Смешные статусы для ВК (300 статусов)

Статус — это довольно полезный инструмент для коммуникации в соц. сетях. С его помощью человек может сообщить что-то о себе любому пользователю, зашедшему на страницу. В статусе можно указать свой род деятельности, особенности характера, предпочтения или просто написать что-то забавное.В данной подборке представлены самые смешные статусы для статуса ВК для тех, кто рассматривает последний вариант.

Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
Не важно, какой длины у вас линия жизни! Важно, чтобы она через жопу не проходила.
Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…
Найму человека, который будет следить за моими настроениями и вовремя поднимать табличку «Не драматизируй».
По жизни статус может и не быть, но в Интернете быть обязан!
Желание девушки — это закон!!! Желание парня — это статья!!!
Детство в моей ж*пе бессмертно.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки…
Прикиньте, у меня на коленке синяк на пол спины…


Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:00.
Весна не весенняя какая–то выдалась.
А вы тоже на вопрос «ты где» отвечаете «а чё»?
40% несчастных случаев начинаются с фразы: «Смотри, как я умею»
О женской логике хотя бы гововорят! О мужской вообще ничего не известно!
Никаких мужиков – никаких проблем. Вот залог счастья.
Пока есть Ж*ПА, приключения не закончатся!
Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить.
Ясно — слово ,об которое ломаются любые разговоры..
Женская логика — это когда мужской психике пи*дец.
Для того, чтобы мир улыбался тебе до ушей, начни хотя бы с ухмылки.
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь!
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
Разум, конечно, признает, что отпуск кончился, но остальной организм против.
Нетрудно догадаться, что после «ура, весна» наступит «привет, лето», потом «угу, осень» и «пипец, опять зима».
Закон подлости — это когда жаришь картоху на кухне и бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз попадаешь на рекламу.
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнала.
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.
Прочитал, что те, кто ругается матом живут дольше на 25 лет. Я всегда знал, что буду жить до глубокой-глубокой старости.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
Ну что сказать про ваш характер — вы не утонете нигде!
Выходишь на улицу, а там одни друзья друзей.
Не поверите, насколько интересным становится дальнейший разговор, если делать вид, что совершенно не понимаешь намёков собеседника.
До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!
Ты — ярко выраженный осколок аборта…
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым…
Звонок в 2 часа ночи: — Ты козёл! — Кто говорит? — Все говорят!
Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить…
Я давно в ссоре с головой!!!
Занимайтесь чаще любовью… может, мир добрее станет…
Что у трезвого на уме, то пьяный приводит в действие.
Самая нелепая смерть: — Ма, скинь попить!
Я знаю пароль, вижу ориентир… осталось пол бутылки и один зефир!
Всех людей связывает канализация под нами.
Не понравившийся подарок имеет шанс вернуться к дарителю. Не сразу, конечно.
Понедельник… утро…. Клуб зелёных и отходчивых…
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
Мне всегда говорят: Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник! Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?!
Даже динозавры вымерли. И мамонты. А сволочам – хоть бы что.
Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… не пожирнела ли… не треснула ли от счастья…
Подушечка и кроватка — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
Дорогая, какой вкусный салат, сама ли купила?
А у вас тоже есть дома пакет с пакетами?
Мне нравится его имя. Я бы так собаку свою назвала.
Хочу такую, чтоб не хотелось другую.
Классно быть мужиком — одел то, что само из шкафа выпало.
Потри монитор
— моя страничка ароматизирована..
Дурная привычка… Поругаюсь с любимым и начинаю его удалять из друзей …
Ну зачем?! зачем!?
Потом захожу на страничку к его друзьям и проверяю в сети он или нет…
Хороший Секс это еще не повод добавлять его (ее) в список друзей в контакте:)
Иногда мне кажется, что я живу на его страничке и порой забываю про свою…
Вместо того что бы заняться чем-то полезным, все думают чтобы такого написать в статусе.
Сам себя не пофоткаешь — никто не пофоткает.
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки. Возражать не стану — приму всех!!!
У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.
Хорошее утро наступает в обед.
— Здравствуйте, меня зовут Славик. — Очень приятно! — Это ненадолго.
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
Мне кажется, что в статусе: «хочется понять женщину» слово «понять» лишнее.
В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно как в этом.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое…
О а что это за милиция подъехала к моему дому??? — (обновлено 2 года назад).
Счастлив тот человек, который на вопрос: «а ты есть в контакте?» отвечает: «а что это такое?».
Так… надо приготовить, поесть, убраться в квартире, пораньше лечь спать… только сначала нужно выкинуть комп..
Если бы понты светились, то в одноклассниках было бы все в стразах.
Статус как нижнее бельё — его нужно менять… хоть иногда.
