Прикольные цитаты с сарказмом (150 цитат)

Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой.

Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают — уже никому не расскажут…

Требую ввести такой смайл в квипе, где он держит табличку с надписью «Сарказм».

Мне кажется, она симулировала сарказм.

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

– Я вас разбудил, да?
– Ну вообще-то мы тут имеем странную привычку спать по ночам.

Мой единственный серьезный недостаток — это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.

Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.

Ну стоишь ты с ней рядом… ну обнимаетесь вы… ну целуетесь… ну и что?? Я абсолютно спокойна… И с чего вы взяли, что я в вас специально бросила бутылку?!

Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!

Мне нравится шутить и подкалывать. Я делаю это не со зла, просто у меня хороший сарказм.

— Он на меня посмотрел, слушай, посмотрел! — Осторожнее, Джоуи, не дай Бог, забеременеешь, такое он тоже может. — Эй, этот человек спас командора от неминуемой смерти, а вы чем прославились? — Хватанием за жопы, сэр. Беспробудным пьянством, сэр.

— Что мы делаем..? Зачем..? — Мы ищем тропу. Девчонка здесь не зря остановилась. Должна быть тропа. Мы ходим зигзагами, чтобы выйти на неё. — Ах, так мы зигза-агами, оказывается, ходим! А я думал, мы просто кружим на месте. — Да помолчите Вы! Мы правильно идём. — Интересно, куда мы идём… Правильно.

Поползли, як воши от киросину.

— На чём специализируетесь? — На пассивно-агрессивном сарказме.

— Что это за место? Кто они? — Это… эээ… хор мальчиков, с которыми я работаю. прикол в том, что один из них девочка!

— Что произошло? — Думаю всему виной гравитация и возраст. — Я про это! — А! Ну, ээ.. Оливер с Чейзом болтали про науку, я заскучал, зевнул, а, что-то вылетело из моего рта и вот, стол сгорел! — Он обнаружил новую способность — огненную гранату! — Огненную гранату? Что за бред? Я назвал это бомба-зевок! Хе-хе! — Да, так куда лучше! — То есть, значит ты даже не знал что можешь такое? Сколько способностей было в этом камне? — Сложно сказать, там не было инструкции. А если б была, я б вряд ли прочёл!

— Интересный факт: это один из самых длинных навесных мостов в мире. Он построен в 1951-ом году, небольшой группой… — А вот другой интересный факт: нам всё равно.

— Поздравляю, думаю мы оба умеем использовать силы. — Стой, ты ел попкорн пока я там висел? — Ну да. — Ты мне хоть немного оставил? — Нет, я думал ты упадёшь.

— Слушай, Джинель, если бы ты собиралась убить Трэвиса… — Вау! — Тебе уже нравится! Как бы ты это сделала? Просто я много размышлял об этом, подумывал, что мог бы придушить его, а потом повесить, чтобы все выглядело как самоубийство. — Да, но лучше было бы его отравить. Инсулин или хлористый калий — их нельзя обнаружить. — Знаешь, если я вдруг умру, первым за кем придут — будешь ты, Уэс. — А он прав, лучше всего вообще не оставлять тело. — Верно, нет тела — нет дела. Затолкать в бочку с кислотой или сначала порубить на кусочки? — Тебе пришлось бы как следует порубить его. — Ладно, я придурок. — Он что, только что признал, что он придурок? — Он проходит курс терапии.

— Ваше Преосвященство, я прошу срочно предоставить мне недельный отпуск по семейным обстоятельствам! ⠀⠀ — Что у Вас с лицом? — Э… На меня упала лестница, монсеньер! —Да? Упала по семейным обстоятельствам? — Нет… По голове.

— А что мы отмечаем? — Разве не очевидно? Мы поймали негодяя, который похитил меня, дал мне крылья и отнял дьявольский лик. Наконец-то, Мэйз, я получу ответы. — Ну да. — А давай немного поменьше сарказма. — Нет-нет, ты прав, человеческая тюрьма остановит божьего солдата. — Это еще больше сарказма.

