Прикольные и веселые фразы для хорошего настроения (300 цитат)

Наверняка у каждого человека хватает причин для грусти, ведь черные и белые полосы постоянно чередуются в жизни. В таких обстоятествах очень важно уметь поддерживать себя в хорошем расположении духа. Для этого можно использовать многие методы, но даже удачно попавшееся слово способно развеселить и сделать весь день. В данной подборке представлены прикольные и веселые фразы для хорошего настроения.

«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима быстрее закончилась?
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Будильник – как звук выстрела. Большинство лежат словно убитые.
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
Вам по-прежнему кажется, что мир настроился против вас? Вспомнинайте о том, что самолеты взлетают против ветра!
Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел.
Вместо того чтобы тщательно стирать из памяти какое-то событие, достаньте разноцветные мелки и дорисуйте его!
Во взгляде моей кошки читается, что это я живу у нее в квартире и, кажется, мне пора съезжать.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Во всем ищите позитив. Над вами тушат пожар в квартире, значит, стоит устроить пенную вечеринку.
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
Во всем мире развивают — НАНОтехнологии, а у нас — НАХЕРтехнологии.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник — всё тот же!
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
Довести до греха не обещаю, но провожу…
Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Если ваш парень не гуляет с друзьями, не перебивает, все время с вами, то потыкайте его полочкой – он, походу, сдох.
Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.
Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке!
Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Если жизнь повернулась к вам задом, то не расстраивайтесь а подстраивайтесь.
Если и восьмой блин у вас комом, то откладывайте блинчики в сторонку и начинайте лепить симпатичные комочки!
Если жизнь это череда черного и белого, то я намереваются остановиться на белом и пойти вдоль.
Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Если от вас уходит мужчина, не удерживайте, а попросите его по дороге выкинуть мусор.
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Если перед работой вы с удовольствием заглядываетесь на противоположный пол, а после уже нет, то значит, интим был где-то посередине.
Если руководство несогласно с тобой, то аргументируй сразу, почему ты не прав.
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
Жена отказывается утром разговаривать? Радуйтесь, корпоратив прошел на славу.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
Жизненный опыт приходит только с гАдами.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
И все же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
И почему женщины не как собаки? Те вот все понимают, а сказать не могут.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой, нет, не надо, вдруг заразная.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
Когда в понедельник начальник говорит: «Ну, за работу!», главное не подумать что это тост.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучший корпоратив это тот, после которого при входе каждого сослуживца все дружно аплодируют и улюлюкают.
Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
Маленькие дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сиденье приводит к маленьким детям.
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
Миллионеры зарабатывают в сотни раз больше меня, но налоговую интересую лишь я. Видимо, проблемы со сдачей.
Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
Мне нравится, что вы больны не мной… Не нравится, что вы больны по жизни.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!
Начальник всегда прав, ведь этот уникальный человек решается на отважный поступок: озвучить ртом решение, принятое задним местом.
Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
Начальник хочет найти волшебника, но достаются ему одни лишь сказочники.
Начинайте плохо лениться, чтобы жить хорошо!
Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
Не забывайте: настроение бывает разнообразным! Пускай хорошее сменяется прекрасным
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
Не соглашаетесь с коллективом? Станьте начальником. Пусть попробуют не согласиться с вами.
Не стоит относиться к жизни серьёзно, Вам всё равно не уйти из неё живым!
Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Некоторые люди так воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата.
Не умеете снимать стресс? Не надевайте!
Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»…
Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
О начальстве говорят либо хорошо, либо на другой работе.
Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Папа, прошу тебя, когда он попросит моей руки, просто скажи, что ты не против. Не надо обнимать его и называть вашим спасителем!
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
Пить воду из-под крана вредно, а вот вымытое ей же яблоко — сразу без бактерий.
Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет.
Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Положительный плюс встречается даже в отрицательном минусе!
Положительные эмоции возникают тогда, когда на все положить.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
Привлекательные женщины отвлекают.
Представьте, что все черные полосы в вашей жизни сделаны из вкуснейшего шоколада!
Прикольные фразы про женщин — Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
Пришла домой. Муж приготовил ужин, прибрался в квартире. Думала накосячил в чем, а нет, компьютер сломался.
Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
Пройдет еще немножко времени и жизнь покажет, что все происходило к лучшему
Пугают клиенты, которые интересуются, как доехать к нам в автосалон на автобусе от станции метро. Ведь они интересуются Гелендвагеном.
Работать надо у скупого, он платит дважды.
Пытаетесь плюнуть мне в спину? Прекрасно, значит я впереди.
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
Раньше если девушка знакомилась с парнем на крутом автомобиле, то знала, что у него есть деньги, а теперь, что есть кредит.
Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
Россия удивительная страна. Везде работают, чтобы получить премию, а у нас, чтобы не лишиться.
Родители сказали, что мне пора жить одному. Что ж собрал их вещи, жду.
Русские не имеют плана действий…они страшны своей импровизацией.
Самое неприятное в жизни холостяка — это другие мужья.
С алкоголем надо знать меру, а то так и меньше выпить можно.
Самое умное растение — это хрен: он все знает…
Самые прикольные фразы — Девушка – как патрон: в любой момент может дать осечку. Поэтому их надо держать в запасе целую обойму.
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
Счастлив только тот, кто не врет на вопрос: «Ну как дела?».
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Счастье никак не наступает, пойду, наступлю на него сам.
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
Тяжело в лечении — легко в гробу!
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
У женщины есть два пути: успешно выйти замуж и не работать, или найти работу, с которой не нужно выходить замуж.
У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
У мужчины должна быть прекрасная семья, чтобы он с радостью возвращался домой и ужасная теща, чтобы он спешил вернуться на работу.
Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
Улыбайтесь! Каждая морщинка появляется не от улыбки, а вместо нее!
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Хотите сладких снов? – Усните в торте!
Хочу чудо! Йогурт не предлагать!
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
Черная полоса моей жизни будут только из самой лучшей шоколадки.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
голосуй звездами за цитаты!
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Все афоризмы для вас
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
ТЕПЕРЬ НАПИШИ КОММЕНТАРИЙ!x
()
x