Каждый раз захожу к нему на страницу… и жду когда же он зайдет на мою.
У меня в «одноклассниках» ни одного одноклассника нет в друзьях…
В будущем наши дети нас буду спрашивать «мама а где ты познакомилась с папой?» А мы будем отвечать «в одноклассниках .ру»
Похоже, я когда-нибудь выйду замуж за компьютер…
Хочешь узнать кто твой настоящий друг?=) просто поменяй вконтакте дату своего рождения=) те кто скажут: «эй, че за юмор», «блин, у меня вконтакте тупит…
пишет, что у тебя сегодня днюха» — вот они настоящие друзья!
Хотел поставить пароль к почте «х…й». Но сказали что он должен быть длиннее…
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на чтение моего статуса…
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов!
Жить нужно ради тех, кому ты нужен постоянно, а не временно.
Закат красив, когда веришь в рассвет…
Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!» — понимаешь, что где-то было сравнение.
Ты весел? Общителен? Уверен в себе? Тобой восхищаются? Тебя уважают? Поздравляю, ты нажрался!
98% девушек решают сесть на диету после того, как они плотно покушали!
Совсем хорошо — это не тогда, когда тебе очень хорошо, а тогда, когда рядом нет никого, кому еще лучше.
Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Не забывайте тех, кто был с вами в трудную минуту.
Как глупо ждать и скучать по человеку, которому ты не нужен.
Все проходит — это самая верная истина на свете.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Счастье в мелочах, которые нельзя пропускать.
Лишь однa измeнa достойнa увaжeния — измeнa своим принципaм рaди близкого чeловeкa.
Я ни о ком не буду говорить плохо, но расскажу всё хорошее, что знаю о каждом.
В наше время люди всему знают цену, но понятия не имеют о подлинной ценности.
Он не понимал её, а только любил.
Продам нервную систему, в хорошем состоянии.
Не позволяйте своему языку выписать чек,за который ваша задница не сможет рассчитаться…
В секс-шопе: — А это наш отдел для садомазахистов — пожалуйста, вот плетки, наручники, браслеты с шипами и, наконец, наш эксклюзив — видеокассета с записью матча Россия-Украина.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 1 миллион долларов.
Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне!
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да пофиг, я б тоже так сделал.
Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…
Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах…
Не зная падежов, не говори глупостев.
Вот мне интересно… метро построили… копали тоннели… а земля–то, оттуда выкопанная, где?
БОКСЕРА МОЖЕТ ОБИДЕТЬ КАЖДЫЙ… НО НЕ КАЖДЫЙ УСПЕЕТ ИЗВИНИТЬСЯ.
Не бросайте фразы сгоряча, есть слова сильнее урагана. Заживают раны от ножа, а от слов не заживают раны.
Это приятно, когда у тебя есть что-то, чего можешь с нетерпением ждать.
Вдыхай Красоту… Выдыхай Любовь…
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
Те, кому есть на что надеяться и нечего терять, — самые опасные люди на свете.
Вы пересекаете весь мир в поисках счастья, а оно всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки…
Черная полоса бывает взлетной.
Завтра — уже слишком поздно.
Мечты — прекрасная вещь.Мечтай!
Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.
Именно ошибки делают нас интересными.
Тесен мир.
Мысли человека необъятны.
Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги.
Малое расстояние — еще не близость.
Большое расстояние — еще не даль.
Скажи мне, какую маску ты носишь, и я скажу, какое у тебя лицо.
— Дорогой, представь… ты стоишь, а вокруг тебя зелень, бабки…- Ещё раз говорю, не поеду я на дачу!!!
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито.
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!
Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен ..
Огородники, изобретен новый способ посева. Можно пугать страуса каждые 25 сантиметров, и тогда вы сможете после него засаживать морковку.
Я очень вежлив и даже, когда посылаю человека, всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался!
Это ж надо было так нажраться, что аж когда пришло смс, бешено давить кнопку «просмотр» и кричать на всю улицу алЁЁЁЁЁЁЁ!
Если мужчина назвал тебя СУКОЙ, значит, ты все правильно сделала…
Одноклассники стали платными… А одноклассницы еще дороже!
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ноч, двоеточие, тире, скобка закрывается…
К чёрту всяких сук. Неверных парней. Дерьмовых подруг.
У одного монаха спросили:
— Что делать, если вас разлюбили?
— Забрать свою душу и уйти.
Что бы ни случилось, верь в себя, верь в жизнь, верь в победу, верь во все, что ты делаешь, всегда!
Не ищи идеальную девушку. Я дома.
Если есть мечта и любовь — оберегай их.
— А совесть не замучает? – А совесть в доле.
