Цитаты персонажа Доктора Перри Кокса (218 цитат)

— Новичок, это довольно важная штука… Скажи мне: ты был абсолютно честен с собой?
— Да.
— А теперь скажи то же самое в камеру… В любое время, если захочешь здесь что-то исправить — можешь забрать. Правда, для этого тебе придётся полаять, как собачке.
— Что? Сэр, я не буду. Не буду лаять.
— Ну сам решай.
— … Гав!
— Хороший пёсик!

— Меня зовут доктор Кокс. Это моя подружка — Пятница. Она будет помогать вас лечить. Но, прежде, чем мы начнём, давайте договоримся: вы будете молчать.
— Можете больше не строить из себя крутого — все ушли.
— Крутой-шмутой… Рот на замок!
— Замок-шмапок. Я думал мы в рифмы играем…
— Нет, не играем.
— Какая вы прелесть! Если бы я была лет на двадцать моложе и на пару коктейлей пьянее, вам бы сегодня крупно повезло!
— Полегче на поворотах, милочка. Я ещё не решил: где буду мерить вам температуру.

— У меня от перерыва осталось две минуты. Ну сколько Тёрк ещё будет возиться с этой операцией?
— Карла, не наседай на парня. Операция – это не так просто, как кажется. Представляешь, он должен ещё успеть сделать надрез, разрезать не ту артерию, запаниковать и разрыдаться в углу, потом пойти и умыться, заглянуть на доску операций и выяснить, кого ему предстоит зарезать после обеда. Столько дел, столько дел, так тяжело.

Я-то подумал, что ты боишься пропустить очередную серию Губки Боба. Я даже представить не могу, что ты выбрал работу вместо того, чтобы тусоваться с этой милой печенюшкой, тупая ты жопа!

— А где Вы были последние несколько дней?
— Рыбачил.
— Вы ненавидите рыбалку.
— А я с друзьями рыбачил.
— У Вас нет друзей.

— Доктор Кокс, у меня тут пациент с блинареей. Как вы думаете, это достаточно интересный случай, чтобы представить доктору Келсо?
— Прости меня, дергунчик, но я за тебя твою работу делать не буду. Зато посоветую метнуться в библиотеку и заглянуть в медицинскую энциклопедию в раздел: «Кому какое дело!»

— Джордан, надо же, какое совпадение! Ты мне как раз вчера снилась. Мне снилось, что косоглазая водяная змея отгрызла мне кусок мяса с моих костей. Это ведь была ты?
— Да.
— Точно?
— Да!

Вот что я вам скажу, добрая Фея-Клизма, если хотите помочь — лежите тихо. А если будете хорошей девочкой — я верну вам ваши вставные зубы и свожу в синематограф.

— Хех, уже наверно в тысячный раз писаю для вас в стаканчик…
— [поднимает баночку с анализом] Ну что ж, тогда — За нас!… Что, ещё не готовы веселиться?
— Нет, не очень.

Ты сегодня дежуришь или собираешься бороться с Суперменом?… Ты похож на Лекса Лютора, его врага.

Нельзя всё брать на себя. Нельзя. Понимаешь? Нельзя требовать от себя слишком много.

— Просто это всё так обыденно… Я даже придумал персонажа, который боится, что его опять посадят, надеясь так почувствовать прилив адреналина.
— Тогда давай, конечно.
— Ладно… Я не хочу туда возвращаться, старик! Особенно после того, что они сделали с Джонни! О! Джонни, Джонни! Джонни был лучшим! Охранники его страшно его отделали. Пырнули его заточкой и заточили пырнулкой… из-за пачки сигарет. Джонни, Джонни! Ты был слишком хорош для этого мира!

— Откуда у вас такая религиозная сестра?
— Даже не знаю… Видимо однажды у нас сломался телевизор, она взяла Библию и решила, что ничего себе книженция. А может это как-то связано с тем, что наша мать, молча смотрела как отец, нажравшись, гонял нас пинками из комнаты в комнату… Не знаю, ты как думаешь?
— Ну скорее, видимо, вот — «из комнаты в комнату»…

Ну что, может махнёшь свои страшные проблемы на мою мелочишку?

Не смотри ей в глаза, Новичок, она может украсть твою душу.

Господь, пришли мне лифт!… Господь оберегает меня! Хотя я в него не верю. Вообще.

Вот здесь у меня результаты анализов твоей подруги. Давай его посмотрим! Ой, как интересно! ЭКГ в норме, общий анализ крови в норме, эхо-кардиограмма в норме. Никаких отклонений. Ноль. Ничего. Она в полном порядке, если не считать некоторое утомление, вызванного тем, что она… припадочная.

— Но то же самое сказал я сегодня утром. Слово в слово.
— То-то я чувствую — звучит знакомо.

Барби, осмотри мою бывшую жену. И не бойся третьего глаза у неё на груди. Поверь мне, он боится тебя не меньше, чем ты его.

— Ты вообще спрашивал себя: почему я велел тебе написать собственную характеристику?
— Ну, ничего безобидного я придумать не могу, поэтому…
— Заткнись! Я хотел, чтобы ты задумался. По-настоящему задумался: какие у тебя сильные стороны, а какие — слабые. И потом изложил это на бумаге. И не для того, чтобы я это прочитал или кто-нибудь ещё прочитал, а для того, чтобы ты сам это прочитал. Потому что отвечать тебе придётся не передо мной и даже не перед Келсо, и даже не перед пациентами, прости Господи. Отвечать тебе придётся только перед одним человеком — это ты сам.

Кстати, Боб, что касается торжественного ужина. Я много думал над твоим предложением, но боюсь, что вынужден вежливо посоветовать тебе засунуть его себе в задницу!

Джордан! И чему я обязан ужасу твоего появления?

