Лучшие жизненные цитаты с матом (150 цитат)

Еще во времена 2000-х группа «Ленинград» фактически популяризоровала мат в своих песнях, показав, что употреблять его могут не только гопники на улицах, но и вполне образованные люди, просто нужно уметь делать это красиво. Кроме того, появилось множество интересных цитат с матерными выражениями, которые, несмотря на лексику, вполне можно назвать достойными. В данном разделе собраны лучшие жизненные цитаты с матом.

На днях интеллигент мне написал — вопрос свой задал, поправив на носу пенсне: «А вы могли б писать без мата, чтоб чтение облегчить мне?» Была подавлена… мой мир был близок к краху… Шучу, конечно… ответила я скромно: «Не нравится? С***ался на х*й!».
Всегда улыбайтесь своим недругам — они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, б**ть, такое задумали.
Высокий IQ мешал крикнуть -fuck you!
Отправлял письмо, не заметила опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».
Эта жизнь х**ня такая, них** в ней не поймёшь, каждый день ох**ваешь, ох**вшим и помрёшь.
Унеси меня ветер туда…где о**енных телок дох*ра.
Все пи**ец дожились — парни ведут себя как девушки, девушки ведут себя как парни!
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х**ней.
Коли вам охота се*са и вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и вас тут же от**бут!
Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!
«Ты о**енный…» — значит похвалила,»Ты о**евший…» — значит виноват… Вы чуете в словах какая сила?! Да здравствует прекрасный русский мат.
Пи*дец. Одним словом описал ситуацию в стране и в мире, рассказал о проблемах.
Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! — Да бл*ть, х** его знает.
Милые девушки, ну н*хуя вы пьете.
Изобретите кто-нибудь «Антипиздин»… Я уже знаю кому его прописать.
Fuck! Оно говорит о стольких вещах таким малым количеством букв.
В любой ситуации говори «Все идет по плану» — мало ли какой еб**утый у тебя план!
И вроде все достаточно пи*дато, но всё равно какая-то х**ня!
А я многие вещи делаю по принципу «п**дец конечно, но сойдет!»
-Алло, Васю можно? -Пошел нах**! — А, когда вернется?
Поела сладкого — жизнь прекрасна! Выпила полусладкого — вообще зае**сь!
Снег них*я не таит, люди не меняются, весна, зима, лето, все тупо повторяется.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться.
Бороться за мир, то же самое, что тр**ться за девст*венность
Я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали — ох**нно.
Как у латыша: х*й, да душа.


И только наши люди, когда их называют пох**стами и расп**дяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!
На улице дождь, лавочки гнутые… А нам все пох**, мы еб**утые!
Статусы с приколами и матом: Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдабл**ь.
Fuck…тически, на все пох*й….
Бывает — смотришь человеку в глаза… и понимаешь ,от души п**дит!
Фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья.
«На х*й, на х*й!» — сказали пьяные гости, выгоняя трезвых хозяев.
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, и он, с*ка, всегда сидит впереди меня в кино.
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долб**бами, так ими и остались.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. п**дец совсем не лечится, а х*йня сама проходит.
Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и за***ню яичницу апокалипсиса.
Почему о*уенные туфли, всегда натирают о*уенные мозоли?
— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас девять опечаток в слове «СП*здят».
Купи себе паяльник и запаяй себе е**льник.
И не надо меня злить!!! Я матом не ругаюсь, но палкой ё*нуть могу!
Доктор, мне, пожалуйста 20 мг по*уизма. Чтоб никогда не было больно.
— Девушка, а вашей маме не требуется хороший зять? — А вашей маме е**нутая невестка?
Милые девушки ну н*хуя вы курите.
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Эх, жизнь.. Хоть за х*й держись…
Солнце, воздух, по**изм — укрепляет организм.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х** его знает.
Бля**, ну как можно было поверить в то, что грудь 4 размера передалась мне по наследству от папы?
Мне пох*й, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.
Странные мы люди. Сначала на*уевертим…а потом — «Ну, такая у меня судьба».
Как бороться с ревностью? — С помощью оружия — о_О?? В смысле? — Автомат в руки и х**рить по этим сучкам.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они, с*ка, концентрированные.
Что с тобой, что без тебя… таких как ты, я понял, до х**.
Захотев е*аться, ты вы*бал мне мозг, сердце, душу. И ушёл, сказав что я не твоё.
Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не ху**ые дороги! У нас пи**атое бездорожье!
В последнее время у меня все чаще стали появляться желания сексуального характера. До кого бы до**аться.
Да мне пох*й честно, я так жила, живу и буду жить!
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи*дато, но всё равно какая-то х*ня!”
Жизнь похожа на туалетную бумагу… Длинная, а тратится на всякое г*вно.
У всех жизнь как зебра, а у меня какой-то леопард ё*аный
Есть поговорка: «Не пили сук…» Да кто бы их пилил, это они нас, суки, пилят.
Проще сунуть в ж*пу глобус, чем с утра залезть в автобус!
При вопросе «Сделал ли ты уроки ?» Первая мысль которая приходит в голову это «бляяяя».
Как ох*енно я живу!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте, я оп*здала. Учительница:- Ты не оп**дала, ты о**ела.
Потеряйся нах*й в сумраке.
Ученье — свет, а не ученье — куча друзей, до**я свободного времени, дикие гулянки, отпадные шлюхи, вечно бухой и шлешь всех нах*р.
Шпора на экзамене — как мыло на зоне. Упало – вы**али.
А х*ли париться, над тем что меня не касается.
Я тебя люблю, поэтому ревную и вые**ваюсь!
Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку… И засуньте себе в ж*пу!!!
Какае-то х*йня плано переходит в какой то пи**ец!
Под вечер так грусть нагружает, что аж пи**ец.
Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого… ПУСТЬ П*ЗДУЕТ НА РАБОТУ.
Я е*ал такое развитие событий.
Понимание «вот это п**дец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.
Не можешь взять аргументами, до**ись до орфографии!
Вырубите мне инет нах*ен!! Уже светает, а мне бля** приспичило музыку покачать!
Fuck…тически, на все пох*й.
Полный пи**ец — это когда ты любишь одного мальчика, мечтаешь о нём днями и ночами, представляешь вас вместе, а потом оказывается, что ему нравятся мальчики.
Ну конечно же! Она пахнет ванилью, жрет бабочек и срет солнцем?! Ну и нах** тебе такая нужна????
А я хочу, а я хочу опять… послать всех на хер и пойти лечь спать.
Мне как — то по**й на твой рост, вес, возраст. Главное, чтобы человек был хороший.
Листья, осень, облака, я влюбилась в му*ака.
Руками не бьют, ногами не машут это БОРЦЫ — они прогибы е*ашут.
Если кто — то громко плачет, довы**ывался значит!
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер. — Ой, у вас кто-то умер? — Нет, бл*дь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — за*бись весна у нас!
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п**дят!
Как быстро похудеть за 10 дней?? – Еб*ться больше.
С*ка!» — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.
Чупа — Чупс со вкусом лука — соси и плач тупая с*ка.
Так слово за слово, х*ем по столу, и выучилась мату.
Я тебя люблю и мне пох** что тебе пох**!
П**дец — это не мат, а констатация факта!
Ну че, любительницы прятать свои слезы под дождем. Пи**уйте гулять.
Позитивный человек — это тот, кого послали на х**, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
Курить вредно, водка отрава… Сосите х**, совет минздрава!!!
Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют: «Идите, нах**, пожалуйста».


Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на*уй на берег безмолвия… Собирайте ракушки.
«Бля**» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п**дец» и «Сплю».
И вдруг.. Прям так неожиданно, внезапно и многозначительно…мне стало пох*й.
Это пи*дец, товарищи.
Мужик сказал — мужик сделал вид что них*я не говорил.
Вы все такие разные, а за**али все так одинаково.
Лицом прекрасным станет ж*па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Открой глаза… и начни день с мысли о том… что сегодня самый п**датый день!
Вы знаете, происходит какае-то ху**я, от которой пи**ец как ни**я не понятно!
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в ж*опу и паровоз навстречу.
Лежит на дороге солдат ПВО ,не пулей убит, за*бали его.
Не*уя себе сказал я себе.
Пи*дец!!! Как много в этом слове.
За окном шёл дождь… А ты шёл на х*й.
Возможно многим я не нравлюсь, ИДИТЕ НА Х**, не исправлюсь.
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно, бля**, выражаться.
Матерные прикольные статусы: Ты зачем сюда зашел… Сп**дил статус и ушел?!
Если жизнь тебя е*ёт, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?
Смотри какая красивая девочка.. -ну даа.. -а я еб*ан, еб*ан, потерял её!
Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.
Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол.
У меня в контакте 321 друг и ни одна пид*оаска первая не пишет!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, заебал! Держи стремянку!
Я не поэт, но скажу стихами, идите на х** мелкими шагами.
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой ох*ительного горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит.
Еба***ым нет покоя, то одно им,то другое.
Блин… как я хочу быть тобой… чтобы посмотреть какая я оху*нная со стороны!
Верните, бля**, меня обратно в капусту, в которой вы меня нашли!
В активном по*уе!
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бл**ь».
Решила похудеть… диета и всё такое. Бля**, у меня ещё не было такого сильного желания съесть шампунь с ароматом шоколада…
С таким еб**м тебе облом.
Да-да, побольше ху*ни, пожалуйста, а то мне её катастрофически не хватает.
Дорогой, любимый, самый-самый… Послушай меня, пидо*ас, я буду первой, которая скажет тебе нет!!!
Финансово-половой кризис- это когда открываешь кошелек, а там х**.
Это был самый лучший пи*дец в моей жизни.
Тому, кто еще раз при мне назовет себя королем, я скажу: «Ваше Величество, примерьте к своей заднице трон — я подведу к нему электричество!»
В моей жизни никогда не было цензуры… А не по**й ли??!
Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох*й».
— У меня для тебя есть прекрасная цитата. — Какая? — «Иди на хуй»
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ах**нно бл*!, — сказал четвертый сын.
Лучше быть хорошим человеком, посылающим вас на х**, чем тихой, воспитанной тварью.
Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку???
Он такой пи*ор, что даже пи*оры про него говорят, что он пи*ор.
Как красиво, аж, бля**, челюсть сводит.
Стоит тут важный, как х** бумажный.
Ох*еть, какой воздух.

голосуй звездами за цитаты!
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Все афоризмы для вас
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
ТЕПЕРЬ НАПИШИ КОММЕНТАРИЙ!x
()
x