— Слушай, вы обе, похоже, не с того начали знакомство… Почему бы вам просто не начать всё по-новой и узнать друг друга получше? — Да! Отличная идея, сестрюнь!.. Привет, я — Руби! Ты не против пообщаться? Можем после лекций сходить по магазинам… — О, да! Потом мы будем друг другу красить ногти, меняться одеждой и сплетничать про мальчиков — о таких вот красивых, высоких, тощих блондинах, как вот Он [Жан]. — Вау! Правда? — Нет. — Я — натуральный блондин, чтоб ты знала.

— Мой «герой»… — Моя спина!

— Пацан вот-вот совершит первое убийство. — Без обид, но раз ты всё знаешь — скачи тогда в прошлое и убей его ребёнком. Даже так — скачи ещё дальше и убей Гитлера! — Моё устройство для перемещений может сбоить на дальних перебросах. У меня два заряда: один в эту сторону, второй в обратную. — Что ж… Сценарий писали на коленке.

И вся их поддержка сводилась к словам «виновата сама», «бери себя в руки» и «не смей раскисать». От каждого их слова становилось тошно, И навязчивое желание выстрелить в голову преследовало меня. Вопрос только в одном. Им или себе?

Сарказм, замешанный на ехидстве — это либо результат врожденной тупости, либо печальный итог дурного воспитания.

Взрослые называли меня «наш вундеркинд». И я этому очень радовался, пока не узнал значение слова сарказм.

— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар.

Унижай простым вопросом: «Как твои впечатления от последней прочитанной книги?»

Тебе что, рога небо царапают?

— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий.

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Количество пьяных ***ов, кричащих «Тагииил», превышает численность населения Тагила в несколько раз.

У меня в группе есть девочка, которую все называют крокодилом, но не потому что она страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и съела.

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Возбуди мои нервы… и я поимею твой мозг.

Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»

Война между левым и правым полушарием мозга. Делайте ваши ставки, господа.

Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, — нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет.

Не знаю как у вас… но у меня нервные клетки не только восстанавливаются… но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

– Вы заметили, я купила себе новые духи…
— Да мы и старых то не замечали.

— Не переживай, всё будет хорошо — мы все умрём!
— Спасибо, друг, лишь эта надежда, блин, греет!

Я не ношу розовые очки — в них не видно бездонно голубого неба

Счастлив тот, кто слышал песню, — которая слышится и не слышится!

Джек улыбнулся, приветствуя медсестру. – А ты зачем подкрадываешься? Хотела напугать? – Конечно. Это то, что я всегда делаю, увидев слепого. – Купи себе сердце, чудовище. – Такая покупка мне не по карману, – фыркнула Гретхен. – Не очень-то разбогатеешь, выгуливая инвалидов.

Парень внимательно на меня посмотрел и я вздохнула. Видимо, дождь и чувство юмора несовместимы. Пара месяцев — и я забуду, что такое сарказм.

Исхитрись-ка мне добыть То-Чаво-Не-Может-Быть! Запиши себе названье, Чтобы в спешке не забыть!

«Всякий раз, когда из Кремля показывают награждения, я вспоминаю рассказы о еврейском вундеркинде Бусе Гольдштейне. Более 60 лет назад мальчик Буся стал самым юным лауреатом Международного конкурса скрипачей в Брюсселе. После триумфа Сталин пригласил его к себе на чай. Мальчик так тронул вождя виртуозной игрой на скрипке, что утром в «Правде» нарисовался указ о награждении вундеркинда орденом Трудового Красного Знамени.

Больше всех радовалась мама Буси. Уже идя в Кремль, в Георгиевский зал, на церемонию награждения, она сто раз своему чаду повторила: — Когда тебе будут вручать орден, ты, Бусенька, сыночек, обязательно позови дедушку Калинина к нам в гости. Еще и еще раз, зализывая ему тоненькие курчавые волосики перед огромными царскими зеркалами, она неустанно напоминала: — Бусенька, это я, твоя мамочка, сделала из тебя лаВреВата…

Я был очень рад стать народным артистом Чувашии. Кстати, медаль-то мне вручили из золота, а не из консервных банок, какие обычно получают народные артисты России. И я понял чувства Леонида Ильича Брежнева, который очень любил получать награды…

Есть такая штука, как «патриотизм», означающая, как правило, приблизительно то, что навозную кучу посреди родного огорода предписано любить на разрыв аорты, в то время как клумба с георгинами во дворе соседа ничего, кроме гадливого омерзения, вызывать не должна.

