Смешные статусы про девушек (300 статусов)

Статусы в социальных сетях — отдельный вид искусства. Мало кому хочется иметь скучную стену с пресными цитатами, зато многие будут рады, если от прочтения статусов у пользователей непроизвольно появится улыбка. Статусы, которые будут представлены ниже, посвящены женской сущности, но понятны обоим полам. В данной подборке собраны смешные статусы про девушек.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Я узнал о наших отношениях только тогда,когда ты на моей стене написала,что меня бросаешь!
Если нету жизни личной — значит хватит быть приличной.
Парень всегда говорит по существу, а девушка просто потому, что не хочет молчать.
Вчера психанула и ушла из дома… Вспомнила, что живу одна, вернулась…

Я ласковая, нежная, хрупкая… Но сволочи, об этом не узнают. А если узнают, то пожалеют!
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
Коня на скаку остановлю, в горящую избу войду… В общем, чего только не сделаю, чтобы не стирать, не гладить и не готовить…
Мне все равно, какая сейчас мода, мой статус по жизни — свобода!
Девушка с голубыми глазами самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — САМАЯ ВЕРНАЯ!
Дети растут. Мужья стареют. Одни мы — красавицы.
Жесть — это когда на улице снега навалило, а ты идешь на каблуках и проваливаешься… А еще хуже, если опаздываешь и пытаешься бежать. В общем девушки, вы меня поняли…
Всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встреть своего бывшего.
Можете считать, что потеряли свою девушку, если она вдруг перестала «выносить» вам мозг.
Вот говорят: «Напилась — веди себя прилично» — Ага, сейчас! И зачем я вообще тогда пила, деньги тратила!
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Вот оно женское непостоянство! Одного и того же мужчину хочется то любить… то убить…
Правильная девушка на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе.
Очень часто девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Убивают девочки которые говорят, я уже месяц ни с кем не встречаюсь. а я млять 18 лет ни с кем не встречаюсь!
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала…
Воспитанная девушка не станет звонить первой, а вот сообщения может писать без остановки…
— Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать? — Давай с плохой… — Я разбила твою BMW. — А хорошая?.. — Я больше так не буду.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький член не нравится никому:)
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
А характер у меня — ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый!
Называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце — моя.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
Девушки! Научитесь краситься! Косметика должна ПОДЧЕРКИВАТЬ естественную красоту,перестаньте пользоваться подделками! Волосы,ногти,ресницы собственные красивее всегда были и будут!
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
Если от вас ушла девушка и вы решили с горя прыгнуть с девятого этажа, то мягкой посадки не ждите – рога не расправишь как крылья.
Нет, ну вот нафига у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были!
Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой… Мы с ней столкнулись… Она воскликнула: Бл*ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна))))
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Каждая женщина должна: разрушить дом, срубить дерево и вырастить дочь!
Самое счастливое утро для девушки — утро ее свадьбы. Подумайте, только проснувшись, она уже знает, что надеть.
Задавай вопросы в порядке значимости: если девушка не умеет готовить и не любит секс, скорей всего тебе не нужно знать как её зовут.
Все мужики сволочи! А бывший — их главарь!
Чем красивее девушка,тем больше грязных слов в её адрес.
Может все люди и братья, но что все бабы сестры — это вряд ли!
Связь с роковой женщиной таит страшную опасность – после разрыва мужчина уже не в силах испытать радость отношений во всей полноте.
Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла!
Прикольный статус для девушки: Если нету жизни личной — значит хватит быть приличной…
Чтоб я, да замуж — вот ещё! У меня хомячок был, и тот издох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей…
Писк моды — это звук который издаешь, глядя на ценник…
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Вы замечaли, что в бoльших женcких рабoчих кoллективах менcтруальные циклы cинхронизируютcя?
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Женщина будет верна своему избраннику, если в ее глазах он выделяется из общей «массы» мужчин, или, наоборот – все для нее — одинаковы.
Всё-таки девушки очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох…евшими глазами смотрит на мир и говорит: «Ты меня куда, бл…дь, привела?!»
Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.
