Лучшие саркастичные цитаты (230 цитат)

Если ты ждал подходящего момента… то это был он.

Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку, он тебе зло — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.

Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов. Иллюзия безопасности..

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.

Зачем тебе пистолет? Дави их интеллектом!

— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
— Ты жил до знакомства со мной?

Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.

Да кому вы нужны, если у вас ничего нет, кроме внешности.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Посмотрите на это, миссис Хадсон. Тишина, спокойствие, умиротворение… Разве это не отвратительно?

Слава: — Может потому, что ты мудак?
Камиль: — Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Если у тебя нет хребта, не лезь вон из кожи.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Я человек толерантный, так что у вас есть право на ваше тупое убеждение.

Все мы сделаны из одного теста, причем довольно низкого качества.

Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!

Чтобы мужчина что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

Слишком большие достоинства подчас делают человека непригодным для общества: на рынок не ходят с золотыми слитками — там нужна разменная монета, в особенности мелочь.

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению.

Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.

Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, — нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет.

Уж зла любовь, ну а козла всё нету…

Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.

Однажды Анну-Варни спросили: «Каково быть самой загадочной в мире женщиной в готическом стиле?» На что она ответила: «Не знаю. Я никогда не была Михаэлем Драу.»

Задумываюсь, за что кодекс должен наказывать строже: за умышленное или неумышленное сотворение жизни?

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?»

Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Я вас не устраиваю? Как жаль, что мне по…

Демократия — не что иное, как припугивание толпой толпы в интересах толпы.

Мне нравится шутить и подкалывать. Я делаю это не со зла, просто у меня хороший сарказм.

— Он на меня посмотрел, слушай, посмотрел!
— Осторожнее, Джоуи, не дай Бог, забеременеешь, такое он тоже может.
— Эй, этот человек спас командора от неминуемой смерти, а вы чем прославились?
— Хватанием за жопы, сэр. Беспробудным пьянством, сэр.

— Что мы делаем..? Зачем..?
— Мы ищем тропу. Девчонка здесь не зря остановилась. Должна быть тропа. Мы ходим зигзагами, чтобы выйти на неё.
— Ах, так мы зигза-агами, оказывается, ходим! А я думал, мы просто кружим на месте.
— Да помолчите Вы! Мы правильно идём.
— Интересно, куда мы идём… Правильно.

Поползли, як воши от киросину.

— На чём специализируетесь?
— На пассивно-агрессивном сарказме.

— Что произошло?
— Думаю всему виной гравитация и возраст.
— Я про это!
— А! Ну, ээ.. Оливер с Чейзом болтали про науку, я заскучал, зевнул, а, что-то вылетело из моего рта и вот, стол сгорел!
— Он обнаружил новую способность — огненную гранату!
— Огненную гранату? Что за бред? Я назвал это бомба-зевок! Хе-хе!
— Да, так куда лучше!
— То есть, значит ты даже не знал что можешь такое? Сколько способностей было в этом камне?
— Сложно сказать, там не было инструкции. А если б была, я б вряд ли прочёл!

— Что это за место? Кто они?
— Это… эээ… хор мальчиков, с которыми я работаю. прикол в том, что один из них девочка!

— Поздравляю, думаю мы оба умеем использовать силы.
— Стой, ты ел попкорн пока я там висел?
— Ну да.
— Ты мне хоть немного оставил?
— Нет, я думал ты упадёшь.

— Интересный факт: это один из самых длинных навесных мостов в мире. Он построен в 1951-ом году, небольшой группой…
— А вот другой интересный факт: нам всё равно.

— Слушай, Джинель, если бы ты собиралась убить Трэвиса…
— Вау!
— Тебе уже нравится! Как бы ты это сделала? Просто я много размышлял об этом, подумывал, что мог бы придушить его, а потом повесить, чтобы все выглядело как самоубийство.
— Да, но лучше было бы его отравить. Инсулин или хлористый калий — их нельзя обнаружить.
— Знаешь, если я вдруг умру, первым за кем придут — будешь ты, Уэс.
— А он прав, лучше всего вообще не оставлять тело.
— Верно, нет тела — нет дела. Затолкать в бочку с кислотой или сначала порубить на кусочки?
— Тебе пришлось бы как следует порубить его.
— Ладно, я придурок.
— Он что, только что признал, что он придурок?
— Он проходит курс терапии.

