Лучшие цитаты из фильма Дэдпул (100 цитат)

Цитаты из фильма Дэдпул — это яркий коктейль из сарказма, юмора и безудержной энергии, который проникает в каждую клетку вашего существа и заставляет сердце биться быстрее. Эти фразы, словно огненные стрелы, попадают в цель, разрывая стереотипы и заставляя улыбаться даже в самых темных моментах. Откройте для себя мир Дэдпула и позвольте его цитатам взорвать ваше воображение!

— Блин, ты жопанюх.
Земля пухом упавшим духом.
— Хоть бы одна захудалая планетка
нашлась, чтобы все были там хуже меня, круглыми идиотами. Я бы рванул туда и стал их суперменом!
— Так есть же Канада.
Теперь с вкусом отмороженого.
— Справлюсь и руками.
— Печальный удел холостяка.
— Закрой свой фонтан!
Или я его зашью…
— Ах ты хромированный беззащекан! Ты серьёзно решил мне всё похерить?
Уж поверь: это хрипящее дристалище своё заслужило! Он — само зло во плоти! И потом не пострадал же никто!
— (бум)
— Он там точно висел ещё до нас.
— Любовь слепа…
— Нет, то ты слепая!
— Тут 3000 патронов.
— Мне и 12 достаточно.
Мой респект твоей мамаше за такой попец!
Ладно. У меня всего 12 патронов. Будем вежливыми, отсчет пошёл.
Ох-хохоюшки, нет, вы видели эту?..
Е**тся мишки.
Стань свидетелем, как он кончит на Дэдпула.
А я хочу подкурить косяк от олимпийского огня.
— А ты знаешь как на испанском будет рак?
— Нет.
— Эль-рака.
— Можно было догадаться.
Х*й стоит, башка не варит!
— Жизнь боль!
— Ничего не хочешь сказать в последний раз
— Моё имя ?
— Да всем насрать на твоё имя!
Яйца в кулак, и вперед!
— Опять дадите краба?
— Для тебя — сразу двух!
Надеюсь никому член после кровищи не не надо будет вытирать.
Почеши меня енот..
— Какое моё имя?
Френсис: Моё имя?
Дедпул: Уууу… ты у меня его кровью выхоркаешь!

Хоть я и супер, но уж точно не герой.
(«Me Gusta» ) по-испански «мне нравится»
Дай мне одну пушку и я супермен, дай мне две и я бог!
С тобой больше не весело… Ты просто лежишь в сторонке без головы;
Не оставляй меня с этой лесбой один на один!
— Как меня зовут?
— …
Засучил рукава? Рассучивай обратно!
Тут под полом 116 кило Кокса зарыто, вместе с лекарством от слепоты.
Зря ты, сука, коричневые штаны не надел!
«Двойняшки киви» у него мягкие и шелковистые…
Знаю, что вы думаете:»Чьи яйчишки потеребить,чтобы выбить себе сольный проект?»
Ну и срань — ой, а я утюг дома выключил.
— Да захерачь ты уже эту мерзкую паскуду!
— Не выражайся.
— Отсоси!
— А ты кто?
— Сверхзвукавая боеголовка.
— Что вашу-мамашу?
— Лучше имени никогда не слышал.
Снизу уже не постучат, какой бы глубокой жопасранью не оказалось жизнь, почти всегда можно вспомнить точный момент, где она в эту лютую срань повернула, вот это… это мой поворот.
У меня всего 12 патронов. Будем ими хорошо делится — отсчет пошел.
И начнём мы его с тех времен, когда я еще не втиснул свою жопку в резиновое трико
Мне что, обосраться и не жить.
И начнём этот день мы с того, что я не всунул свою жопку в резиновые треко.
Супергероям дают.
Плохой Дэдпул!.. Хороший Дэдпул!
Шишел!.. Мышел!.. Перднул!.. Вышел!
Намного сильнее ранит серейтер.
Чем могу, кроме как детишек в ваш фургон заманивать?


