. Лучше подожди, пока он начнёт её запивать чаем.
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом -сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот чёртов лёд, оказывается, невероятно вреден!
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это, блин, предвестник беды!
Встречаются две блондинки: — А чем сейчас занимается Машка? — Учит литературу! — Кошмар! Чему она может научить литературу?
Зайчик,котик,мышик… А с каким животным встречаетесь вы?
Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
«Как же хорошо, что я выросла и мне не надо вставать в школу в 8 утра», — думала я, вставая на работу в 7 утра.
Ну, что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
95% друзей на вопрос их друзей: «как мне подстричься?» отвечают: «налысо».
Чем отличается зимний РЫБАК от летнего… Да та же ПЬЯНЬ, только В ВАЛЕНКАХ!
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать МИР… На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась… украшать ДОМ…
— Ты кто? — Я ниндзя! — А что такой медленный? — Черепашка.
Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит.
Подружка выложила фотки, где мы вместе… Только те, где я страшная — только хардкор!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре и расскажите как вам понравилось.
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? — Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
— Как дела в личной жизни? — Это вопрос или попытка унизить?
Друг – это тот, кто на вашу просьбу перезвонить в ответ присылает просьбу пополнить счет.
Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?».
Ты так неожиданно пошел на хер, что я аж растерялась маленько.
При выбрасывании хлама главное — не начать его рассматривать…
Только настоящий друг скажет: «Если мы будем тонуть, и у нас будет только один спасательный круг, то я по тебе буду очень скучать».
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях… Cначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то хрень…
— Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь курил скрепки?
На встречу с лучшим другом можно прийти с опозданием на час, зная, что он не обидится, а придя на место встречи, видишь, что еще никого нет.
Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.
Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут!
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.
Бросить пить не сложно, сложно в этом убедить друзей.
Новая антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: -Вылечить; -Удалить; -Игнорировать; -Послать другу!
— Почему ты такой противный?! — Я твой старший брат, быть противным и бессердечным входит в мои обязанности.
— Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился…
Мне не грозит стать богатым – мои друзья могут пропить любую сумму.
Острый момент в индийском кино: — Я убью тебя, но сначала я и сорок моих слонов станцуем.
Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал!..
Если ты поправилась на 7 кг после очередной диеты, значит, диету посоветовала тебе лучшая подруга.
Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, придет догадливая и догадит.
Прежде чем войти, подумай как выйти.
Проснулась рано утром, смотрю: что-то не то! Что-то не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе, хочу кофе…»
Друзья — это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Обожаю гололёд… 3 шпагата, 4 сальто, 5 ласточек и я дома!!!
Нахожусь в прекрасном возрасте — дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко!
Нас утро встречает рассолом!
Вопрос, который ставит меня в тупик: «Сумасшедший я или все остальные?»
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу…
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Вот всегда так: пошлю кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаю… Дошёл?.. Не дошёл?
Смотрю на СЕБЯ в зеркало после ПРАЗДНИКОВ и думаю, как хоккейные комментаторы: «Мда, результат, как ГОВОРИТСЯ, на табло!»
Фраза, радующая каждую девушку: ДА ТЫ ПОХУДЕЛА!
Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься.

голосуй звездами за цитаты!
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Все афоризмы для вас
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
ТЕПЕРЬ НАПИШИ КОММЕНТАРИЙ!x
()
x