— Ваше Преосвященство, я прошу срочно предоставить мне недельный отпуск по семейным обстоятельствам!
— Что у вас с лицом?
— Э… На меня упала лестница, монсеньер!
—Да? Упала по семейным обстоятельствам?
— Нет… По голове.

— А что мы отмечаем?
— Разве не очевидно? Мы поймали негодяя, который похитил меня, дал мне крылья и отнял дьявольский лик. Наконец-то, Мэйз, я получу ответы.
— Ну да.
— А давай немного поменьше сарказма.
— Нет-нет, ты прав, человеческая тюрьма остановит божьего солдата.
— Это еще больше сарказма.

— Слушай, вы обе, похоже, не с того начали знакомство… Почему бы вам просто не начать всё по-новой и узнать друг друга получше?
— Да! Отличная идея, сестрюнь!.. Привет, я — Руби! Ты не против пообщаться? Можем после лекций сходить по магазинам…
— О, да! Потом мы будем друг другу красить ногти, меняться одеждой и сплетничать про мальчиков — о таких вот красивых, высоких, тощих блондинах, как вот Он [Жан].
— Вау! Правда?
— Нет.
— Я — натуральный блондин, чтоб ты знала.

— Мой «герой»…
— Моя спина!

Когда у тебя в руках чья-то жизнь, это так повышает тонус!

Я не задеваю вашу честь, лорд Янос. Я отрицаю её наличие.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Бросить Гермиону?! Ты с ума сошёл! Да мы без неё и пару дней не продержимся!… Только не говори ей, что я это сказал.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

— Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы.
— Или ноги.

— Полисмены проделали блестящую работу, уничтожив любые улики…
— Да, они никогда не упустят возможность упустить возможность.

Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным. ….. Особенно с тобой, Джени Бэкмен. Сука.

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!

— Как ты меня нашла?
— Я просто шла на запах высокомерия!

— Так клёво не стареть. Мне нравится быть вечно красавчиком.
— Да уж, быть стопятидесятилетним тинейджером всегда было пределом моих мечтаний.

Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

— Лестрейд, а что с гробом?
— Мы сейчас в процессе его поднятия…
— Ясно… На какой стадии процесс? Созерцательной?

— Что ты делаешь?
— Не видишь — книгу читаю.
— Хорошая?
— Да, особенно эта фраза, которую я всё время читаю.

Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например, установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь.

— Пацан вот-вот совершит первое убийство.
— Без обид, но раз ты всё знаешь — скачи тогда в прошлое и убей его ребёнком. Даже так — скачи ещё дальше и убей Гитлера!
— Моё устройство для перемещений может сбоить на дальних перебросах. У меня два заряда: один в эту сторону, второй в обратную.
— Что ж… Сценарий писали на коленке.

И вся их поддержка сводилась к словам «виновата сама», «бери себя в руки» и «не смей раскисать».
От каждого их слова становилось тошно,
И навязчивое желание выстрелить в голову преследовало меня.
Вопрос только в одном.
Им или себе?

Сарказм, замешанный на ехидстве — это либо результат врожденной тупости, либо печальный итог дурного воспитания.

Взрослые называли меня «наш вундеркинд». И я этому очень радовался, пока не узнал значение слова сарказм.

Джек улыбнулся, приветствуя медсестру.
– А ты зачем подкрадываешься? Хотела напугать?
– Конечно. Это то, что я всегда делаю, увидев слепого.
– Купи себе сердце, чудовище.
– Такая покупка мне не по карману, – фыркнула Гретхен. – Не очень-то разбогатеешь, выгуливая инвалидов.

Парень внимательно на меня посмотрел и я вздохнула. Видимо, дождь и чувство юмора несовместимы. Пара месяцев — и я забуду, что такое сарказм.

Исхитрись-ка мне добыть
То-Чаво-Не-Может-Быть!
Запиши себе названье,
Чтобы в спешке не забыть!