Мы всегда старались уважать своих поклонников тем, что не светились в модных журналах и в целом сторонились прессы. Я могу поехать куда угодно, и никто меня, мать их за ногу, не узнает, но, есть один нюанс — не узнают до тех пор, пока я не надену свою кепку.

Я всем, кто кулаками не может защищаться,Сарказм рекомендую. Отличная броня! У устрицы — ракушка, у черепашки — панцирь… И слово — у меня.

Мне сказали, что я одеваюсь как проститутка, я лишь добавила, как первоклассная проститутка!

Я играю в крикет и упражняюсь в сарказме с английским репетитором каждую среду.

Я люблю сарказм. Я даже люблю легкий цинизм, и думаю, что цинизм может быть остроумен. Но так сложно понять, когда остроумие конструктивно, а когда — нет.

Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.

— Скажите, такое обилие автомобилей приводит к улучшению или падению морали? — К улучшению. Например, резко сократилось… конокрадство.

Сарказм — чума XXI века.

— А я думал, ты заберёшь награду и при первой же возможности убежишь. — Давай просто обнимемся и забудем обо всём, что скажешь?

Когда мне было пять лет, у меня уже был свой дом и три работы!

— Здорово получилось… — Разве? — Сарказм для тебя китайская грамота!

Вы там не мёрзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

Униженный и оскорбленный, Билли скрывает свою боль за маской сарказма и холодного цинизма.

Ну и не суйте свой нос в чужие подштанники, если ничего не понимаете.

— Она унаследовала твоё дурацкое чувство юмора, Белов… — Это всего лишь ирония, говорят, она признак высокого интеллекта. — Слава Тебе, Господи. Дожила до тридцати восьми лет — наконец-то узнала правду жизни. — А вот сарказм говорит о неудовлетворённости жизнью.

Юмор – её способ побеждать боль. Я уже встречал таких людей. Обычно в их прошлом закопана какая-то эмоциональная травма, которую они маскируют с помощью юмора или сарказма. Это помогает им отвлечься.

Бессмысленные вопросы обычно подразумевают сарказм, на который люди, насколько мне известно, отвечают сарказмом.

Как человек может настолько постареть и так мало измениться?

Сарказм — еще одно свойство вашего поколения: если хочешь кого-нибудь послать, бери и посылай, а не говори какой классный пиджак, — это слабость!

— Я в жизни не видел такой красоты. Как ты думаешь, в этих лесах могут водиться кентавры, сатиры и нимфы? — С такой же вероятностью, как и в любом другом месте.

Он же был полон всеобъемлющего сарказма, и, когда его сарказм не был направлен на меня, это было даже забавно. Ему нравилось вызывать в людях самодовольство, чтобы потом можно было их презирать.

Сарказм способен принести некоторое утешение, но он, как и юность, пропадает даром, если расточать его на детей.

Она и не собиралась сводить с меня глаз, в которых я с легкостью мог прочесть ожидание и недовольство. — Не думай так громко, — с укоризной попросил я, не выдержав. — Я ведь действительно могу подавиться.

Сарказм — первый признак неугасающего оптимизма.

Но вы личность, только неполноценная. Вместо друзей и отношений у вас сарказм и пистолет.

Может… Сарказм — это обратная сторона привязанности? Чтобы скрыть смущение?

— Нет, я серьезно. Ты очень… — Лориан задумался, подбирая нужное определение. — Беспечный, что ли. — Проблемы есть у всех.

— Я учусь и развиваюсь, — она не опускала глаз. — Я уже не плачу в уголке. Отплакала своё. Этот этап пройден. — Нет, ты себя обманываешь. У тебя многое еще впереди. И сарказм не защитит тебя от этого. Особенно, если он искусственный и плохо скопированный.

Говорят, сарказм соизмерим с потенциалом. Если не врут — ты станешь великим человеком.

