Цитаты персонажа Нейтан Янг (70 цитат)

— Мы должны кому-нибудь рассказать!
— Ага, конечно. На помощь, все перестали употреблять наркотики и ссать в лифте! Кому мы это скажем? Это же мечта всех полицейских и родителей.

Все эти украшения из торгового центра… Кто сказал, что нельзя купить в одном месте и гриль, и обручальное кольцо?

Мы смогли обхитрить лису, что делает нас невъебенно хитрыми!

Да не волнуйтесь вы обо мне. Подумаешь, помираю… Опять.

— Джесика не убийца-психопатка, она девственница.
— Так и знал, что с ней что-то не так.

Вы шутите? Я на толчке всего пару часов посидел, а тут уже кого-то убили? Чёрт, вся жизнь мимо проходит!

— Ты и правда там дрочил?
— А что такого? Парню в собственном гробу уже и передернуть нельзя? Я ж гостей вроде не ждал.’

Плохие новости, народ: психованная теперь знает пароль. Мартышлюшка своё отработала.

— Эй, а тебе разве можно тяжести носить?
— Все нормально, я только делаю вид.

Мысли Нейтана: Не думай о том, чтобы трахнуть её. Не думай о том, чтобы трахнуть её… Ты думаешь об этом, ты идиот.

Издеваетесь, я на толчке всего пару часов сидел, а тут уже успели кого-то убить… Вся жизнь мимо проходит!

Мы малолетние преступники, которые разжились суперспособностями и при этом даже не додумались пустить их на злодеяния! Стыд и срам!

У меня, знаешь ли, чувства есть… И у хрена моего!

Мы молоды. Это в порядке вещей, что мы порой напиваемся, что плохо себя ведём и трахаемся друг с другом. Мы предназначены для вечеринок. Вот так вот. Да, некоторые из нас не знают меры и слетают с катушек. Но Чарльз Дарвин сказал: «Нельзя сделать омлет, не разбив пары яиц». И вот про это я вам и толкую. Разбитые яйца. Как яйца, разбитые в какой-то, *** его знает, коктейль. Вы только посмотрите на себя… Вы разбиваете моё сердце. Вы напялили на себя кардиганы. А ведь у нас всё было. Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений, вместе взятых! Мы были такими прекрасными… Мы занимались ***нёй, я занимался ***нёй, и я планирую заниматься ***нёй, когда мне будет 20 и, может, когда мне будет 30. И я трахну собственную мать, перед тем как… Или кого-нибудь другого. Только попробуйте мне запретить.

— Ты ударил отца тостером?! А потом запихал в багажник?!
— Я его домой хотел отвезти, перед мамой извиниться за то, что он так с ней поступил!
— О, это было бы ***ец какое трогательное воссоединение!
— Я собирался его выпустить, а тут ты такой: «Пойдем, пивка ***анем», а я бы такой: «Ага, сейчас, только батю из багажника достану!».

Мне всегда хотелось поизменять, просто я слишком неорганизованный. Я даже имя с трудом запоминаю.

— Может пользы своими способностями мы и не приносили, но хоть никого не обижали, никого не насиловали и не убивали.
— Она меня изнасиловала, а уж народу мы положили, будь здоров.
— Но мы всё равно хорошие!

— Короче, маман открывает дверь и такая: «АААААААААА!». А я такой: «Я бессмертный!». И тут она брякается в обморок. Прям лицом на батарею, кровища кругом, зубы.
— Она в порядке?
— Да-да, всё путём, всё ништяк! Ну… Кроме лица, разве что. Это как-то подпортило момент.

— Хочешь сказать, что ты типа гей?!
— Гей, натурал, дебил — зачем же клеить на все ярлыки?

— Что с ним? Он умер?
— Я, конечно, не врач, но судя по дырке в голове – да.

Мы — шайка малолетних преступников, и не знаем, как угнать машину? Это же смешно!

— Ты правда думаешь, что я буду откровенничать с тобой после того, как ты со мной обращался, после того, как ты меня обзывал?!
— И как это?
— Псих, любитель понюхать трусики, целка, урод, ***юк, извращенец, педофил… дыниёб…, а я просто хочу быть твоим другом.

— Извиняюсь. Я тут разговариваю!
— Я думала, Вы закончили.
— Если мои губы все еще двигаются, значит нет.
— Да, но Вы могли зевать или жевать.