— Доктор Кокс!
— А вот и ты!
— Что-что?
— Я только что подумал: «Кто в состоянии превратить мою головную боль в невыносимую мигрень?» и тут появилась ты!

— Хм…
— В чём дело?
— Мне просто было интересно, как это тебе удаётся зачёсывать волосы так, что рога не видны?

— Помнишь, когда умерла моя собака, ты сказал, что она попадет в собачий ад? И добавил, что моя мама, когда умрет, попадет туда же!
— Потому что у нее морда собачья.
— Я знаю!

Господь, ты говоришь, что любишь всех одинаково… Но ведь это не так, да? Я раскусил тебя? Я правильно всё понял?

— Но сегодня доктор Келсо сказал нам, что…
— Тихо, тихо, тихо… Я не хочу слышать ни о чём, что произнёс этот человек, кроме, конечно: «О Боже мой! Я умираю! Я двигаюсь к свету! Ой, свет! Что это? Какая-то ошибка! Я же в аду! Привет, Гитлер! Привет, Муссолини! Ой, капитан Кенгуру! Как странно! Что он здесь делает?»

Господи, женщины настолько меня не понимают, что это даже уже не смешно!

— Там было всего одно свободное место, и я отдал его богатому парню, потому что он дает деньги, которые мы потратим на открытие акушерского отделения.
— Больше всего меня пугает то, что что ты можешь смотреть на парня, которому только что подписал смертный приговор, и даже не переживаешь.
— А я здесь не для того, чтобы переживать.

Поздравляю! Твой рекорд по произнесённым никому не интересным глупостям стал длиннее ещё на одну фразу.

— Всё, с меня хватит! Я уезжаю домой!
— Нет, Джордан, никуда ты не поедешь!
— Почему?
— Потому что у тебя только что воды отошли.
— … Я уже ненавижу этого ребёнка.

Милочка, я поражён, что вы отводите себе роль большую, нежели точка на моём радаре.

Тебе не затронуть мои больные точки, потому что у меня их вообще нет. Считай, что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника… Кстати, этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих солдатиков штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня, конечно, раздражает, и поэтому, выходя из дома, я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня мыслями к тебе.

Ты не понимаешь, что наделал, да? Теперь моя бывшая жена будет тыкать этим мне в глаза так долго, что я ослепну и больше не увижу солнца… А я люблю солнце, оно дарит надежду.

Несмотря на тот факт, что завтра утром ты проснёшься ординатором, ты всё равно останешься маленькой глупенькой девочкой. Зато теперь новые глупые стажёры по ошибке будут принимать тебя за человека, который что-то знает.

Господи, Боже ты мой, гандидиот, может нам наполнить пациента карамелью, чтоб ты им занялся уже? Ну скажи мне, наконец, делать операцию или нет!

— У меня наконец-то есть братик!
— Ну, либо он гений, либо идиот…

Джули, это моя бывшая жена — Джордан. Джордан, это моя подруга — Джули. Какая прелесть, правда? Тебе как? Такси вызвать? Или свистнуть погромче, чтоб твоя метла сама прилетела?

Симпатичным девушкам чувство юмора совсем не обязательно.

— Ты хоть понимаешь, о чем я говорю?!
— Если мне придется и дальше выслушивать этот бред, то нужно выпить чего-нибудь покрепче…
— Я тебя ненавижу.
— Я тебя тоже, милый.
— Логично.

— Доктор Кокс, я заказываю новые ручки. Предпочитаете щёлкающие или поворачивающиеся?
— Даже не знаю, что могло бы волновать меня сейчас ещё меньше!

— Джордан, ты непредсказуемое безумное создание, которые каждый день бросает мне вызов. Это единственная причина, по которой мне хочется быть с тобой рядом. Когда мне будет 70, а тебе 65, и твое лицо будет выглядеть на 40, а грудь на 29…
— Моё лицо никогда не будет выглядеть на 40!
— Извини, ошибся.

Но, знаешь, есть и хорошие новости, оказывается, никогда не поздно всё изменить. Всё, что нужно — это немного встряхнуться. Встряхнуть себя и окружающих.

— Пломакс — самое эффективное средство против аритмии с минимальным побочным эффектом, только тошнота, импотенция и недержание кала.
— У меня от одного разговора наметились два из трёх симптомов.

— Даже без анестезии ты сделал половину операции. Об этом можно писать в журналах.
— Точно, в половинчатый журнал.

Девочка моя, у клиники нет денег. То есть нет, если, конечно, ты лично хочешь заработать бабосиков, то флаг тебе в руки. Ты можешь продать своё яичко клинике по оплодотворению или свою бороду в кунсткамеру. А ещё лучше составь список тех, кого ты бесишь, и пообещай им, что за умеренную плату ты не будешь с ними разговаривать, предложи им ежемесячную подписку по льготной цене, чтоб они втянулись. Через какое-то время тишины и покоя они забудут, как сильно ты их раздражал, и перестанут платить. И вот тут ты появишься у них дома, начнёшь с ними разговаривать, и они сойдут с ума. Теперь самое интересное! Они быстренько побегут возобновлять подписку, но ты объявишь им, что цена теперь в четыре раза больше. По самым скромным подсчётам ты сможешь заработать порядка ста миллионов долларов в квартал!

— Слушай, я клянусь — ты самый утомительный человек на свете, ты главный претендент на корону утомительности в среднем весе!
— Ну, а вы тогда главный на… эм… на завистливость… в весе… в весе завистливости… на чемпионате…
— О! Он взял вес, Боже мой, взял вес! Дориан стал самым утомительным человеком на свете! Кто бы мог подумать? Вот это да, невероятно, как этот скромный боец смог достичь таких высот!
— А вы серебряный призер…

Дамы, вот тот напиток, который я безуспешно пытался вам так долго описать. Вы не поверите, но оказалось, что молоть для кофе нужно кофейные зерна, а не дерьмо!