— Младший научный сотрудник. Кандидат наук. Специалист по ядовитым змеям. — Она многому от них научилась. — Или змеи от неё.

«Используй ноутбук!» — таков был мой первоначальный план. … Он умер мгновенно. Экран погас ещё до того, как я успел выйти из шлюза. Оказывается, буква «Ж» в ЖКД означает «жидкий». Полагаю, экран замёрз или выкипел. Возможно, стоит написать отзыв: «Вынес ноут на поверхность Марса. Он прекратил работать. 0/10».

Сарказм — удел победителей.

Как отвратительны в России холода.
Темно и зябко и без тепла не спится…
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится…

Расслабишься тут, когда рядом с тобой твое персональное проклятие.

Мини-юбка это максимальная информация при минимуме затрат.

С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы!

Вышиваю крестиком, мои поделки оформляет мама, мы вывозим их на всемирный фонд благотворительности­, там их штампуют пачками и перешивают заново. лишние нитки убирают, новые вставляют. мама забирает нитки б/у и я шью заново. получается круговорот. почему всемирный фонд благотворительности­? а куда ещё, я думаю что всем пригодится моя рамка.

Лучше бей тату — также больно как любовь, зато на всю жизнь.

Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?

— Кажется я ослепла!
— Из-за моей красоты?
— Нет, из-за твоего идиотизма

Единожды уйти, чтобы вернуться и напомнить о себе — стратегия,
Постоянно уходить и возвращаться — неутешительный диагноз!

— Десять врачей работали неделю, Один умом поехал — и их осталось девять…
— Девять врачей работали до осени, Пришла оптимизация — и их осталось восемь…
— Восемь врачей помочь старались всем, Один сказал «идите нах. й» — их осталось семь…
— Семь врачей пили чай, не успевая есть. Один подался к частнику — и их осталось шесть…
— Ещё один сорвался, сказал: «Да вашу ж мать!..», Уволили со «скорой» — и их осталось пять…
— Пять ездили врачей… По вызову в квартиры, Алкаш прикончил одного — и стало их четыре…
— Четыре молодых врача в чужом погрязли горе, Но жалоба пришла в «МинЗдрав» — и их осталось трое…
— Один из них семейный концы сводил едва, Но денег не хватало — врачей осталось два…
— Два доктора дежурили всегда по выходным, С инсультом завалился, потом из них один.
Последний из десятка лишь поглядел устало… Потом пошёл повесился… и никого не стало!

Мат — это плохо, он делает нас слабее. Ведь можно же сказать «Какого фаллического символа тебе надо? Отсовокупись от меня!»

Где нет сарказмов, там нет и настоящей любви к человечеству.

— Прости, но ты не в моём вкусе. — А кто в твоём вкусе? — Печеньки.

Злословие и насмешка — вот что пользуется у публики неизменным спросом.

Ваш сарказм услышан, но не понят.

Ты просто ангел во плоти земной! Как мать твоя…

Ну же, Скотт, во мне 147 фунтов хрупких костей, обтянутых белой кожей. Сарказм — моя единственная защита!

Сарказм — это последнее оружие людей с нехваткой воображения.

— Я здесь, чтобы оберегать тебя. — Чем? Своим обширным арсеналом саркастических шпилек?

Слушай, оставь сарказм мне. Тебе он не идет.

Сарказм убийственней, когда он короче.

Сарказм для тебя как иностранный язык.

— Приплачивать за иронию? — Нет – ирония бесплатно, а за сарказм беру втридорога!

Такая жизнь, чуваки. Ребята, наркотики — плохо, а выносить мамке мозг, чтобы подарила телефон, сделанный потом и кровью рабов — хорошо.

Ей, вот тебе подарок, ты ведь теперь наш новый шериф, без звезды — как-то не солидно.

— Ты в порядке? — Ну, не считая мучительной боли… — Думаю, возможность использовать сарказм — это хороший признак здоровья.

— Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?! — Не знаю… проиграете?