Я жив… Я не умер! Я бессмертный! Вот она, моя способность! Черт возьми, я знал, что она у меня есть. А-ха! И кто теперь смеётся последним?! Помогите! Помогите, я жив! Вы закопали меня живым, мудилы! Я бессмертный… Просто зашибись! Спасибо! Спасибо большое! Невероятно, ***ь…

— Я в порядке.
— Да ладно, ты даже ни разу не ударила меня за последние пару часов, я волнуюсь.

— Это петиция, мы собираем подписи против контрацептивов, которые выдают в школах. Подпишешь?
— Есть только одна вещь, которую юная леди должна в себя засовывать. И это знания.

— Нужно придумать пароль, по которому мы сможем определить, что это мы.
— Мартышлюшка!
— Вот уж нет, никаких мартышлюшек.
— Ну каковы шансы, что кто-то помянет мартышлюшку в светской беседе? Не ахти какие, да?
— Ладно, пусть… Мартышлюшка!
— Ееее!

Что бы ты не делал, расплачиваться всегда будут те, кого ты любишь.

— Люди вокруг думают, что вы мрази. У вас есть шанс показать им, что они не правы.
— Ага, а что, если они правы?’

Знаешь, брат, любовь — это больно. Любовь пережевывает тебя и выплевывает, как комок соплей!

— Не будь таким мудилой!
— Спасибо за отеческий совет, он так воодушевляет меня.

Куда легче унижать, оскорблять и обращаться с человеком как с куском говна, чем признать, что ты его любишь.

— Как я выгляжу?
— Как х** в смокинге.

— Какого черта ты делаешь?
— Всего навсего чистый необузданный вандализм!
— Да что с тобой такое? Ты умственно-отсталый?
— Если бы я был умственно-отсталым, меня бы здесь не было. Зацени, прямо в яблочко!

— Харе ***ываться!
— Спасибо за отцовский совет, от него тепло внутри так и развевается!

— Я только что понял, что я не умирал на этой неделе.
— Сейчас только четверг, еще есть время.

Не беспокойся обо мне. Я просто умер… снова.

— Кажется, у меня второй лезет! У меня близнецы!
— Ооо, Иисус, Мария, Иосиф!
— Что там?
— У тебя там инопланетянин!
— Вытащи его оттуда!
— Умри! Умри! Умри!
*затаптывает ногами, обрызгивая всех кровью*
— ***анько ты недоделанный! Это ж плацента!
*пауза*
— Ну, с Рождеством всех!

— Итак, эта одежда была пожертвована гражданами, её нужно рассортировать по разным категориям перед тем, как её отправят в Африку… Если есть вопросы, просто задавайте их.
— Если медведь и акула подерутся друг с другом, кто из них победит?
— Если есть УМЕСТНЫЕ вопросы, задавайте их.

— У меня есть суперсила. Мне просто нужно узнать, какая она.
— Может, ты просто супер-умственно-отсталый.

— Я и понять ничего не успел…
— Как его *** ей в рот залетел!

— Я не педофил.
— Да кто тебя знает? Вдруг ты вздрючил родную сестру ради ломтика сыра?
— Да я вообще сыр не люблю!
— Что делает тебя ещё похотливее, ты, больной ублюдок!

— Слушай, после грозы ты почувствовал что-нибудь странное? [Нейтану] — Да, я почувствовал странное покалывание в своем очке.
— Ты почувствовал что-то странное? [Саймону] — Ты что, не хочешь дослушать про мое очко?

— Ты как, милая?
— Будто мне ***у на части разрывают!
— Я, конечно, не эксперт, но вроде так и должно быть…

— У нас был секс…
— А, так значит ты наконец заценил товар, а он… Не оправдал ожиданий? У нее что, бобрик аж до колен лохматится, да?
— Нет.
— Влагалище, что ли, наизнанку вывернутое? Это, брат, не беда! Такое оперируют в два счета.
— Я облажался.
— Так значит ты пришел просить подмоги у куда более искушенного любовника? Два слова: мятные леденцы.
— И при чем тут они?
— Заглатываешь паршивца, устремляешься в южном направлении и ублажаешь ее орально. Из-за ментола ей будет казаться, что у нее там горит все! Они у меня всегда под рукой на случай необходимости. Бери. Это тебе.

Призывной зов сирены-минетчицы делает из мужика тряпку. Таким шантажом бабы и женят на себе!

— Кто-нибудь знает что-нибудь про роды?
— Горячие полотенца! Да! Но… у нас их нет.
— Ох, ***ь, ну и помощничек из тебя!