Я был очень рад стать народным артистом Чувашии. Кстати, медаль-то мне вручили из золота, а не из консервных банок, какие обычно получают народные артисты России. И я понял чувства Леонида Ильича Брежнева, который очень любил получать награды…

«Всякий раз, когда из Кремля показывают награждения, я вспоминаю рассказы о еврейском вундеркинде Бусе Гольдштейне. Более 60 лет назад мальчик Буся стал самым юным лауреатом Международного конкурса скрипачей в Брюсселе. После триумфа Сталин пригласил его к себе на чай. Мальчик так тронул вождя виртуозной игрой на скрипке, что утром в «Правде» нарисовался указ о награждении вундеркинда орденом Трудового Красного Знамени. Больше всех радовалась мама Буси. Уже идя в Кремль, в Георгиевский зал, на церемонию награждения, она сто раз своему чаду повторила:
— Когда тебе будут вручать орден, ты, Бусенька, сыночек, обязательно позови дедушку Калинина к нам в гости.
Еще и еще раз, зализывая ему тоненькие курчавые волосики перед огромными царскими зеркалами, она неустанно напоминала:
— Бусенька, это я, твоя мамочка, сделала из тебя лаВреВата… Не забудь пригласить Михал Ваныча к нам домой…
И вот, час настал. Под сводами старинного зала прозвучала фамилия Гольдштейн. Юный Буся, в пионерском галстуке, отдавая честь Всесоюзному старосте, стал произносить заготовленную речь:
— Дорогой и любимый Михал Иваныч, мы с мамой вас и вождя всех народов боготворим. И хотели бы сегодня вечером пригласить вас к себе домой, чтобы отме…
Тут в зале раздался чудовищный крик.
— Сыночек, дорогой, ты с ума сошел, мы так бедно живем. Как же таких великих людей приглашать в нашу нищую квартиру?..
Вечером, у Бусеньки и его мамочки был новенький ордер на трехкомнатную квартиру на Тверской».

Есть такая штука, как «патриотизм», означающая, как правило, приблизительно то, что навозную кучу посреди родного огорода предписано любить на разрыв аорты, в то время как клумба с георгинами во дворе соседа ничего, кроме гадливого омерзения, вызывать не должна.

Мы всегда старались уважать своих поклонников тем, что не светились в модных журналах и в целом сторонились прессы. Я могу поехать куда угодно, и никто меня, мать их за ногу, не узнает, но, есть один нюанс — не узнают до тех пор, пока я не надену свою кепку.

Я всем, кто кулаками не может защищаться,Сарказм рекомендую. Отличная броня!
У устрицы — ракушка, у черепашки — панцирь…
И слово — у меня.

Мне сказали, что я одеваюсь как проститутка, я лишь добавила, как первоклассная проститутка!

Я играю в крикет и упражняюсь в сарказме с английским репетитором каждую среду.

Я люблю сарказм. Я даже люблю легкий цинизм, и думаю, что цинизм может быть остроумен. Но так сложно понять, когда остроумие конструктивно, а когда — нет.

Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.

— Скажите, такое обилие автомобилей приводит к улучшению или падению морали?
— К улучшению. Например, резко сократилось… конокрадство.

Сарказм — чума XXI века.

— А я думал, ты заберёшь награду и при первой же возможности убежишь.
— Давай просто обнимемся и забудем обо всём, что скажешь?

Когда мне было пять лет, у меня уже был свой дом и три работы!

— Знаете, для чего в самолётах нужны кислородные маски?
— Чтобы дышать.
— Кислород опьяняет. В катастрофических ситуациях люди впадают в панику и бешено глотают воздух, и вдруг эйфория, покой, и ты смиряешься с судьбой. Вот рисунок. Аварийное приводнение — 600 миль в час. А на лицах спокойствие, как у коров в Индии.
— Это интересная теория.

— В какой-то момент мне действительно захотелось стать отцом.
— Когда-нибудь ты станешь замечательным отцом, Барт.
— Спасибо, пап. Когда-нибудь ты тоже им станешь…

На ночь я почти всегда читаю Пушкина. Потом принимаю снотворное и опять читаю, потому что снотворное не действует. Я опять принимаю снотворное и думаю о Пушкине. Если бы я его встретила, я сказала бы ему, какой он замечательный, как мы все его помним, как я живу им всю свою долгую жизнь… Потом я засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: «Оставь меня в покое, старая б… Как ты надоела мне со своей любовью».

— У меня опять с сердцем что-то странное.
— Бьётся? Для людей это нормально.

— Взрывом демона не убить.
— Верно, но опыт подсказывает, что они бегают медленнее, когда у них нет конечностей.

