Знать закулисные тайны корпораций и компаний, считать их расходы и доходы — не простое дело, за которое сможет взяться специалист высокого уровня с должным уровнем образования. Бухгалтер — профессия особой скрупулезности и ответственности, ведь вести контроль за всей финансовой деятельностью — это серьезное дело, не прощающее ошибок. До вычислительных машин для простой операции требовалось большое количество людей, сейчас же это задача упростилась во много раз. В данной подборке представлены девизы бухгалтеров.
Большая коллекция самых смешных статусов, афоризмов и цитат про бухгалтеров.
Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — еще дороже…
Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую, и вывел сантехника Шмоткина в 10-ку Forbes!
А наш спонсор маникюрный салон «Бухгалтер». Маникюрный салон «Бухгалтер» у нас только накладные…
Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет…
Убей аудитора — спаси бухгалтера!!!
Все средства хороши, кроме безналичных.
Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт…
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.
Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтеры!
Женщина которая считает свои деньги — одинокая, Женщина которая считает не только свои деньги — замужняя, Женщина которая не считает свои деньги — удачно замужняя, Женщина которая не считает чужие деньги — любовница, Женщина которая считает чужие деньги — бухгалтер.
Бухгалтер по телефону: — … Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса…
Бухгалтер-это не профессия, бухгалтер-это диагноз….
Вечность состоит из отчетных периодов……
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия…
Дебет с кредитом не сходится, а человек с человеком всегда сойдется.
Настоящий бухгалтер не кладет деньги в бюстгалтер!!!
Сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал. Кому-то урежут зарплату…
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите «Отдам с зарплаты»…
Не нервируйте бухгалтера — это может плохо отразиться не только на Вашем здоровье, но и на Вашей зарплате!
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции!
Неудачное пожелание бухгалтеру: «Чтоб у Вас деньги не переводились!»
Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в одноклассники — опа! Бухгалтерия!
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина: Я ничего не
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
Водитель директора сидит в машине и думает: — Затянулось совещание, уже четыре часа утра, сейчас точно за бухгалтером пошлет!
У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
Объявление на дверях бухгалтерии: «Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет».
На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу? — Главный бухгалтер.
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
Патриотизм заканчивается, когда речь заходит о налогах.
«Сколько ног будет у собаки, если назвать хвост ногой?» — «Четыре, потому что, называя хвост ногой, мы его таковой не делаем».
Чертовски повезло тому, кто никогда не учился бухгалтерии. Тогда бы он сразу понял, что разорен. А так, кажется, что все идет нормально.
Дату возникновения мира способны установить лишь бухгалтеры.
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и… отчетность.
Конторская книга одной небезызвестной конторы содержала всего две графы: «Приход» и «В расход».
Балансовые отчеты подобны сводкам о ходе военных действий: детали верны, а в целом — вранье.