Команда КВН Нарты из Абхазии — яркий пример талантливых и веселых ребят, способных своими остроумными шутками и оригинальными номерами поднять настроение любой аудитории. Их харизма, творческий подход к каждому выступлению и неподдельное чувство юмора делают их настоящими звездами КВН. Команда Нарты — это не просто сборище талантливых людей, а настоящий духовный лидер, способный взбодрить и весело провести время каждого зрителя. Лучшие цитаты команды КВН Нарты из Абхазии собраны в данной подборке.
— Уважаемый Александр Васильевич, раньше когда я ещё не играл в КВН, я думал, что вы другой. Маленький, чёрно-белый и с помехами. Как только я вас увидел, я сразу понял, что вы самый справедливый человек в мире.
— Тимур, похоже на грубую лесть!
— Да? Напиши, извините за грубость.
— Тимур, похоже на грубую лесть!
— Да? Напиши, извините за грубость.
Сочи такой дорогой город, что даже зимнюю олимпиаду в Сочи провели в Адлере.
Дети детского садика №15 города Сочи ко Дню Рождения своей воспитательницы вылепили и ей из пластилина хахаля.
— Как только я увидел Вас, Александр Васильевич, то сразу понял, что Вы самый справедливый человек в мире!
— Тимур, это похоже на грубую лесть.
— Да? Напиши тогда «извините за грубость».
— Тимур, это похоже на грубую лесть.
— Да? Напиши тогда «извините за грубость».
Рикки Мартин придумывает песни, а кто-то в России придумывает их ещё раз…
— Дайте нам ключи от 23.
— От 23 не могу. Вот от 24, они на пляж ушли. Да, и это… давай быстрее, у тебя сорок минут.
— Сорок минут? Спасибо за комплимент.
— От 23 не могу. Вот от 24, они на пляж ушли. Да, и это… давай быстрее, у тебя сорок минут.
— Сорок минут? Спасибо за комплимент.
— Отлично в Латвии, я бы даже сказал, что мы очень похожи.
— В смысле?
— Ну, вот мы живём долго, а они медленно.
— В смысле?
— Ну, вот мы живём долго, а они медленно.
— Я предлагаю помочь Сочи. Как никак, а скоро олимпиада зимняя.
— Правильно! И мы как соседи можем предложить им сделать церемонию открытия.
— Уже и сценарий есть. Итак, по беговой дорожке бежит Хасик с огнём.
— С факелом!
— Да, с факелом. Так удобнее…
— Правильно! И мы как соседи можем предложить им сделать церемонию открытия.
— Уже и сценарий есть. Итак, по беговой дорожке бежит Хасик с огнём.
— С факелом!
— Да, с факелом. Так удобнее…
— А горы в Латвии есть?
— Конечно! Там такие горы! Только они в море. Такие высокие — почти до поверхности. Вот идёшь по морю — и всё горы, горы…
— Конечно! Там такие горы! Только они в море. Такие высокие — почти до поверхности. Вот идёшь по морю — и всё горы, горы…
— Это самый дорогой в мире тамада! Самый-самый-самый дорогой, что есть – это он. Этот чуть дороже.
— Есть аспирин?
— Есть, только у него срок годности закончился.
— Давай-давай, я тоже не вчера родился.
— Есть, только у него срок годности закончился.
— Давай-давай, я тоже не вчера родился.
После недельной голодовки в абхазском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.
— Извините, а вы кто по званию?
— С утра был капитан.
— С утра был капитан.
Ходят слухи, что Абхазия по ночам тайно входит в состав России.
— Абхазия – очень богатая республика, только денег нет.
Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя – «Почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!
— Отношения между Абхазией и Латвией похожи на танец. Мы оба хорошо двигаемся, но пока далеки друг от друга. . .
— Сенсация! Жанна Агузарова думает на абхазском!
Самое главное для абхазов — это образование наших детей. И мы делаем всё возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.
В древней Спарте некрасивых и тупых мальчиков сбрасывали со скалы. А умных и красивых забрасывали в горы – в Абхазию.
— Приезжайте к нам в Абхазию! Ведь у нас все отдыхают! Даже курорты Краснодарского края!
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
— Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы.
— «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
— «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.
— Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы.
— «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
— «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.
— И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза?
— Глухая!
— Глухая!
— Почему на пляжах Сухума нет раздевалок?
— Ты что, думаешь, что разгорячённого, обнажённого абхаза может сдержать тонкий слой железа?
— Ты что, думаешь, что разгорячённого, обнажённого абхаза может сдержать тонкий слой железа?
— И чтобы на олимпиаде никаких скандалов с употреблением допинга!
— Все решили! До соревнований никто допинг давать не будет – только когда заслужат!
— Все решили! До соревнований никто допинг давать не будет – только когда заслужат!
— О политике.
— Когда у нас день, в Америке ночь. Вот так им и надо!
— Когда у нас день, в Америке ночь. Вот так им и надо!
Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. Не ты? Извини. Алло, Хасик?
Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.
— В общем, находимся уже третий день в Сочи и вдруг к нам подходит Александр Александрович. . .
— А кто это – Александр Александрович?
— Как кто? Ведущий КВН!
— Да, но ведущий КВН это же Александр Васильевич.
— Понимаете, их там два брата.
— А кто это – Александр Александрович?
— Как кто? Ведущий КВН!
— Да, но ведущий КВН это же Александр Васильевич.
— Понимаете, их там два брата.
— Басня! «Абхаз и женское общежитие».
