Мудрые еврейские цитаты — это прекрасный набор, грамотных словосочетаний, собравшие в себе главные качества этого народа. А именно включая в себя корысть, любовь к деньгам и ответственности в финансовой области. В данной подборке представлены мудрые еврейские цитаты.
Ангела смерти не интересует, приготовлен ли мёртвому саван.
Бадхен всех делает весёлыми, а сам он грустный.
Беда многих — половина утешения.
Беда, коли уши не слышат, что рот говорит.
Бедные родственники — дальние родственники.
Я понимаю, что Холокост не самая подходящая тема для шуток, но в нацистской Германии тоже не все были антисемитами. Многим было попросту наплевать на судьбу евреев.
Если бы евреев не было, их следовало бы выдумать для удобства политиканов на все времена.
Евреев, от обычных до великих, Люблю не дрессированных, а диких.
Вы знаете, в чем проблема немецких евреев? У них чисто немецкий шарм и чисто еврейская скромность…
Моисей водил нас по пустыне 40 лет, чтобы привести к единственному месту на Ближнем Востоке, где нет никакой нефти.
Изолируйте 50 самых богатых евреев — и войны прекратятся.
Когда на пути евреев встретилось Красное море, Моисей поднял свой посох и воды расступились, чтобы они смогли перейти на другую сторону. Вообще-то, бог смог бы перенести их туда и не разделяя воды.
Пусть истины порою и банальны, Но узнаем мы многое, старея: Не все евреи страшно гениальны, Но в каждом гении есть что-то от еврея.
Циля, ты не закрыла дверь и к нам пришла беда!
— Это интересно. А таки шо ви имеете мне предложить?
Научили евреев убивать…
— Соглашайтесь на любую работу. — Зачем? — Останетесь жить.
Отсутствие государства и врождённая к нему неспособность, как и отсутствие отечества и тоже неспособность «иметь своё отечество», и есть источник индивидуального могущества евреев и их успехов во всех странах на всех поприщах. Та колоссальная энергия и неизмеримое по протяженности прилежание, какое русские и французы тратили на своих «Петров» и «Людовиков», на «губернии» и «департаменты», на канцелярии и статское советничество, — евреями никуда не была израсходована: и брошена в частные дела, частную предприимчивость. И в то время как у нас в каждом личном деле теплится свечечка, у них пылает костёр.
Я ничем не отличаюсь от других евреев. Просто меня ты знаешь.
Я женился на еврейке, и это было ошибкой. Ведь если еврей женится на еврейке, то всё, что он ненавидел в родительском доме, теперь будет встречать в своём.
— За него не беспокойся, ему в сто раз лучше в лесу, со своими. — Но ему их там не найти, он заблудится. — Возможно, заблудится, не найдет своих, хлебнет поначалу горя. Потому что свобода, особенно в молодые годы, — непростая штука. Правда в клетке тоже не сладко, а может в лесу-то он и уцелеет. А вот если б взяли нас, взяли б и его, и тогда… — Почему? Он ведь не еврей, наш Бетховен.
Без денег не отвезут и на кладбище.
Без мудрости нет справедливости.
Берегись огня и не верь воде.
Берут — посмеиваясь, отдают — плача.
Битому псу не показывают палку.
Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Бог живёт наверху, а мучает внизу.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Бог — отец, судьба — отчим.
Бога мы сердим нашими грехами, людей — достоинствами.
Богат тот, кто счастлив тем, что имеет.
Богатому не одалживают мелких денег, бедному — больших.
— Где моя машина? — Я ее дал на прокат Роземблюмам. — Кто это такие? — Мои друзья. Ты не в претензии? — В претензии. А я на чем поеду? — Судьба евреев тебя не волнует? — Ты типичный француз. Они вечно лезут не в свое дело. Недаром у вас на эмблеме петух — самая тщеславная птица. И самая глупая. — А орлы, они умнее?
— Вы есть еврей? На еврея вы похож. — Я смотрю, вы не в ладах с грамматикой. Вам следовало бы сказать: «Вы похожи», а не: «Вы похож». Вот, например, вы похож на идиота. По существу правильно, а грамматически неверно.
Недавно, друзья, я сделал себе операцию. Операцию на нос и выравнял перегородку, убрал немного горбинку. Официально эта операция называется ринопластика. Мне теперь многие друзья говорят: зачем убрал горбинку, ты от этого стал меньше евреем! Но я с этим не согласен. Если от еврея что-то отрезать, он не становится меньше евреем.