Что-то давно мне не говорят, что я ***ь. Теряю популярность.

То, что произошло (…) — это строжайший секрет, и потому нет ничего удивительного, что его знает вся школа.

Я не могу сейчас говорить. Я веду собрание клуба гробового молчания.

Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?

— Кстати, а с женщинами — то же самое. Вот пока ты её добиваешься — она прекрасна. А вот вы уже живёте вместе, она утром уходит на работу, целует тебя и говорит: «Ты мой небритыш» или даже так: «Ты мой заспанный чебурашка», не-не… «Чебура-а-фка». И вроде вот это так мило, но так противно.
— Да, и то, что заспанный, небритыш, чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.

— Я создам идеальное общество, создам такой мир, в котором будут жить только ответственные и добрые люди!
— И в этом идеальном мире ты окажешься единственным злодеем…

— Надеюсь, ты сможешь ответить на вопросы без своего привычного сарказма?
— Надеюсь, вы сможете задать мне вопросы без своей привычной тупости?

— Она такая милая. Клад просто.
— Да. Закопать бы.

— Значит, это не Бог?
— Бога никогда никто не видел. Всё покрыто тайной.
— Как это понимать?
— Что именно во фразе «я не знаю» ускользает от твоего понимания?

— Здорово получилось…
— Разве?
— Сарказм для тебя китайская грамота!

Вы там не мёрзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

Униженный и оскорбленный, Билли скрывает свою боль за маской сарказма и холодного цинизма.

Ну и не суйте свой нос в чужие подштанники, если ничего не понимаете.

— Она унаследовала твоё дурацкое чувство юмора, Белов…
— Это всего лишь ирония, говорят, она признак высокого интеллекта.
— Слава Тебе, Господи. Дожила до тридцати восьми лет — наконец-то узнала правду жизни.
— А вот сарказм говорит о неудовлетворённости жизнью.

Юмор – её способ побеждать боль. Я уже встречал таких людей. Обычно в их прошлом закопана какая-то эмоциональная травма, которую они маскируют с помощью юмора или сарказма. Это помогает им отвлечься.

Бессмысленные вопросы обычно подразумевают сарказм, на который люди, насколько мне известно, отвечают сарказмом.

Как человек может настолько постареть и так мало измениться?

Сарказм — еще одно свойство вашего поколения: если хочешь кого-нибудь послать, бери и посылай, а не говори какой классный пиджак, — это слабость!

— Я в жизни не видел такой красоты. Как ты думаешь, в этих лесах могут водиться кентавры, сатиры и нимфы?
— С такой же вероятностью, как и в любом другом месте.

Он же был полон всеобъемлющего сарказма, и, когда его сарказм не был направлен на меня, это было даже забавно. Ему нравилось вызывать в людях самодовольство, чтобы потом можно было их презирать.

Сарказм способен принести некоторое утешение, но он, как и юность, пропадает даром, если расточать его на детей.

Она и не собиралась сводить с меня глаз, в которых я с легкостью мог прочесть ожидание и недовольство.
— Не думай так громко, — с укоризной попросил я, не выдержав. — Я ведь действительно могу подавиться.

Сарказм — первый признак неугасающего оптимизма.

Но вы личность, только неполноценная. Вместо друзей и отношений у вас сарказм и пистолет.

Может… Сарказм — это обратная сторона привязанности? Чтобы скрыть смущение?

— Нет, я серьезно. Ты очень… — Лориан задумался, подбирая нужное определение. — Беспечный, что ли.
— Проблемы есть у всех.

— Я учусь и развиваюсь, — она не опускала глаз. — Я уже не плачу в уголке. Отплакала своё. Этот этап пройден.
— Нет, ты себя обманываешь. У тебя многое еще впереди. И сарказм не защитит тебя от этого. Особенно, если он искусственный и плохо скопированный.

Говорят, сарказм соизмерим с потенциалом. Если не врут — ты станешь великим человеком.

— Младший научный сотрудник. Кандидат наук. Специалист по ядовитым змеям.
— Она многому от них научилась.
— Или змеи от неё.

«Используй ноутбук!» — таков был мой первоначальный план. …
Он умер мгновенно. Экран погас ещё до того, как я успел выйти из шлюза. Оказывается, буква «Ж» в ЖКД означает «жидкий». Полагаю, экран замёрз или выкипел. Возможно, стоит написать отзыв: «Вынес ноут на поверхность Марса. Он прекратил работать. 0/10».