— «Любящим Бога всё содействует ко благу». К римлянам. 8:28
— Дерьмо собачье. Перри Кокс. Метр восемьдесят два, девяносто килограмм после ужина.

— Карла, должен признать, что сегодня твой макияж ни в коей мере не напоминает стареющую портовую проститутку.
— Чего это вы такой любезный?

— Вот что я вам скажу, если мы хотим победить болезнь, — а мы её победим — мы сделаем это единственным способом, мы должны стать командой, командой, командой, командой. Понятно?
— Да, Доктор Кокс!
— Сисечка моя, я щас вообще не с тобой общаюсь.

Барби, какого чёрта ты запросила это исследование? Господи, да ты настоящий доктор или так, доктор Пеппер?

Для меня секс — это спорт, это теннис со стенкой — помахал полчасика ракеткой, пропотел и порадовался, что не попал себе в глаз.

Девочка моя, такова современная медицина. Мы сохраняем жизнь, тем, кто должен был умереть еще давным-давно-предавно, когда еще были полноценными людьми. Твоя обязанность — сохранять ясность ума, чтобы помочь пациенту, которому мы действительно можем помочь, если, конечно, такой пациент появится.

Молодец, мисс Марпл! А теперь посмотрим, сможешь ли ты разгадать тайну пропавшего бэйджика?

— Доктор Кокс, можно? У меня малепусенький вопрос по поводу некротизирующего фасциита миссис Кан.
— Барби, для тебя — что угодно.
— Супер!
— Кстати, забавное наблюдение. На прошлой неделе я проходил медосмотр, так вот, уровень холестерина у меня низкий, а давление зашкаливает. Врач был просто в шоке! Но слава Богу, что ты помогла мне решить эту загадку. Понимаешь, как только я услышал твой писк про малепусенькую проблемку мне пришлось собрать всё своё самообладание, чтобы кровь не брызнула из ушей.
— А вам не кажется, что за то время пока вы говорили, вы могли бы уже мне помочь?!
— Кажется, и это интереснее всего.

— Если вы так предпочитаете видеть мир — это ваше дело, но не смейте лишать меня веры. Я прихожу сюда каждый день вот уже 24 года и смотрю, как умирают дети и страдают хорошие люди. И если я перестану верить, что для этого есть какая-то причина, завтра я не смогу сюда прийти. Так что заканчивайте!
— Извини…
— Ничего. Вы удивитесь, когда поймете, сколько плохого случалось по какой-то важной причине.

Ни для кого не секрет, как я отношусь к хирургам. Я их ненавижу! Я бы сравнил их с булыжниками, но это оскорбление всем булыжникам! Булыжники полезны, из них мы можем построить мост или можно пульнуть в идиота, который носит в ухе крохотный мобильный телефончик! Это же телефон, какого чёрта он такой маленький!

В медицине половина успеха — это поверить в то, что ты самый лучший, самый умный, самый удачливый врач из всех, кто ходил в этих стенах.

Барби, вот ты где! Ты стояла в профиль, а я тебя и не заметил!

— Я так понимаю, вам что-то было нужно?
— Спокойно, никому не нужна ворчливая боксёрская груша. Да, у меня для тебя есть работа. Кстати, это мои друзья.
— [мысленно] Ух, ты! Наверное, это значит, что он меня немножко уважает!
— Рэнди, Джесси! Я нашёл вам мартышку, которая будет снимать на камеру процесс родов.

— Слушай! Мы с тобой во многом похожи.
— Мы оба разрываемся между тем, чтобы сделать что-то хорошее и стремлением стать главой мирового зла?
— Нет.
— Да.

— Перри, тебе тоже не мешало бы сверкнуть хоть чем-нибудь.
— Ну, только если твоими яйцами, Боб.

Так вот что такое страх, да? Как будто ты пьян, только как-то так убого.

Наверное, я стал врачом, потому что с самого раннего детства мечтал помогать людям. Я никому этого не рассказывал, помню, мне было лет семь и я нашёл птенца, который выпал из гнезда. Я подобрал его, принёс домой, построил ему домик, ну, как сумел, конечно, гнездо из старой коробки из-под обуви… Нет, я стал врачом по тем же четырем принципам, что и остальные: женщины, деньги, власть и женщины.

Джей Ди (мысленно): — После операции Джордан лежала в постели, а вот доктор Кокс — нет.
Перри Кокс: — Я приготовил тебе завтрак, вылизал кухню и по дороге на работу заброшу Джека в детский сад. Что ещё я могу для тебя сделать?
Джордан: — Я хочу, чтобы ты зашел в видео-магазин и купил любой фильм с Вигго Чего-то-там-сеном. Я хочу минералку без газа, сало в шоколаде, сыр с перцем и фотографию помидорного куста, который я сажала прошлой весной — вдруг на нем улитки. А если встретишь соседку Лену с нижнего этажа, закати глаза и скажи «шлюха»: вроде как не ей, но чтобы она услышала. И будь дома к половине седьмого, потому что тебе придется купать Джека перед тем, как начнешь готовить мне ужин.
Перри Кокс: — Слушай, у меня не остается времени на самоубийство.

— Извини, когда договоришь, дашь мне телефон, я детям позвоню? [обращается к Карле] — Ты что, серьёзно?
— Нет, конечно!
— Кстати, ты вообще сообщила няне, что ей придется просидеть у нас все выходные?
— Сама догадается!

— Я тут подумал, Боже, странно…
— Что именно?
— Мы так близки, но если кто-то спрашивает нас, женаты ли мы, мы оба дружно отвечаем — «нет».
— Вообще-то, я говорю, что мы были женаты пять лет, потом развелись, а теперь снова живем вместе, у нас ребенок, так что у нас давние отношения.
— Да, я тоже так и говорю… Или говорю просто нет.