… Антисемитизм очень удобная вещь для тебя, если ты еврей. Этой вещью можно продать всё что угодно. Это как расизм для чёрных, только более утончённый. Потому что по чёрному сразу видно, что он чёрный, но по еврею не сразу видно, что он еврей. Ты можешь в трамвае наступить еврею на ногу и даже не будешь знать, что он еврей, но он уже точно будет знать, что ты антисемит. Евреи могут себе это позволить, потому что евреев очень часто обижали по всему миру. В Америке очень долго обижали чёрных, теперь у них президент чёрный. Евреев очень долго обижали по всему миру, поэтому, я считаю, теперь по всему миру должны быть президенты евреи. Если по всему миру будут президенты евреи, всем от этого будет только хорошо, потому что не будет никаких войн, будут просто очень долгие переговоры.
Многие думают, что евреи приходят после работы домой, открывают коробку из-под обуви и пересчитывают доллары; что только у евреев ребёнок просит перед сном не почитать ему книжку, а посчитать доллары. Приходит отец, считает доллары и ребёнок засыпает, но засыпает не в процессе пересчёта, а когда отец досчитает и скажет: «Всё на месте, сынок».
Про нас, евреев, есть стереотип, что мы жадные. И мне часто пишут евреи в интернете, которые говорят: «Зачем ты шутишь, что мы, евреи, жадные? Ты этим только укореняешь этот стереотип!» Я таким евреям отвечаю: «Если не хотите, чтобы я шутил, что евреи жадные, скиньтесь, заплатите мне и я перестану!» Они пишут: «Действительно, что мы начинаем. Хочешь шутить — шути!»
У каждого из нас, я заметил, есть что-то, что нам в себе не нравится. Например, у меня большой нос и мне это не нравится. У меня большой нос и это не потому что я еврей, у меня большой нос потому, что в я детстве упал и сломал нос. Это у нас семейное. У меня бабушка падала и ломала нос. Мама падала и ломала нос. Наш род начал ломать нос ещё по дороге из Египта в Палестину. Когда Моисей раздвинул море, там все так засмотрелись, что споткнулись и попадали. С тех пор у евреев очень большой нос, так что по папе я русский, по маме я падал.
Среди евреев мало тех, которые не собирают чеки. Много евреев, которые не выбивают чеки, а таких, которые не собирают очень мало. У евреев вообще, если чек больше, чем на двадцать тысяч рублей — его ламинируют.
Единственный вид спорта у евреев — это шахматы. Во-первых, потому что там можно ходить сидя. Во-вторых, потому что там нужно думать, а это как бы то, что мы умеем. Но в шахматах нужно не просто думать, там нужно продумать ходы соперника и свои ходы так, чтобы он их не продумал. Ну, в общем делать то, что мы и так в обычной жизни делаем. Только там это называется не хитрожопость, а шахматы.
— Вот почему ни в Японии, ни в Китае, ни у мусульман с неграми, евреи не сумели даже близко подойти к реальной власти, даже на провинциальном уровне? — Наверное самым шустрым моментом башку сносили? — Верная догадка. Умница! В корень зришь! Нигде правители не позволят просто так и кому попало приобретать большую власть. Вот смотри, при Ельцине, много бандюков себя крутыми возомнили. Типа раз штаны от большой «зелени» слетают, то можно и свои правила другим прописывать. Хрен тут что вышло у них. Глянь на кладбища во всех городах, любо дорого смотреть.
Чарли, остался ты без работы, это же не повод пускаться во все тяжкие. Я знаю ещё одного парня, который не ладил с женщинами и держал рядом кучку неудачников. И он тоже пострадал от евреев. Но ему люди поклонялись!
— Ты знаешь, у Юзика планируется день рождения. — Это я поняла, как только увидела Давида. И что мы должны на это раз? — Мы должны компьютер. — А день рождения будет проходить в Дубае на яхте и с фейерверком? — Нет, просто планировали тихо посидеть по-домашнему. — Тогда я не понимаю, откуда может взяться компьютер?
— Как вообще евреи реагируют, когда вы шутите перед евреями про евреев? — Некоторые шутки лучше не вставлять, которые про евреев для русских. — Приведите пример шутки про еврея для еврея или про еврея для русского. — Короче, шутки про еврея для еврея, где евреи хорошие, самые хитрые? А шутки для русских, где евреи немного не такие хорошие? Но у меня их было буквально две. Больше писать было невыгодно.