Сарказм — удел победителей.

Где нет сарказмов, там нет и настоящей любви к человечеству.

— Но ты же обычно сбегал с поля боя!
— Вот и нет!
— Вот и да!
— Вот и нет!
— Вот и да! Сам знаешь об этом!
— Вот и нет! Клевета и ложь! Просто я следовал благороднейшей из пиратских традиций. Я полагаю, что сейчас нам следует поступить так же — завязать бой, а потом сбежать.

— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

Я всегда выигрывал. Побеждал тварей, о которых многие даже и не слышали. А меня добили сигареты.

Ты врешь, как дышишь, а дышишь ты постоянно.

— Здесь мертвая женщина.
— Превосходный анализ, но я думал, вы копнете поглубже.

— Его выписывают.
— Как выписывают?!
— Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?

Можно долго протянуть наедине с воспоминаниями? Они как любимый мягкий шарф на шее, на котором рано или поздно сообразишь повеситься.

— Знакомые пушки!… Чёрная жемчужина!
— Жемчужина? Я слыхал о ней. Говорят, что они грабят суда и порты уже десять лет и не оставляют живых.
— Совсем никого? Откуда тогда слухи берутся?

«Говорю то, что думаю» и «сволочь» — это синонимы.

Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.

— Имею право в свой день Рождения.
— Правда?
— Да.
— Я знал. Сегодня?
— Да. Это странно, в тот же день что и каждый год.

Повторите, что вы солгали?

— Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?
— Ничего.
— Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!.

Ты мне нравишься, вот… Ты победила, можешь исполнить свою победную пляску или принести в жертву чёрного козла, или что ты там делаешь, когда рада.

Твои слова подобны туману — мешают тебя разглядеть.

— Андрей Евгенич, я Вас так люблю!
— Не переживай, Семен, это только до завтрашнего утра. Завтра я тебя любить буду.

— Прости, но ты не в моём вкусе.
— А кто в твоём вкусе?
— Печеньки.

Злословие и насмешка — вот что пользуется у публики неизменным спросом.

Ваш сарказм услышан, но не понят.

Ты просто ангел во плоти земной! Как мать твоя…

Ну же, Скотт, во мне 147 фунтов хрупких костей, обтянутых белой кожей. Сарказм — моя единственная защита!

Сарказм — это последнее оружие людей с нехваткой воображения.

— Я здесь, чтобы оберегать тебя.
— Чем? Своим обширным арсеналом саркастических шпилек?

Слушай, оставь сарказм мне. Тебе он не идет.

Сарказм убийственней, когда он короче.

Сарказм для тебя как иностранный язык.

— Приплачивать за иронию?
— Нет – ирония бесплатно, а за сарказм беру втридорога!

Такая жизнь, чуваки. Ребята, наркотики — плохо, а выносить мамке мозг, чтобы подарила телефон, сделанный потом и кровью рабов — хорошо.

Ей, вот тебе подарок, ты ведь теперь наш новый шериф, без звезды — как-то не солидно.

— Ты в порядке?
— Ну, не считая мучительной боли…
— Думаю, возможность использовать сарказм — это хороший признак здоровья.

— Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?!
— Не знаю… проиграете?

— Вы вместо того, чтобы служить, идиллии пишете. Потом ждёте, пока эти критики начнут вас ругать, и плачете, как баба, и жгёте книги за ваши же деньги. У всех баре как баре, а у меня…
— Яким… Я тебя крымским татарам продам — они таким, как ты, язык отрезают. Продам, а потом выкуплю, только без языка, понял?
— Угу. Только не получится у вас меня выкупить обратно-то, потому что у вас денег не будет — вы все их на свои книги потратите.

Можешь не тратить на меня свой сарказм, огромное беременное животное.

— Значит, Пи до восьмидесятого знака ты наизусть помнишь, а распознать сарказм не можешь?
— А где здесь связь вообще?

Сарказм — низшая форма юмора.

Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивают.

— Кажется, ты не понимаешь, что вляпался в серьезные неприятности.
— Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин?

— Шелдон, ты не болен! Ну да, ты вообще больной, конечно, но не физически.