Что ж, по опыту знаю, нет в мире проблемы, которую нельзя было бы решить, основательно напившись!

— Я думал, способности нам нужны, чтобы помогать людям.
— Нееееееее.

— Я трахнул чью-то бабку!
— У меня нет внуков.
— О, тогда все в порядке, потому что было бы действительно стыдно.

— А то мне послышалось, что кто-то тут решил ограбить банк…
— Не! Не-не, я сказал… подёргать шланг. Сеанс группового онанизма. Старый добрый дрочильный хоровод!

… и я думаю, что они сбежали, чтобы продолжить свои гомосексуальные отношения, и я спрашиваю вас: в этом мире нетерпимости и предрассудков, кто мы такие, кто, чтобы осуждать их?!

— Ты эксплуатируешь слабых!
— Вытягиваешь из людей деньги!
— Домогаешься девушек!
— Как и католическая церковь.
— А он дело говорит. В Ирландии, когда я был маленьким, считалось, что если с тобой не шалит священник, то ты лох.

— А ведь мы можем придумать себе всякие крутые супергеройские клички! Я — Капитан Неуязвимый, Кёртис — Мистер Задом-Наперед, а ты будешь Невидимый ***юк!
— А почему я Невидимый ***юк?!
— Уж какой есть — смирись!

Зубы — в порядке, причёска — блеск, член — в штанах, ширинка — застёгнута. — Пора становиться знаменитыми!

— Ну что, прощай, общественные работы! А у меня ни работы, ни денег, ни девчонки. Ну да, я бессмертный, но помимо этого мне осталось разве что ***ца соснуть!

— А что, если мы все станем супер-героями?
— Вы все? Супер-героями? Ничего личного, но в каком же, ***ь, грёбаном мире такое могло бы произойти?

— Кто-то еще знает о нас. И мы должны выяснить, кто.
— О… А не хватит с нас на эту неделю? Мы чуть не грохнули нового надзирателя, тебе в первый раз минет обломился, а я умер. Опять! А ведь неделя даже еще не кончилась!

— Слушай, на мой восьмой день рождения отец обещал меня сводить куда-нибудь. Так вот, он отвез меня в ИКЕЮ, накупил там гору мебели, что из-за коробок в машину было не залезть, и оставил меня в магазине на три часа! Один бородатый тип меня увидел одного, купил мне поесть. Я встретил свой 8-й день рождения, поедая шведские фрикадельки в компании педофила!
— Он что…?
— Не, не. Отец вернулся, когда мы мороженое доедали. Но суть в том, что этому извращенцу было до меня больше дела, чем отцу за всю жизнь. После мороженого он меня в зоопарк обещал сводить.

Он не оборотень, ясно? Этот парень такой слабак, что не может открыть банку без помощи моей матери. Если бы он был оборотнем, он бы без проблем открывал банки с арахисовым маслом.

Прости, если тебя так задевают мои к нему чувства, но они настоящие! И невинные! Ну… настоящие — это точно!

— В какую сторону ты изменился?
— Я стал немного выше.

— Ты! Мелкий уродец! Это что за фигня там была на крыше?
— Я хотел тебя спасти…
— Ну так ты облажался! С блеском и фанфарами!

— А отлоложу-ка я ему кренделёк в постели.
— Не думаю, что это уместно.
— Нужно послать ему доходчивый месседж, чтоб он знал — с нами шутки плохи!
— И в чём месседж дерьма в его постели?
— Так в «Крёстном отце» делали.
— … Там лошадиную голову в постель положили.
— А у тебя лишняя завалялась, что ли?

Дора-Дора помидора мы в саду поймали вора. Стали думать и гадать, как же вора наказать!

Никто не хочет выглядеть ***ланом.

— Думаю, эти татуировки вами управляют. Наверное, это все тот мастер.
— Винс такое бы не сделал, он меня любит.
— Это твоя татуировка за тебя говорит.
— Красивый, еще и умный!
— А это твоя!

В этом нет ничего гейского, чувак, я просто немного подрючу тебя граблями.

Эта новая способность — просто кайф. Всегда хотел быть фокусником. Типа, Великий Нэйтано… Великий Нэйтаноно… Великий… Нэйнанано. А-а, ***ать, как тебя называют, когда ты вот такое вот могёшь…

Чувак, а ты ведь сказал, что хочешь поссать ей на сиськи… Такое лучше держать между тобой и твоим интернет провайдером…