Моя девушка еврейка. И я её выбрал специально. Это прозвучало жутко, но я не имею в виду, будто я поймал её. Я не еврей, но мне всегда нравились евреи. Они мне очень нравятся. И мне очень нравится встречаться с еврейкой. Потому что, по-моему, большинство проблем в отношениях возникают из-за того, что мужчины не знают, о чём думают женщины. С еврейкой тебе не нужно ничего угадывать, она сама тебе скажет.
Согласно Торе Чарли Шин является евреем. Не потому, что у него мама еврейка, а потому, что канал CBS заплатил ему 50 миллионов, а он всё равно подал на них в суд.
Большая разница: знают, что говорят, или говорят то, что знают.
Больше кается людей за слова, чем за молчание.
Борода не делает козла раввином.
Брать деньги никогда не надоедает, давать — надоедает быстро.
Быть не внутри и не снаружи — нет ничего хуже.
В беде нога не хромает.
В долг давай деньги при свидетелях, дари же их без них.
В долг не разбогатеешь.
В доме, где много хозяев, гость голодным останется.
В жизни человеку нужно три вещи: терпеливость, сладкий язык и умение тайну хранить.
В каждой невестке есть кусочек тещи.
В колодец ведро — туда и веревка.
В колодец, из которого пьешь воду, не бросай камни.
В момент смертельной опасности не идут за большинством.
— Не могли бы вы мне одолжить пять тысяч рублей денег? — Ну, вообще могла бы… Но, у меня с собой, кажется, только четыре… — У, четыре… Четное число, плохая примета… Но я не суеверный! Тем более завтра, на нашем следующем свидании вы можете донести недостающую сумму. — Знаете что! Никакого завтра не будет! И никакую тысячу я вам не привезу! — У меня такое чувство, как будто меня только что обокрали.
Изя, получить талант и не потерять при этом деньги — это наша вторая традиция в семье.
И времени у нее все меньше и меньше… Дай бог, год. И не дай бог, два.
— Но я таки не хочу быть скрипачом! — Изя, послушай сюда истину. В нашей семье есть традиция: твой прадедушка был скрипач, твой дедушка был скрипач, твой папа скрипач и ты тоже будешь скрипач — это никак нельзя изменить. Мы все пытались.
— Мальчик должен рассказать мне стих и я должен подарить ему подарок. — То есть вы хотите сказать, что мальчик должен рассказать стих прежде, чем мы увидим подарок?
— Кстати, Симен, шо вы сегодня фантазируете себе — кто выиграет: вы или сильнейший? — Вы знаете, Лёня, сдаётся мне, шо под эти звуки, впервые в истории шахмат, мы проиграем оба.
— Вы знаете Симена Ароновича, как он себя безобразно ведет себя за столом! — Он пьет? — Он ест!
Как-то надоели эти врачи, – пробурчал Сталин. – Вообще надоели евреи.
Сталин вдруг понял, что ясность в его соображениях не присутствует. Евреи все-таки правы, подумал он, никотин туманит мозги. С силой швырнул трубку на пол.
После распада Оттоманской империи граждане новоиспеченной Турции вдруг осознали, что они вообще-то белые люди, арийцы, а их далекими предками были шумеры и хетты. Некий ленивый британский офицер самовольно провел на карте Азии почти совершенно прямую линию — границу Ирака. Люди, ставшие неожиданно для себя иракцами, вскоре узнали от «авторитетнейших» историков, что являются одновременно потомками древних вавилонян и арабами, правнуками героических солдат Салах ад-Дина.
Странно в нынешние времена быть евреем.
И мне казалось до неправдоподобия странным, что человек, столь чувствительный в своих романах к страданиям людей, этот ревностный защитник униженных и оскорбленных, горячо и даже почти исступленно проповедующий право на существование каждой земной твари и поющий восторженный гимн каждому листочку и каждой травинке, — что человек этот не нашел ни одного слова в защиту или в оправдание людей, гонимых в течение нескольких тысяч лет, — неужели он был столь слеп? или, может быть, ослеплен ненавистью? — евреев он даже не называл народом, а именовал племенем, словно это были какие-то дикари с Полинезийских островов…
Но разве со стороны бога не было ошибкой поселить евреев в России, чтобы они мучались, как в аду? И чем было бы плохо, если бы евреи жили в Швейцарии, где их окружали бы первоклассные озера, гористый воздух и сплошные французы? Ошибаются все, даже бог.