— Дядя Шрам, а кем ты станешь, когда я буду королём?
— Травоядным…

Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

«Главное не победа, а участие» — известная фраза, сказанная Пьером де Фреди, бароном де Кубертеном во время своей речи. Но эту цитату частенько используют не по назначению. Например, в виде предлога, чтобы заставить принять участие в чём-либо. Сумасбродных затей на свете миллионы. Если главное это участие, то можно отыскать смысл и в неучастии. Если всё стоит попробовать, то логично предположить, что ничего не пробовать тоже стоит попробовать. По сути, не пробовать то, что пробуют другие тоже можно назвать ценным опытом.

Действительно, кого бояться? Разве что только серийных убийц, маньяков, каннибалов и тех, кто пинает щеночков.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Милочка, мы что, перенеслись в параллельное измерение, в котором мне не насрать, что ты говоришь и делаешь?

Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

— Как мне выбрать только одну подругу?
— Брось их в озеро и выбери ту, которая быстрее всплывёт.

Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

— В этом году я буду счастлив, я сам сделаю себя счастливым!
— Нам выйти из комнаты или как?

— Известно, баба на корабле — к большой беде.
— Не возьмем её — будет хуже.

Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею в виду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?

Я ещё не выпил свой кофе, так что пока не могу придумать, как бы более красиво сказать фразу «плевать я хотел»… Ой! Хотя и так фраза вполне себе нормальная…

Сарказм — последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу.

— Да, это было полезно.
— В самом деле?
— Нет. Иронизирую. Или это называется сарказм? Никогда не понимал разницы.
— Ирония умнее, сарказм ядовитее. Очевидно, это скорее сарказм.

Привычка к иронии, как и к сарказму, портит характер, она придаёт ему постепенно черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, к тому же научилась и смеяться.

— А чувство юмора у вас есть?
— У меня? Сарказм.

— Ты пишешь песни всего 6 дней!
— Господь создал вселенную за 6 дней…
— Ну, и где его хиты?

Это не сарказм! Я так разговариваю!

Сарказм — орудие тех, у кого нет яиц, чтобы постоять за себя.

Когда ядовитая змея хочет ужалить в шутку, она не знает, что ей делать с избытком яда.

— Профессиональная спортивная травма?
— Вообще-то я не…
— … не знакомы с понятием «сарказм»? Не волнуйтесь, это новый термин.

— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?
— Тебе не кажется, что это уже перебор?
— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?
— У тебя есть табличка «Сарказм»?

Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена)

— Сима, что ваш Йосик пытается так натужно выдавить из этой скрипки?!
— Симен Лазаревич, если вы не умерите пыл вашего сарказма, вы пересушите мне все белье! Йосик играет «Осень» Вивальди.
— Ну, конечно, осень! А я думаю, почему у меня вянут уши?

Ну давай, включи этот свой сарказм, которым ты мне всю душу проела.

— Как вы сегодня поздно, — сказала она. — Только что встали?
— День уж очень славный. Захотелось полежать в постели и помечтать о том, как хорошо на улице.

И вы считаете, что греческая литература становится более поэтичной, если не понимать ее смысла? А я-то думал, что только в апокалипсисе неточное толкование подчас улучшает смысл.

Гонзало:
Не правда ли, ваше величество, мой камзол выглядит как с иголочки? Антонио:
Вернее, с рыболовного крючка.

Что ж, по-моему, для большой похвалы она слишком мала; для высокой — слишком низка ростом; для ясной — слишком смугла. Одно могу сказать в её пользу: будь она иной, она была бы нехороша; а такая, как есть, она мне не нравится.

Cарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.

— Это всего лишь дурацкие ягоды. У-у, как страшно! Ох, пожалуйста, пожалуйста, уберите от меня эти ягоды!
Чудовище с любопытством взглянуло на мальчика.
— Как странно, — пробормотало оно. — Твои слова говорят мне, что ты боишься ягод, а твои поступки говорят об обратном.
— Ты стар, как сама земля, и ты никогда не слышал о сарказме?

Если бы сарказм сжигал калории, я была бы моделью.

– А что ты будешь изучать в колледже, когда поступишь?
Без понятия.
– Может, последствия философского нытья?
– Как насчет искусства сарказма?
– Уверена, ты уже получила степень магистра в этой специальности.