— Девочки, вам нельзя пить перед работой, вы же не лётчики!
— Послушайте, доктор Кокс…
— Нет, это вы послушайте! Если бы меня кто-нибудь спросил сегодня утром: «Может ли так случиться, что я буду уважать вас ещё меньше?», я бы сказал: «Нет, это уже невозможно». Но, ребятки, вам это удалось! Поздравляю!

Тебе стоит провериться на наркоту, у тебя какая-то дурь в башке.

— Джордан, ты разведёшься со мной?
— Я боялась, что ты никогда не попросишь!

— Слушайте, типа доктор, раз уж мы заговорили обо мне — моя беременная бывшая жена попросила меня съездить на пару дней в дом её матери, чтобы мы могли воссоединиться в качестве семьи.
— Полагаю, вы сказали ей, чтоб она шла в задницу?
— Как хорошо вы меня понимаете! Правда-правда!

Просыпаясь каждое утро в своей кровати, я спрашиваю себя: «Зачем мне опускать ноги на пол?» И мне на ум пришли несколько неплохих причин. Возможность избежать утреннего дыхания моей жены? Да. Виски? Нет. Пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда. Ну и конечно вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарочек, который так долго для него храню – ХРЯСЬ! Вот он подарочек!

— Я не хотел этого делать, но я возвращаю Вам Ваш карандашик. Карандашик, который Вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили мне его как маленький желтый жезл, как будто говоря: «Джей Ди, ты — молодой я. Ты, Джей Ди, мой ученик. Ты мне как сын, Джей Ди».
— Какой карандашик?

Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

Кажется, Вы похудели! Это из-за новой формы или Вы продали душу?

— Итак, пациенту 41 год, он оранжевый, как баскетбольный мяч. Кто знает, почему?

— Может, он воспользовался автозагаром? Я как-то пробовал, тоже весь оранжевый ходил.
— Нет, на коже не найдено никаких примесей. Но ты молодец, что признался в своей ориентации.

— Я хотел тебя кое о чем спросить…
— Да, Бобо, эти брюки тебя полнят!

За нашу смерть! И пусть для наших любимых она будет несвоевременной и крайне неудобной!

— Кто съел мою булочку?
— Булочка была великолепна. Мои комплименты маленькой кухарке.
— Это я их готовил.
— А я знаю.

Я понимаю, есть мужики, которые носят цветочки; есть мужики, которые пишут песенки о любви… Но перед тобой сидит мужик, который перенес две операции на своем члене, чтобы сказать, что он хочет общаться более открыто.

Привет, я как раз о тебе думал. Как было бы хорошо, если бы рядом был человек, который мне бы помогал. Я бы назвал его, не знаю как, ну может быть ординатором?!… Мы бы с ним занимались всякими великими медицинскими делами, это было бы так чудесно! Но потом я вспомнил, что был у меня такой парень, кстати, очень похож на тебя! Моника, деточка моя, то, что ты завёл себе новую подружку ещё не означает, что ты можешь разом кинуть все остальные дела. Да-да, я знаю, что выражение кинуть дела тебе напоминает выражение кинуть палку, но если ты сейчас улыбнёшься, я разломаю тебя на два равных кубика и повешу себе на зеркальце заднего вида… Ну, что скажешь?

— Если б ты знал, то начал бы психовать и раздражать меня. А так ты будешь паниковать всего пару часов, которые я буду без сознания. Почти как на наш медовый месяц!
— Да, только на сей раз, когда ты очнешься, у тебя на руках будет маленькая девочка, а не боливийский чемпион по лимбо.
— Ах, Марко! Такая гибкая обезьянка. Перри, почему мы больше не путешествуем?

Честно говоря, я не был так счастлив с Рождества, когда мне было семь лет и когда отец показал мне, как делать снежного ангела. Ну, на самом деле, он просто напился до приступа, упал в снег, но его руки и ноги так выразительно дёргались туда-сюда, что медики из Скорой помощи сказали, что в жизни не видели такого замечательного снежного ангела.

— Пусть первым отмазывается Большой Боб.
— Бла-бла-бла, я не приду.
— Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!

— Я не понимаю, что со мной не так?
— Ты противный инфантильный нытик.
— Это был не вопрос! И не Вам!
— Какой вопрос?

Если мужик не может тебе в чём-то признаться, это не значит, что он может обойтись без тебя.

— Поскольку у остальных крохотные мозги, я буду общаться с вами, как пещерный человек. Вы — плохие врачи. Я — хороший врач. За мной… Это — пациент. Уровень железа — много. Сердце — отёк. Ты — почему болен?
— Может, это гемохроматоз.
— Правильно. Обход — стоп. Все — вон.

Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень-очень-очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторвётесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы…

По какой статистике?! Причём здесь статистика?! По статистике, 80% больных раком поджелудочной умирают в течение пяти лет, 95% аппендэктомии проходят без осложнений. Мы видели раковых больных, которые выжили, и пациентов с аппендицитом, которые умерли. Статистика не имеет отношения к конкретной жизни. Либо ты будешь хорошим отцом, либо не будешь. В конце концов твои родители развелись, а ты всё-таки ухитрился стать относительно неплохим врачом.

Ты понимаешь, что ты сейчас сделал? Ты потерял все привилегии комнатной собачки!

— Почему ты отказался от должности?
— Ты сказал, там одна бюрократия, я не хочу быть несчастным.
— Тебе же это нравится.
— Меня будут ненавидеть.
— Тебя и так все ненавидят. Знаешь, почему ты отказался? Потому что ты маленькая испуганная киска.
— Что-что?
— Что, плохо слышишь? Ушки у киски маленькие.
— Боб, не наглей.
— Ну извини, может у тебя настроение поднимется, если ты моток погоняешь. А, киска?