Благодари Бога, что я твоя… — Веселые статусы для девушек
Красота — страшная сила, особенно в сочетании с хитрой попой.
Может ли девушка изменить любимому мужчине? Если да, то уже не любимому.
Женское коварство — это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.
Лет в 14-15 ненавидела те дни когда наступали месячные. Сейчас мне 21 и я им искренне рада каждый раз!)))
Если сиськи МАЛОВАТЫ, значит в сиськах МАЛО ВАТЫ.
Не нужно быть семи пядей во лбу и иметь престижную работу, чтобы заинтересовать девушку. Простые и веселые парни ей гораздо симпатичней.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни…
Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…
Сегодня видела своего бывшего он шел под ручку со своей девушкой… Мы с ней столкнулись… Она воскликнула: Бл*ть! Я ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна.
Женщина скрашивает недостатки лица косметикой, недостатки фигуры — одеждой, а недостатки ума — браком с умным мужчиной.
Все мужчины в разной степени сделали меня счастливой, некоторые тем, что, наконец, оставили меня в покое!
Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
Плачьте, девочки.. Но делайте это только от счастья..
Если тебе изменили, не нужно лететь вниз к асфальту с высоты…От измены у тебя выросли рога, а не крылья.
Женщина прощает любые наши грехи. Беда в в другом — она не в силах их забыть. И однажды может припомнить все и сразу…
Красивые девушки всегда плохо получаются на фото.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка!
Мудрая женщина, если ей мужчина говорит, что не любит, просто берет сковороду и молча бьет по морде. И пожалуйста, сразу «профти, фолныфко, я офыбалфя».
Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
Замерзших девушек не бывает — бывает некому согреть!
Парни ревнуют, когда любят. Девушки — даже когда не любят. Факт.
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Если ты плачешь из за сломанного ногтя или порванного чулка значит тебя никогда не бросал парень.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Девушка с волшебными глазами… Яркая, словно солнце, свободная и гордая, как птица… Невозможно оторвать взгляд, но она – не для тебя…
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!
Одела наушники, врубила музыку и пошла убирать в квартире.. Пол квартиры убрала с выключенным пылесосом.
Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать…
Женщина — это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения!
Если бы я поймала золотую рыбку, перечислила бы ей свои желания, она меня бы внимательно выслушала и сказала — Жарь!
Девушка — это солнце, которое должно светить всем, но греть ОДНОГО!
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.
Звонит бывший и говорит:-Зай, я не могу тебя забыть, ты мне очень нужна, давай все вернем? -Давай…-Правда? -Нет блять, с 1 апреля сука!
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Женщина это святая, из-за которой другие становятся грешниками.
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно)))
Везде обманывают, зашла в салон «Все для свадьбы», а женихов там нет…)
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!
Модные туфли и жмут приятно.
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
Многие девушки женятся на мужчинах, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Я никогда не отбивала парней, ни разу не напивалась «в хлам», не изменяла козлу-парню чтобы отомстить…Зато я уважаю взрослых,понимаю родных и лучшую подругу, и всем сердцем люблю Жизнь…
Меня постоянно преследуют умные мысли… но я быстрее!
У женщины есть что одеть — когда есть новые вещи, а у мужчины — когда постиранные.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Мальчики, мне больше не наливайте… Я уже такая,как вам надо…
По статистике, мужчины занимаются с*ксом в 1,5 раза чаще, чем женщины… вопрос — С КЕМ???….
Не слышны в мозгу даже шорохи…
Я бы с радостью стала лучше, но лучше просто уже некуда.
Если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась.
Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером — отпустите утром!
Набухался и валяюсь…а мог бы быть рядом с ней…
Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
Я когда покупаю «Популярную механику», беру ещё и «Космополитан»… А то подумают, что звезданутая…
Решила купить тест на беременность, красный фломастер и начать готовиться к свадьбе.
Правила анорексиков при игре в прятки: За швабрами прятаться запрещено; На мухах не летать.
Девушка должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69…!
Cупер-диета: хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — значит не хочешь есть.
У девушек наличие «парня» зависит от спрашивающего.