— Кого-то убили?
— Нет, но день только начался…

— Мне надо рано встать, завтра я буду играть девятнадцатилетнего.
— Когда ты сказал «рано», ты имел в виду в 86-м?

— Почему вы, врачи, считаете, что вы лучше остальных?
— Вероятно, из-за всякой фигни с вытаскиванием людей с того света, ну, мне так кажется.

— Странно, мой босс тоже меня не любит.
— По-моему, меня мой тоже…
— Может, это закон природы?
— А может, это потому что вы торчите в кафе в 11.30, когда за окном среда?

Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?

— Как спалось?
— Я никогда толком не сплю, только вполглаза.
— Да? Никогда не слышала, чтоб спящий вполглаза так храпел.

— Все нормально, сынок?
— У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!

То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том, что этот самый характер у тебя есть.

— Демоны — зло!
— А люди все сплошь пупсики!

Если можешь разыграть искренность, можешь разыграть всё, что угодно!

— Ну скажи мне, о чем ты думала, оставляя его одного на такой церемонии?
— Мне нет прощения, я по ошибке приняла его за взрослого человека.

— Заправляешься с утра гамбургером?
— Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.

Человек привык себя спрашивать: кто я? Там, учёный, американец, шофёр, еврей, иммигрант… А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?

— Ты там бывал?
— Разве я похож на того, кто бывал у источника молодости?
— Зависит от освещения.

— Анна забрала Елену!
— Да, я понял это, прослушав 600 сообщений на автоответчике.

Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

Сарказм режет глубоко, до крови…

Леди не распускают руки, их сила – слово и порядочная порция сарказма.

Она любила меткое словцо, если оно метило не в нее.

Вы думаете, я ничего в мужчинах не понимаю. Должна вам сообщить, что мой самый первый любовник… да у него в ногте мизинца на ноге было больше сексуальности, чем у вас во всём вашем занудном теле! Или было бы, если бы у него был на ноге мизинец. Он не стал бы спокойно разглядывать груди Мисс Греции-тысяча девятьсот восемьдесят два! Тысяча девятьсот восемьдесят второй — до новой эры, разумеется.

Если хочешь знать, ты говоришь исключительно так, как тебе самой хочется. То есть как испорченная сучонка, которая так же прямодушна, как поворот под прямым углом, и невинна, как стриптизерка в ночном клубе.

— Ты что, не понимаешь, какая это для тебя честь? Не понимаешь, какой я здесь важный человек?
— Прекрасно понимаю, — ответила Катарина. — Ты — маленький мальчик в кожаных шортах, который ходит в магазин за перьями для авторучки Фюрера. Возможно ли это недооценивать?

Недавно у нее был день рождения, ей исполнилось тринадцать, и с тех пор она полагала, что сарказм — высшее проявление изощренного ума.

Давай лучше думать не об этом. Лучше сосредоточимся на том, что у нас нет волшебных палочек, нет метел, нету никак средств чтобы вернуться в наше время. Единственное, что у нас есть, — наш мозг и… Да нет, это все, только он… И мы должны ее остановить.

Сарказм — враг остроумия.

Прости. Сарказм — это всё, что у меня остаётся, когда так тошно.

В пятнадцать лет сложно убедить окружающих, что сарказм – это искусство, а не дурной тон.

Сарказм — низшая форма остроумия.

— Это не песо вовсе, это барахло всякое!
— Да, сначала предполагалось использовать девять песо, чтобы пленить Калипсо, но когда все собрались на первый совет, ни у кого не оказалось и гроша.
— Сменили бы название…
— На какое? «Девять штук того, что завалялось у нас тогда в карманах»? Да, звучит очень по-пиратски.

— Нам нужно поговорить, Доктор Хаус. Сестра Августина верит в то, чего быть не может.
— Я думал, что у вас у всех работа такая.

— А что, если нам купить оба дома? Сделаем из этого дома домик для гостей.
— Отличная мысль! Кстати, не хочу показаться нескромным, но когда ты начала печатать деньги?

— Я думаю!
— Смотри не надорвись…

— Если Бог существует, что, не даст тебе новую кофту?
— Занят поиском твоих мозгов!

То есть, ты хочешь сказать, что у тебя есть проблема, которая полностью твоя проблема, но ты хочешь, чтобы твоя проблема стала моей проблемой, проблема в том, что это не моя проблема.