В этой грёбаной политкорректной культуре сам черт не разберет, что кошерно, а что нет.

Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену, к которой прислонился. Правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что ты работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками, всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг… давай… прыг-прыг… давай… к бабушке прыг-прыг… прыг-прыг… давай-давай, к бабульке.

— Ну я так понимаю, раз ты и так всё забрала у меня после развода, значит ты пришла за моим самоуважением… Но увы, милая моя, у меня ужасные новости — я отдал его твоей матери, когда она умоляла меня на тебе жениться.
— А у меня всё равно для него не хватило бы места в ящике с боевыми трофеями. Там лежат твои яйца.
— Боже, она обошла меня… Одной левой сделала…

Курильщики, пьяницы, наркоманы, обжоры — их много, и если ты будешь жить и умирать в зависимости от того, изменился человек или нет, ты никогда не станешь врачом, вот и всё.

— Но я смирюсь с твоим присутствием на важнейших событиях в жизни Джека.
— Я с удовольствием приеду на его день рождения.
— Я сказал важнейших событиях! Выпускной, свадьба, развод, похороны. Всё! Большая четвёрка.

— А ты этой штуке имя уже придумала?
— Я хочу назвать его в честь отца.
— Неплательщик?

Слишком много болтаешь, слишком много болтаешь, болтаешь слишком много…

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить бесценное время, работая там, где люди не делают в штаны от одного твоего вида.

Доброе утро те, из-за кого я так много пью.

Ваша проблема не в том, что вы поступаете неправильно. Вы знаете, как поступить правильно, и сознательно делаете наоборот. За всей этой бравадой стоит страх впустить кого-нибудь в свою жизнь и это не потому, что вас в детстве не любили, просто вы настолько эгоистичны, что любви вам недостаточно! Вы дёргали за косички, пихали детей в грязь чтобы никто не мог игнорировать малыша Перри. А теперь малышу Перри сорок лет, но вы столько вложили в этот образ самовлюбленного невротика, что просто не можете от этого отказаться, и вы будете бросаться на всех до тех пор, пока не окажется — а так и будет, вы можете мне поверить, — что вокруг вас вообще никого не осталось.

Честное слово, ты меня так разозлил, что еще немного и я сам себя ударю!

Мы с моим другом Ганди — эгоистичные горошины в огромном стручке нарциссизма.

– Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна?
– Ну что ты, Барби, нет. Ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.

— Всегда говори правду и будешь неуязвим! Это моя философия.
— Ты с ней переспал, да?
— Конечно, нет! [мысленно] Философия сложная штука…

Я ещё многое должен понять в этой жизни. Например, почему мужчины носят мобильник на поясе, когда он спокойно влезает к ним в карман, или вот: почему, хотя я не жалуюсь, почему женщины носят топы без лямок, хотя каждые две минуты им приходится делать вот так (подтягивает воображаемый топ) — «хватит спадать!». Но среди всех этих загадок мироздания одну я намерен разгадать как можно скорее: каким образом ты выдаешь все эти свои заумные ответы, как будто они падают на тебя с неба?

Разве ты забыл, что я раздаю комплименты не чаще одного раза в год? Ты, как белочка, должен собирать крупицы моих добрых слов, чтобы они грели тебя долгими саркастическими месяцами.

— Перри, мне надоело выслушивать жалобы пациентов на то, что вы их называете жиртрестами, тупицами, алкашами, лузерами, пузанами, пепельницами и бомжарами. Кстати, причем здесь бомжары?
— Я хотел сказать «обжоры», но во рту у меня был кусок торта.
— Короче, в отличие от моей массажистки Фриды, ты не так мил, чтобы быть таким грубым.

Ты помнишь, где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл? А! Наверное, ты опаздывал, потому что утром не смог найти свои любимые стринги, чтобы надеть их под любимые штанишки с заниженной талией! А может быть, ты был занят, отплясывая под мальчуковую группу, которая грела в те дни твоё сердечко, и проскочил нужный поворот… Я, конечно, точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно — ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостями под самую завязку! Не так ли?

— Всё, что ни делается — к лучшему.
— Ты действительно пытаешься сказать сейчас, что Новый Орлеан, СПИД, мороженое без сахара, матери-наркоманки, Хью Джекмэн и рак — все это к лучшему? Извини, но я… Я на это не куплюсь.
— «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.
— «Идиотизм». Перри Кокс 6.1… тирада 85 после ланча.

У тебя что, голова взорвалась? Если у тебя взорвётся голова, тебе никогда не стать врачом.

— Понимаю, Бобо, сама мысль о том, что ты делаешь мне одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если засунуть тебе туда кусок угля, обратно выскочит алмаз. Но тем не менее… Я даже не помню, когда я в последний раз видел своего сына. Ну ты ведь тоже отец, ты меня поймешь…
— Моего сына недавно выставили из буддийской секты за полный пофигизм, сейчас он живет где-то в тоннелях подземки Портлэнда. Дорогой Перри, если есть что-то, что волнует меня меньше, чем мой сын, то это твой сын. Удачи!

Да, это называется «враньё», а в браке это называется «поговорить».

Девочки, давайте представим, что моё терпение — это что-то вроде… ммм… даже не знаю, скажем… вашей девственности. Вам кажется, что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево — вправо, тудым — сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда… ха-ха… да… навсегда! Прям как моё терпение…

— Ну и, что ты сделаешь, слабак? Дашь мне в глаз?
— Возможно.
— Моли Бога, чтобы я после этого умер. Потому что если я выживу, ты покойник. Ой, какой тортик.