— Вы вместо того, чтобы служить, идиллии пишете. Потом ждёте, пока эти критики начнут вас ругать, и плачете, как баба, и жгёте книги за ваши же деньги. У всех баре как баре, а у меня… — Яким… Я тебя крымским татарам продам — они таким, как ты, язык отрезают. Продам, а потом выкуплю, только без языка, понял? — Угу. Только не получится у вас меня выкупить обратно-то, потому что у вас денег не будет — вы все их на свои книги потратите.

Можешь не тратить на меня свой сарказм, огромное беременное животное.

— Значит, Пи до восьмидесятого знака ты наизусть помнишь, а распознать сарказм не можешь? — А где здесь связь вообще?

Сарказм — низшая форма юмора.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.

Чувствуешь это? Что-то большое елозит у тебя во рту. Это мой сарказм.

Все эти дураки называют свой бред сарказмом.

Такое неприятное чувство из-за изжоги, будто влюблен в кого-то.

Толерантность плоха. Она лишает ценного — свободы кого-то считать неполноценным, дискриминировать, унижать, оскорблять и ставить себя выше.

Начальница — Это будет сделано на следующей неделе.
Поставщик — В понедельник?
Начальница — Ммм, следующая неделя состоит не только из понедельника.

— Чтобы мужчина что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

Что, по-вашему, лучше: любить или чтобы любили? «Конечно, лучше любить, но меня».

— О, черт, я совершил большую ошибку!
— Настолько большую, что её можно сравнить с твоим зачатием?!
— Эй!

Мда, житейская мудрость от немудрого человека… Да и не совсем человека, если уж быть точным.

Вы очень негативно относитесь к людям, они этого не заслуживают.
— Я отношусь к людям куда позитивнее, чем они того заслуживают.

1. Черный юмор и циничное поведение — что еще остается умному человеку в обществе идиотов?
2. Я вас не устраиваю? Как жаль, что мне по…
3. Я человек толерантный, так что у вас есть право на ваше тупое убеждение.
4. Я не хам, я саркастичный…

Мне с тобой так хорошо, что спасибо, я пошла!

Однажды Анну-Варни спросили: «Каково быть самой загадочной в мире женщиной в готическом стиле?» На что она ответила: «Не знаю. Я никогда не была Михаэлем Драу.»

Когда сарказм становится образом жизни — сам становишься насмешкой!

Предназначение бутылки в её опустошении,
Предназначение стакана в наполнении его!

Сарказм — последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу.

— Да, это было полезно. — В самом деле? — Нет. Иронизирую. Или это называется сарказм? Никогда не понимал разницы. — Ирония умнее, сарказм ядовитее. Очевидно, это скорее сарказм.

Привычка к иронии, как и к сарказму, портит характер, она придаёт ему постепенно черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, к тому же научилась и смеяться.

— А чувство юмора у вас есть? — У меня? Сарказм.

— Ты пишешь песни всего 6 дней! — Господь создал вселенную за 6 дней… — Ну, и где его хиты?

Это не сарказм! Я так разговариваю!

Сарказм — орудие тех, у кого нет яиц, чтобы постоять за себя.

Когда ядовитая змея хочет ужалить в шутку, она не знает, что ей делать с избытком яда.

— Профессиональная спортивная травма? — Вообще-то я не… — … не знакомы с понятием «сарказм»? Не волнуйтесь, это новый термин.

— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр? — Тебе не кажется, что это уже перебор? — ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот? — У тебя есть табличка «Сарказм»?

Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена).

— Сима, что ваш Йосик пытается так натужно выдавить из этой скрипки?! — Симен Лазаревич, если вы не умерите пыл вашего сарказма, вы пересушите мне все белье! Йосик играет «Осень» Вивальди. — Ну, конечно, осень! А я думаю, почему у меня вянут уши?

Ну давай, включи этот свой сарказм, которым ты мне всю душу проела.

— Как вы сегодня поздно, — сказала она. — Только что встали? — День уж очень славный. Захотелось полежать в постели и помечтать о том, как хорошо на улице.

И вы считаете, что греческая литература становится более поэтичной, если не понимать ее смысла? А я-то думал, что только в апокалипсисе неточное толкование подчас улучшает смысл.