— Не надо.
— Почему? Там такая красивая амораль!
— Не надо.
— Почему? Там такая красивая амораль!
— Что у нас с кёрлингом?
— Нам нужен ещё месяц. И мы точно расшифруем это слово!
— Нам нужен ещё месяц. И мы точно расшифруем это слово!
— Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
— Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
— Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными абхазы удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Хасик перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
— Баба у него там.
Некоторые ошибочно полагают, что все блюда на свадьбе приготовлены исключительно из мандаринов. Это не правда – вино из винограда.
— Мы — первая команда КВН, ориентированная на чисто женскую аудиторию. КВН в стиле COSMO. И не удивимся, если решение жюри будет не в нашу пользу, это нормально, когда мужчины не нравятся мужчинам.
— Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
— Ну, в аквапарке мы уже были?
— Были.
— Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.
— Ну, в аквапарке мы уже были?
— Были.
— Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.
— Как вы заработали свой первый миллион?
— Молча.
— Всмысле?
— Ну, я промолчал и мне дали миллион.
— А второй?
— Я рассказал.
— Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов.
— Я всё рассказал.
— Молча.
— Всмысле?
— Ну, я промолчал и мне дали миллион.
— А второй?
— Я рассказал.
— Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов.
— Я всё рассказал.
— Не стоит в горах плевать против ветра.
— Почему?
— Получите сосулькой в лоб!
— Почему?
— Получите сосулькой в лоб!
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив…
— Это отлив…
— Сколько стоит номер снять?
— Тысячу долларов.
— Сколько!?
— Да, шучу я, шучу. 23800 рублей.
— Тысячу долларов.
— Сколько!?
— Да, шучу я, шучу. 23800 рублей.
Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
— Слушайте легенду о властелине овец. Было девять овец… Восемь зарезали, осталось одно – овцо власти. Отнесите его дяде Саурону.
— Куда?
— В цитадель зла. В Адлер!
— Куда?
— В цитадель зла. В Адлер!
Объявление в абхазской гостинице: «Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы».
— Девушка, как вас зовут?
— Настя. А вас?
— Абхазы!!!
— Смотрите по телевизору — «Бедная Настя».
— Настя. А вас?
— Абхазы!!!
— Смотрите по телевизору — «Бедная Настя».
— В Абхазии телефон скорой помощи — 876769837467647. Чтоб не баловались.
Не надо приглашать на танец абхазскую женщину, потому что после этой свадьбы сразу может начаться ваша.
— Я, Президент Республики Абхазия, торжественно клянусь мамой… Если же я нарушу клятву, и кто-то заметит…
— Что мне особенно в кинотеатре понравилось — это долби!
— Это что — долби?
— Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая-то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
— Как! Даже сигареты?
— Это что — долби?
— Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая-то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
— Как! Даже сигареты?
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
— Огуречные маски и другие отмазки.
— Секс и другие зарубежные обычаи!
— Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины.
— Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!
— Огуречные маски и другие отмазки.
— Секс и другие зарубежные обычаи!
— Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины.
— Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!
— Ну мы не хотели, чтобы нас брали в Высшую лигу. Мы хотели, чтобы нас уговаривали.
Абхазская школа:
— Кого нет?
— Справедливости!
— Правильно.
— Кого нет?
— Справедливости!
— Правильно.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкое. Это же аптека.
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкое. Это же аптека.
— Тому, что в жюри появилась Мария Голубкина, больше всего обрадовались абхазы. А больше всех расстроился Игорь Верник.
— Почему?
— Теперь Игорь понимает, что не он – самый красивый член жюри.
— Почему?
— Теперь Игорь понимает, что не он – самый красивый член жюри.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
— Почему отдыхающие всегда врут?
— Братья. Защита или наказание?
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
— Почему отдыхающие всегда врут?
— Братья. Защита или наказание?
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Задача про Олимпиаду. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство, из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!
Мы подъезжаем к границе Абхазии. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
А вы вообще do you speak english?
— Oh, yes I do!
— Везёт…
— Oh, yes I do!
— Везёт…
Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
Статья в абхазском женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»
Обратите внимание, мы проходим самое паронармальное место в Абхазии. Рынок! Здесь часто пропадают у людей мобильные телефоны и кошельки! Если у вас украдут деньги, не стоит обращаться в милицию. Ну, зачем вам эти неприятности?! Украдите и вы!
— А фильм интересный?
— Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть – всё для людей! Что рассказывать?
— Всё рассказывай, мы деньги заплатили!
— Там ещё в туалете музыка играет.
— Хорошая?
— Ну, как хорошая… Соответствующая.
— Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть – всё для людей! Что рассказывать?
— Всё рассказывай, мы деньги заплатили!
— Там ещё в туалете музыка играет.
— Хорошая?
— Ну, как хорошая… Соответствующая.
Внимание налево, мандариновая плантация. Не рекомендую ничего срывать – она очень хорошо охраняется, это вам не Эрмитаж.
Ты знаешь, какой я волосатый. Если я резко футболку сниму — меня током убьёт.
Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция — развлекательная, вторая – перепись населения.
Когда абхазы впервые приехали в Москву, то были сильно удивлены. Оказалось, что если понравилась девушка, то не обязательно на ней жениться.
— Как известно, женщинам нравятся худые, стройные, накачанные голубоглазые блондины. Что вы об этом думаете?
Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
— Раз уж мы заговорили о заблуждениях, хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым, стройным, накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.