— Хочу напомнить, что к завтрашнему дню вы должны представить все документы по страховке и анализ мочи.
— Никакие документы по страховке я собирать не буду. А анализ мочи я уже оставил — на дверце твоей машины.

Келсо не просто злобный манипулятор. Он вылупился из кокона чужих!

— Я не обязан каждый раз высказывать своё мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться…
— Что?
— Смейся, чтобы она не подумала, что я на тебя кричал.

— И вот из-за этого позорища мы не можем позволить себе компьютер?
— Да, и ещё из-за моей медицинской конференции в Кливленде. Под медицинской конференцией я, конечно, подразумеваю уикенд в гольф-клубе, а под Кливлендом – Гавайи. А теперь прости, меня ждет автобус в аэропорт. Под автобусом я, конечно, подразумеваю вертолет.

— Операция? Понимаете, я из Свидетелей Иеговы. Мы верим, что человеку нельзя переливать кровь от других людей.
— Понимаете, а я врач. И я верю, что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от лёгкого приступа смерти.

Я выпишу тебе рецепт на два яичка, на твоём месте я бы не тянул с пересадкой!

Карла, рядом с Джордан физически невозможно лежать. Она спит, повиснув на потолке вниз головой и завернувшись в свои крылья.

— Сколько лет этому пациенту?
— Семьдесят девять.
— А сколько было, когда ты начала делать эту процедуру?

— Это займет всего секундочку, у моей дочери дерматит, ей нужен всего один укол.
— Нет-нет, здесь я не могу вам помочь. Меня зовут Доктор-нет-уколам.
— Вы что, издеваетесь, да? Вы же педиатр, вы должны же хоть иногда делать уколы.
— Да, должен был бы, если бы меня звали Доктор-укол-хоть-иногда.

— Мой племянник, Ланс, отправился туда воевать [в Ирак], чтобы дать этим людям демократию…
— Ах вот почему мы там высадились! А я-то думал, чтобы уничтожить террористов, или из-за нефти, или ради секретного рецепта Хуссейновской мамаши, так сложно запомнить все версии…

Знаешь, Боб, я тут думал обо всех тех случаях, когда ты мной манипулировал, и мне на память пришла одна детская басня о том, как бежали значит однажды на перегонки одна черепаха и один злобный главврач, которого все ненавидели. Значит, этот злобный главврач, которого все ненавидели, всё время забегал вперёд черепахи и дразнил её. А под конец помнишь, что случилось, Боб? Наверняка помнишь, да: черепаха ухватила злобного главврача за щиколотку, повалила его на землю, а потом, вместе с другими черепахами, сожрала его заживо прямо на беговой дорожке! Душераздирающая история, конечно, но детям нравится.

— Свободные вечера мы проводим как все женатые пары.
— Поспорили, погрызлись, помирились, потрахались?

Твой ответ был настолько неверным, что чуть не стал правильным!

Пары, которые предназначены друг для друга, проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

Девочка моя, успокойся. Я пережил все выдуманные телевизионные эпидемии: отравленные таблетки, атипичной пневмония, западно-нильская лихорадка, змеи в туалете, коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп… Любой другой грипп, который можно подцепить, если целоваться с тем животным, чьим именем он был назван. А теперь подарочек, могу подсказать вам два основных симптома: рвота и диарея, если у пациента не льётся с обоих концов — это не кишечная палочка.

Я не сказал Джордан, что читаю её дневник, и это было одним из самых мудрых решений в моей жизни. Теперь я знаю её мечты и таким образом мне стало проще их… разрушать.

Карла, ты вынуждаешь меня сказать то, что я надеялся не говорить больше ни одной женщине: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, поставь мочу на место!»

Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем «ненависть», чтобы описать свои чувства к окружающим! Ммм… МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!

У вас сверхъестественный дар заставлять меня сомневаться в себе.

— А чего это ты такой странный?
— Ну возможно это потому, что он так часто брил свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки!

Я не могу заставить тебя поклясться на Библии, так как у тебя кожа на руке облезет.

Единственный способ понять, насколько ты вырос как врач, как человек — это убедиться, что ты не повторяешь собственные ошибки.

Перри Кокс: — Целуй перстень! [говорит интерну в начале эпизода]

Эллиот Рид: — У меня нет перстня, можете поцеловать меня в задницу!

— Тебе нравятся сильные женщины?
— Ну конечно! Только им я позволяю разрушать свою жизнь.

— Это первый день рождения Джека, он должен быть особенным. Для детей я заказываю мини-зоопарк, а для взрослых нужно что-нибудь придумать.
— Может, «русскую рулетку»? А чтобы было интереснее, положим пули во все отсеки барабана. Пусть выигрывает каждый первый!

А ты, юная психопатка, скопище неврозов, беги со своими ля-ля к ляляпологу. Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, то тебе надо сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

Девочка моя! У тебя сейчас такое лицо, как-будто «Max Factor» объявило о своём банкротстве!

Короче, моя смена заканчивается через три часа, после чего я вас покину и встречусь с бывшей женой для празднования моего звания лучшего врача города. Наверняка у нас будет бешеный секс в гостиничном номере, туфли на шпильках, кожаная маска, чулки в сеточку и, может быть, она тоже что-нибудь из этого наденет.

И вообще, к хорошим людям всегда легче относиться хорошо, не так ли? А вот всякие наркоманы, насильники, козлы всякие разные…

Если из интернета убрать все порносайты, то останется один-единственный сайт с надписью «Верните порно!»

Я понимаю твои чувства. Это была бы лучшая работа на свете, если бы не все эти больные в палатах.

— Если я правильно понял, ты оставила моего единственного ребёнка с психопатом, который всех ненавидит?
— Какая разница между ним и вами?
— У меня есть веснушки.