— Почему ты, обещавший о нас заботиться, допускаешь всякие жуткие вещи на Земле? Например, концлагеря во Вторую мировую. Нищету. Атомную бомбу, сброшенную на Хиросиму. То, что миллионы людей всю жизнь пашут за копейки, и личная жизнь у них не складывается, как бы они в тебя ни верили и ни молились. Мне пофиг, можешь испепелить, но я это сказала тебе в лицо.
— Ви таки хотите нашей смерти? — с непередаваемым одесско-еврейским акцентом начал он. Эдик попытался дернуться, но пес протестующее поднял лапу. — Ви мне таки хотите сказать, шо ми без нормального питания должны заняться подрывной деятельностью в глухом подполье и без гешефта от командования? Таки я не слышу? Вам нечего нам сказать за деньги? Ша, тогда за деньги буду говорить я. Поверьте мне, старому ветерану фронтов Колчака и раскаявшемуся махновцу, все диверсанты потерпели поражение, потому что кое-кто не озаботился о горячем питании и подвозе фуража. — Какой фураж?! Какой к черту фураж?! Заткнись, христопродавец!
Да будет воля Твоя, Господи, Бог отцов наших, вести к благополучному исходу все дела и помыслы наши. Простри над нами крыло Свое, храни от руки врага, устроившего нам засаду, от внезапных ветров, от непредвиденностей в воздухе, храни всей своей праведностью и милосердием.
Сны в эмиграции — твой дом, обитель, отрада.
— Хрен редьки не больше. М-да, как сказал бы мой телефонист Яша — «Ой, таки я вас умоляю, не надо делать мине больную голову этоим тэятром! Обо что здеся такое покраснение и гневление?»… — Согласен… Куда сдать этот «груз без пяти минут двести»?
Идут по улице два раввина, и тут над ними пролетает птичка и таки не промахивается и гадит на шляпу одного из них. Тот, почувствовав на голове лишний вес, снимает шляпу, смотрит на расплывшееся пятно, и возмущенно говорит другому: — Таки Давид, чиво ви ржёте, дайте мине якую-нибудь бумажку! А тот, помирая со смеха, ему отвечает: — Фима, таки я вас умоляю, зачем вам бумажка, жопа давно улетела…
В полный кувшин не нальешь воды.
В споре нужно выслушать обе стороны.
Варшавянин умён только до городской заставы.
Взял в долг и потерял друга.
Виноватому кажется, что только про него и разговоры.
Воз отдыхает зимой, сани — летом, а конь — никогда.
Кстати, Евреи, давно вам хотел сказать Неприятное. Вот лично я думаю, что это не вы ответственны за всё зло, происходящее в мире. Из-за вас происходит процентов максимум пять-десять зла, может быть даже меньше. И Христа не вы распяли — вы просто не сильно возражали. И если в кране нет воды, то это не вы её выпили, а просто сантехник наш Коля — пьяный мудак. И не потому он пьяный мудак, что вы споили русскую нацию, а потому, что у него просто руки растут из Жопы. Я понимаю, что обидно такое слышать, но должен же кто-то это сказать.
Да и срок действия известного старинного постановления раввинов, согласно которому пятьсот лет после изгнания из Испании евреям запрещено было ступать на ту, Богом проклятую землю, истек уже в 1992 году.
Я ведь рос в еврейской семье в Бруклине, а там без шуток никуда. Там все друг друга стебут с детства.
«Раз ты сегодня узнала это новое для тебя слово, то я хочу, чтобы ты понимала его смысл». «Я поняла, мама, ты же объяснила», — торопилась я по своим делам. Но мама сказала: «Нет, не до конца. Ты русская. И мы с папой русские, а твой дед наполовину украинец. Мы говорим и думаем по-русски и живём как русские. Но ты появилась на свет благодаря врачу, который был евреем. И если бы не он, то неизвестно, как бы все сложилось у нас, у русских. Запомни это навсегда. И никогда не допускай, чтобы при тебе унижали людей других национальностей». И я запомнила. Наверное, потому что это были очень простые слова, очень понятный пример. Или просто потому что у меня такая мама. Я запомнила их навсегда.
Вошло вино — вышла тайна.
Время уходит — память остаётся.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Все смотрят на время, но время ни на кого не смотрит.
Всё хорошо вовремя.
Всегда найдётся тот, кто скажет: «Я это видел».
Вся жизнь — борьба.
Всякий умён в чужой беде.