Случайности не случайны…
Кудесница была Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
В комнату залетел комар, назвала его Билл, играю в «убить Билла»
Друг прислал смс: «ПРИДЁТСЯ Ж ДАТЬ» …до сих пор не знаю, как правильно читать, может позвонить ему?
Сегодня проснулась, смотрю, что-то не то, главное, что-то не то тоже проснулось.
Слушай, киса, побереги коготки!!! Этой зимой сильный гололёд обещают!!!
Сидишь в контакте, тебе пишут — Что делаешь? — Пи*дец, с парашютом прыгаю. Бл*дь, что не видно?
А вы не замечали, что все бабки коротко стриженные?
Страшно покупать презервативы в аптеке из аптечной сети “Аист”…
— Сынок, почему в квартире беспорядок? — Вечеринка была с друзьями. — А пианино где? — Дал послушать.
— Девочки, поехали с нами на дачу! — Какие мы вам девочки! Мы на даче уже два раза были!…
Мама, почитай мне любую книжку, какую хочешь… про снегурочку!
Всё идет хорошо, только мимо…
Отказался от счастья… узнав, что оно не в деньгах.
Если не знаешь с какой стороны зайти, иди напролом!
Не учите меня. Занимайтесь своей жизнью!
Если долго смотреть на мой статус, он начинает смотреть на тебя
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Люблю, когда люди говорят: ‘я всегда буду рядом, я тебя никогда не брошу’,
я, вообще, сказки люблю.
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Самый быстрый в автобусе — это бабка, увидевшая свободное место.
Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому парню/девушке, и открытый пакетик семечек!!
Интересно, а есть на свете такой человек, который ни разу не писал в море?? А???
Зачем сидеть в одноклассниках? Я своих одноклассников в школе вижу. Запарили уже.
Истина хорошо усваивается только в разбавленном виде. Её содержание в информации должно составлять от 5 до 50%.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
Писать о балете – все равно, что танцевать об архитектуре.
Родился сам, помоги другому.
Кричала коза нечеловеческим голосом.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.


Если ты полюбил человека таким, какой он есть, то ты полюбил его душу.
Фальшивый друг похож на тень, он с вами только, в ясный день.
Когда ты человеку по-настоящему нужен, он тебя ни за что просто так не отпустит.
Обнимашки спасут любое настроение.
Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Алкоголь – враг сексу… Зато какой он друг разврату!
Включи блютуз – я тебе мозг передам.
Секс – как кредит: кому-то дают, кому-то – нет!
Где находятся фабрики по производству этих тварей, мечтающих научить всех, как правильно жить?
У меня нет конфликта с реальностью, потому что я онлайн.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком воображения.
Ставишь цель, и идёшь к ней, без нытья.
У всякого нормального человека временами возникает желание: наплевать на руки, поднять черный флаг и начать резать глотки.
Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
Люди тоже становятся б/у. Это странно, но порой очень правильно.
Доброе утро, будьте прокляты.
Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.
Место клизмы изменить нельзя!
Не было печали — да несчастье помогло.
Умная мысля покинула меня вовремя!
Каких же иногда идиотов люди терпят рядом с собой, лишь не быть одинокими.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Думаю, мне пора издавать книгу «Как усугубить любую ситуацию парой слов».
Некоторым людям в свое время следовало бы проплыть мимо яйцеклетки…
Жизни будешь учить свою собаку.
Добровольно делятся только одноклеточные.
Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками.
Шерсть береги смолоду!
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.
Полный ноль может выглядеть гораздо солиднее худой единицы.
Самый лучший человек, с которым свела меня судьба, это я сама.!
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Я не хамка. мне просто плевать на мнение посторонних людей, которые зачем-то лезут в моё жизненное пространство.
Тот факт, что ты неопрятное чудовище, еще не делает тебя творческой личностью.
Я не лентяйка… Я — княгиня дивана!
Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то — говно, оказывается.
Насобирать чемоданчик обидок и до поры до времени держать его в шкафу — это для любой девушки святое дело.
Не, ну я, в принципе, неплохой человек. если со мной не общаться.
Я — заноза в заднице вашего морального восприятия.
Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев…
Обожаю знакомиться с новыми людьми. Это же, чёрт возьми: «Привет, новое разочарование!»
Я, как истинный ценитель красоты, люблю зеркала.
Спорт — могила, сало — сила.
Мысли вслух: Жрать хочу!!! Кушать я хотел час назад!
Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.
Хочешь меня? К У П И … карандаш и закатай губу!
Живет себе человек и не замечает, как превращается в статистику.
При знакомстве с человеком разговаривайте так, как будто давно его знаете. Например, пошлите его нахрен!!!
Я ненавижу людей. Но конечно не вас, ребята! Я вас вообще за людей не считаю.
Веду себя ужасно, извините, так получилось, что с вами лучше не получается!
Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Прежде чем предложить мне встречаться, подумай: выдержит ли твоя психика мои психозы!
Никoгда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкoстью задушу вас той же рукой, кoторой накормила.
Как не крутись, а попа всегда сзади.
Спирт, конечно, можно не любить, но его нельзя не пить.
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
ЕГЭ. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Девушки, не теряйте голову… Берегите прическу!!!
Вчера задумался: а может и в правду у голубя в ж*пе снайпер сидит …?
Сегодня видел, как две девушки-близняшки фотографировали друг друга по очереди на одном и том же фоне. Нафиг им две одинаковые фотки?
Лучше бы все те деньги, которые народ платит за 5+ на моих фото, мне отдали наличными…
Самка паука черная вдова съедает своего партнера сразу после оплодотворения. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Не держи в себе зло!!! Пукни!
Не страшитесь совершенства — оно вам нисколько не грозит.
Когда судите о чужой жизни, запомните одно — вы видите только то, что вам дают увидеть.
Да ладно, признайся уже, что любишь меня, заебал.
Учитывая мой характер, я с каждым днем все больше поражаюсь, что рядом со мной все еще есть люди.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + Красивая = Стерва 2. Умная + Добрая = Некрасивая 3. Добрая + Красивая = Тупая 4. Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.
Пха, ВЫ-ТО СТЕРВЫ? Стерва — это статус в обществе. а не крашеные волосы, пафосные взгляды и крики «Сука» в спину. Многих из вас даже дурами сложно назвать.
Нравлюсь — добивайся. Чё как тряпка?!
Я сама себя хочу, что уж тут о вас говорить.
Если какая-нибудь овца насрала тебе в душу, прости её! Это она от страха.
Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.
Сухарики со вкусом чёрной икры то же самое, что лада приора с запахом порша.
Есть девушки, ради которых стоит бросить пить, курить, ходить на лево, а есть девушки, из-за которых начинаешь и пить, и курить, и ходить на лево…
— Оль, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично. — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Счастье – это когда видишь своего бывшего с другой девушкой, а она – СТРАШНАЯ.
Купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа в лобешник…
— Я тебя люблю! — А если не дам?
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: «Смотрите ли Вы ДОМ-2?»
Из двух зол выбирает только тот, кому недостает смелости выступить против обоих.
Запомни: ты нужна тем, кто первый пишет и звонит. Остальные плевать на тебя хотели.
Уважаемая нервная система, крепись, сука.
Ты всегда будешь дерьмом. И не надо заворачивать себя в фантики.
Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединен с мозгом.
Не завидуйте мне, просто вы ниже, вот и всё.
Я не злая… Я даже врагам своим желаю, чтобы у их ворот стояло по три машины: скорая, милиция и пожарная…
Я не умею бороться за свое счастья, но и сдаваться меня не учили!
Сердечная лавочка закрыта в связи с тотальной переоценкой ценностей.
14 февраля — день влюбленных, а 13 февраля — день не запланированных ссор…
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Организму требуется хороший сон, а в одноклассниках не высыпаешься…
Смех — лучшее лекарство, но не при поносе…
Он: — Я тебя люблю! Она: — Я тоже тебя люблю! Он: — Я хочу в попу! Она: — Иди.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.
Ничего не смешит на уроке так, как фраза «тихо, всё, больше не смеёмся».
Самые отличные фотки получаются на самом ужасном фоне.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются.
Миром правят две вещи: ХРЕН и ЖАБА, один всё знает, вторая всех душит!
Современной женщине, женщине свободной, преуспевающей — на хрен оно сдалось — сердце.
Черную кошку совершенно не интересует, что о ней говорят серые мыши.
Женшина – это миролюбивое создание, которое готово в любой момент погнаться за тобой со сковородкой.
Я же выжила, когда мне нужна была поддержка. Значит, и ты не сдохнешь.
Товарищи бараны, если вы не понимаете намеков, это вовсе не значит, что девушки не делают первых шагов.
Я противопоказана людям с больным сердцем!
Меня тоже кризис коснулся! Вот теперь сыр с плесенью ем, вино старое пью, на машине без крыши езжу!
Грибов набрал… щаз буду жарить… че за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое…
Вчера был международный день проституции. Хочу поздравить всех бывших моего любимого, ДЕВЧЕНКИ, С ПРАЗДНИКОМ.
Если я заболею и спонтанно умру, закопайте меня в «Одноклассниках.ру»
Не злите маленькую, глупенькую блондинку, иначе она превратиться в стерву с 2-мя высшими образованиями…
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.

голосуй звездами за цитаты!
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Все афоризмы для вас
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
ТЕПЕРЬ НАПИШИ КОММЕНТАРИЙ!x
()
x