Давай ты не будешь мне мазь от хомячков втирать.
У тебя что-то в зубах!
Подожду полового созревания ладошки
Поэтому я сейчас нежный как наждачный дилдо.
А спичка это у тебя оральная фиксация?
Расчленеки вам на все деньги.
Пора дружок исправлять эту мордоплясию!
Будь я стокилограммовой какахой по имени Френсис, куда бы я заныкался?
Познай всю мощь моих шаров!
Хакуны его мататы!
Я доживу до ста двух и сдохну как славный Детройт
Рукава засучил? Рассучивай назад!
Зараза! А я утюг дома выключил?
Осторожно, хер!
— Ну что, … Сучёнок?!
Для того, чтобы завоевать девчонку, не нужно быть супергероем. Правильная девчонка сама разбудит в тебе супергероя.
Печальный удел холостяка.
Ну динозавра Рекса тоже все боялись.
Яйца в кулак, парниша!
— Супером я быть не хотел, да и герой из меня никакой. Но когда твой злейший враг угрожает твоей девчонке, то хочешь не хочешь, а супергероем, сука, станешь.
Защекан хромированный.
Тебе надо стать звездой хоррор фильмов. Я серьёзно. С твоей рожей только и лечить людей от запора.
— А это что такое?
— Говносмайлик.
— Что?
— Ну какашка с глазками и улыбкой. Я долго думал, что это шоколадное мороженое.
Твоё лицо похоже будто, авокадо трахнуло сморщенное авокадо.
Хрипящее дерьмище.
С великой силой приходит великая безответственность.
Пора мне бежать, лицо исправлять и… плохишей убивать!
Не налегал бы ты на шмотьё со стразами. Это джинсы, и не перчатки Джексона. И бумажник свой сам дал, я не просил.
— Я сейчас пристрелю твоё мяучело.
— Ээ, ты про что братишка? У меня нет кота.
— А в чей лоток я в ванной наложил?
— …
— Ладно.
Вот тут мы и кончили.
Тут чувак с хромированным членом просит меня кое о чем.
— Тебя чем нибудь угостить?
— Да, мне миньетик, пожалуйста.
Твоя левая нога — День Благодарения, правая — Рождество. Я зайду между праздниками?
— Я люблю тебя, Уэйд Уилсон. Мы справимся с этим…
— Ты права. Рак у меня только в печени, лёгких, простате и мозгах. Я прекрасно обойдусь без них.
— Вот блин! Ну и рожа у тебя! Да ты прям как жопа, вывернутая наизнанку.
— Типа мошонки с ушами?
— Типа того. Как будто Лепрекон трахнул лицо Фредди Крюгера.
— В точку…
— Да ты жуткий. Похож на затраханный до полусмерти авокадо.
— Спасибо.
— Ты боец. Мы наделим тебя способностями, о которых ты и не мечтал. Ты станешь супергероем.
— Обещайте, что позаботитесь обо мне — чтобы я мог позаботиться о других… Только чтоб костюм был не зелёным! И без блёсток!
Ох, кто полезет к ней в трусы на выпускном — не жилец.
Ты когда-нибудь слышал о одноногом жопанадерателе?
Если у тебя левая нога День Благодарения, а правая Рождество!
То можно войти тебе между праздниками?
Я и руками справлюсь — известная ситуация для одинокого мужика.
— Как это называется, когда тебя одолевает злость и страх одновременно?!
— Ммм… не знаю… злотрах?!
Ты когда-то слышал про одноногую машину смерти?
Впервые такое говорю, но… Не глотай.
Раком стоять — это тебе не активом потеть.
Абросомаха.
Мои мягкие французские булки.
Я бы пошёл с тобой, но… не хочу.
— Мистер Уилсон, у вас нашли рак в последней стадии. Что, если я скажу, что мы можем вылечить вас и наделить феноменальными способностями?
— Похоже на рекламу с телемагазина. Такое дешёвенькое: «Слэпшоп» или «ШейкВейт»?
Жопасрань.
Жизнь это бесконечная череда геморроя с небольшими рекламными паузами на счастье.
Пахнет, как групповушка бомжей в обосанном ботинке.

Все афоризмы для вас
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
ТЕПЕРЬ НАПИШИ КОММЕНТАРИЙ!x