Если мужчине все прощать, могу вам твердо обещать — он будет вечно вас любить… Зачем от дуры уходить?
Она часами сидит в контакте, болтает по телефону, слушает песни про любовь, засыпает в 3 ночи, ругается а потом мирится, психует и любит только его…
Обидно, что некоторые не замечают, что под волосами есть мозги, а под грудью сердце..
Он ест-я готовлю, он носит-я стираю, он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..
Лучшая пора моей жизни — детский сад. У меня было ВСЁ: семья, муж, дети и суперспособности.
Я девушка весёлая — меня даже живот улыбается! Стоит только сесть, и из складочки сразу получается смайлик.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно в морду!
Женщина беспомощна!!! Пока у нее не высохли накрашенные ногти.
Мне нужен такой маленький ангел на правом плече, который в нужный момент будет дергать меня за ухо и говорить — замолчи!
Совет девушкам: не будьте недотрогами! Если в молодости недотрогают, потом уже не притронутся!
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Поцеловался с больной девушкой, теперь сидим вдвоем, как два пингвина и болеем…
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
Женская логика:- Значит, ты меня к себе не пустишь погреться? -Только после свадьбы!
Когда мальчики пишут без ошибок, у меня орфографический оргазм.
Прикольный статус для девушки: Всё сама! Дом построила, сына воспитываю, а с деревом развелась!
Парни любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Ничто так не красит женщину как перекись водорода.
Самое главное для женщины — это знать, что у них с мужчиной существует завтра!!! Уверенность — это лучшее, что может дать мужчина!
Если тебе пишет девушка, то она по тебе соскучилась, а если не пишет — она ждет пока соскучишься ты.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…
Если девушка в действительности занялась учёбой, начала заниматься спортом и начала подыскивать себе разные увлечения или же работу, значит она точно пытается отвлечься и кого-то забыть…
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. — Кто? — Хлебобулочный комбинат.
— Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!, — С удовольствием, дорогая!, — Тогда до понедельника, милый!
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика… То есть мужик, но жизни нету!
Друзья, я выхожу замуж! Подарки не к чему и большого праздника не надо, возьмите с собой только кого нибудь, кто на мне женится..
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
Только мужчина может сделать женщину по-настоящему женственной. Сделать так, чтобы она почувствовала себя красивой и желанной.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.
Девушки которые говорят «За мной бегает куча мальчиков», запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.
На самом деле мы не сумасшедшие.Мы просто девушки.
Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..
Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!
Дамочки, НИКОГДА не сомневайтесь в своей привлекательности! ПОМНИТЕ: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!!!
Господи, дай мудрости — чтобы понять мужчину! Дай любви — чтобы прощать его.. Терпения — чтобы выдержать его характер.. Только сил не давай — а то убью его!
Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Сука. Задрала шляться.
Самые коварные существа: бабы и кошки!
Говорят, чтобы быть счастливой, нужно много денег, подарков, внимания… а мне нужен только ты… Ведь ты мое счастье.
Девушки могут хранить секреты, но группами — человек по тридцать!
Все прогрессивные женщины готовы к трудностям, но не все готовы к морщинам.
Всё равно очень классно иметь такую подругу, которой не нравятся парни, что нравятся тебе!

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.
Женщины,как мороженное-сначала холодны,потом тают,потом липнут…
И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать: «Сумасшедшая», я буду поворачиваться и орать: «Эксклюзивная!»
Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет:»Не рыпайся, детка, ты теперь моя!» Тогда я расслаблюсь и правда буду только его…
Красивая женщина для глаз — рай, для души — ад, для кармана — чистилище.
В ошибке любой женщины есть вина мужчины!
Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу… Дорогой, выбирай, я у тебя зайка или птичка?
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Animal Planet» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку жрет.
Спросила у кукушки ,сколько мне еще девственницей ходить, кукушка замолчала,хм,спросила еще раааз,кукушка снова замолчала,спросила третий опять не кукукает.Теперь я одна не куда не хожу..
Я девушка сильная: и мусор вынесу, и мозг, если надо.
Чего нет в женской сумке? -Чего-чего… Места в ней нет!!!