— А знаешь, что меня ещё бесит в Келсо? Его волосы воняют зоомагазином!
— А, это я виноват, я добавляю в его гель для волос собачий пот.
— Собаки вообще-то не потеют…
— Не потеют? Интересно, что же я туда добавляю.

Ты наговорил столько глупостей, что я не буду больше говорить тебе, что — «это глупо». Я буду говорить: «Это Дориан». А то, что ты собираешься пропустить первый ультразвук и не увидеть, как бьётся сердце твоего ребёнка: «Это полный Дориан!»

— … Воздержись от этой своей раздражающей манеры.
— Какой манеры?
— Разговаривать!
— Да ладно, я…
— Вот видишь?! Как ты сам от себя ещё не озверел?!
— Я привык…

— А я вам доверял.
— Не самое мудрое твоё решение?

Можешь не тратить на меня свой сарказм, огромное беременное животное.

— Мистер Эванс попал в аварию?
— Да, его подмял грузовик под названием «жизнь».

Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире.

— Нет, доктор Кокс, вы сами сделаете всю свою работу! А когда сделаете, я подумаю — назвать вам пол ребёнка или нет.
— Барби, такое ощущение, что ты наконец-то сделала операцию и вставила себе позвоночник.

— Кто оставил здесь анализ мочи?
— Видимо, у тебя появился тайный поклонник.

Я люблю женщину, которую ненавижу.

Барби! Просто супер! Уникальное сочетание словесного поноса и отсутствия всякого смысла! Молодец!

— Сегодня, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду, и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду, поджав хвост!
— У вас получится поджать хвост?
— А у тебя получится мужественно?

— Доктор Кокс, вы получили мое напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?
— Да, Боб, получил. И, сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твоё чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей — мы жгли твоё чучело и били его палками.

Мне надоело притворяться, что мы ненавидим друг друга. Это уже не прикольно. А знаешь почему? Во-первых, мы старше двенадцати, а во-вторых, потому что мы друг другу нравимся, и вообще, а вот сейчас держись: мы любим друг друга!

— Ну, может, тогда останешься? Посмотрим игру вместе! Закажем пиццу!
— Конечно, я останусь.
— Я могу заплести тебе косички. Диван не очень широкий, но можно сдвинуть подушки и лечь рядом в позе ложечек.

Оу, ты прям так резко выскакиваешь из комнаты, как только я туда захожу, так мне прямо… прям так нравится!

Помочь, значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня. Ты ж меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько и быть не может. Платят мне как среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах… да ничем. Ничем, ничем, ничем! Раньше ничем он не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супер-герой, советуй!

Мы не можем спасти людей от самих себя. Мы их лечим. Поэтому ты вылечи того парня с пневмонией, а когда он вернётся с раком — будешь лечить рак…

Перри: — После того, как я сорвался и проболтался, меня обуревает такое чувство… ну…
Джордан: — Вины.
Перри: — Нет, другое.
Джей Ди: — Вины?
Перри: — Да, точно. Я просто не люблю, когда она права.

Люди — не шоколадные конфеты, вы знаете, кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

Я не знаю, подлизываешься ты ко мне или грязно домогаешься, но предлагаю с этим покончить и вернуться к обоюдному презрению.

— Я, конечно, могу назвать несколько вещей, которые меня волнуют столь же мало, как и наша последняя неделя вместе… Низкоуглеводная диета, Майкл Мур, республиканская национальная конвенция, кабала, всё, что связано с ней, дочери Буша, беспроводной интернет, сериалы, переработка отходов, программа Подстава на МТВ, латиноамериканские Гремми, настоящие Гремми, телепузики, гонорары игроков Янки, демократические штаты, республиканские штаты, машины-гибриды, ведущие всех-всех-всех ток шоу… Все на этой планете, все в солнечной системе, а также все-все-все на этом свете, что существует, существовало в прошлом и когда-нибудь будет существовать во всех возможных измерениях! Ах, да! И еще Хью Джекман!
— Хью Джекман! Это же Росомаха из Людей Икс! Как он мог!!!

Запомни, новичок, если бегаешь по клинике с трупом, никто тебя к другой работе не припашет.

— Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть?
— Конечно!
— Не могу — руки связаны первой частью.

— Ты знаешь, что ты не самое моё любимое лицо в этой помойке и я с уверенностью могу сказать, что и ты не испытываешь ко мне тёплых чувств.
— Я организовала чат «Кокс: почему я его ненавижу». Правда там тусуюсь только я, два ординатора и 14 000 бывших наркоманов.

Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку, нужна некомпетентность охреневшего осла…

— Я всё думаю о сегодняшнем свидании… Как вы считаете, что мне сделать?
— Ну, для начала возблагодари судьбу за то, что наконец-то появилась девушка с твоей сексуальной ориентацией.

— Я боялась, что ты подумаешь, что я плохая мать…
— Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца. И я сомневаюсь, что ты на сто процентов человек, но ты потрясающая мама.

Боже мой, пастилочка ты моя сладенькая, ты сегодня обнаглела! Неужели Санта Клаус подарил тебе недостающую Y-хромосому?

Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда «Ред Сокс» всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь! Ой, нет, опять описался ночью! Ну почему у меня такой проблемный ребенок? Почему так не повезло-то мне, Господи!

Супердевочка ты моя! Я разнесу тебя настолько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая может собрать картинку чистого голубого неба из тысячи фрагментов за один час, не сможет тебя возродить никогда! Даже если вернётся в то время, когда ещё видела.

Слушай, мы оба мужики! Кто-то чуть больше, кто-то чуть меньше, но всё же…

— Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!
— Я ни капельки не похож на Росса…
— Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!

Итак, начнём экскурсию. Сюда пациентов привозят, наверху они окочуриваются, а на цокольном этаже мы складываем их хладные трупы. Ах да, ещё вон там магазин подарков.

Ты же знаешь, люди делают всё только ради того, чтобы подкармливать своё эго. Потому что все люди — эгоманьяки…

— Перри, где мы в первый раз занимались любовью?
— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались…

Новичок, что ты пытаешься сказать? Ты хочешь быть похожим на меня? Ты понимаешь, что даже я не хочу быть похожим на себя.

Не стесняйся, можешь пялиться на мою задницу, сколько тебе влезет! Человек вообще слаб, это ему свойственно!

Боже мой, моя гениальность становится тяжёлым бременем. Помоги мне.

Жизнь такая тяжёлая штука, и тебе ни за что не выжить в этой помойке, если не научишься выпускать пар…

— Я хочу, чтоб вы знали, если у вас есть вопросы, я всегда рядом.
— По какому каналу идет сериал про педиков?
— Ну, скажи ему, ты же знаешь.
— Канал «Браво» по вторникам в десять, в девять по центральному времени, в восемь по горному.

Наслаждайся, пока можешь, Бобби, потому что если твой злой волшебник исполнит твоё заветное желание и я исчезну, ты будешь вынужден остаться здесь один на один с самим собой, а когда ты узнаешь себя поближе, поверь мне, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать контракт, который ты с ним заключил в момент своего рождения, чтобы хоть немножко поспать.

Интересно, когда ты говоришь, ты себя сам слышишь или так просто дрейфуешь по сознанию?

— Думаешь, я стал главврачом, потому что опаздывал?
— Не-ет, Бобо, потому что одним ты лизал задницу, а других бил исподтишка.
— Возможно я так и делал, но начинал я это делать ровно в восемь.

Боб, когда князь тьмы наконец-то заберёт тебя домой, к себе, обещай мне, что ты завещаешь своё тело науке, нет, не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит чёрная дыра, они случайно взглянут на то место в твоём теле, где должно быть сердце, и воскликнут: «Чёрт возьми, да вот же она!»

— А всё-таки это были чудесные шесть лет, правда? Я бы не изменил ни секунды! А вы?
— А я бы стопудово изменил вот этот момент, то есть вот этот, и ещё все-все-все-все моменты, где были я и ты, и которые хоть чуть-чуть напоминают этот момент.

Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство.

К тебе будут относиться лучше, только тогда, когда тебе будет плевать, замечают тебя или нет. Попробуй. На одну секундочку.

— Эй, минуточку! Ты что делаешь, Франкенштейн?
— Фотожурнал, для фотокружка.
— Шикарно! Покажешь фотоаппарат? Как интересно! [срывает фотоаппарат с шеи уборщика и засвечивает плёнку] Надо же! Здесь, оказывается, плёнка!
— Эй! Там были все мои снимки! Мёртвый пациент в смешной рубашке, мёртвый пациент без смешной рубашки, я в смешной рубашке, на меня орут его родные…

У нас со смертью был поединок в гляделки… и смерть моргнула первой! Вы знаете, как я не люблю хвастаться… но я… ну просто реально круче всех!

— Я уведомляю всех своих бывших, что я официально несвободна.
— Твоя насадка для душа будет в шоке.

Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.

— Доктор Кокс, вы должны помочь Джей Ди вылезти из депрессии!
— Знаете, обычно я вам говорю «нет», но сегодня в виде исключения я вам скажу «НЕ-Е-Е-Т!»

Либо у этого парня в заднице лампочка застряла, либо в его толстой кишке созрела гениальная мысль!

Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!

Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков.

То есть, ты хочешь сказать, что у тебя есть проблема, которая полностью твоя проблема, но ты хочешь, чтобы твоя проблема стала моей проблемой, проблема в том, что это не моя проблема.

Перри Кокс: — И прямо сейчас я собираюсь войти в свой воображаемый звуконепроницаемый стеклянном кокон, чтобы избежать твоих…

Ординатор: — Доктор Кокс!
Боб Келсо: — Придётся постучать. Он в воображаемом стеклянном коконе.

Когда мой отец хотел показать, что любит меня — он просто специально промахивался, швыряясь в меня бутылкой.

Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить: нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и, конечно, моё любимое — человек, падающий с высокой скалы… внимание: «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!»… ппфф.

— Доктор Кокс…
— Новичок, если следующие два слова не будут — «До свидания», тогда третьим словом будет: «О Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, Вы ударили меня по яйцам ногой!»
— До свидания…

Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею в виду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?

— А вы знали, что это не ваш сын?
— Догадался. Когда я познакомился с его матерью, она была на восьмом месяце беременности… Но были и другие сигналы.

— Бобо, я выяснил, почему ты внезапно потерял сознание.
— Мужчины не теряют сознания. Мы неожиданно ложимся подремать.

Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

Милочка, мы что, перенеслись в параллельное измерение, в котором мне не насрать, что ты говоришь и делаешь?

Ты мне нравишься, вот… Ты победила, можешь исполнить свою победную пляску или принести в жертву чёрного козла, или что ты там делаешь, когда рада.

Честное слово, Карла, если случится ещё что-нибудь подобное, пожалуйста, сделай нашей Барби ампутацию лишней дури из башки и пересади её мне — хоть отдохну.

— Кстати, я хочу попросить тебя стать крёстным отцом.
— Я та-а-ак, та-а-ак польщён!
— А я та-а-ак, та-а-ак наврал!

Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут «БАБАХ!» и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… Нет… Она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Ну, конечно, я тоже терзал ее время от времени… Но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, её или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке, а мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится — не получится», а потом получается и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе, а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И должен сказать, что, даже пройдя через всё это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь — это когда даришь… шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но всё равно я верю, что любовь существует.