Наверное у каждой девушки есть в шкафу порванные колготки… И хранятся они там затем, что «ай, под брюками все равно не видно»!
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «бл*дь!» отменяют все последние действия???
Убей ту часть мозга, которая думает, что я буду бегать за тобой.
Не надо подвигов, денег, авторитета. Не заставляйте девушек плакать. Тогда вас будут звать Мужчиной!
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…
Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Все остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…
Большинство девушек,сушащие волосы танцуют с феном,поют и кривляются.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят бюстгальтеры.
Красивая женщина как бомба – поражает не только тех, на кого направлена.
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня. Ну да, конечно, как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!
Думаешь, ты знаешь кто я? Нет, ты знаешь только то, что обо мне говорят другие!?
Муж — жене: — Нууу, мать, и растолстела ты! — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы! — Ага, а под ним Павший Воин?
Если я тебе не нравлюсь, застрелись я не исправлюсь!
Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои туфли.
Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
На моих губах вкус ванили… Ага, а ещё шоколад в жопе, желе в сиськах и сахарная вата вместо мозгов.
Осталось потерять 2 кг веса, 5/6 совести и 2/3 мозга…и я сольюсь с толпой.
Я женщина творческая, хочу творю, хочу вытворяю.
А я уйду…Обид не замечая…Конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!!!
Я куплю себе кота, назову его именем своего бывшего парня…и кастрирую его…
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «уснула с мокрой головой» — до следующей помывки?!!!
Характер у меня не самый лучший, но попа оч классная.
Хочу шампанского, клубники, цветов и на ручки!
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Если бы существовал Международный День Козла, каждая женщина нашла бы кого поздравить.
НА ТЕБЕ ШТУКАТУРКИ БОЛЬШЕ ЧЕМ В 30-ТИ ЭТАЖНОМ ДОМЕ.
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
У женщин есть чутье: они умеют не замечать неприятного.
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню — «Ура! У нас будет маленький!!» Он чуть с дивана не упал, бедный.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!
Девчонки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»??!!??
Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
Если женщина просит прощения — это лишь означает, что у нее созрел новый коварный план.
Только когда одеваешь балетки замечаешь какие у тебя лыжи.
У миня что большие ушки?* -нет.. Значит кривые зубы?* -нет.. ТАК КАКОВО Х*Я Я ЗАЯ!?!???
Женщина — как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить…
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак ходит с одной небритой ногой.
Пошёл вон!! -За что ?? -За дверь -Да почему? -По полу!
И где же я столько счастья отхватить успела?!
Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань.
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных.
В самой глубине женской логики лежит аксиома: «Такая красавица не может ошибаться!».
Если у тeбя нет сисeк, значит у кого-то их четырe.
Если КРАСИВЫХ и УМНЫХ одновременно не бывает, то что это значит? что я не существую?!
Стекла как трезвышко!…
Села в поезд и обнаружила, что деньги дома забыла. Пришлось всю дорогу петь, танцевать и рассказывать про свою горькую жизнь.
Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.
— Милый, ты скоро станешь папой. – Неужели, ты забеременела? – Нет, блин, из Ватикана только что звонили!
Женская логика «во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
У всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала…
Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё.
«Дорогая» — это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем… А я… А я так… ЛЮБИМАЯ…
Всё таки Топ модели по-амерекански, лучше чем по-русски…
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
Желанная девочка с губами шампанского,теперь не более чем просто пьяная.
Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, Хлопотала по дому, пекла пирожки… Но моя sex-ориентация не позволяет мне завести жену, так как я, к сожалению, натуралка.
Самые глупые поступки женщины совершают из огромного желания «не выглядеть дурой».
Только у нас в стране колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди.
Дружба двух девушек – это заговор против третьей.
Любовь, она и горькая, и сладкая… Я думаю, горечь для того, чтобы лучше оценить сладость.
Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана.
И кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание? Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!
Девушки….Когда встречались: зашла, посмотрела, что его нет,вышла; когда ссорились: зашла, увидела что есть, вышла; когда расстались: хрен я выйду из онлайна, пусть думает, что я активно с кем-то переписываюсь….
Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.
Девушка может часами говорить о том, что у нее просто нет слов.
Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом «Че, проблемы?…» Ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь вместе, плачем.
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и новые сапоги!
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА… что бы это, сцуко, значило…
Я блондинка — мне всё, что не фиалетово — розово…
Я хочу быть добрее, но видит судьба, люди сами нарываются!
Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!».
Подвела глаза карандашом, накрасила тенями… вся такая красивая, а он сказал, что я панда…
Если парень любит — он всегда будет искать лишний повод для встречи, а не отговорки почему он не сможет встретиться…
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!
Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.
Прикольные афоризмы статусы про женщин: Женская народная мудрость: сама придумала, сама обиделась…
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Можно в девушку влюбиться, можно девушку любить, но чтоб девушка любила — это нужно заслужить.
Все девушки хотят… но не со всеми.
На личном фронте у меня как на банкете. То,что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодная.
Почему она в друзьях у меня на 1 месте, блин неужели я к ней так часто захожу на страничку ?!
Зайку бросила хозяйка. Обманула сука зайку. Поиграла и забыла, сердце зайкино разбила. Отомстил он ей жестоко, изрубил её в капусту. Потому что надо было уважать чужие чувства!
Я не высокомерная, просто не считаю нужным улыбаться всем! Я не эгоистка, просто научилась жить для себя!!
Опять чешу на каблуках! По льду и утренней пороше! Конечно жесть!!! А вы хотели как??? А вдруг судьба!!??? А я в калошах….
Счастливые девушки не курят. У них нет то ни времени, ни поводов.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин.
Чтоб удавались все твои дела, а жизнь всегда искрилась позитивом, ты установку дай себе с утра: я счастлива, успешна и красива!
Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.
Ничто так не украшает девушку, как отсутствие других девушек.
Статусы брошенных девушек, это полный пздц и взрыв мозга!
Я хотел позвонить тебе. Но ещё больше я хотел услышать звонок от тебя. Поэтому мы так и не поговорили.
Мы все ценичные стервы на первый взгляд,а всковырни-и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!
Если женщина захочет, она заберет у мужчины все, даже фамилию!
Место женщины на кухни. . . где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бэнтли приехал.
Замуж надо выходить по молодости… по глупости… по любви… Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на фиг не нужен.
Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдёт. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.
Быть женщиной неопределенного возраста можно только до определенного возраста.
Железная женская логика! Переходим с подругой через дорогу, едет машина и подруга как ляпнет: «Ты чего мне не сказала, что я иду?».
Девушка — безобидное создание, способное уничтожить твоё сердце..
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Весна покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника!
Хорошая женщина всегда греет, если не жизнь, то суп…
Девушка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девушка в страхе на месте застыла- это подруга косметику смыла.
Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие. — Веселые статусы для девушек.
Сколько еще раз, я должна разбиться вдребезги, чтобы наконец-то стать счастливой?
Девушка явно нарывалась на приятности…
Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение», у женщин, часто присутствует пункт «поплакать», а вдруг поможет…
Сегодня он мне сказал, ну моя маленькая чего ты грустишь? я была в шоке, ведь он никогда раньше даже на меня внимания не обращал!
Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблен.
Красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. Счастливая, и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная…
Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу… Дорогой, я у тебя зайка или птичка???
Женщина сначала окрыляет мужчину, потом окольцовывает, а потом ощипывает его…
Мамочка, только сейчас я поняла, что мой муж настоящий извращенец и маньяк. Он пристает ко мне в душе, в спальной, на кухни и даже тогда, когда я печатаю тебе письмо на компфдбвлфдлывффыв…
Так хочется услышать от противоположного пола «люблю тебя». Папе, что ли, позвонить??
Этот статус я посвящаю каждой девушке! Ты необыкновенная! Ты бесценная! Просто знай это, и все будет хорошо!
Девушки — единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.
голосуй звездами за цитаты!
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Все афоризмы для вас
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
ТЕПЕРЬ НАПИШИ КОММЕНТАРИЙ!x
()
x